Сложней всего стереть воспоминания

Я не знаю, кто сказал, что время лечит. …  Может быть имел в виду  коллег, друзей, родственников, а не жену.  Жену не лечит, просто переводит   острую боль  в  хроническую. Болит всегда,  просто не обращаешь   внимания, привыкаешь, но вдруг какой-то фактор  вызывает обострение. И  опять корчишься    от боли, рыдаешь   и тоскуешь   так, что жить не хочется.

  Сегодня  8 месяцев, как ЕГО нет. …. И вот это число 4 и есть для меня один из возбудителей  боли. Опять не сплю и не могу найти места.   Опять ручьем льются слезы.  Опять тоска заключила в ледяные объятия. Ни вздохнуть, ни выдохнуть. Чувствую себя как рыба, выброшенная волной на берег. … Открываю рот, судорожно глотаю воздух, а задыхаюсь. … Сердце бешено колотится, как будто хочет выпрыгнуть наружу.

 Итак хочу увидеть  его добрую улыбку, услышать  голос.  А вижу неподвижное фото.   Хочу обнять  и никогда не разжимать эти объятия.  И только одна мысль, что надо так было сделать тогда, не отпускать в больницу. Ведь помимо лекарств  лечит и забота и любовь. …  Может быть, видя меня,  не ушел бы. …

Изменилась  ли я за это время? Изменилась. Стала  реагировать  на слова, на тон, с которым сказаны. Стала обижаться и очень переживать. Потеряла интерес к жизни.  Уже нет того восторга, который охватывал ранее. Живу по инерции. Потому что  людям не интересно мое состояние.  Они хотят  видеть позитивного и радостного человека.  Вот эту маску и надеваю.  И только глаза выдают печаль. Правда это заметно  не всем, а только тем, кто смотрит внимательно и просто волнуется  и любит меня.

 И даже когда  все  смеются, радуются, как говорят, веселье бьет  через край,  неожиданно  бежит слеза. Быстро смахиваю  рукой, чтобы никто не увидел. Ведь это моя боль, только моя и больше никого она не касается. И думаю в такие минуты, зачем пошла… мне ведь плохо везде…  надо,  закрыться  дома и сидеть…

Сегодня четвертый день  лета.  Обычно летом почти каждый выходной нас звала дорога и новые места. Вернее звала меня, но Валера всегда поддерживал  идеи, садились на нашу ласточку и летели. … А сейчас  сижу в своей клетке. Спасибо друзьям, два раза меня вытащили из нее,  и  я полетела вместе с ними.  Мне было хорошо. И тоска сидела в уголочке и не вылезала наружу.

Дома тишина. Только слышно тиканье часов.  Стрелки часов бегут вперед и отчитывают его последние минуты жизни. Какие они были? Чувствовал ли  хоть что-нибудь? Какие мысли были в его голове и понял ли, что уходит навсегда? Ответы на эти вопросы не узнаю никогда. …  И вот  1 час. 20 минут.  … И прозвенел   в этот ранний час 4 октября  телефонный звонок, который разделил мою жизнь на  две половины, до и после. …

Сложней всего стереть воспоминания. …

Балконная дверь открыта. И вдруг зашевелился тюль перед  ней. … 

Я знаю, это прилетела его душа и села тихонько в любимое кресло. … 

Села и молча,  молится обо мне… 

Не знаю, во сколько уснула, но проснулась, когда яркое солнце  щедро посылало свои лучи на землю. Небо голубое-голубое.

 … Как его глаза. …

 Ничего не изменилось, дорогой мой человек.  По-прежнему люблю и скучаю!