Большие сказки. 59

Содержание
-Брачный контракт
-Фиолет-ленд
_______________


Брачный контракт

1
Собрался я жениться.
Дал объявление в Интернету:
«Срочно требуется жена
для выяснения
платонических отношений,
а также уколов,
банок,
горчичников
и уборки помещений!
Квартира —
оформлена на меня.
Возраст (мой) —
уже не важен.
Возраст кандидаток —
не более 30
(очень рассчитываю
на то,
что молодые —
более гибкие
и менее базарные!)».

Указал я свои координаты.
Сел и стал ждать.

2
Первой пришла Маруся,
девушка лет  двадцати,
и мне сказала:
«Первый вопрос
задам я сама.
Квартира точно
на вас числится?»
«Да! На мне!»
«Покажите документы.
А-то много вас стариков,
одиноких мошенников!
Так и норовите нас,
чистых и наивных девушек,
облапошить и кинуть!
Короче документы на стол!»

3
Принес.
Положил перед ней.
Она  печати все
рассмотрела,
в подписи носиком
уткнулась так,
словно  чернила нюхала,
и наконец, сказала:
"Все в порядке.
Годится.
Буду вашей женой
какое-то время!»

4
«Э, нет!» —
сказало мое
мстительное
и обидчивое «я». —
«Это вам — годится!
А вот годится ли мне,—
это мы сейчас
будем немного смотреть!
Я  вас испытаю!»

Она насторожилась:
«Экий Герцог Синяя Борода!
Ну, валяй!
Испытывай!
Только скорее!
А  то, —
Мне еще
по пяти женихам
бежать надо!»

5
Я достал из холодильника
большое красное яблоко
и положил его на стол
прямо перед Марусей.
И сказал очень уверенно:
«Это яблоко — красное!»

Маруся возразила:
«Нет!»
И уточнила свою мысль:
«Оно не просто красное,
а красное —
с зелеными прожилками,
с рефлексами света
от твоих зеленых обоев!».

6
Я взял нож,
разрезал красное яблоко
с зелеными рефлексами
на две части
и предложил Марусе
одну половинку,
а вторую начал
есть сам.

Не прекращая жевать,
я риторически заметил:
«Это яблоко  вкусное!»

«Нет!» —
возразила Маруся.
Оно, конечно, да,
вкусное,
но вы...
лучше бы вы
показали мне
ваши документы
еще разик!
И, вообще,
дайте мне их,
на время,
чтобы я
смогла сделать
фотокопию!»

«Зачем вам она?» —
спросил я удивленно.

Маруся улыбнулась мне
милейшей из улыбок:
«Нет,
вы не подумайте чего!.
Просто я бы тогда
смогла показать копию
моему юристу
и реально приступить
к оформлению
брачного контракта!»

7
Я торжественно
встал из-за стола!
"Все, Маруся!
Копия вам
не потребуется!
Открою секрет:
я загадал
и пообещал себе,
что если моя невеста
три раза подряд
скажет мне «нет»,—
мы расстанемся!

Спешите же,
милое дитя:
у вас еще
пять адресов!»

8
И Маруся ушла,
погрустнев,
и забыв со мной
попрощаться,
и захлопнув
за собой
наружную дверь,
на мой нервный взгляд,
излишне шумно!

9
Объявление в интернете
все еще
продолжало работать
и ко мне, по-прежнему,
приходили  невесты.

Так...
Что еще  интересного
случилось за этот срок...
Клан Беридзе
сразился
с семьей Давадзе
прямо под моими окнами
за мою квартиру,
разумеется!

Потом, из-за нее же,
поссорились
два горных аула
Из Верхней МаврОрии:
по слухам,
племя воинственных чичеров
схватило за глотку
род гордых барзаков
и дело дошло у них там
до крайностей
кровной мести
и брани на Поле брани,
а также —
на страницах  Интернеты.

10
Я понял что я,
и  особенно,
моя квартира,—
что мы вместе
творим миру зло,
заставляя его
проливать видимые
и не видимые миру слезы,
нанося
непоправимый ущерб
и даже став
причиной
и поводом
межэтнических
столкновений
на фоне всеобщего хаоса
и недовольства населения
властью,
ценами
и качеством молока
и молочных продуктов!

10
Я  насчитал, в сумме,
двадцать две
брачных делегаций!
Всех их
интересовала квартира,
документы на жилье.
словом, одно и то же!

Я —
не волновал никого!
Нет,  вру!
Было!
Один раз,
кто-то догадался
спросить,
очевидно,
из вежливости,
как меня зовут!

