Пирожок

Иногда в руки попадают тысячастраничные романы, которые невозможно читать с первого абзаца. Но иногда прочесть надо, не спрашивайте зачем, надо и все. Тогда я представляю, что вся наша русская цивилизация погибла и в руки далёкого потомка попал только этот роман. Раз он один, раз это все, что осталось от давно пропавшей цивилизации, то безусловно этот роман расшифруют, прочтут, а автора внесут в список великих писателей, как Гесиода, например. И вот эта мысль придает мне силы, небезграничные, но придаёт.


"Пять главных ошибок начинающих писателей"
Ошибка 1. Ваша главная ошибка в том, что вы стали писать.
Ошибка 2. Если несмотря на Ошибку 1 вы пишете, то не показывайте никому то, что вы пишете.
Ошибка 3. Если несмотря на Ошибку 1 и Ошибку 2 вы пишете и кому-то показываете, то что вы пишете, то хотя бы не называйте своего авторства.
Ошибка 4. Если вы все-таки сознались, что вы автор, то сознайтесь удалённо, например по электронной почте.
Ошибка 5. Что бы вам ни сказали по поводу вашего текста - не верьте.


Курю в сумерках. Рядом два окурка. Подходит молодой человек, подбирает их и кидает в урну. Говорит:
- Не бросайте окурки.
- Не мои, - отвечаю.
- Ну-ка, дайте пачку, - говорит.
Достаю свою пачку, он сравнивает мои сигареты с окурками, отдаёт мне пачку.
- Тогда подбирайте, - и уходит.


Как легко соблазнить литератора (шу). Просто скажите: "О, какой у вас размер, какая тонкая поэтическая ткань, какое лёгкое дыхание, и рифмы, о эти рифмы, а смысл о этот глубокий, философский смысл". Можно даже просто сказать: "Вы старик ( мадмуазель) хорошо пишете". И все, берите его (ее) готовенького.


Два подростка спорят на лавке о гражданской войне. Один говорит:
- Это немцы были.
Второй:
- Какие немцы, немцы были в отечественную.
И тут такой я на белом коне, пятидесятилетний, похлопывая их по плечу:
- Ха, были немцы в гражданскую, Украину заняли, до Питера дошли, мы им там на каких-то высотах накостыляли.
- На каких высотах?
- Не помню, на каких-то.
Лезут в Гугл, на Пулковских высотах говорят , смотрят восторженно, типа сам без Гугла.
Первый второму говорит:
- Но про высоты-то он забыл.
И смотрят уже не так восторженно


Вчера в кулинарии универсама, расположенного рядом с домом брал пирожки. Пирожков на подносе было пять, а мне надо было четыре.
- Мне четыре пирожка, - говорю розоволосой продавщице.
Розоволосая с горечью посмотрела на поднос с пятью пирожками, вздохнула и произнесла:
- Может пять возьмёте, один никто не купит.
Я тоже вздохнул:
- Мне надо четыре.
- Посмотрите какой он гарный, - розоволосая взяла пятый пирожок и ткнула мне им в нос.
Я присмотрелся. Пирожок и правда был гарный. Вздохнул и взял пять.
Пошёл за минералкой, но тут вспомнил, что не взял в кулинарии пожарские котлеты. Здесь очень вкусные пожарские котлеты готовят. Вернулся. Розоволосая как раз выносила блюдо с новой порцией пирожков.
Ни моргнув глазом она поставила при мне новую порцию пирожков и сказала:
- Что пять мало, ещё положить?
Я опешил и выдавил из себя:
- Как это понимать?
Розоволосая смахнула прядь с лица, улыбнулась и сказала:
- Но ведь гарные пирожки.


В Южном городе жара тридцать градусов, но никто из соседей не включает кондиционер. Нет, они есть-то, кондиционеры, но никто их не включает. Типа тридцать - это не жара, а для меня северного человека, тридцать это уже жара. Поэтому кондиционер я включаю, но стыдливо, ненадолго, чтобы никто не заметил, хотя что тут не замечать. Я как открою рот, сразу все понимают, что я не местный. Ни гыканья, ни тюканья.


В русском языке есть:
Да - согласие.
Да-да - подсогласие.
Да-да - отрицание.
Дааааааааа - удивление, скепсис.


Прожив 32 года в Москве и 3 года в Южном городе, я могу уже вносить свой вклад в благоустройство городов и парков. В северном городе скамейки должны стоять на солнце, а в южном в тени.


Попросили написать, что я люблю делать в свободное время.
Написал:
"Писать ерунду, читать труды философов, купаться, слушать музыку, смотреть на море, гладить котов, пить кофе, сидеть в ресторане, выступать с ерундой, болтать с друзьями".
Зачем это кому-то надо, не знаю. Наверное какое-то психологическое исследование, чтобы управлять людьми. Как на базе этого мной управлять, не знаю.


