Мысли о диетологии, происшедшие во время ковида...

...что привело к их очевидной бессвязности, но не убавило их страстной искренности, что характеризует автора крайне положительно, несмотря на то, что он выжил, в том смысле, что КОВИД его не прихлопнул. Пока...


Исторический пролог


Как написал один немец -  в пудреном парике и кюлотах, большой фантазер – вначале было Слово. Как вы лодку назовете… «Диета» - по-гречески – образ жизни. Что радостно, к еде не имеет никакого отношения.

Или почти никакого. Потому что так называемые старые времена характеризуются главным - жрали, что дают.
 
Или что удавалось поймать, украсть, купить на украденные деньги, перекинуть в мешке через забор, почесывая – после полученного в афедрон заряда соли – большую ягодичную мышцу…

Извините, отвлекся. 15 столов Певзнера.
 
Чуть только изобилие робко постучалось в двери – сразу же пришел Певзнер.
Мануил Исаакович. Могучий ум. Он написал скрижали.

Нет. Неправильно. Скрижали – это такие каменные символические херовины в виде жерновов – непонятного предназначения. И, разумеется, если неясно, что делать с поверхностью, ее надобно заполнить каким-никаким текстом. Певзнер взял скрижали, и на них выдолбил долотом 15 угловатых и кривоватых абзацев на тему «если что-то болит, все равно есть надо». И  поэтому - когда, если, и что болит - то, что можно и нужно есть. За что его, естественно, объявили врачом-вредителем, причем посмертно.

Но 15 - так называемых «столов» Его Имени – несмотря на всенародное осуждение лично его - тем не менее оказались записаны на подкорку всех послевоенных докторов, фельдшеров, нянечек, и даже санитарных просветителей.

Поэтому каждый пациент, попав к ним в руки, получал в начале листа назначений  - сразу после строчки приговора про режим (Помните? Строго постельный! Шаг влево, взгляд вправо приравнивается к-! Карается клистиром!) – страшную пылающую печать – буковки и цифирки – «стол нумер…..».

То есть больной был – методически обоснованно - обречен жрать протертый слизистый супчик приятного желто-серого цвета, заедая его пригоршней кашки, тоже слизистой, и тоже серовато-желтоватой, а на десерт услаждая утробу теплым, не очень сладким киселем – желтым с серым оттенком – из какой-то неизвестной науке ягоды, тоже немного слизистым… Причем язва 12-перстки от всего этого должна была ускоренно рубцеваться…

А потом пришла СОВРЕМЕННОСТЬ. Разные и многие хвори были визгливо и невпопад объявлены генетиццски обусловленными, инфекционно-зависимыми, или вообще вариантами нормы.

Пошла писАть губерния, в смысле диссеры из-под пера плодовитых диссертантов… Язва – это все микроб виноват. Другая язва – это все гастрин-продуцирующая инсулома из-за плохой наследственности. Третья язва – это вообще нервы.
 
Мораль – какая, на хрен, диета, кому она нужна? Надо взять мощные продукты мультинациональной фарминдустрии, и через тонкий-претонкий катетер ввести прямо - тютелька в тютельку - в точку, где язва бесится два раза в год, причем пациенту можно ВСЁ – стейк соусом «табаско» полить, слопать, потом карри из креветок, потом выдохнуть пламя, потом уже не важно….

Пора эту современность в деталях выявить и пригвоздить.


Глава 1. Здесь и сейчас


Пища (как писал один мой знакомый первоклассник, писча) – хоть тресни, все равно нас сопровождает.

Даже на поминках. Причем на поминках непосрессно ПО НАМ.
 
И хотя свинина и ракообразные  - какими-то древними, ехидными и циничными авторами - запрещены, из-за чего  многими современными высокодуховными людьми гневно отвергаются, есть продолжает хотеться.
 
Причем всем. Независимо от уровня духовности.