Бог мой!
Они стали мне сниться,
эти группировки
невест!
Прямо
наваждение какое-то!
И зачем всем этим
русофобкам
была нужна
именно моя квартира,
и именно  в Москве,—
ума не приложу!

11
А я, как идиот,
перед каждой «невестой»
являлся, не иначе,
как бритый,
и в белой рубашке —
с галстуком!

И понял я,
что зря туплю
бритвы
и разоряюсь
на стиральном порошке!

Стало ясно,
как в книге,
что пора
с жениховским
делом  этим
кончать!

12
И позвонил я
в интернету,
и попросил снять
мое объявление
со всех полос!

Драки у меня под окнами
прекратились,
аулы, кишлаки,
сёла и города
помирились!
И настала
во всей округе
благодать,
и свежий воздух,
и добрая тишина,
и дружба народов,
как в советскую
старину!


И вышел я на улицу
небритый
и в мятой рубашке
позапрошлогодней
свежести
и вздохнул глубоко,
обретя свой
естественный вид,
вернувшись
в святое Средневековье,
куда меня настойчиво
зовет мой Президент,
и стал, наконец-то,
самим собой!

13
У соседнего подъезда,
на раскладном стульчике,
сидела Мария Петровна!
Мы с ней когда-то
в один детский садик
ходили!

Я, уже  по привычке,
вытащил из кармана
яблоко
(оно
казалось мне
зеленым)
и сказал

« А скажите мне,
Маша,
я правильно вижу?
Это зеленое яблоко?»
«Да, Сережа!
Оно — зеленое!»

«А еще Маша,
скажи ты мне...
Дважды  два —
это четыре будет
или пять?»

Четыре!
Четыре!
Ты, Сережка,
Еще в садике
первейшим был
математиком!»

«Маша...
А  пойдешь
за меня замуж?
Ты мне сегодня
ни одного разу
«нет»
не сказала!» —
брякнул я,
не думая ни о чем
и не просчитывая
вариантов!

Улыбнулась мне
Маша
широко так
и хорошо:
«Конечно, пойду,
Сережа!
Ты мне еще
со школьной скамьи
очень  нравился!»

14
Я сказал Маше:
«До скорого!»
и помчался
на рынок,
в Черемушки,
за цветами!

И  купил там
на всю  пенсию
букет алых роз  —
для Маши!
==============================
==============================


Фиолет-ленд

Жил-был
Народ
Счастливых
Пофигистов.
Пофигистами
их называли,
потому что
любили они
повторять,
обращаясь
друг к другу,
а подруга
к подруге:
 « А мне по фигу...»,

Ну, а дальше и ниже, —
это, уж, —
смотря по ситуации
и исходя из контекста!


Можно было бы
именовать
это достойное
всех орденов и медалей
племя —
и как-то иначе:
«Побарабанщики»,
к примеру,
( от народного
и просторечного
«А мне по барабану!).

Или, вот:
«Ультрафиолеты»
(это от образно-
художественного:
«А мне фиолетово!».

А еще:
«Мне-всё-равнисты»
(от нейтрального:
 «А мне все равно).

Экзотика —
тоже возможна:
«Спокойный,
как удав!»
(про удава, —
Пофигисты
обычно говорили
не от первого лица,
а в третьем лице,
так как, было
слишком очевидно,
что «удав» —
не слишком
симпатичное животное,
поэтому  говорить:
«Я спокоен,
как удав»,
было стрёмно,
зазорно
и не в кайф!).

Правило
и управляло —
этим смирным
и очень
демократичным
народом —
невинное,
невидимое,
незнаемое
Существо!

Очснь
таинственное,
на мой взгляд!
И обладающеее
редкой способностью
всё на свете
превращать в цирк
и в балаган!

Но...давайте,
лучше, —
по порядку!

Почему невинное?
Это объяснить нетрудно!
Невинное — потому,
что виноватым себя
никогда не считало!
Не считает
и считать не будет!
Виноватых, и без него,
было полно
(я сейчас замучусь
их перечислять!):
-лихие девяностые;
-госдеп;
-трамп,
обама и байден;
-пандемия;
-кризис;
-большевики;
-печенеги;
-половцы;

и дальше,
дальше,
в глубь веков,
в просторы космоса,
туда,
гдн скрывалось
еще немало
виновных во всем
негодников!!

Теперь
по поводу
Невидимости!
Деликатная это тема!
Даже не знаю,
с какой стороны ее...

