Пападос не-в-глаз-а-в-нос

Бззззз! – раздался дверной звонок.
Утренний парень в трениках и майке открыл входную дверь. На пороге стояла красавица с бюстом. Типографский запах пачки анкет в ее согнутой руке не мог перебить оглушительный аромат французского парфюма. Зачетная дамочка была элегантно одета, костюмчик ярко подчеркивал гитарную форму тела.
- Здравствуйте! Я из фонда общественного мнения. Ответим на вопросы анонимно, мужчина?
- О-о! Да я об том всегда мечтал! Проходите! – Воздушно обняв за талию, он ввёл гостью в прихожую. - Для вас я готов вдрызг расколоться. Меня зовут Аскольд Раздаванов. А вас как величать?
Прощелыга Раздаванов сразу просчитал в черепе: гирлА долбилась, как дятел, исключительно в мою дверь, хотя в нашем доме больше ста сорока квартир. Красотка возникла из воздуха, чтобы просто узнать мое настроение после голосования насчет поправок в Конституцию. И параллельно разнюхать пункты о житье-бытье. Это какой-то слишком подозрительный перформанс. 
- Я Диана. А скажите, Аскольд, сколько у вас детей?
- Ну, Дианочка, какие у меня могут быть ребенки, если у меня нет кому их рожать?
- А знаете, Аскольд, сегодня это уже не проблема. Некоторые гей-пары оплодотворяют суррогатных матерей, и у них рождаются бэбики!
- Нет, Дианочка, я не гомик, я натурал, и поэтому никаких бэбиков у меня нет.
- Ну, Аскольд, вы что же… Вы совсем не любите детей?
- Я, Дианочка, конечно, бесконечно обожаю детей. Но больше всего мне нравится сам процесс делания бэбиков! Вот, например, с вами, Дианочка, я запросто пойду на этот тонкий процесс, чтобы, как говорится, удовлетворить свой глубокий научный интерес!
- Хорошо, Аскольд, ставлю галочку, что вы правильной ориентации.
- Я бы, Дианочка, уточнил. Я – человек правильной патриотической ориентации, потому что делать бэбиков – это самый полезный труд для нашей Отчизны! Я взрываю стойкой эрекцией нашу пропащую демографическую ситуацию!!
- Совершенно верно, Аскольд. Ставлю галочку в графе «патриот России». А скажите, Аскольд, что вы еще любите? Какое у вас хобби?
- Извиняюсь, Дианочка, за нескромность, но ХОББИ у меня – очень даже супер! Никто пока не жаловался! Ни одной рекламации!!
- Я, Аскольд, спросила про хобби, а не про то, про что вы так любезно разрекламировали.
- Ах, про хобби… У меня, Дианочка, работа такая веселая и опасная, что потом часто бывает отходняк или травмпункт, и тогда - ПОТОМ, как вы понимаете, уже бывает совсем не до хобби…
- А скажите, Аскольд, какая же это у вас такая опасная оригинальная специальность?
- О-да, все верно. Я, Дианочка, тружусь на крайне опасном производстве. Оно – как военная тропа! Я - тамада на свадьбах и корпоративах.
- Ой! Аскольд! А можно тост на вскидку?
- Легко! Золотые мои друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, ибо не нашел другого способа закрыть рот женщине. Горько!
- Браво! И что же конкретно опасного в вашей, на первый взгляд, сугубо мирной профессии?
- В ней опасно всё! Понимаете, Дианочка, некоторые несознательные невесты бросаются мне на шею, вместо того, чтобы целоваться с женихами. Эти нежданы порой оборачиваются для меня мордобоем и даже стрельбой по-македонски, то есть с обеих рук!
- Ой, Аскольд, мне уже страшно! Зачем вы меня так пугаете?! Я такая трусиха…
Он нежно обнял красивую гостью и приложил голову к ее бюсту.
- Не бойтесь, Дианочка. Со мной - вы как за каменной стеной!
- И что же дальше? Ох, Аскольд, вернемся к нашему опросу. – Сотрудница фонда вежливо отодвинулась от ловеласа и стала прихорашиваться, глядя в зеркальце.
- Дальше всё, как в сказке, то есть еще страшней! Невеста вспыхивает любовью ко мне, как спичка, и часто мешает мне провести мероприятие по плану. Мне, как джентльмену, часто приходится импровизировать вплоть до побега с чужой суженной из-под венца. Трудно, ох, трудно в наше время быть спичрайтером на сдаче пышного цветка в руки еще неумелого мужика! И я, отзывчивая душа, бросаюсь помочь нежной розе, не могу устоять против магии чар, если вы, Дианочка, понимаете, о чем я говорю?!