И вот, вообразите этакий огромный длинный стол – что-то вроде парадной трапезы в Виндзорском дворце – сидят несколько сот душ, и от души наяривают – хрустят, причмокивают, высасывают из лобстерных лапок сок, льют в горло шипящее, пенистое, нежное…
 
Правда, хочется возглавить? Наставить неразумных. Насытить голодных - не жратвой вульгарной, а, не побоюсь этого слова, ИСТИНОЙ, а вы что подумали? Перепугать скептиков и потенциальных бунтовщиков.
 
Сгрести гонорар, то есть, пардон, подпитать свой организм с единственной целью – продлить время и масштаб своего духовно-желудочного лидерства над паствой, чтоб им всем было хорошо, спокойно, бездумно, обло, озорно, стозевно и лаяй. Что за хрень в конце вылезла - ужас, но зато классикой пахнуло…


Глава 2. Источники, составные части, и прочая светотень.


Что самое интересное в современности? Опять, в любой момент, где угодно, может вылупиться Слово. Но, что примечательно, оно при этом может ничего не означать.
Так сказать, Слово есть, предмета нет.

Таким образом, мы плавно подползаем к предмету нашей высокоученой беседы.
Диетология. Кинутый на это Слово взгляд предполагает – опять – перевод с греческого. Наука о диете. Как мы выяснили чуть выше, «диета» – это образ жизни, поэтому уже не в масть.
 
Может, лучше – от «еда» - опять греческое - не то «фагито», не то «трофо»,  фагитология или трофология? Ну, предположим…
А теперь самое главное.

Наука… Не будем вызывать в памяти мантии, шапочки с кисточками, «Гаудеамус игитур» - нестройным хором, академические диспуты с поклонами и реверансами, наконец, так называемые «книги», причем варварски измочаленные студиозусами, с пометками на полях, рецензиями, иногда – прикованные цепью к пюпитру (чтоб не слямзили), и вообще, употребление печатной продукции внутрь, с бессонными ночами, при неровном свете свечей, дурацкие сновидения, в которых появляются формулы, таблицы Менделеева и прочие озарения…

Рискну обозначить некоторые особые приметы:

 – наука как набор символов бывает понятна более, чем одному ученому,
-   наука как событие длится дольше, чем занимает ее прочтение с трибуны или с листа,
-   наука как деяние не всегда приводит к инвалидности или к летальному исходу ученого или осчастливленных оным ученым…

Глава 3.  Переходим к сути.

 
Диетология–2021 – если включить всю свою природную доброту и незлобивость – это ведь, друзья мои, прелюбопытнейшее явление. Чем-то неожиданно сопоставимое с Ольгой Бузовой, адвокатом Эльмаром Пашаевым, или группой «Руки Вверх».
 
Я попытаюсь обосновать – на первый взгляд совершенно шизофренические ассоциации между указанными культурными феноменами и оной вышеупомянутой дисциплиной, которая, как совершенно ясно уважаемой аудитории, формально - топчется где-то на границах физиологии пищеварения, биохимии, немножко фармакологии, и даже психологии. Топчется, но – никак в оные не заходит… Нечего ей там делать…


Итак.  Диетология-2021 – это много чего.

Отрасль народного хозяйства (с серьезным оборотом, между прочим!).
Огромный массив буковок, знаков препинания, иероглифов, картинок, анимации, рож, талий, бедер.
 
Невероятные исповеди, выраженные в форме изложенных от первого лица драматических историй на тему «Как-то раз на вечерней заре Оно на меня снизошло…».
 
Уникальная популяция колоритнейших личностей, объединенных… нет, не наукой, или, прости Господи, консенсусом… САМОназванием.
 
Оно у них одно.  Звучит гордо.

Диетолог.

Не паршивый методист по певзнеровским столам.
 
Не ничтожный патофизиолог, сосредоточенный на теме «Отрыжка и вздутие», то есть, миль пардон, «Рефлюкс и метеоризм».
 
А – белые одежды, масса чеканных терминов, куча неологизмов, не очень внятные идеи, высочайшая обтекаемость формулировок – словом, элита.

Вторгаемся в сердцевину, пардон пур ль’эспресьон…

Соль земли, надежда прогрессивных гурмэ, ожиревших и наоборот. Патриции духа, одним словом - диетологи.

