Сонотека

СОНОТЕКА

Бессоница порядком надоела. Каждую ночь - один и тот же вид из окна и одно и тоже всклокоченное отражение в зеркале. Хотелось уже хоть какого-нибудь разнообразия.
Я набрал себе снов на неделю. 7 ночей, 7 таблеток, 7 цветов и одна инструкция из семи слов. "Таблетку согреть в руке, выпить за 7 минут до сна".

Зелёная таблетка.
Всю ночь я наслаждался собственной эрудицией, кругозором, интеллектом. Я проходил интервью для устройства на работу, отвечая на каверзные вопросы. В самом начале сна, готовясь к онлайн допросу, я закупил большую коробку  с двумястами пакетиками быстрорасстворимых знаний производства компании "Гуглот и Вет" . Один пакетик на сто миллилитров воды. Расстворить и выпить залпом.
На правильный ответ, при определённой сноровке и жажде, уходит всего несколько секунд. Правда к утру устроиться на работу  не удалось. Кому нужен сотрудник умнее начальника, да и к тому же с больным мочевым пузырём? О последнем  тревожно свидетельствовали мои частые отпрашивания по малой нужде. Проснулся выспавшимся, как никогда, переполняемый восхищением собственными способностями. Еле добежал до туалета

Оранжевая таблетка.
Этой ночью обедал в KFC.
Заказывая поштучно куринные крылышки, я просил только правые, справедливо надеясь, что большинство пернатых доноров - правши, а значит на правых крылышках мяса больше. Запивая колой курятину, пришёл к гениальной идее - открыть собственную птицеферму, где я научусь выращивать бройлеров амбидекстерами. Проснулся в замечательном настроении от нарисовавшейся перспективы. На всякий случай принял лекарство от изжоги.

Красная таблетка.
Только голова коснулась подушки, как я потерял вес. Не похудел, а полностью потерял. Весь. Целиком. В раздумьях  как такое может быть, открыл дверь и вышел голым в открытый космос. Меня заметила соседка по орбите...
- Здесь вам не пляж нудистов! У меня двое детей! Хорошо что они у бабушки на МКС! И как плохо, что  у меня нет мужа - он бы Вам показал мать Кузьмы! - раскричалась она, при этом растегивая верхние пуговички своего пестренького утреннего скафандра. В уютном отсеке её корабля, в обнаженной фигуре я узнал русскую космонавтку Валю.
Проснулся удовлетворенным, но с налётом тревоги. Удовлетворение стало полным, как только проверил ленту новостей в интернете. Там не было ни слова о моём конфузе. Валя сдержала слово не сообщать в Центр Управления.

Фиолетовая таблетка.
Тихо играла неземная, откровенно божественная музыка.
- Есть решение назначить тебя главным святым всех религий. - прошептал мне на ухо мой старый друг, апостол Петр. И добавил:
- Если хочешь, полюбуйся пока своими похоронами. Ангелы запаздывают с торжественной встречей. Ты уж прости их, как и Он прощает. Ребятам, помимо всего прочего, пришлось организовывать перезахоронение Вольтера, чтобы  освободить место для тебя...
Мне стало любопытно и я охотно посмотрел вниз.
Президент Республики опоздал и теперь стоял в окружении охраны, скорбно дожидаясь своей очереди для траурной речи. Кто-то из лизоблюдов подстелил полотенце под окровавленные колени месье Араса. По степени стёртости коленных чашечек было понятно, что мой начальник проделал весь путь от ворот кладбища до бывшей могилы Вольтера, не  поднимаясь с них. А у него, насколько я знаю, ревматизм. Группа друзей смешалась с группой коллег и пела "Высочайшее милосердие", аккомпанируя себе потоками слёз. Сразу за этим импровизированным хором  можно было разглядеть, как моя бывшая пытается перекинуть петлю через ветку могучего дуба. Полиция  с траурными повязками на обоих рукавах, еле сдерживала бесконечную очередь разрываемых скорбью парижан. Но Папы Римского не было. Он впал в беспамятство, как только кардиналы сообщили ему о моей кончине...   А поодаль, с трудом удерживаясь на ногах от навалившейся на неё тяжести утраты и силы земного притяжения, стояла, поддерживаемая двумя генералами, обнаженная Валя из предыдущего сна.
Такого благостного настроения утром я ещё не испытывал никогда. И отхлебывая первый глоток кофе, я включил Луи. Задорную похоронную "Когда святые маршируют"