- Ой, Аскольд, я понимаю и принимаю вашу боль за нас дам, как свою!
- Ах, пожалейте тогда меня, Дианочка, как мама в детстве. - Он опять положил голову на ее бюст. Она деликатно погладила его по прическе. - Пожалейте меня, Дианочка, я весь в шрамах от пуль… Парень уже полез обжиматься и сосаться. Девушка непреклонно отстранилась.
- Почему же, Аскольд, вас еще не убили?
- Потому что в травматах резиновые патроны, а стрелки всегда слишком пьяные – промахиваются в репу. Но мне под рубашку приходится одевать бронежилет, а в нем ужасно жарко! А вот так мне хорошо и покойно! - Он опять положил голову на ее бюст.
Она тяжело вздохнула и отошла от казановы на два шага.
- Аскольд, ну проявите сознательность. Вы меня всю помнете, а мне еще дальше надо вести опрос.
- Дианочка, какой к черту опрос?! Вы пьяните меня, как кальвадос!!  Он шагнул вперед и снова пылко обнял красотку. Она мягко, но решительно отстранилась.
- Ну, хорошо, Аскольд. Мне спросить еще осталось совсем чуть-чуть, а потом, я, так и быть, дам вам свой телефон! Договорились?   
 - Очень йесс! Ну, Дианочка, я весь внимание! О, дайте!.. Дайте мне!!. Дайте ваш вопрос!.. Со мной, Дианочка, вам необыкновенно повезло – я кладезь всех мнений миллионов! Я ж всегда в массах! Все массы всегда бухие и открывают мне всё самое потаённое!
- Отлично, Аскольд! Но давайте оставим массам самим за себя сказать. Какое у вас семейное положение?
- А никакое! Я пока абсолютно холостяк!
- Отлично. А что это за девушка рядом с вами на портрете на стене?
- Ах это… А это моя мама!
- На вид вашей маме лет двадцать. Тогда вам должно быть года три, не больше. Но, Аскольд, вам же где-то тридцать.
- Ничего подобного! Мне двадцать три. А маме сорок – просто она, Дианочка, также пользуется чудесным французским парфюмом – поэтому прекрасно внешне выглядит!
- Понятно. А откуда вы догадались про мой парфюм?
- Ой, Дианочка, от вас шибает точно так же приятно и дорого, как от моей мамы. Дайте я ближе понюхаю… - Он приобнял девушку, закрыл глаза, положил голову на трепетную грудь.
- Аскольд, давайте не будем отвлекаться от соцопроса, - Она вежливо, грациозно отодвинулась, вильнув филейной частью.
- Давайте, Дианочка, давайте… Дайте мне… Дайте!.. Дайте мне ваш вопрос!!
- Какой вы, Аскольд, проказник! - Она помотала ему пальчиком перед носом: ай-я-яй. Но угроза получилась не страшной, а игривой. - Так и быть, после опроса я вам дам еще раз понюхать мои духи.
- Да я и щас еще нюхну, чтоб лучше амбре запомнилось и потом напомнилось! - Он опять устроил голову на ее бюсте.
Она в который раз деликатно, грациозно отпрыгнула от соблазнителя.
- Да вы, Аскольд, прямо … очень энергичный мужчина… На вон на том втором портрете вторая девушка тоже ваша мама?
- Ах это… Это моя сестра Кристина.
- А почему же ваша сестра Кристина сидит у вас на плечах?
- А это мы в детстве вешали игрушку на елку. Но худая елка-палка не попала в кадр. Совсем не попала – фотограф был уже под шафе.
- А в руке Кристины как бы не игрушка, а бутылка шампани. И она как бы совсем голяком.
- Да ну, Дианочка, не может быть… А-а вспомнил! Мы с сестрой ставили бутылку на шкаф, чтобы папа ее не нашел и не выжрал.
- А зачем она в раздетом виде?
- А в одетом она была слишком тяжелая. Просто много килограмм весом! А разделась – и сразу раз! И всё готово!.. Да что это мы всё обо мне?
- Так я же провожу опрос. Естественно, я спрашиваю – вы отвечаете. Если у вас, Аскольд, в прихожей висят такие веселый картинки, то какие же развлекушки могут быть у вас в спальне?
- Ой, Дианочка, отсюда до моей спальни метров двести пешедралом, я езжу туда на электросамокате – это очень далеко, а то я бы вам всё обязательно показал! Лучше скажите, как называются ваши духи?