Они ведь кто? Они – Носители. Одному Великому Архитектору Вселенной ведомо, как в некоторых организмах диетологов зародилась, бурно развилась, и рвется наружу вся эта сложная система взглядов, понятий, вскриков, проклятий, сентенций, коя и составляет их продукт, то есть пардон, Учение!
 
Потому что вычитать ТАКОЕ невозможно. Тупо – негде. Нетути.
 
Человечество никогда ранее не производило ни на глиняных табличках – клинописью, ни на папирусах – по-всякому, ни на листах А4 – ничего подобного тому, что производят орально, письменно, жестами, визуально – некоторые отдельно взятые диетологи. Вывод? Новая сущность.

Схема – диетолог ел, ел, потом опять ел, иногда – пил (запивал еду), количество переросло в качество, записалось в аморфных имиджах где-то в нейронах, потом – БАЦ! – минута, и стихи свободно потекли, и глянцевая брошюрка, а иногда и том увесистый, но лучше всего – вебинар - тоже, еще чуть-чуть, и свободно потечет…
А содержание… ммммм… это же именины сердца… ни на кого ссылаться не надо, ничего доказывать – тем более, поелику каждый постулат – это уже совокупление ужа с ежом на тему (к примеру), как - употребление овощей, фруктов, ПОЛЕЗНЫХ жиров, и,  доннерветтер,  ДИКОЙ рыбы (не одомашненной, или, скажем, дрессированной) – подавляет ХРОНИЧЕСКОЕ воспаление…

Вот смотришь, бывало, на такой опус, и все врожденное добродушие, переходящее в толеразм, утихает, сменяется бурлящей черной желчью, и хочется такого диетолога, вместе с ассистентами, гримерами, шоффэром, и главное, администратором-импрессарио – под пулемет… сорри, больше не буду….

Дальше пойдем. Выяснили – диетолог страшно одинок. Поскольку его личный едальный опыт - бесценен и уникален. И неповторим.
 
Сразу вопрос – а на фига ему нужен хотя бы еще один такой же диетолог? Сразу ответ – а никак не надобен. Потому что будет всячески мешать. Вопросы дурацкие задавать. Встревать – а вот у меня печень трески вызывает оскомину, а не так, как у тебя – воспарение на воздусях…

Поэтому диетолог обречен на вечное солирование – плюс вокруг него надо создавать зону безопасности – хорошо вытоптанную. Гладкую. Удобную для митингов поддержки и организации торговых точек.

Да, совсем забыл. Поскольку диетологу любой другой диетолог ни к чему, то первый второго жрет. Любой первый – любого второго. Или наоборот. Кто быстрее…
Беспощадно. Ганнибал Лектер. С особым презрением и цинизьмом. Как королевская кобра какую-нибудь гадюку…. Вот ничего диетологи сами придумать не могут, и тут слизали…

Сожрал коллегу, встряхнулся, губы платочком промакнул, и пошел, и пошел, светя другим, и как бы сгорая сам… Нет. Скорее, как светлячок в ночи – тускло и бесполезно…

Глава 4. Диетологи и еда


А вот это драма. Потому что еда – это так ясно, как простая гамма.  И почему это поганого пушкинского Сальери так тянет цитировать, вместо какого-нибудь серьезного едуна, вроде Чичикова или Гаргантюа?
 
Еда – это величие, красота, причем с одного боку порок, а с другого - сама невинность.
 
В одной книге графа Л.Н. Толстого – вначале – с легким авторским омерзением - «суп прентаньер, тюрбо сос Бомарше, пулард а лестрагон, маседуан де фрюи» - фу, просто какой-то импортный бордель. А в середине -  и  «травник, и хлеб, и масло, и особенно полоток, и грибки, и крапивные щи, и курица под белым соусом, и белое крымское вино» - ну, что за истинно русская прелесть, степь да степь кррругооооом…

Причем книга вообще не об этом, а о новом способе любви, неприемлемом (как выяснилось) в России. Причем, про эту любовь как-то почти и ни слова. Одни иносказания и паузы. А вот про паровоз в конце – в качестве инструмента правосудия и справедливости – живенько и убедительно. Ясное дело, книгу наваял будущий вегетарианец. Хотя и потомственный граф.
 
