Сказки по телефону

Цикл «Сафроновские басни»

Я никогда не стоял на дорогах жизненных сил. Зачем бороться с тем, что должно быть и развиваться само собой! Поэтому течение само собой, без моей помощи или сопротивления с моей стороны, подхватило меня под мышки, и доставило в одно из заведений по нашему времени, нарождающихся, как грибы, называемое службой знакомств, - теперь они все по интернет-сайтам почкуются.
Правда, маменька желала мне пойти по пути моей бабушки, своей любимой мамочки, которая работала в своё время, продавцом в мясном отделе… Я наотрез отказался стать мясником.
Папаша желал, чтобы я продолжил его путь, и стал генералом. Конечно, применительно к моим могучим дланям, я мог стать и тем, и другим. Но я, что называется, пошёл своим путём. Любовь, натурально, в облике прелестницы из службы знакомств, подхватила меня, как рыбку на наживку, и закинула на неудовлетворённый фронт личной жизни наших клиентов. Одно её имя скажет о ней всё – Любовь! Я бы сказал, что она стала второй моей возвышенной и нежной любовью. Первой была моя мамочка! Кстати, моя Любовь была вполне замужем. Её супруг был вполне обеспечен той же службой знакомств, которая была частной лавочкой, имевшей несколько отделов, безжалостно и по - крутому обдиравших своих клиентов, пребывающих в вечном поиске искренних чувств и партнёров, - прошу пардонить, - спутников по жизни. Должен отметить, что наша чувственная служба, несколько поостудила мои собственные. А Любовь, та самая, на которую я клюнул, стала для меня несколько размытым символом мировой любви к людям, ищущим друг друга. Я пытался представить свою богиню с луком и стрелами, направленными в сердца тех, кому суждено стать возлюбленными; но это не удавалось. Чаще всего я её представлял, как и видел, с пачками писем, на которые необходимо было дать ответ, посочувствовать, выслать гору гороскопных сведений в случае того, этого и третьего браков, или совершить выезд. Это вам не сегодняшний интернет.
Некоторое время повращав меня вхолостую в нашей сфере, сказать так, - обваляв в сухарях, - меня отправили поджариваться в отдел скорой помощи. В свою смену я должен был сидеть на телефоне, и отвечать, подробно беседуя, с клиентом о том, о сём, о себе, о нём; проще сказать, трепаться по телефону! Мне это неплохо удавалось, если я был в духе. Причём я не останавливался на достигнутом, я самостоятельно двигался дальше!
Звонит раз датчанин. Это я его так обозвал. Мужик с дачей, тачкой, и представьте, откровенно заявляет вроде того: «Мужик мужика всегда поймёт. У меня жинка. На воскресенье можно с месячным гарантийным сроком тёлочку с чёлочкой без особых изъянов и претензий, и так, чтобы, значит, со справочкой, что здорова, как корова!» И цену такую загибает, что кому - другому полгода вкалывать, теряя вес! Я, помня на что посажен, - поддерживать контакты, драть деньги, вербовать клиентов, - мило так отвечаю: «У нас, гражданин, несколько иное направление, но поскольку, вы, товарищ, сами понимаете, что я, значит, как и вы мужик, и что мужик мужику глаз не выклюет, а каждый друг и брат, то это будет исключительно личная услуга, а за соблюдение тайны – дополнительный тариф. И чтоб блюдечко с каёмочкой на стол секретаря, и с пометочкой на конвертике…»  - и пароль предлагаю - «ну, скажем, ёлики – молики!.. и плата, - говорю, -  вперёд!»
На следующее утро к секретарше: «Ёлики – молики» ко мне не приходили?»  Она говорит: «Ето что ли? Козёл какой-то оставил!» - Я ей: «Ето – ето, - говорю, - этот козёл целая дойная корова! Озолотить может, коли улыбнёшься туда - сюда… и вот что, я сюда не приходил, и ничего не знаю, а тебе, коли сведения ценные – намотай на ус!»