Первое моё знакомство с артритом произошло смешно. Я лёг спать, проснулся, а большой палец на ноге болит. Я стал думать, что обо что-то ударился во сне и выбил его. Вспоминал сон, но ничего не мог вспомнить. Раз палец болит, то пошёл в травмпункт, но там хирург, осмотрев мой палец стал надо мной ржать. Типа чего пришёл, это артрит.
- Какой артрит я же ничего не выбивал. - сказал я.
- Ну и что, - ржёт молодой хирург.
- А почему болит, - спросил я.
- От старости, - ответил хирург.
Так я в 49 лет впервые столкнулся со старостью.


Нажал что-то на телефоне, и у меня вместо заставки появляются собаки. При каждой новой разблокировке новая собака. Это ад, ад для кошатника.


Весь день страдал. Ждал зарплату. Зарплата обычно приходит в последний рабочий день месяца в 12 часов. А тут нет и нет, в 13 стал волноваться, в 14 бросил работать, в 15 впал в депрессию, в 16 в панику, в 17 искал новую работу, и только в 18 посмотрел на календарь и понял, что в мае 31 день, а сегодня 30-е.


А я ведь их всех знаю, всех их видел, разговаривал с ними, даже выпивал и сидел за одним столом. Стихи многих гуляют по сетям. Многих нет уже с нами. Наверное когда-нибудь мне придётся написать что-то о каждом из них.


Как то раз я сидел с Сашей на берегу Аянского водохранилища и курил, как он вдруг ткнул в какой-то еле заметный желтый цветок и сказал с гордостью:
- Это Ясколка Бибирштейна.
Я внимательно всмотрелся в цветок и протянул:
- О-о-о Я-я-я-яска-а-а-лка-а-а-а Бибирште-е-е-ейна.
Неведомые мне до этого слова леденцами перекатывались по языку.
- Да, Ясколка Бибирштейна, - повторил Саша.
- Можно я запишу это название?
- Зачем? - спросил Саша.
- Вставлю куда-нибудь в рассказ.
- Ну вставь, вставь, - засмеялся Саша.
Я вынул мобильный телефон и, высунув язык, медленно записал в блокнот:
"Ясколка Бибирштейна".
- Дай- ка посмотрю, правильно ли ты записал, - сказал Саша.
Я дал телефон Саше. Он несколько минут вглядывался в экран.
- Вроде правильно, - сказал он и отдал мне телефон.
Я потом долго искал, куда мне вставить Ясколку Бибирштейна, но за полгода так и не нашёл. Так и лежит у меня в телефоне ничего не значащая запись: " Ясколка Бибирштейна".


Две десятилетние девочки в троллейбусе Алушты обсуждают танку.
- Танку- это стихи такие японские.
- Японские?
- Да, всего три строки, хочешь прочту.
В Южном городе, в жарком и душном троллейбусе из уст ребёнка звучат японские танку.
P.S. Если честно, это запись ни о чем. Просто удивляюсь, как настойчиво т9 мне правил танку на танка.


Завтра приезжают тетя и дядя. Я как добрый племянник забил холодильник едой: колбаса, сыр, сало, сливочное масло, редиска, шампиньоны, кабачки, морковь, свёкла, яйца, сникерсы, маринованные огурцы, закуска столичная, оливки, финики, тушёнка и килька, красная икра и мармелад. И напоследок, как украшение стола - коньяк "Коктебель-Резерв" на французских спиртах. Они будут два дня ехать в Крым на машине и вот им надо будет по приезду немного поесть, выпить и закусить.
Я забил холодильник, сфотографировал содержимое и послал по вотсапу. Мне сказали, что я молодец. Потом я сел писать роман про своего кота. Пошёл дождь, похолодало. Роман про кота не писался. Кот спал на кровати, а роман про него не писался. Тогда я залез в холодильник, осмотрел все богатство и решил, что если отъесть небольшой кусочек сала, то во-первых, работа наладится, а, во-вторых, тетя этого не заметит. Дело стало налаживаться. Кот в романе ловил мышей, я ел сало (и не только), роман писался. Когда в романе происходило торможение, я лез в холодильник, а когда роман совсем затормозился, я открыл коньяк. С коньяком все пошло особенно в гору. Кот не только ловил мышей, но и скакал на коне, летал на ракете на Марс и руководил восстанием сипаев. В общем, я обрёл вдохновение. Писал и писал всю ночь, но когда я поставил точку, то обнаружил, что я выпил весь коньяк и съел всю еду: и морковку, и шампиньоны и красную икру. Долго страдал, испугался, думал о плохом, но потом вдруг подумал, что доброму сердцу пустой холодильник не помеха, а у тёти доброе сердце.


Пока я курил с котом во дворе, мимо нашей изгороди прошли девочка с балалайкой, мальчик с флейтой и женщина с контрабасом. Я не знаю, какой из этого сделать вывод, не знаю.