Короче, трагедия диетолога в том, что ничто человеческое ему не чуждо, то есть, налопаться вкусно, ярко и обильно – это он завсегда, но… а заработать-то на этом как?

Диетолог – это, как правило, не Елена Молоховец, не легендарный Брийа-Саварен, или не мачообразный рыжий Гордон Рамзи... Диетолог не калинар, он этого всего не умеет – туповат-с… и харизмой обделен-с…

И навык у него, в сущности, один – это собственную любовь к трем апельсинам (черт бы побрал Карло Гоцци), а чаще НЕлюбовь к человечеству – припудрить чем-то неуловимо наукообразным, и смутно знакомым аудитории – и наваять УЧЕНИЕ.
 
Главу, абзац, тезис – но жестко императивный. К которому присобачена страшная рассказка – к примеру, про пять продуктов, каждый из которых вызывает одновременно: кариес, деменцию, косолапость, антонов огонь, и почечуй.

Сочащаяся ядовитым глютеном, светящаяся в темноте ветвистая пшеница, которую поливают по ночам пальмовым маслом, на закате стонет неразборчиво: «я – ГэМэО….», и каждая булка, испеченная из нея, сокращает жизнь ровно на тринадцать дней (по сравнению с контрольной группой), как гласит абзац 322-223 отчета РААА и АААР (Российской Академии Альтернативной Аналитики и Абсолютизации Аномальных Асексуальных Ракообразных).

Глава 5. Борьба с едой

А вот, если осенним вечером, на веранде, в окружении пламенеющих, оранжевеющих, и лимоннолистных кленов, вдохнув хрустальный октябрьский воздух, вытянуть из старинной граненой рюмки розового «бемского» стекла – большой, полноценный, всезаполняющий глоток ледяной черносмородиновой - непроглядной темной багровости, жгуче-бархатной, градусов этак под 60…

…потом короткий выдох, следом – солоухинский соленый рыжик, (с трехкопеечную монету – в русской литературе известный как «рыжик-подлец»), мгновенно переселяющий тебя в жаркий предгрозовой сосновый бор, в мох, в тишину, в юность, а потом – под гомон друзей – получить прямо в рожу шампур – а с ним дымный дух и развратную похрустывающую упругость ПРАВИЛЬНОГО куска шашлыка…

….и каааак пошло в организм это все волнами – осенний закат, черносмородиновая, церковнославянский грибочек, а потом убоина окаянная….

Тьфу. Если кто не понял, это был эпиграф. Дающий бессвязное, но представление о враге. Вот он, враг рода человеческого. Такой родной, то есть, тьфу, такой опасно близкий, и подстерегающий на каждом шагу - если есть деньги, друзья, просторная загородная вилла… нужное подчеркнуть. Такой, сволочь, вкусный,  то есть, тьфу, такой опасный – для здоровья, потомства, имиджа… нужное вычеркнуть.
Короче, долой.

Геть. Аут. Фуэра. Синдзимаэ. Мне больше нравятся немецкие варианты – раус, хераус, хинаус, или даже ферписс дихь!!!!

Еда вне закона.
 
В смысле – еда. Не мюсли, пастилки, гранулки, таблэточки, пахнущие дегтярным мылом, но ужасть до чего полезные, а ЕДА.
 
Наш друг, цель, тема высокой литературы, источник радости, субъект влечения, инструмент удовлетворения.
 
 Глава 6.  Переходим к заповедям.


1. Есть на голодный желудок – нежелательно.
2. Съедобная еда – не рекомендуется.
3. Вкусная еда – яд.
4. Пять минут психоделической музыки заменяют полведра сметаны.
5. Душа есть не только у сардинки, но даже у морковки.
6. А у того, кто отрицает Учение – души нет, и никакими мюслями это не исправить!