«Ёлики – молики» - это моё крещение, считай. Я чуть не умер, когда мне секретарша наша второй пакет принесла такой же, и говорит так сладко: «Сафрончик! Если б не ты, вечно мне за мебель сходить! Держи, «ёлик»! Я замуж выхожу!» - «Постой! – говорю, - если не врёшь, - так у него жена!» - «А повезло, - говорит, - тебе, дуралей, что на моём месте я была! Думаешь, один ты только красавчик?» Я «ёлик», конечно, забрал. После этого только стал всем рассказывать – мужикам, конечно. Меня сразу зауважали. И в должности повысили! А секретарша наша всё-таки вернулась и сумочкой меня поколотила при всём честном народе нашего коллектива! Хорошо, сумочка дамской оказалась, эдаким кошелёчком с замочком, а то у нас женщины обычно с «хозяйственными» ходят!.. А что кричала, что кричала-то! Добро бы молча! – «Ты мне жизнь испортил! Давай назад «ёлики»! Или женись на мне, красавчик. Тогда всё прощу!» - Я ей говорю: «Да ты же месяц целый счастлива была! И потом, кто тебя, дуру, просил ехать с ним? Всего-то и сказать надо было – «Не было, дядечка, конверта!»  Что он, кому доказывать-то будет, что был? А насчёт, жениться – изволь! Только мне по загсам ходить некогда, и паспорт пачкать не желаю! Всё равно, через месяц разводиться потащешь! Вам, женщинам, коли не женат, так оженить охота; а коли в браке состоит, так непременно развести надо! Чтобы опять охомутать, верёвки вить, жилы тянуть, на шее сидеть; пока опять на приключения не потянет; тогда опять разводись?» Так сразу же и ещё нашлись желающие: «Сафрончик, дай телефончик! У тебя как с расписанием? Какой день посвободнее? И шея мытая?»  Отшутился, сказал, что это в воспитательных целях сказано было, и с коллегами не мучу, и не кручу…» Рассердилась она на меня жутко! Стал я ей по цветочку по понедельникам носить. Сначала выбрасывала, а потом ничего, привыкла. А уж как заявила, что надо бы по три – так я сразу и перестал! Известно, женщин надо в строгости держать!
Кто только не звонил. Помню, стал решать молодёжную проблему, по телефону, конечно. Думаю, серьёзные молодые люди пошли. Солидно так минут двадцать беседовали о нравственности, курении, наркомании, а он мне под конец и заявляет, поросёнок: «В общем, - говорит, - дядечка, пришли мы с вами к выводу, что ни черта ни ты, ни мы не знаем. А по такому случаю, давай махнёмся не глядя, - мы тебе пять наших горяченьких девочек «отпад просто», а ты нам подкинь адресочек принцессы нецелованной, чтобы этот цветочек аленький одной только дистиллированной водой питался!» И взрыв хохота на другом конце провода.
- Э, ребята, - говорю, - пересолились вы, видать, вкус потеряли! Дам вам адресочек, сходите туда, просохните досуха!» И дал – набережную Олега Матвеева – у нас там местный вытрезвитель находился. «Спасибо, - говорят, - горло горит, воды родниковой алкаем!» - Видать, сразу не сообразили к какому колодцу я их послал, алкашей… а потом ещё раз звонили: «А ты, мужик! С юмором!» - заявляют! – Это мне-то? У меня такого юмора на десять томов.
А то вот Винни какой-то звонил и полчаса в мозги вкручивался – ему, де, формы, округлости – выпуклости, сути он в формах искал. Я ему говорю: «Дорогой ты мой! У кого формы и выпуклости такие, тот и без службы знакомств себе миллион винтов наштампует!  Те формы, о которых ты говоришь, разве, в музее мраморных фигур искать! У нас таких достопримечательностей нема!.. К нам, любезный, не с выпуклостями и формами, а с опухолями да грыжами обращаются. Такие не требуются? Обиделся. Трубку бросил. Раньше нормальные телефоны были. Положил или бросил, в другой раз позвонишь, ничего страшного. А теперь бросишь - и прощай, деньга - здравствуй, новый телефон! Положить-то нельзя, кто-нибудь сбросит или кошки описают. А вообще-то, мы с клиентами душа в душу жить норовим. Я ведь ему по-честному! Глаза, что называется, открыл, а он обижаться надумал! Да ты, взгляни на конкурс красавиц! У меня соседка в кооперативном доме краше, чем та зелёная мисс-грин-писс, но моя соседка на тот конкурс не поедет. У неё муж порядочный. Чего только я не узнал на нашей работе!
Как перспективного работника послали меня раз на семинар – практические занятия по повышению мастерства, и в ходе обмена опытом, был я в особом ударе и загнул нечто такое, что теперь и повторить формулируемо не могу. А если передать примерно попытаться, то мысль была в том, что служба наша народу в пользу, как и государству, собственно, ибо мы такую мзду собираем, и мзда эта опосля, как мы себе карманы набьём, на социальные нужды идёт. Сам-то я ещё тогда думал, что карманы наши с дырками, ничего в них не держится долго. Уж после таких карманов разве что дойдёт до нужд, - как из пустого в порожнее, разве, но тогда одобрили! Может, в связи с моим выступлением уж после со всех каналов телевидения и радиовещания стали нашу службу ставить в один ряд с «Охраной Отечества». Мы охраняем нравственность, чистоту отношений, бракованные загсом семьи!