Южный Крест залез на небо

*****
Вместо предисловия

Чутко горы спят,
Южный Крест залез на небо,
Поплыли в долины облака.
Осторожней, друг,
Ведь никто из нас здесь не был,
В таинственной стране Мадагаскар.

Ю.Визбор, 1952



Всем привет! Рад всех видеть! Всем всех благ!
Постепенно буду заглядывать в гости.
Чтобы не с пустыми руками, начнем с весёлого, или близкого к нему.
О грустном не хочется.

Размышлялки и увиденное за последнее время.


*** Фигнюшки всякие

Живот пружинит. При завязывании шнурков.
Но может это не входит в состав похудения? Стараюсь ведь.
Худей, не худей – а не станешь молодей.
Фигня какая-то – живот пружинит, а штаны спадают.
А главное  – пиво можно, или пивной живот дополнительно будет?
"Хотся" последнее время.

***
Коты орали в боевом раскладе. Это вам не Киса-куку, если на олбанском.

***
Я не организованный?! Я – вспыльчиво организованный. То есть, иногда.

*** Надеть или одеть?
Надеть носки один на другой, чтобы в них дырки не видны были.
А я думал – что первооткрыватель. В интернете таких "умников" много.
Зато никто не пристанет, что носки "одевают". Первый - да, одевают, а второй...
Угу.



*** Сосед

Лежал недавно в центре эндокринологии на обследовании.
В отделении щитовидной железы, надпочечников и ожирения.
Это так, для понимания общей обстановки и кто с чем туда прибывает.
Сосед по палате попался с юмором и весом за 180 кг.
Но при этом, не смотря на вес, был энергичным и подвижным.
Каждый вечер,  после ужина, любил погулять по кольцевым коридорам нашего стационара.
Возвращается в очередной раз и рассказывает:
– Прохожу мимо Ординаторской соседнего отделения, а оттуда врачиха  выходит. И ко мне:
–  Я вас уже третий раз здесь вижу. Что это вы тут всё ходите, ищете?
Я ей честно отвечаю:
–  Здоровье.

Или сядет посередине кровати, ноги свесит, руки расставит по сторонам в упор.
Посмотрит хитро, и  говорит:
– И вот поднял топор палач…
Пауза.
– Толпа кричит…
– Хреначь! Хреначь!

Перед моей выпиской к нам подселили парня весом 220 кг.
И ничё так, тоже подвижный и энергичный. Пошёл на обследование по кабинетам.
А сосед, смотрит ему вслед, и говорит:
 – Я-то думал – это у меня проблемы с моими 186-тью, а тут… Да я худой!!


*** В магазине

Мальчик с мамой в супермаркете вышли из отдела одежды.
Мальчишка рванул куда-то за поворот, налетев на выходящего оттуда дядьку. Отлепился от него за полсекунды и побежал дальше, не оборачиваясь.
Мама елейным голосом мужику:
– Ой, простите, пожалуйста.
Поворачивает за угол, и туда, уже стальным, каленным голосом, вслед своему чаду:
– Сережа! Ты врезался в дядю, и на тебя это не произвело никакого впечатления?!

Мда, где мои младые годы. В кого бы врезаться? Если никто не упал, делов-то.




*** На страничке автора Проза.ру. Если читать сослепу.

Автор - Проз Прозович Прозов

Написать циничное сообщение    Добавить в список из бранных
Произведений: 129
Получено претензий: 399
Написано лицензий: 456
Почитателей: 5010


(с) 06.06.2022