14 05. Козлы

       В двадцать каких-то числах октября Седьмая рота ушла в горы, а я заступил в наряд. А хренля там наряд? Вся толпа шарилась по горам, в расположении никого не было, паскудить и разводить грязь было некому, поэтому у меня каждый день происходило одно и тоже: получал немножко хавчика, проводил немножко «уборка территория, банка, гилиза», смотрел чтобы ночью дневальные не спали да душманы не баловали. Но они не баловали, поэтому у нас было «всё по кайфу, товарищ маршал». Тему про маршала, рассказал Михаил Федюк:
 - Приехал к нам Маршал Соколов. В полку поднялся кипеш. Стали отлавливать «дедов» приличного вида и выставлять дневальными под грибки. С седьмой встрял я, с восьмой туркмен Клыч Режепов. Вскоре появился Маршал ростом - метр с кепкой.  Белобрысенький такой дядька. За ним свита из генералов, и наши майоры взади зашуганные. Мимо меня Маршал прошёл, не выказав интереса. Команду «смирно» я подал, но он махнул рукой, типа вольно и все. А Клыч почему-то его заинтересовал. Подошёл он к нему и спрашивает:
 - Как служба, сынок?
 - Всё по кайфу, товарищ маршал!
Наши майоры чуть в обморок не попадали.
 - Кормят как?
 - По кайфу кормят, вкусно.
 - Жалобы, пожелания есть?
 - Ти чё, товарищ маршал, я тебе чмо что-ли? У меня все по кайфу.
Комбат аж присел. Соколов спрашивает:
 - А вши у вас есть?
 - Конечно есть, у нас все есть, я ж говорю у нас все по кайфу.
У генералов из свиты лица стали хмурые. Тут выскочил замполит нашего полка и говорит:
 - Товарищ Маршал, Вы неправильно спросили.
 - А как надо спрашивать?
 - А вот так: Режепов, мандалёшка есть?
 - Ти чё, товарищ майор! Какой мандалёшка? Я тебе чмо что-ли? Не было и нет! У меня все по кайфу!
Замполит Соколову:
 - Вот видите, товарищ маршал, нет у нас никаких вшей. Потому что у нас всё по кайфу.
Это был полный звездец! Я еле-еле сдержался, чтоб не засмеялся громко. Я вообще с самого начала чуть не падал со смеха, мне и рожи корчили, и кулаки показывали. Но я все равно не мог себя сдержать. А Маршал Соколов говорит Клычу:
 - Ну, по кайфу так по кайфу. Я рад что у вас все хорошо.
Потом посмотрел на меня, ухмыльнулся, и дальше они пошли. Из всех вокруг один я веселился. Остальные перепуганные были.

