Книголюб

"Три месяца назад я написал эту песню, но с ебучим темпом инфляции я заебался тексты переделывать, так что пусть в этой песне всё остаётся как было"

Юрий Хой
Интро к песне "Бомж"



Каждый раз когда я ухожу в книжный запой, никто не знает сколько я в нем пробуду. Могут пройти недели, а могут месяцы, прежде чем я вернусь в реальность и за это время может произойти всё что угодно. Я могу потерять работу, от меня может уйти очередная девушка, и может подохнуть от голода хомяк в аквариуме.

Поверьте мне, кое-что из этого уже происходило и некоторые вещи не единожды. Однажды, было даже такое, что пока я читал, какие-то воры пробрались в квартиру и вынесли половину мебели, а я даже бровью не повёл, лишь бы книги не трогали.

После запоя, всегда наступает книжное похмелье, оно к сожалению конечно же неизбежно. Выходишь на улицу и тебя начинает воротить от реальности.

Причина А. В реальности, как в книгах, только хуже.

Причина Б. Где мой меч? Где драконы? Где лекарство от всех болезней? Где любовь до гроба? Где межпространственные путешествия?
Где уже летающие машины?

Помимо прочего, для того чтобы выжить тебе надо работать на каких-то людей, которые в свою очередь работают на других, те на третьих и так далее, пока всё не замыкается на "сильных мира сего".

И всё это вранье, если кто-то думает, что он работает на себя. Всё работает против Вас, всё работает, чтобы наепать Вас. Потребляй. Потребляй. Потре****ствуй во всю, ведь нам нужны твои деньги.

А как искусно прививают ложное чувство прекрасного!

"Смотрите, смотрите, я слепил из этой какашки скульптуру, покрыл её краской и побрызгал духами от Шанель, чтобы не так воняло. Это неомодерн! Это творение искусства! Я гений! Оно стоит миллионы."

Как по мне последним творением искусства был "Чёрный квадрат" Малевич. Отличный символ заката человеческой культуры, ну а дальше только мрак, такой же глубокий как сам квадрат.

Недавно, после очередного книжного запоя, я поехал по делам в большой город. Там, на улице ко мне подошла милая улыбающаяся девушка и стала спрашивать меня о том, люблю ли я животных.

Я сказал, что люблю и это абсолютная правда (правда, после несчастного случая с хомячком, случившегося по моей вине, я их больше не заводил).

Тогда она достала из сумки маленького тигренка и протянула мне, сказав, что это подарок для моего будущего питомца. Правда она не уточнила, что подарок стоит денег, которые она не замедлила от меня потребовать, сказав, что эти деньги пойдут на помощь другим бездомным животным.

В общем, примеры можно приводить бесконечно, реальность грустная и в этом по-большей части виноваты мы сами.

В книгах, рассказах, стихах как правило всё честно. Поэтому они лучше реальности. Открывая книгу, ты знаешь, что перед тобой вымысел, и даже если в ней написано что книга основана на реальных событиях: Основано на реальности ; Реальность.

Реальность может описываться только фактами, а там где присутствуют эмоции, уже является субъективным мнением, или можно сказать художественным вымыслом.

Чем чаще я сталкивался с реальностью, тем тяжелее становилась моя книгозависимость. Слово за слово, построчно я погружался в сюжетные линии и покидать их становилось всё сложнее. 

Это стало парадоксом, реальность меня возвращала в книги, после книг меня все больше тошнило от реальности, настолько, что меня стали посещать мысли о суициде. Я похудел, у меня стали появляться синяки под глазами и в целом я стал выглядеть неважно.

Это конечно же не могло остаться незамечанным, среди моих оставшихся друзей, когда они приехали погостить с другого города.
И вот однажды вернувшись домой я обнаружил полки пустыми. Они унесли всё, сказав что это для моего же блага.

Я истерил, швырялся вещами, кричал на них, но всё бестолку, они мне так и не сказали, куда всё вынесли, но взамен на книги они мне предложили  кое-что другое.
Клуб борьбы с книжной зависимостью.

Первая встреча, прошла для меня странно. Я с подозрением всматривался в лица других незнакомых людей и после того как мы начали знакомство, это чувство стало отступать. Я стал узнавать в этих людях себя. Они сталкивались с теми же проблемами, что и я.

Терапия же радикально отличалась, от классических анонимных клубов и строилась она не на воздержании от чтения книг, а на умеренном их потреблении и высвобождении эмоций, путем театральных постановок.

Всего нас было 6 человек и один куратор. Мы встречались каждую неделю по четвергам, где нам давали задание прочитать одну книгу и на каждой последующей встрече, мы её обсуждали, а один из членов "клуба" готовил маленькую сцену из этой книги и должен был сыграть её так, словно от этого зависела его жизнь.

Мы ставили сцены из Джека Лондона, Герберта Уэллса, Германа Гессе, Антона Чехова, мне же достался монолог из "Гамлета" Уильяма Шекспира.

И это помогало, я уже не так остро относился к реальности, стал более спокойным, уравновешенным, увлеченным, я радовался простым прогулкам по улице и даже рискнул завести собаку.

На шестой или седьмой встрече, кому-то пришла идея устроить что-то вроде отчётного концерта, на котором каждый покажет свои сцены.

Мы договорились сэкономить на печати и подготовили около ста собственноручно нарисованных флаеров, которые мы развесили по всему городу, а я сходил договорился с концертным залом, чтобы они нам предоставили помещение.

Задумка была очень проста.
В центре стояло 7 стульев и мы по-очереди должны были вставать с них и отыгрывать сцены, как мы это традиционно делали на наших встречах.

Перед днем Х, я волновался как никогда, я даже встал в три часа ночи и что-то меня толкнуло сходить купить пачку сигарет, хотя я никогда в жизни не курил.

Мы этого не ожидали, но собрался полный зал. Меня посадили по центру и я должен был выступать последним. Чем ближе приближался этот момент, тем сильнее я волновался, к тому же сказывалась усталость, после почти бессонной ночи. Я слегка начал ёрзать на стуле, но когда пришла моя очередь и прожектор ударил мне в лицо, остальной мир перестал для меня существовать.

Я встал, вышел на центр сцены и начал монолог.

"Быть или не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть… и видеть сны? Вот и ответ...

***

...Офелия! О радость! Помяни
Мои грехи в своих молитвах, нимфа."

На последних строках люди сидевшие на стульях позади меня встали и мы выстроились клином, положив одну руку на плечо следующему.

Зал взорвался аплодисментами. Даже когда опустился занавес хлопки продолжили звучать.

Ко мне подбежал какой-то человек и стал расхваливать "Вы были великолепны! Какое мастерство и т. д."

Я засмущался, и хотел было сказать что благодарить надо не меня, а других ребят, которые сыграли не хуже меня, но когда я положил руку себе на плечо, где только что была рука, её там не оказалось. Я обернулся. Никого не было. Стояло семь стульев, но я был один. Я стоял напротив зрителя и не знал что сказать.

У меня, заболела голова, и где-то на задворках сознания стала вырисоваться картина того, как я впервые пришёл в клуб. Затемненное помещение. Пустые стулья. Я сожусь в центр, надеваю очки, которые никогда не носил и представляюсь куратором, затем Юрием, представляюсь Иваном, представляюсь Фёдором, представляюсь Юлией, представляюсь Русланом и наконец собой, Дмитрием.