 - Мои духи называются «Мон Этоли», типа «Моя звезда».
- Ах, Дианочка, «Моя звезда»!  Я вам всё скажу совершенно искренне, как на духу! - Он закатил глаза в потолок, предвкушая блаженство. - Ах, дайте! Только дайте вопрос!!
- Да, скажите, Аскольд, как на духу, лучше или хуже вам стало жить после победы Путина на выборах в 2018 году?
Аскольд стал очень браво рапортовать, уставясь в откровенное декольте допросчицы наивным незамутненным взглядом ребенка.
- Я, Дианочка, всегда голосовал за Путина! И в восемнадцатом году, и до восемнадцатого года! Недавно я твердо проголосовал за обнуление сроков нашего вождя. И я буду голосовать за Путина опять в 2024-м и 2030-м году! И, конечно же, я в полном восторге от работы мэра Собянина!
- А почему вы всегда голосовали за Путина?
- А я близко не вижу альтернативы. Вот не вижу и всё! Не вижу!!! В упор не вижу! Хоть режьте меня и ешьте с авокадо!
- А если бы снова пошла на выборы Ксения Собчак? Я заметила, вы же очень любите женщин!
- И тогда, Дианочка, я опять бы отдал свой голос Путину! – Охальник смотрел с упоением, прямо в упор в декольте на ложбинку между ее полушариями. - Только ему и больше никому!! Вот так!! Решительно и бесповоротно!!!
- Ну, хорошо. А, Аскольд, за какую партию вы будете голосовать на следующих выборах в Госдуму?
- За партию ПДОРБ.
- Почему же???
- Объясню вам, Дианочка, популярно! Однажды я зашел в продуктовый магазин. Говорю продавчихе: «Мне нужно подсолнечное масло. У вас тут сто двадцать марок. Какое самое лучшее?» Труженица прилавка даже отвязно махнула лапкой: «А берите любое! Все эти сорта из одной бочки». Все партии у нас тоже на вкус почти одинаковые, как однояйцевые близнецы, будто взяли одну большую нужную для Державы партию, разбили на части и приклеили к флаконам разные этикетки.
- Ну почему же, Аскольд?
- Потому что, Дианочка, если сложить вместе все устремления партий, то получится одна большая Самая народная партия. «Единая Россия» – за единство, «Справедливая Россия - За правду» – за справедливость, КПРФ – забота о простых рабочих. ЛДПР – всем пример! И так далее. Нету у нас яркой контрастности. Все наши партии для массовки пипла, для господ бюджетников. И это правильно! Легче всем единодушно идти в одну сторону, чем копировать басню Крылова «Лебедь, Рак и Щука». Но и голосовать тогда правильней сразу за все партии одновременно! А так как это не разрешается, то мыслящему гражданину непонятно, как себя вести. И только хулиганская партия ПДОРБ резко выбивается из общего лучезарного ряда. Она бальзам для нас, для состоятельных самодостаточных крутых мужиков, а не для всяких там нищебродов! Вам понятно, Дианочка?
- А скажите, Аскольд, что это вообще за партия ПДОРБ? Я про такую чё-то не слыхала.
- Ах, Дианочка, это Партия добросовестно отлынивающих от работы бездельников.
- Ой, спасибо, Аскольд, что вы меня просветили.
- Угу, стараюсь сколько могу…
- Ой, все бы граждане были как вы! Дорогой Аскольд, вы прямо находка для нас. Для соцсотрудников.
- Всегда готов! Я ваш в любой момент! А как же мне, Дианочка, вас снова увидеть и обанять?.. Обанять вас как???
- А держите визитку, Аскольд. Наберете меня после работы, часиков в семь. Бай-бай, Ромео!
- Сердечно благодарю! Дианочка, вы просто очень золотце!! Я обязательно вам звякну, вам дзынкну! Вам трынкну! Ведь мне теперь без вас будет - ну вдрызг! - одиноко! До вечера, Дианочка!! М-му, «Мон Этоли»!!!
- Бай-бай!
Раздался громкий хлопок закрывшейся двери. Аскольд сразу резко посерьезнел и замер в раздумьях, совсем как фонарный столб.

Обворожительная фемина Диана за дверью сразу превратилась в строгого агента коллекторского бюро «Чертог». Она по-шпионски оглянулась по сторонам, достала фаблет из сумки.
В ее ухе загрохотал невидимый густой баритон:
- Дэээ, коллекторское агентство «Чертог» слушает.