       Вот и я жил-не-тужил в наряде по роте. Всё у меня было по кайфу, как у Михаила Федюка и Клыча Режепова, только очковал немного, чтобы не сообщили ничего плохого.  Но, таки, сообщили. Передали по рации, что подрыв был, что Дрижирук подорвался. Пацан из осеннего пополнения, один из братьев-близнецов. Тот, кто отказался ехать в госпиталь с легко раненым братом. Он сказал, что повоюет, пока брата подлечат. Надо же, чтобы Судьбина попала именно в него! Блин, почему так несправедливо?
       Оставшиеся дни операции я мандражировал, чтобы больше не было никаких дурацких сообщений. А потом, в один из дней, в районе обеденного времени, то ли из взвода связи, то ли из штаба батальона передали весть о том, что Седьмая рота спускается с гор. Кто-то зашел в наше расположение и сказал: - «Мужики, встречайте своих! Возвращаются!».
       На эмоциях я выскочил из внутреннего дворика под тутовники с распростёртыми объятиями, побежал, как вратарь Дасаев с расставленными в стороны руками чуть ли не под колёса головному автомобилю ГАЗ-66.
        Колонна из нескольких «газонов» зарулила со стороны КПП-1, подкатила к нашему батальонному дувалу. Головной тентованный ГАЗ выполнил вираж, поднял тучу пыли, повернулся ко мне задней жопой откидного борта и остановился. Из кабины лихо выскочили с одной стороны водила, с другой стороны старший машины. Отстегнули задний борт, громко шмякнули, опрокинув его вниз.
       Я как бежал с распростёртыми объятиями, так и остановился, будто бы получил удар поленом в грудь. То, что я увидел, стукнуло меня даже сильнее, чем бревно навстречу: из-под тента ШестьдесятШестого водила и старший машины стали извлекать козлов. Настоящих, с рогами, с копытами, с клоками шерсти со всех сторон. Военнослужащие хватали козла под тентом за рога рукой, подтягивали к краю кузова и очередной козёл благополучно спрыгивал в раздолбанную пыль дороги.
       Козлы! КОЗЛЫ!!! В какую-то неуловимую секунду всемирного движения мироздания у меня возникло желание пережить вспышку гнева. Я захотел снова разбежаться и с разгона ударить чем-нибудь водилу по какой-нибудь части его организма. Или ногой по жопе, или рукой по башке. Главное, чтобы с разгона и чтобы очень обидно.
        В самом деле, что же это делается? Мою Гвардейскую Роту обозвали вот такими животными?
       Потом я подумал, что водила здесь ни при чём. Он был такой маленький и такой щупленький, что если я врезал бы ему с разгона, то он улетел бы. А на плечах у него красовались погоны старшего сержанта, между прочим. Это вам не две моих тоненьких красных «сопельки». Если бы я, «недоделанный сержант, переделанный ефрейтор» устроил перелёт Ткачёва старшему по званию, то это получилось бы очень не к добру.
       Тогда я подумал, что с разгона, наверное, надо врезать старшему машины. Но, старший машины был большого роста и такой широкий в плечах, что из-за этих размеров я сразу же принял решение, что он тоже ни в чём не виноват. Потому что если бы я ударил его с разгона, то улетел бы не он, а я. Очевидно же было, что его вины не было ни в чём. Это же связисты сказали ТАКОЕ про Седьмую Роту, а не он. Значит надо было пойти, врезать связисту. А что если их там несколько? С кого начинать, если во взводе связи он там не один? Да, и что будет, если они меня?
        Короче, это русская народная примета. Если сразу с разгона ногой по жопе или рукой по башке водителю не засадишь, то потом на тебя навалится пацифизм, гуманизм и всякая прочая несвойственная солдату черепно-мозговая деятельность. От этого солдат теряет стратегическую инициативу, сиюминутная вспышка гнева проходит. Солдат делает грустный выдох, подходит к здоровяку, засовывает руки в карманы брюк чтобы, не дай Бог, его не зацепить. Это русская народная примета. Не удивительно, что и я засунул в карманы брюк свои манипуляторы, подошел к здоровому старшему машины. Грустно глянул на него снизу-вверх, выдохнул и попробовал изложить свои мысли.
  - Што же это такое делается? – Выдавил из себя я, когда шесть или семь козлов тупо по-бараньи топталось по пыли возле заднего борта ШесдесятШестого.
 - Сказали же, что Седьмая Рота возвращается. А вот это что такое?
  - А это еда. – Здоровяк старший машины скинул из кузова на землю очередного рогатого существа.
 - Ваши загнали в горах духовскую отару. Мы приехали за вашими, а они говорят:
 - «Во, жрачку грузите. А мы сами дойдём». Теперь бля, имеем два грузовика мяса. Получите и распишитесь.
       Нигде ничего расписывать я не стал. Потому что это было сказано не как руководство к действию, а как пожелание доброго утра.
 
       Минут через тридцать или сорок под тутовники пришагала наша рота. Пацаны выглядели достаточно бодрыми и довольными, несмотря на то, что едва слезли с засыпанного снегом Парандеха.
      Вскоре на действующей сцене появился САМ. Рязанов. Козлов без него поделить было никак невозможно, потому что пока вокруг отары стоят чуваки с автоматами, то это однозначно имущество Седьмой Роты. А самый главный хозяин имущества роты, это её командир. Тут прибыл Рязанов с боевой операции. Оценил масштаб возросшего хозяйства и незамедлительно этим хозяйством распорядился. В штаб полка козла надо? Надо. Как же они там без компании?
        Артиллеристам надо, в штаб батальона надо, всюду надо, дохрена куда надо. Пока перечислялись все эти надобности, к Рязанову в делители собственности набежала целая куча других делителей. Конечно же, прибыл Комбат, командиры 8 и 9-ой рот прибыли. Все возбуждённо выкрикивали речевые обороты из русской народной нецензурной брани, махали руками. А бедные козлы стояли и не знали, что весь этот сыр-бор происходил из-за них. Они не втыкали, что Нормальные Пацаны решают какого козла надо съесть первым.
       По итогу нашей роте для улучшения пищевого довольствия военнослужащих осталось всего два козла. То есть наша рота загнала и доставила целое стадо. А в результате продразвёрстки сожрать нам разрешили всего двух.
 - Век живи – век делись! - резюмировал результат передела собственности Рязанов. А сам воспользовался способностью прорицать будущее и заблаговременно приказал соорудить небольшой уютный загончик. За пределами роты, в парке боевых машин, то есть в Боевом Охранении. На эту огороженную территорию втихаря, без рекламы и без оркестра, загнали несколько козликов. Но мы про это никому не скажем, иначе придётся поделить и их.
        Поскольку я был Дежурный по Роте, я выделил ротный термос. Вернее, внутренний стакан из ротного термоса. Этот стакан сделан из нержавеющей стали, он красивый, блестящий. В него помещается 36 литров. Нормально можно наварить супА. Поэтому стакан я выдал, дневальным задания распределил и срочно попёрся в канцелярию роты по вызову замполита.