24 - Сказка про первую квалификационную категорию

Сказка про первую квалификационную категорию

Жили были Местный Пьеро, Тетенька Куку, Жора-пугающий-мужик и Лариса-Хабал. Они работали недоучителями в задрипанном учреждении. Местный Пьеро — по треугольнику, Тетенька Куку — по пению, Жора — по крестикам-ноликам, а Лариса-хабал — по этикету. Первые трое, конечно, раньше были настоящими учителями, безо всяких приставок, но потом комитетчики поменяли ОКВЭД и стали они недоучителями.

Вызвала как-то Местного Пьеро, Тетеньку Куку и Жору начальница задрипанного учреждения. А Ларису не позвала. Но та все равно явилась, потому что была в каждой бочке затычкой.

- Значит так, дорогие мои, - сказала начальница, - поскольку после смены ОКВЭДа у нас обнулились квалификационные категории, неплохо бы нам  вновь аттестоваться. Посему будем сегодня оформлять документы на первую  квалификационную категорию.
- Вообще-то у меня высшая была! - возмутился Жора.

Начальница глаза закатила и за голову схватилась.

- Жора, мы это уже тысячу раз обсуждали! Учителем ты был высшей категории, а недоучителем стал без категории.
- Бред какой-то! - недовольно пробурчал Жора.
- Сегодня в конце дня, - продолжила начальница, игнорируя его реплику, - я жду от вас самоанализ.
- Гы-гы-гы, самоанализ кала! - загоготала Лариса-Хабал.
- Лариса, хватит! - одернула ее начальница.
- Да не, я не к тому, что мы говно, просто слово смешное! - поспешила уверить всех Лариса.
- В общем, к вечеру вам нужно написать эссе «Какой я охрененный недопедагог», - вернулась к теме начальница. - В конце рабочего дня я соберу ваши опусы, а завтра утром отвезу их на заседание аттестационной комиссии.
- Отлично! - воскликнула Лариса-хабал. - Я сейчас такой трактат накатаю, комиссия в восторге будет!
- А тебя, Лариса, это не касается, - усмехнулась начальница. - Рано тебе аттестовываться, ты в учреждении еще года не проработала.
- Бля-бля-бля! - выругалась Лариса и побежала в туалет. Рыдать и папироски курить.

А Местный Пьеро, Тетенька Куку и Жора сели за сочинение.

- Вообще в башке пусто! - грустно произнес Жора. - Никакого вдохновения! Не понимаю, о чем писать.
- Напиши, что ты чемпион мира по крестикам-ноликам, что у тебя докторская диссертация имеется и что ты недавно турнир провел для молодежи до 25 лет... и для блокадников, - посоветовала ему Тетенька Куку.
- Точно! - обрадовался Жора и настрочил едва ли не вторую докторскую диссертацию.

А Тетенька Куку подумала, подумала да и состряпала про свои заслуги чуть меньший по объему, но тоже весьма внушительный труд. Рассказала, как коррекционный ансамбль под ее руководством Гран При завоевал, как звери из зоопарка с ее помощью запели и что джазовая дива Катя Шуб-даб-дуба некогда у нее занималась.

А у Местного Пьеро внезапно начался понос. Весь день он в туалете пропадал, а под вечер, когда уже сдавать анализ нужно было, прибежал к Жоре и Тетеньке Куку и давай плакать:

- Ой, не успею я уже сочинить эту фигню! Не умею я с документами! Ох, уволят меня, горемычного, а у меня дома двое детей, четыре матери и бабушка в деменции! Кто о них еще позаботится, если не я! Весь день на горшке просидел, а сейчас чувствую, вот-вот инсульт миокарда случится!

И для убедительности стал за грудь хвататься.

- Ладно! - сжалилась над ним Тетенька Куку. - Сделаю я за тебя самоанализ!

И накропала сочинение. Я, мол, Местный Пьеро, являюсь отцом двоих детей, сыном четырех матерей и внуком бабушки в деменции. Играю на треугольнике лучше всех в целом мире. Работаю в задрипанном учреждении без малого 20 лет. Победил на конкурсе педагогического мастерства и стал абсолютным рекордсменом в номинации «Лучший в ГТО». А трио духовно-богатых ребят под моим руководством так понравилось депутату Свинаренко, очень красивому мужчине, что тот мне даже свой портрет в рамочке подарил. В общем, чудо, а не сотрудник!

На следующий день Местного Пьеро, Тетеньку Куку и Жору вновь начальница вызвала. И сообщает:

- Заседание прошло успешно. Все поданные документы одобрены. Поздравляю, Жора, ты аттестован на первую квалификационную категорию!
- А я? - испугался Местный Пьеро.
- А твой самоанализ, Пьеро, настолько впечатлил комиссию, что тебя решили, вопреки всем правилам, сразу на «вышку» аттестовать! Поздравляю, ты теперь недоучитель высшей квалификационной категории! Единственный в задрипанном учреждении!
- Между прочим, давно пора было! - гордо заметил Местный Пьеро.
- А почему вы про меня молчите? - осторожно поинтересовалась Тетенька Куку.
- Если честно, я забыла взять с собой твой бланк, - слегка смущенно призналась начальница. - Поэтому тебя не аттестовали.
- Так давайте я сейчас его отвезу! - засуетилась Тетенька Куку.
- Уже поздно, - ответила ей начальница. - Следующее заседание аттестационной комиссии состоится через год. Но ты не расстраивайся, Куку. Надбавка за первую категорию меньше пятисот рублей.
- То есть я за неполные 500 рублей вчера задницу рвал, эту эпопею сочиняя?! - вскричал Местный Пьеро.
- Конкретно ты — за 650, - успокоила его начальница.- У тебя же высшая категория!

И закручинился Местный Перо. А Жора, пугающий мужик, сказал: «90-е пережили и это переживем!»

А Тетенька Куку так и осталась без категории.