 - Шеф, это Диана.
- Докладуй, Дианочка, про визит к субъекту.
- Я, шеф, только что швырнула тебе тёрку с должником. Ты засёк, как он отнес себя к буржуям, а нам подал бумаги о своем банкротстве?
- Да, Диана, усёк. Поведение выдало должника с потрохами. Налицо явный признак артиста. Нам он тёр о банкротстве, а сам причислил себя к кучерявым олигархам. Подлец!
- Ага, распустил павлиний хвост перед моей харизмой и лишнего квакнул!
- Да, Дианочка, твой бюст творит чудеса! Чтоб я без тебя делал?!
- Служу родному «Чертогу»! Где же еще я огребла бы столько бабла?!
- Да, сработал фокус с нашей подставой. Так держать!
- Я фотку тебе кинула. Ты узнал, кто засранец?
- Да, я прогнал фэйс по базе. Это самый разыскиваемый мошенник Игнат Щипачов.
- А счас назвался Аскольдом Раздавановым.
- Ну, почерк тот же – нахапал горы бабла и ушел в банкротство. Шифруется аферюга!
Сотрудница царства теней под лейблом «Чертог» ласково проворковала с ехидным намеком:
- Не волнуйся, дорогой ты мой боссяра! Я скоро снова упаду на субъекта. Вечером у нас «стрела». Фрукт наширяется бухлом, размякнет и достанет пухлую барсетку с баблом. Тут я его теплого и нахлобучу!!!
- Действуй, моя охотница Дианочка! Заряжаю для тебя на вечер банду отморозков с уголовным прошлым.
- Спасибо, шеф, за трогательную заботу! До связи, дорогой мой громила!
Счастливая Диана поцокала шпильками по проспекту и тихонько, но задорно запела ритмичный гимн работников резиновой дубинки и горячего утюга:
- Наша служба и опасна, и трудна,
Глупым лохам офигенно не видна…
Если кто-то кое-где у нас порой
Долг платить не хочет,
Значит, с ними нам вести
Незримый бой –
Так приказано банкиром нам с тобой:
Подвиг днем и ночью…
Диана стремительно бросила мобильник на сидение авантажной иномарки «порше-кайен» и унеслась на красном джипере в светлую даль.

Раздаванов закрыл стальную дверь на все три замка, тяпнул стакан скотча, чтоб сладостные глюки развеяли тучи ужасного горя. Аскольд  плюхнулся на диван, накрылся одеялом с головой на случай съемки скрытой микрокамерой и тихонько забурчал себе под нос сокрушенно, с глубокой тревожностью:
- Пронесло, блин, или нет?!. Черт-черт-черт!!! Вот черт меня дернул пошутить про партию для богатых ПДОРБ!.. Вот я долбаный идиот!.. А ведь могли и забрать в подвал… На всякий… Вдруг я кинусь в бега за кордон?.. Хотя они наверняка уже внесли меня в пограничный запрет… А, может, еще и не успели…
В комнате с помрачневшим Аскольдом вдруг произошла разительная метаморфоза. Прожженный комбинатор забегал по квартире, как ошпаренный, и залопотал с надеждой, ведь надежда умирает последней:
- Хорошо, что я «стрелу» этой Диане на вечер забил… Это могло усыпить костоломов: мол, спешить покеда некуда… Ой, невезуха, блин!.. Хоть стреляйся… Где же этот грёбаный паспорт? Вот когда корка резко нужна, её всегда невозможно найти!.. Ага, во! Нашел!.. Ну всё, сейчас бегом в аэропорт, и здравствуй, Стамбул!.. Нет, лучше махну подальше – в Пхукет! Эх, Пхукет – лучше для мужчины нет!!!
Находчивый должник Аскольд Раздаванов заметнулся в лифт с поднятым над головой паспортом. Затем он поймал такси на улице, широко размахивая бордовым документом…

Пхукет – фешенебельный круглогодичный курорт в экваториальном Тайланде.

Книги Виктора Буйвидаса
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/italyanskoe-ubiystvo/
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву: «Герой в героическом городе», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2012 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор сценария Виктор Буйвидас.
Первая часть: http://www.youtube.com/watch?v=X03aJrSkoLE
Часть вторая: http://www.youtube.com/watch?v=-NmKqtkO-eA
Книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/
Рисованный фильм. Название «Диван». Авторы: Буйвидас и Тезиева.
https://www.youtube.com/watch?v=SACxY0f_ECw