Мой друг Васисуалий

      Почти - Антонио Бандерас в юности. Только лучше. Свеженький, смугленький, с волнистой шевелюрой. Типаж «латинский любовник». Хитер. Храбр. (С). И шустр вдобавок, как электровеник, что, впрочем, не выходит за рамки указанного имиджа. Васька ПЕРВЫМ из курса ущучил, что есть потрясающая подработка, она же жилье – ночным сторожем в детском садике, облепил свою сторожку/дворницкую плакатами с рожей Оззи Осборна, японками неглиже, и зажил ЖИЗНЬЮ!
 
      Два занятия скрашивали труд и учебу Васисуалия Драгана – питье вкусных напитков и отдача себя женщинам. То - оба занятия вместе. То - поврозь. А то – попеременно... Строго по Булату Шалвовичу...  А поутру надо было идти в институт. Шесть страшных лет, б... И только сумрачный молдавский гений студента Драгана позволил ему оттрубить свое, получить диплом, и выйти из стен. Пропал куда-то. Надеюсь, жив и здоров.

      А теперь, собссно, триптих. О нем.  Очень хочется назвать – Детские Сады Земных Наслаждений Эпохи Расцвета Застоя.

1.       Левая створка триптиха.

     Препода по патофизиологии звали Порфирий Петрович, на того, который у Достоевского – совершенно не похож! Добрый, не въедливый, длинный, седые волосья из ушей и ноздрей, никому не нужная диссертация в середине шестидесятых, студентов любит, потому что глядя на них, вспоминает себя, раздолбая, но – основы основ все ж таки требовать надо, нельзя ж дебилов плодить… В общем – опрос на тему – воспаление, типы лихорадки, температурные кривые.

   Порфирий – Студент Драган!

    Васька, по стойке «смирно», улыбка до ушей, глазами блестит, не учил ни хрена – Йя!! (строго по тому самому уставу – студент, как и подчиненный, должен иметь вид лихой и придурковатый).

    Порфирий, замаслившись от выправки, стати и общего ощущения праздника, исходящего от Васьки – И какая ж у нас у всех иногда может быть температура?

    Васька, радостно – Субфебрильная!

    Порфирий, в умилении – Даааа! А еще какая?

    Васька, вращая глазами и ловя ушами подсказки – Фебрильная! (Нет такой температуры. Это ему друзья-сволочи подсказали-подсуропили. Пошутили.).
 
    Порфирий, в разочаровании и зеленой-презеленой тоске – такой студент был с виду, и такой облом приключился – А еще какая?

    Василий, уже понимая свою долю, судьбину и планиду, и тупо повторяя текст, подсказанный подонками-согруппниками – И СУПЕРФЕБРИЛЬНАЯ…

    Порфирий, вспылив, и шевеля ушами, ноздрями, еще чем-то – ДВА БАЛЛА! Отработка! Реферат с нарисованными фсеми етими кривыми… Ай-яй-яй, Драган-Драган… Придумал, мэймэймэй… Суперфебрильная… Гипергектическая… Ультрапарадоксальная… (Мы в восторге).

2.       Центр композиции.

    Кожвенболезни. Экзамен. Кафедра в допотопном кирпичном диспансере, вжавшемся в землю, пропахшем лизолом и десятью поколениями сифилитиков. Брррр…
Васька, как всегда, сияет, лучится, не учил из прынципа, почти как друг Незнайки Пачкуля Пестренький, который, как известно – никогда не умывался и ничему не удивлялся. Тянет билет. Хха… На первое – какая-то ужасная муть – нарушения пигментации кожи, зато на второе – УРРААА!!!!