Ну,  раз начал,
то скажу так.
Невидимое  Существо
везде себя показывает,
позирует,
демонстрирует,
живет,
как бы, напоказ,
открыто,
шумно,
с интервью,
советами,
указаниями,
комментариями,
шуточками-
прибауточками!

Всё на виду!
Одна беда:
Дел —
совсем не видно!

Либо они
у Существа
«совершенно
секретные»,
либо совершенно
незаметные,
по причине
их отсутствия!

Вернее,
и всего скорее,
дела  уходят —
куда-то  «в минус»!

Это:
-вымирание
(про миллионы
досрочно умерших
мне, лично,
даже говорить больно,
поэтому
и не хочется,
и не буду!
Смерть
одного «только»
человека —
великая трагедия!

А тихий,
единовременный,
незаметный
уход миллионов
хороших людей...
Это что такое?!
А?!

Для этого
и слов-то
нормальных
уже нет!

Разве что,
«катастрофа»,
быть может?

Ну,  а лальше, —
уже «по мелочам»:
-замена
«своего» народа
на другие
уважаемые народы;
-недоразвитие;
-отставание
(растет,
как снежный ком!);
-потеря людьми
смысла жизни,—
а значит,
и  ощущения
ценности жизни,
уважения к ней;
-утрата «своего лица»
« в анфас»
у целой  страны,
«в профиль»
у всего  народа!.

Кстати, о лице:
тема интересная
и животрепещущая!

У невидимого
Существа —
несколько лиц!
Как это получилось,—
не знаю!
Но у молодого —
было когда-то одно.
а у старого —
другое лицо!

Вы скажете,
что это нормально?
Что многие меняются
вместе с возрастом?

Так-то оно так!
Но ведь
не до такого же градуса,
чтобы
наблюдательные люди
говорили о таком:
«Это другой человек!»?!!

Как получаются
«невидимые
Существа»?
...Вряд ли,
тайна сия
будет когда-либо
раскрыта!

Теперь
два слова о том,
почему
то Существо,
вот именно,
Незнаемое!

Во-первых,
это качество
очень связано
с предыдущим,—
«Невидимым»
качеством:
чего не вилим,
того не знаем,—
а только верим
словам других!

А во-вторых,—
мне кажется,
что познать
это Существо
невозможно
еще и потому,
что оно каждый день
меняет маски!

Да!
Вот именно!
Напяливает то одну,
то другую маску,
изображая разные,
иногда противоречащие
одна другой сущности!

Такое вот Существо!

Например,
сегодня оно выступает
в маске патриота!
А как же  иначе:
ведь этим утром
Существо посещает
Поле Воинской Славы!

Всем ясно,
что без маски патриота
на Поле том
ему делать нечего!

А вот он
в маске либерала!
Слышали его  речь
на форуме
«Любим деньжата»?
Там он в сотый раз
отказался
увеличить налогн
на богатых
и велел дожидаться,
когда у них совесть
сама собой
пробудится
от вечной летаргии!

И конечно,
ни в коем случае,
по его мнению,
нельзя
перестать экономиить
на бедных и несчастных!
Не то ужас!
Кошмар!
Прямо Большевизм!

Да-с, господа!
Маска либерала!
А какую ему
еще маску,
в данном случае,
надевать?
Маску коммуниста,
что ли?

Ну, положим,
маску коммуниста,
незнаемое Существо
давно сняло,
проходив в ней,
аж,
восемьнадцать лет!

Притворялось
оно тогда,
как могло!
На все собрания
ходило!

Но много прибыли
ему та маска
не принесла,—
и когда пришло время
менять маски,
Существо
выбросило ее,
куда подальше
и стало примерять
более выгодные!

Вот такое Существо
управляет нынче
лоботрясами!

А им, по-прежнему,
фиолетово,
все равно
и по барабану!

В той стране,
надо признать,
все может
меняться
очень быстро!
И, как бы, волшебно!

О фиолетовом —
я уже сказал.
Но и другие цвета
подвержены там
интересным
метаморфозам!

«Красные» у них —
могут стать «белыми»
(См. выше —
пример коммуниста,
ставшего
анти-коммунистом!).

Белые
довольно легко
переходят
в разряд «голубых»!
Но о голубых —
особая «песня»!
Бог даст, потом
расскажу и о них!

«Голубые»
быстро линяют,
женятся
и притворяются
(недолго, впрочем)
нормальными людьми!

Какая прелесть —
эти перемены!
Как удивиельно быстро
все там меняется!

А все потому,
что всем все равно!
Где преобладает
фиолетовый цвет,—
там может быть
все, что угодно!

И в очень
короткие сроки
и в очень
разное время!