Только в России банкротство физического лица вызывает столько радости. Вот например приходит ангичанин Билли к своей жене Стейси и говорит:
- Стейси, мы банкроты.
Стейси рыдает. Ей теперь идти на панель, а детей сдадут в приют.
- Ыыыыыы, - воет Стейси.
Билли берет пистолет, подносит к виску и стреляется. Дети душатся угарным газом. Стейси вскрывает вены.
Картинка же русского банкрота отдаёт изрядной порцией оптимизма.
Ликующий человек кидает к потолку кепку и кожаный портфель, дети верещат от смеха, жена визжит от вдохновения. На заднем плане играет незабываемая композиция: "Я свободен словно птица в вышине".


И Гендальф, и Гендель, и Гракх на коне
Сегодня во сне померещились мне.
Я долго крутился, проснулся в поту.
Ведь жизнь предложила одну суету.
Чтоб в смутных видениях виделись мне
И Гегель, и Гёдель, и Гракх на коне.


"Ещё немножко про урок". Зацепился взглядом в ленте. Вот, думаю, опять эта воровская романтика лезет. Везде эти уголовники, сладу нет. Потом вчитался. А это про урОк. Про литературу детишкам.


- Горло болит.
- Сильно?
- Сильно. Дерёт. Может у меня ковид?
- Не боись, не ковид, сейчас в моде обезьянья оспа.
Оценили 19 человек
Показать список поделившихся


В ночи раздается отчаянный кошачий вой. Там явно кому-то бьют морду. Мой кот тоже хочет кому-то набить морду. Да и я хочу. Но нам нельзя. Мой кот домашний. Да и я домашний. Нам завтра на работу. Мне на службу, а коту давить диван.


Я до сих пор не знаю, как я закончил математический факультет. Мне мои сокурсники до сих пор так и говорят: "Слава, как ты это сделал". Причём, закончил я вполне пристойно. Со средним балом 4, что позволило мне поступить во внешнюю аспирантуру. У меня странное сознание. Я очень быстро и легко схватываю логику и верхи любой области знания, даже не понимая глубинной сути. Если меня не копать, то похож на эрудита, хотя скорее это интуиция. Это помогает хорошо ориентироваться в большом объёме информации, но собственно полноценного знания не даёт.


Нашел он меня в соцсетях, а я его с 10 класса не видел. Помню только как ему навесил, и он забил победный гол, а у него отец умер. И стал он говорить об отце, у меня тоже умер отец 2 года назад, и стал он говорить, часа два по вотсапу говорил, а я молчал, нужно было ему выговориться. И вот в самом конце разговора он говорит:
- А помнишь Славик, как ты мне навесил.
- Помню, Алеша, помню, - говорю.
- И я гол забил.
- И ты гол забил.
- И мы выиграли финал.
- И мы выиграли финал.
- А мог бы сам пробить, Слава.
- Мог, мог, Алеша.
- Но навесил.
- Навесил.
- Почему так? - спрашивает.
- Не знаю.
- Все заканчивается, - и повесил трубку.
А я еще долго сидел в одиночестве перед выключенным телевизором и гладил кота.


- Не надо.
- Нет надо, надо.
- Я больше не буду.
- Будешь, будешь.
- Не на... аааааааааа.
- Ахахаха.
- Не хрусти, не хрусти костяшками!
- То-то же. Будет тебя наука.


- Что-то холодно сегодня.
- Апокалипсис.
- И дождь льет.
- Чистилище.
- Да нет, просто холодно и льёт дождь.
- Грядут последние времена.
- Чупа-чупс хочешь?
- Изыди.


Хорошо было Бабелю. В его время издательства давали авансы. Говорят на эти авансы он и жил. Возьмёт аванс, ничего не напишет, проест и возьмёт в другом издательстве. А я вот, если бы мне давали авансы, писал бы, но сейчас авансы не дают, только рассказы просят, а авансы не дают. Поэтому я в последнее время рассказы длинные не пишу, так ерунду всякую в сети.


Наших хоккеистов не взяли на чемпионат мира. Проблема, но играет же например, Казахстан. Надо было казахам выдать нашим хоккеистам гражданство на время чемпионата мира, и тогда бы Казахстан стал чемпионом мира.


Смущают меня философские конструкции. Все эти чистые разумы, Дао или не дай бог позитивизм. Да и боги меня смущают. Вот я бы начал свое философское учение так. Все в мире красота, ненужная, непонятная и бестолковая. Если красота кому-нибудь нужна, то это не красота. Если красота приносит выгоду, то это не красота. Если красоту можно объяснить, то это тоже не красота. Ну и так далее. О государстве на основе красоты, о боге на основе красоты. Ну и так далее. Красота по большому счету это кот. Абсолютно бесполезное существо в квартире, но красивое.


У кота праздник. Выходной. К морю я не поехал, на центральный рынок за кефалью не пошёл, весь день валяюсь в кровати слушаю "Pink Martini" с Лаурой Шторм и пью мартини с апельсиновым соком. Кот лежит под боком и мурчит. Обычно в будние дни мы с ним пересекается только утром и вечером, а тут весь день валяемся.