     Студент Драган кое-как что-то там жует по первому вопросу, вызывает злобное взмемекивание препода, содержащее угрозы выгнать нахер с экзамена, и получает-таки – Второй вопрос! Гоноррея! Шо, и тут будешь глупости говорить?! Напшу в деканат, побегашь за мной, понимашь…

     Васька, вальяжно откидывается, и ЦЕДИТ сквозь зубы – минут на двадцать – поэму о гонококке, НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ микроскопической и клинической диагностики, сложности распознавания при исходно латентных вариантах, комплексную терапию, поливает дерьмом гоновакцину, глаголит далеко за пределами билета - все о хрониках – отдельно мальчиках, отдельно девочках…

     Препод офигевши, глаза навыкате, раскачиваясь – Мэй, Драган, а давай ты ко мне – в соискатели, а? Я смотрю, ты парень смышленый, шо тебе фся ета ОСТАЛЬНАЯ медицина?!

    Васька, потупившись (подпольный врачеватель с УЗКОЙ специализацией – любовные хвори друзей и других платежеспособных) – Нет уж, я уж как-нибудь… Сам разберусь… БЕЗ ЭТОЙ ВАШЕЙ НАУКИ!

3.       Правая створка.

   Знаете ли вы, что такое «акула» в мединституте? Не знаете…

    «Акула» - это преподавательница акушерства и гинекологии,  злая,  эффектная,  сверкает бриллиантами, умная,  со стенобитным голосом.  И  ПОЛНЫМ  отсутствием  стыда.  Или там - деликатности. Еще не хватало!   «Акуле» ничего не стоит рассказать группе не только об оттенках своих собссных ощущений в процессе собссных родов, но и, гм, как бы это выразиться, в процессе изготовления…  Причем не только девушек доводит до багровости лица, но и нас…  Иногда.  Как залепит что-нибудь вроде – И вот побыли мы с мужем на пляже!  Аж ноги затекли на нем сидеть!  И я почувствовала – прямо ТАМ – что будет у нас плод любви!

   Группа – на ушах. Просто не знаем, как себя вести…

   И вот – идет занятие по какой-то исключительно дурацкой теме – что-то о проблемах взаимоотношений в семье и их влиянии на здоровье.  Васька сидит в полузабытьи –  хоть спички между веками вставляй –  и с мощным винным «шлейфом» - ночь была проведена в тяжелом конспектировании, конспектировании, и еще раз конспектировании… И – эх!

   Преподавательница Галина Иванна,  та еще "акула",  обозрев аудиторию и воткнув в Ваську крючковатый,  изъеденный йодом палец  – Щас рассмотрим как пример – непростую семейную ситуацию.  Драган!  А вот давайте,  представим себе,  что  Вы – ИМПОТЕНТ!

   Группа разделилась на две подгруппы. Первая –  ревет (кто быком, кто коровкой), вповалку друг на друге, слезы, слюни текут, кулачками постукивают друг друга по спинам.  Вторая – хрюкая и давясь, ест глазами Васисуалия и Галину Иванну,  чтоб ничего не упустить.

    Васька,  посиневший от ужаса и злобы,  осознав,  что это гражданская смерть,  иными словами,  что  социальный  кабздец   в  рамках  института  уже  настал,  в визге  –  Я   НЕ ИМПОТЕНТ!!!!

    Галина Иванна  –  Да нееее,  ну  что  вы,  Драган,  НИЧЕГО   СТРАШНОГО! (Группа практисски  уходит в  небо ).  Вы  только  ПРЕДСТАВЬТЕ!

    Васисуалий,   откуда-то из зазеркалья,   понимая,   что каждое слово – это ржавый гвоздь,  споро  и  весело заколачиваемый  в его гроб – Я ТАКОЕ даже представлять не хочу!

    Группа – Ыыыыыы… Аххахаха… Угугугугу….

    Итог.   Около   года   с  Васькой  здоровались   особым   способом  –  ему  протягивали акушерскую  руку  -  два  пальца  вперед  с  высоко  отставленным  большим,  и  словами:

- Здравствуйте, студент Драган!  А  вот  давайте  представим  себе,  что  вы  импотент!

   Васька в ответ, конечно, прыгал и матерился. Но потом перестал.

   Когда ТОБОЙ пишут историю – это, наконец, бывает приятно.