Лекторы и паства

Лекция – это просто маленькая жизнь.   На нее можно придти свежим и благостным, а уйти серым  постаревшим  мизантропом.   Или наоборот.   В общем  –  прошу,  так  сказать, любить  и  жало…

Лекторы

     Лекторы в моей жизни были разные. Среди них столпами и снопами света были те, кто стал моими Учителями, но байкировать о них надобно в рамках формата ЖЗЛ, и это – позже. А прямо сейчас – о людях эксцентричных, забавных, не пойми как попавших на высокую трибуну, по-хорошему бесполезных, но главное - запомнившихся. Здесь и далее – оные будут под псевдонимами-номерами. Так легче, и опять же – де мортуис…

     Был у нас такой паноптикум – кафедра общей биологии. Рулил ей тов. профессор И.И. Первый. Приходим впервые на кафедру, видим – все стены облеплены какой-то фигней вроде разноцветной глянцевой плитки, но, ощущение, что – БУМАЖНОЙ! Смотрим – а сенсоры-то зрительные не подвели! ЗРЯВНИ, как писал Лем. Подходим ближе, для чего используем ХОЖНИ ( опять по пану Станиславу ), и видим доселе невиданное – много, очень много квадратных метров стен - загажено обложками брошюр ( разных ) о ЖАБЬЕМ ЯДЕ.

      Жабий яд и его физика-химия, жабий яд и его влияние на свертываемость молока, жабий яд и стрептококки, жабий яд и стафилококки, жабий яд и менингококки… Штук пятьсот. Разных. И один автор – тврщ профессор И.И. Первый. Выяснилось, что он как в тридцатых годах тему застолбил, так с нее с тех пор и не спрыгивает. И ваяет. И тачает. И печет. И строгает. И – его замы нам сказали – готовьтесь, мля, к Его первой лекции, и не вздумайте ржать, или там – бунтовать…

     Началось. Вроде бы ничего особенного. Обычный старый хрен в состоянии аутического самозабвения. Но - очень старый. Общая биология – это то, из чего. От чего. И потому что. Вылупилась. Вся остальная. Мелко- и узко- биологическая наука.
 
     И вдруг – как шваркнет указку! Мы очнулись- встрепенулись. А он – брызгая слюнями, выдал три тезиса.

        Первый – ЖАБИЙ ЯД – это вершина и смысл науки!
 
        Второй – жаба – это наш полигон и модель! Тезис был проиллюстрирован совершенно охеренно – у нас на глазах одну высушенную жабу уронили на пол, она РАЗБИЛАСЬ на кусочки, ассистенты г-на лектора их собрали на салфетку, и начали носить по рядам - демонстрировать. Вторую сухую жабу сунули в стеклянный таз с водой, и она к концу лекции ожила, и толчками заплавала взад-вперед, силясь покинуть сферу высокой науки, чтоб ее…

     И третий тезис – на радость опухшей от всего означенного аудитории.

    - Вот вы, мы, вы все – атеисты. Нуууу ( глубоко задумался, протянул паузу ) – чтоб вы знали – непорочного зачатия не бывает! ( мы оживились, думаем, щас что-нибудь залепит про порочное, но - увы ). Вот, к примеру, Адам. ( как-то, по-видимому, г-н отклонился от темы зачатия, но ладно, посмотрим, что дальше ). В Библии… Плохая книга. Ненужная. Читал, мне не понравилась. ( от же, ептыть…) В Библии написано, что первая женщина возникла из ребра Адама. Да. О чем это я? Ага. И звали ее – ДЕВА МАРИЯ!!!

     Мы на такое – ВСТАЛИ. В едином порыве. От осознания, что этому поганому маразматику через год придется экзамен сдавать. И от того, что от т. Первого надо бежать, как от чумы – разбегаться по доцентам, записываться в уродский остропахучий кружок…

     Караул. Яду мне! Яду! Жабьего!


     Паства

     Да. Мы тоже были не подарки. Изя пил, Тарас молчал, Ермолай ногой качал… Сколько любвей началось в процессе совместного посещения лекций обоими полами! Сколько снов на задних скамейках увидено! Причем с храпом и причмокиваниями! Сколько партий в разные игры выиграно! А сколько сведено вничью – и не описать…

     Мы с моим приятелем Вовкой Шапошниковым пошли другим путем. Он, как и я, тешил себя, что умеет рисовать. Друг другу показались, посмеялись – решили. Будем, как Гонкуры. Или как Ильф и Петров. Только – малюя. Эклектический станковизм. Но – высокий штиль. Сразу решили – наступаем на горло собственному, и оборотимся к классике. Техника – я рисую тушью, практисски перегородчатую эмаль, а Шапошников заполняет белые поля дикой мешаниной из пастели или профессиональных карандашей. Потом подмалевываем. И – рама! Это главное! Чтобы произведение было величиной с горчичник, а рама – пышно, сусально, и тебе амурчики, и травы-колосья, и – по краям – коринфские капители, а внизу, непременно, овальная табличка с названием картины, автором – всякие там Джорджоне или Тицианы, и гордая деталь – Автор Альтернативного Варианта - синтетическая личность - Эдиков-Шапошнигер.
 
     Глупо рассказывать, а не показывать, но – сгинуло, так что – сорри… Тушь в чернильнице-невыливайке, карандаши разбросаны, горящие глаза однокурсниц-поклонниц ТВОРЧЕСТВА. Лектор злобится, не понимает, что за сгущение студиозусов в углу, с волнами смеха НЕВПОПАД, то есть не в такт с его шутками юмора… Малевали много и дарили девицам.

     «Мадонна Литта» с внешностью торговки бычками с Привоза и младенцем а-ля гаргулья, «Юдифь» с головой Олоферна, сластолюбиво поглядывающей снизу вверх на девушку-убийцу, «Персей и Андромеда» с задницей Пегаса в главной роли… Ужас. Все, как понимаете, из Эрмитажа. Ну что мы еще знали? Что еще мы МОГЛИ тогда знать?

     А потом все надоело. И решили – последний писк умирающего лебедя.

      Делакруа. «Свобода на баррикадах». Но – вид сзади.
 
     А все почему? А все потому, что нелепо одетая девушка в компании каких-то отвратительных субъектов, хотя и со знаменем – это как-то неубедительно! Не верю! Это я говорю, а не кто-то другой! Я! Мы! Вот мы и пропсихоанализировали. И поняли – ее вынудили. Принудили. Методом покалывания сельскохозяйственными вилами в попу. Сзади. Что мы и отобразили.

     Описываю. Правый угол произведения занят кормой прекрасно сложенной девушки. Остальная часть – прячущимися за ней злобными и трусливыми инсургентами, один из которых, самый бойкий, вилами, так сказать, СТИМУЛИРУЕТ решительность и стойкость дамы. Изображая бунтовщиков, мы их очень презирали. Что отразилось. Рожи многих из них были смутно похожи на некоторых старост групп, а среди остальных угадывались даже два завкафедрами.

     Народ хвалил, восторгался, и напоследок устроил аукцион – Последнее произведение автора! Покупай живопИсь! Рупь двадцать! С рамой! Рупь двадцать и конфетка! Рупь двадцать, конфетка и коктейль «Моча гайдука» в близлежащем заведении! Продано!

     Иногда хочу вернуться. Туда. Иногда.