Цвет «фиолетовый »—
там постоянно,
и маски скуки
словно бы,
приклеились к лицам!

Что еще у них
интересного?
Выборы!!!
Есть там такой цирк!
Его организует
особая «спесь-служба»
при президенте,
о которой
мало что
известно!

Возможно,
эти профи
отвечают
за вопросы
гордости,
самомнения,
нарцисизма...
Потому-то
и спесь!

Вы спросите,
«Чем можно гордиться
в стране вымирания?»

Отвечу:
«Гордиться можно,
чем угодно
и когда угодно!

Вымираем быстрей,
чем другие!
Без большой войны!
Без  землетрясений!
С президентом —
«Противником»
«репрессий»!!!
Ну, кто еще
так сможет?!!
Никто!
Только мы!
Первые!

Ай да пофигнсты!
Профи
тренда  «по фиг»!

И гордым стадом
идут Равнодушные
на выборА,
Ура!
Но —
чаще
НЕ идут!
Так еще круче!
Их голоса,
все равно,
учтут!
Так, как надо!
Существу!
и его армаде
«спесь-служб»!

Не моргнув глазом,
не чихнув,
не кашлянув
ни разу,—
записывают
минусы —
в «плюсы»!

Обгаживают
собственных
предков!
Не забывают
присваивать себе
их достижения:
нефтяные
и газовые
месторождения,
скважины
и трубы,
оружие,
ракеты,
военные заводы,
которые,
почему-то,
не успели еще
сдать врагам
на лом!

Гордятся
жильем:
больше
тридцати лет,
ремонтируют
косметически,
крася фасады,
но не меняя трубы!
...
Все научились
ходить в масках,
симулируя,
имитируя,
монетизируя
и приватизируя!...
 
Итак,
сегодня
Фиолетовые
идут голосовать!

Все пока путем
и  по плану!
Лениво
вбрасываются
бюллетени
для голосования!
Летят в урны,
вкладываются
в продвинутые
машины;
и все знают
о том,
что будет
минимальная явка,
с утра:
к полудню
шесть процентов;
к трем часам
десять!

Но вечером,
к закрытию
участков,
явка
вдруг взбесится,
взовьется
до небес,
и 90 процентов
пофигистов
вдруг дружно
«проголосуют»
за партию:
«Поможем
неведомому
Сущству
подурачиться
еще лет десять!».

И улыбнутся
устало
профи
из «спесь-служб»!

И благодарно
смажут,
где надо
программу
«Атас-выборы»!

И опять,
никому на свете,
не позволят
проверить
секретную
супер-программу
на предмет
жульничанья
и вранья!

Неведомое Существо
снова  напялит
маску торжества
и победы!

И снова
чего-нибудь
вкусненького
пообещает
блаженным
пофигистам!

Но вдруг...
Что такое:?
Что здесь
происходит?!

Все метео-службы
планеты Земля
вдруг
зафиксируют
сильнейшую
вспышку
на  Солнце!!!

Пофигисты
временно
возбуждаются
как двигательно,
так и морально!

Пофигисты
бодрой,
дружной толпой
движутся
стройными рядами
в сторону
избирательных
участков!

Оказалось,
что  им
до боли
в печенках —
надоело
неведомое
Существо!

И вот они,
все сто процентов,
голосуют
за  коммунистов!
Настоящих!
Без масок!

Взбудоражились
также
молнии
и громы небесные!

Одна из молний,
самая ошпаренная,
попадает прямо
в машинный  зал
секретного
аппаратно-
программного
обеспечения
системы
«Атас-выборы»!

Системы,
по вине
этой
нелепой,
нежданной,
досадной,
для шулеров,
случайности,—
неожиданно
начинают
честно считать!

Партия
неведомого
Существа
продувает
выборы
со счетом
сто-ноль
процентов
голосов
избирателей
и избирательниц!).

«Спесь-службы»
народной гордости
и крышевания
банков —
и всего того,
от чего веет
приятным
запахом денег,—
снова становятся
нормальными
спецслужбами
уважающей себя
страны!
И очень вежливо,
но настойчиво
просят
неведомое
Существо
сказать,
наконец,
кто оно;
и велят ему
сделать
ДНК-анализ
для того,
чтобы про него,
люди добрые
ведали,
ну,
хоть,
что-нибудь
о том,
кто он,
и откуда взялся!

Вот так конец!
Я сам
Такого Конца
не ждал!

Бог мой!
Неужели
Лишь
В сказке
Возможны
Подобные
Штуки?...
==============================
==============================