Монолог Гендеры и культурные мероприятия

Цикл «Сафроновские басни»

Наконец-то и я нашёл себе дело по плечу и карману! И могу честным трудом, товарищи, господа – приятели, удовлетворить свои страсти и пощекотать нервы вам; не рискуя быть раскрытым «на месте преступления», и занесённым в красную книгу Гиннеса, как исчезающий вид «мужчины гома сапиенса», - не перепутай ни с чем другим, ибо и сам к этому виду относишься, коли бородатый или с усами. А то, на что ты мог подумать, на что я, якобы, намекнул, это уже подвид, начало начал всей классификации гендеров, которых в Европе уже восемь насчитывают. Но за то время, пока я говорю, и все двенадцать набегут, не апостолов, не апологетов, а полов гендерных. Это когда мальчик выглядит, как девочка, или девочка, как мальчик. Или мальчик, как девочка, и уже не мальчик, но ещё и не девочка. Или девочка, как мальчик, но уже не девочка, и ещё не совсем мальчик. Сверху девочка, снизу мальчик. Сверху мальчик, снизу и мальчик, и девочка. Но чаще сверху девочка, а снизу - чёрт знает что! Хвост русалочий и то приличней выглядит! Так что фокусироваться на том, что у кого в штанишках даже не будем! Хотите получить полное просвещение по данному вопросу, обращайтесь на прямую к любителям японского аниме! К детям подруги, например, которых от интернета за уши не оттащить! Они все направления этого возведённого в ранг искусства мульт-видео знают! А нас на фоне происходящего, ностальгия по девяностым пробивает! Так, о чём это я? Отмотаем назад…ностальгия… девяностые… банды рулят… русалки… так теперь жриц любви, по дорогам стоящим, называют… а, гендеры! «Что у Вас в штанишках?» - Игра такая в агентстве была, (или «Что может прилипнуть к женским трусикам?») - (как праздник – так культурное мероприятие подавай народу – играешь – играешь так, и доиграешься когда-нибудь!) – карточки с буквами собрали в женские трусики, и на восьмое марта всех по одной бумажке тащить заставили. На эту букву, какую вытащишь, ты и слово должен придумать. Помню кому-то буква «А» досталась, он и придумал – «агурец»! А другому «Б» вытащилось. Тоже не растерялся. Все ему «банан» подсказывают! - Это как раз поощрялось, потому, как и конкурс для смеха и юмора, проводился; но оригинал попался – «банный лист» предложил; а я сказал - «бомба»! А кто-то - «бумажник»! И понеслось! Бутерброд, бусики, билеты, банкноты, будильник, брюлики, баклажан, Буратино и даже бурильная установка с брандспойтом. В другой раз на 23 февраля в мужские труселя, зашитые снизу в виде сумочки вырезок газетных напихали – ещё веселее, нашлось у кого и «атомная станция», и «инородное тело» и «слуховой проход»… повеселились отменно, оборжались, к тому же итак все были обожратыми… ну, забежал вперёд, не удержался! Люблю я с детства впереди паровоза бегать! Забежать, что ли, прямо сейчас? На этот новый год, вон тоже, меня подрядили Деда Мороза и Деда Жару изображать! Сначала в шубе с бородой, а потом – оба на! Шуба распахивается, а там «Здравствуй, праздник, Новый год!» Эксбеционисты отдыхают! Бескозырки не хватает! Зато купальник в полоску! Просто праздник пересечения экватора – купальный сезон открывать можно! А вместо водяного с трезубцем черти бегают с метёлками в руках и драными чулками на головах! По сценарию от них Снегурочку спасать надо! Интерактивная, прямо-таки, ёлочка будет! Кто не актив, тот своё получит! Тут по ходу самому спасаться бы не пришлось, а не за Снегурочку беспокоиться! Но прежде, чем её спасут, можно с чертями и домовыми так наклюкаться, что вместо Снегурочки ведьмой на метле вылететь! Тогда различить, где баба Яга, а гдеСнегурочка даже мне сложновато будет! А я с ней так нарепетировался уже, что по звону стакана её распознать могу с закрытыми глазами! Мне главное самому не перепутать