А тот, кто сочинит эпохальную финальную СЕДЬМУЮ заповедь, получит большую сладкую конфе…, процентов 20 от авторского гонорара… само собой, если найдется странный, но щедрый, но умный, и очень добрый, и при этом готовый заплатить. Аминь.

Поехали дальше. Еда и духовное. Лед и пламень. Может, борьба разума с сарсапариллой?

Я еще не все визжащие антагонистиццские противоречия привёл во первой строке главы. Вот какого черта высокая духовность несовместима с ганноверскими шнель-клопсами под соусом из петрушки? С литром ледяного Шпатена, тамошнего южнонемецкого разлива?

Или творец-лидер-пламенный автор разных «Делай так!» или «Не вздумай, твою дивизию, не то…», при этом должен быть изможден и иметь явные признаки голодного гастрита на роже а-ля Савонарола? А разные жруны – монах отец Корнелис Адриансен – Дряньсен из Уленшпигеля, Лева Задов из «Хождения по мукам» (помните, он там, вытянув стакан самогона, режет сало ломтями), или тот же Мальчиш-Плохиш – должны непременно кого-нибудь насиловать, рубить шашкой, предавать?

Едок – он иногда немножко смешной. Портос – мои извинения, длинная цитата, треплется в разговоре с королем:

 …мой повар — он имеет наглость быть немцем, государь, — мой повар начиняет барашка сосисками, которые он выписывает из Страсбурга; колбасками, которые заказывает в Труа; жаворонками, которые он получает из Питивье. Не знаю уж, каким способом он снимает мясо барашка с костей, как курятину, оставляя при этом кожу, которая образует поджаренную корочку. Когда барашка режут ломтями, как огромную колбасу, изнутри течет розовый сок, и на вид приятный, и на вкус восхитительный…

Офигеть, нес па? Ладно, оставим в покое Дюма, а заодно Рабле и де Костера, возьмемся за наших? Чехов? Гиляровский? Шмелев? Не побоюсь этого слова, Гоголь? Хиханьки по поводу обжор практически забыты, жрут самозабвенно и пишут об этом серьезно!!!!!

И, вообще-то, между прочим, исполины духа. Кто узко- и малопоместный, но европеец - Фландрия, кто - Малороссия с переходом на Великороссию, кто просто всемирный. И ничего. Тщательно пережевывая, у них неплохо получалось… я ТАК думаю.

И возникает – как оживший компромисс – мускулистый, в меру упитанный, успешный у дам, добрый приятель господам – Сергей Сергеевич Паратов в исполнении сами понимаете кого – усы, кураж, цыгане суетятся, а он – поговорками сыплет.

Простыми, добрыми, вызывающими четкие ПИЩЕВЫЕ ассоциации – кому арбуз, кому свиной хрящик… то есть, не устраивать истерику – или Патетическая синьфония фи мажор, или фазан, запеченный в перьях, а – еда вкусная, или… тоже еда, и тоже вкусная…

И – насладитесь простотой тезиса – каким бесполезным на этом празднике жизни выглядит продавец воздуха – диетолог… со всеми своими хотелками, убогими тезисами, жгучим пронизывающим взглядом, акушерским саквояжем, наполненным брошюрками…

Лишние люди – где-где, а в русской литературе их, как собак нерезаных…

Глава финальная наконец-то)

Edimus ut vivamus  - едим, чтобы жить (Сократ, однако)
Frustra fit per plura quod potest fieri per pauciora – не треплемся, если можно не трепаться (Уильям Оккам, люблю его сильно...

Берем два вышеупомянутых ингредиента, и выносим на лопате гг. диетологов вместе с продуктами их жизнедеятельности.

За пределы. За ворота. Поднимаем подъемный мост, зажигаем фонари, вздрючиваем ночную стражу. Чтоб не прохлопали.

А обоз с диетологами (и продуктами их жизнедеятельности) может следовать далее.
Настоятельно рекомендую  - через Джунгарию и Синцзян – в Тибет. Или в Гоби.

Там им самое место.

Dixi.