Синяя таблетка.
Приятное волнение перед выходом на встречу с королём заполнило тело, как только верхние ресницы дотянулись до нижних... Руками проверил, все ли в порядке... Смокинг,   отражение счастливой улыбки в начищенных туфлях...
- Его Величество Король Шведский!!! - вострубил торжественный голос из ниоткуда.
Король тут же появился из-за кулис. Семенящей походкой прошел к трону и едва слышно, покряхтывая, уселся. Слуги внесли за ним большой тяжелый сундук. Церемонимейстер выкрикнул моё имя и я вышел в центр тронного зала...

КОРОЛЬ (парадно  поёрзывая на троне) :
-Ну что ж...
Я прочитал твоё великое творенье!
Оно вошло в анналы. И скрижали
Для текста уж готовы твоего.
Всем подданым я выдал повеленье
Забыть про глад и мор планетный,
Плач детей и войны на востоке
И лишь твои труды  учить и чтить
Учить и чтить. Тебя не вопрошаю
Ибо знаю, какой награды
Ты достоен, муж ученый!
Ведь славу и почет добыл ты сам
работами своими
А мне же остается лишь Нобе'ля
Сундук вручить тебе за столь огромный вклад
В науку всех наук она
Очёмтологией зовется у людей.

Я (склоняя голову) :
 Ваше Величество!

Король, обрывая меня, щелкнул пальцами слугам, а мне - подмигнул. Слуги тут же притащили к моим ногам огромный сундук. Открыли его, согнувшись в почтительном поклоне, и я не пересчитывая понял: в нём  сто тысяч евро.
Заканчивал ответную речь лауреата я  уже в утреннем душе.  Ощущение славы и богатства не проходило. Всё-таки Нобелевская премия не каждую ночь вручается! Да и не каждому. И я искренне, с торжественным выражением победителя на намыленном лице, благодарил своего терапевта за совет и ученых, как и я, удостоившихся благосклонности Нобелевского комитета за мои разноцветные таблетки.

Желтая таблетка.
Я несколько раз открывал и закрывал глаза... Темнота не исчезала. Только появился и с каждым разом, как я хлопал глазами, усиливался неимоверно манящий запах. Я лежал, уговаривая себя проявить волю и не вставать... Я уговаривал себя не переставая, пока не дошел до его источника. Восхитительная смесь куринных косточек и банановой кожуры. Тут, на кухне, можно было и не открывая глаз понять, что аромат шел из - под крышки помойного ведра...наивные люди, эти хозяева, думают, что мне эту крышку ни за что не открыть! Да я не открываю её только из-за нежелания огорчать их. Носом поддел и всего делов-то! Но я не делаю этого потому, что они решили пять лет назад, что я воспитанный пёс... Но какой запах!  А ведь и правда хорошо быть умным воспитанным красивым псом с натренированной волей. А крышку, конечно, можно носом не открывать... Просто одной левой передней лапой повалить ведро на бок... Ну просто  чтобы  запах был сильнее. Но мы лабрадоры не такие. Жрать что попало? Да ни за что! Особенно если намордник мешает. Банановые  очистки... Куриные косточки...  Снова банановые... Лежишь, как римский патриций, на ковре... Жаль, весталки не нужны. Яйца-то того... Эх... Но вкусно как!  А ещё помню, вместе с любимыми людьми смотрел по телеку что те самые патриции пером щекотали горло, чтобы натошнить съеденым в специальное блюдо... Черт.. Блюда-то и нет... Ковёр жалко конечно... Людей жалко... Я их люблю
Я проснулся с ощущением крепкой дружбы. И за завтраком, откусывая круасан с джемом, отдал первый кусок облитому утренним солнцем Жану. Моему шестилетнему лабрадору


Голубая таблетка...
Доктор в сонотеке сказал, что она самая- самая. Я уже было собрался нагреть её в руке... Но взглянув на заголовки новостей в интернете решил, что отложу голубую таблетку на чёрный день.

.____________

©Алан Пьер Мюллер.   
Из сборника рассказов "Таксидермия"
Перевод А. Никаноров.