порядок, где я Дед Мороз, где я Дед Матрос! Но в нашем беспорядке о каком порядке речь? В порядке разнорядки нам лишь бы всех развлечь! Так что, будет, как всегда! Столы накрыты, официанты уже пьяны! Гости догоняют! Год Новый, а конец старый! Разве в нюансах разнится! В прошлый год выдали нам медальончики, которые мы вручать должны были «Самому толстому», «Самому плешивому», «Самому громкому» и «Самому нахальному» - прямо так и написано на значках было! Не вру, ей богу! Точнее выдали нашим мадамам, а они уже нам и вручили! Как думаете, что я получил?.. Догадались? Это ещё не всё! Мы должны были доказать, что так на самом деле и есть! Плешивый должен был свою лысину дать мадамам потрогать! Толстый – живот! Громкий должен был заснувшего в салате, как вариант, под ёлкой, отметелить по-русски, то де отматюгать! А нахальный, что должен был, по-вашему, сделать и показать… или потрогать?.. Охальники! Чего говоришь? Разрешил потрогать через шубу? Я тогда не был Дедом Морозом! Сам потрогал? У кого? У начальника? А ты сам пробовал это делать? А чего мне предлагаешь? Показать пример? Я тебе покажу, где раки зимуют!  Что дальше было? Ладно, расскажу, только никому! А то смеяться будут! Сунул я от страха и переживаний руки в брюки, а там колечко нащупал! Что это такое, думаю? От смущения позабыл, а может и не знал вовсе! Потом уже понял, когда поздно было прятать назад: «Что это такое? –говорю, - достаю, смотрю, а это гондон! – Кому-нибудь нужен, говорю?.. Ну, все и покатились! Типа, вывернулся! Потом я вспомнил, что скорее всего, он у меня с первого декабря там лежит, со Дня профилактики ВИЧ-инфекции; нам их в качестве профилактических мер выдали активисты – волонтёры на День Спида. А потом кто-то свет вырубил, и рубильник почему-то на мне бросились искать! Ну, или решили, что это призыв к действию! Зажигать, так зажигать! Ну, вы в одном не ошиблись, что этот значок у меня в итоге оказался! Доказывать пришлось на протяжении всего года каждому по-своему, а точнее каждой, лично!.. Но с номинацией, конечно, кто-то просто ошибся! Или подставили меня молодого неопытного, чтобы опыта набирался! А что делать? Мужчина - исчезающий вид гомо сапиенса! К тому же говорящий! Поиграем, заодно, в детективы! Уже можно начинать догадываться, куда же меня и каким ветром занесло? Пока только в стороны заносит!.. Мотаем ещё выше! А вот оно – ключевое слово - «мужчины – исчезающий вид гомо сапиенса»! А я – вот он – в наличии! Не приведи Бог встретиться нам в заправдашней жизни, и не толкни чёрт тебя со мной связаться!
Не буду кодировать автобиографию цифрами. Зачем усложнять то, что так просто? Родился, учился, пока не женился! Холостяк на выданье всем на загляденье, и на удивленье!
- Вот он, – я, - свободный, как ветер, мчусь вперёд, и верю, что мне повезёт, что вырулю в назначенный час и день к своему счастью… почему и… последнее составил, совсем недавно. Но ненадолго. Можно сказать, оторвал от сердца. Напрочь. С корнями. Так сказать, честно послужил чужому счастью! И даже «спасибо» не услышал… хотя, как посмотреть! Прощальное слово можно считать комплиментом: «Врождённый чурбан для объявлений» – это я! Что значит найти себя, своё предназначение!
Итак, я стал практически сказочным героем! Рост – во! В плечах – во! Глаза наглые, голубые! Волосы русые! Ну и всё при мне, остальное! Ну, вы поняли! Что ещё надо? На счёт языка – так это первое дело – подвешен – лучше и быть не может! Кстати, на правах рекламы: «Кому нужен исчезающий вид гомо сапиенса, мужчины говорящего, звоните в нашу службу знакомств, подберём подходящего! И мало ли что, кому Дедов Морозов не хватит или Снегурочек, тоже звоните! Организуем! И аниматоров пришлём, чертей и ведьмочек, и Бабу Ягу из своей же клиентуры сосватаем! Легко! Свои люди – сочтёмся!»