Памяти матери

Дорогая мамочка!

Тебя рядом нет уже 4 года, но я ощущаю твоё присутствие. Мне кажется, что вот ты рядом, касаешься моего плеча и говоришь: «всё хорошо». Когда тебе было очень плохо, очень больно и очень страшно, ты всё равно шептала мне «всё хорошо».

Знаешь, мама, как-то давным давно, я уже и не помню того дня и как именно ко мне пришло это осознание, но я поняла, что если тебя вдруг не станет, я буду испытывать всю свою оставшуюся жизнь чувство вины. За что? За то, что я мало уделяла тебе внимания, за то что я не давала тебя всю ту любовь, которую могла дать, что я часто даже не пыталась тебя понимать. И первые девять дней после твоего ухода, я действительно винила себя в твоей смерти, Что я боролась за твою жизнь все 4 года, но проиграла. Что я так и не смогла тебя спасти.

Когда тебе стало хуже, и ты совсем слегла,  и по секрету врач мне сказала «готовьтесь, ей жить осталось пару недель...» я  тебе ничего не сказала, не знаю, может ты догадывалась сама, не знаю. Но никто из нас, ни ты, ни я  не показывали вида, что кто-то что-то знает или догадывается.

Я не хотела верить этим словам, я плакала две недели, находилась в таком напряжении, не спала ночами, прислушивалась к каждому твоему вздоху. и думала: «кто такая эта врач, что она взяла на себя обязанность такое говорить, такое предполагать, судить о том, сколько кому осталось ещё жить». Мне было больно, что если вдруг это произойдёт, вдруг эта врач окажется права, и ты так скоро уйдешь. Ведь тебе всего лишь 70...


Тебе становилось хуже, тебя выматывали приступы ишемии мозга,  ты устала от боли, ты так боялась наступления ночи и раннего утра, потому что тебе становилось ночами хуже... И ты сказала мне «Наверно я буду сдаваться, я не могу это терпеть...»

И тебе становилось всё хуже, я мысленно были готова к твоему уходу. Умом была готова, но не сердцем.

Мамуля, тебе даже трудно было говорить, ты пыталась что-то сказать, объяснить мне,  но после бесплодных попыток ты закрывала глаза. Ты напоминала мне ракушку, захлопнувшую свои створки и отгородившуюся от остальных.

Ты стала часто говорить: «мне ничего не нужно...» Ты просто лежала и думала, я не знаю о чём...

И последние два месяца, после моего сорокалетия, не могла тебе ничем помочь, я какой-то частью осознавала, что только ты можешь всё изменить, если захочешь, второй частью понимала, что ты устала, ты не хочешь ничего менять. И с каждым днем, сил на изменения нужно было бы больше, а у тебя сил становилось всё меньше и меньше… ты таяла на глазах. Все последние полгода я каждое утро слышала: я не хочу, я не могу, мне больно, каждый день истерики. Ты убивала себя день ото дня.

Когда ты не могла уже говорить, ничего не ела и даже не просила тебя перевернуть на другой бок, тогда я приходила к тебе, садилась рядом и просто смотрела на тебя. Я хотела запомнить тебя, я просто смотрела и гладила тебя по руке.

А в какой-то миг меня пронзила мысль, что за всю свою жизнь я ведь тебе ни разу вслух осознанно не сказала о своей любви. Я это подразумевала, я об этом думала, я это проявляла, но ни разу не сказала тебе вслух.


За день до твоего ухода, 21 ноября 2018 года
я  пришла к тебе и сказала

: «Мамуля, я тебя очень люблю». Я сделала это, то, что я чувствовала, что должна была сделать и если бы я упустила этот момент, я бы жалела о не сделанном. Я сказала тебе это, не знаю поняла ты или нет, ты была почти без сознания, но я почувствовала умиротворение от того, что успела тебе сказать. И стоя на коленях, просила прощения...

На следующий день, 22 ноября 2018 года в 15-00  ты ушла...
У меня нет сожалений о том, что я что-то не успела сделать для тебя. Всё что было в моих силах я сделала. Я окутывала тебя любовью, как умела, я старалась тебя поддерживать, я принимала твою любовь и меня не покидало чувство, что мы как-то связаны с тобой на Высшем уровне.

Я ощущаю твоё присутствие, мне кажется что ты рядом. Я это писала в начале, я это пишу в конце... Мне не хватает тебя, не хватает того общения, твоего физического присутствия рядом. Но я разговариваю с тобой мысленно, я ощущаю твою любовь. Я знаю, что ты рядом...

Но осталось ещё одно, что я должна сделать...
В ноябре будет 4 года, как тебя нет рядом, и Я пишу это письмо, для тебя... для других, кто прочитает и возможно подарит больше любви, чуть больше внимания своим близким, которые пока рядом. Чтобы потом не было сожалений, что мог, но не успел.