38. Развал брака

Три этапа развития шкурности у ОЖП.

Аннотация.

О корреляции между этом взросления ОЖП в периоды их пригодности для детей, а также возможность залета в браке с целью завиноватить мужчин и заставить себя содержать, при этом осуществление программы социума о всеотвественность мужчин даже если второй ребенок по факту обуза, а также первый - случайность.

1. Девственница, залетевшая вне брака. ШСН.
2. Не девственница, залетевшая в период брака (6-12 мес.).

3. Несколько раз залетевшая, и в разводе (п. 1-2). РСП.

[;ШСН - шкурка с наебышем.]

1. ШСН до брака.
Пример:

"Ситуация сложная. Но как таковой вины девушки здесь нет. Почему автор не подумал, что: 1.он ей действительно симпатичен и она боялась сказать про ребёнка, чтобы сразу не спугнуть 2.что семья действительно потеряла отца, пережила трагедию и тд 3.разве женщина с ребёнком не должна хотеть новую семью с достойным мужчиной, семейного счастья?(или якобы не достойна этого?). Поступок автора сказал сам за себя: сбежал как трус и нахлебник,не разобравшись в ситуации и не проявив банальной вежливости."

<...>

"Если возникают сомнения по ситуации, то любой вопрос можно решить: ртом. ;Сказать ртом, что каждый платит сам за себя. Любую ситуацию можно разрешить через слова и диалог. В тексте не было ни слова о том, чтобы девушка просила оплачивать её с ребёнком счёт. А вот автор сбежал и в итоге сам повёл себя так.

<...>

адекватные люди (не мд-шники, не ущемленные, из достойных семей и с хорошим воспитанием, не агрессоры/абьюзеры) не используют в своём лексиконе и в жизненной позиции слова вроде РСП, прицеп, разведенка, брошенка, баба и т.д."

"В основном мужики по своей ****ской натуре бросают женщину и ребенка, и такие же недалёкие люди называют их РСП. Вы что хотите чтоб при разводе вам детей оставляли? До ****итесь скоро так и будет."

"тебе какое дело до её жизни? нахуя писать какие-то придуманные тобой моменты её жизни и судить по фотографиям? вообще что ли узколобый ?

<...>

если за тебя готовы замуж выйти либо с прицепом либо по залету , то не надо агриться на всех женщин в этом мире) разберись в себе для начала.

мужик сидит блять в паблике для девушек и строчит какую-то оскорбительную ***ню девушке , которую даже не знает судя по её фотографиям!

мне жаль тебя , займись личной жизнью.

<...>

и если уж говорить , что почти все выходят по залёту, то я скажу что все мужики изменщики и долбаебы. ну типа стереотипы такие , как и у тебя."

2. В браке ради халявы.

Пример:

"Развитие здорового брака имеет свои характерные черты. Главная из них, по-моему, это то, что брак есть постоянная "психотерапия" двух цельных личностей.

Первая стадия развития брака –«треугольные отношения» с родственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьёй. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку её биологическая связь со своей семьёй гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за неё как за члена своей семьи.

Вторая стадия развития здорового брака –поиск человека для наблюдения за процессом двусторонней"психотерапии"между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в проблемы пары или же обращение к профессиональной супружеской терапии, т.к.супругам"изнутри"многое не видно и трудно найти выходы из тупиков

Третья стадия –разрушения скрытого барьера «родители-дети», который существует между супругами.

Четвёртая стадия, когда пара сознательно стремится к единству: например, супруги занимаются домом, заводят какое-нибудь животное и исследуют, могут ли они справиться с чем-то требующим по отношению к себе совместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении к своим родным и повторной индивидуации от них. Если брак растёт, он/она может по-взрослому общаться со своей семьёй, то есть одновременно являться членом двух семей: той, которая породила, и той, которую он/она создаёт.

Шестая стадия, которую я обычно называю отношениями двух целостных личностей. Любовь, не зависящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекательности, совершенно не похожа на первоначальную влюблённость, на терапевтические попытки поменять друг друга или на отречение от своих личных прав ради принадлежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития –обдуманное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения. Это сознательное приглашение специалистов, с намерением сделать свою команду более эффективной, более гибкой и более сильной.

Восьмая стадия –это равные отношения сверстников, столь прочно установившиеся, что супруги могут отодвигаться друг от друга и придвигаться друг к другу, приняв некоторое двустороннее вето, поскольку они открыли, что"Он" и"Она" не то же самое, что"Мы". Я и Мы диалектически уравновешены.

Девятая стадия предполагает психологический развод и новое заключение брака. Это мощная индивидуация одной и другой цельных личностей из пары, рискованнейший прыжок, расширяющий амплитуду раскачивания качелей брака. Открытие радости и боли психологического развода подготавливает полную зрелость и позволяет внимательно отнестись к опасностям развода настоящего –решения продолжать жизнь без семейной команды.

Десятая стадия в процессе здорового развития брака, может быть, одна из самых важных, часто наступает не в такой последовательности, как я изобразил. Это рождение первого ребёнка и, разумеется, рождение второго. Биологическая триангуляция (отношения троих) в результате появления ребёнка вызывает неимоверное напряжение в «Мы» брака.

В то же время в брачной паре возникает новый треугольник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в новое «Я», а отец лишён такого биологического единства. То безусловное принятие, которое мать получает от ребёнка, лишь в слабой степени распространяется на отца.

Одиннадцатая стадия брака – создание союза двух семей. Часто мы встречаемся с подделкой этой стадии, составленной из многих предварительных и неполных достижений. Возникают неполное соединение, псевдоальянсы между одной семьёй и кем-то из другой семьи.

Хотя каждый супруг символически выражает семью, откуда он произошёл, нужен долгий путь, чтобы соединить две семьи. Когда это происходит, семья приобретает чувство терпимости к различиям, силу единства и свободу присоединяться и отделяться."

3. РСП/ОЖП ради привязки аленя/подкаблучника и халявы.

Пример:

"Повторный брак принципиально отличается от первого брака.

Повторный брак особенности и различия 1 часть Есть в социуме некие убеждения, которые идут из отношений в первом браке, но совершенно не соответствует отношениям в повторном браке. Важно понимать и осознавать эти убеждения обоим партнера.

1. Убеждения:
В первой семье есть четкие границы между семьей и социумом. Между родителями и детьми.

В повторном браке: Родитель будет ближе к своему ребенку от первого брака, чем ко второму супругу. И внешние границы проницаемы: ребенок ездит к другому родителю, где есть другая семья, другие дети, партнер и родственники. У ребенка нет ясности – это моя семья или нет? И это может быть темой конфликта в обоих семьях или причиной нарушения поведения или учебы ребенка.
2. Убеждения:

В первой семье есть убеждение, что новых членов семьи надо любить. Рождается ребенок (брат или сестра) и его надо любить, он твой (твоя), наш (наша). То есть принадлежит нашей семье, и по статусу и по крови.

В повторном браке: Приемный родитель (в общем - то) не обязан любить неродного ребенка. Женщина думает, что ее новый муж, которого она полюбила и хочет с ним строить семью, и теперь он станет ее ребенку родным (лучшим, надежным, заботливым и т.д.) отцом. Или (лучшей) матерью – думает мужчина. Но отчим или мачеха может не полюбить, а МОЖЕТ и полюбить или просто заботиться о неродном ребенке, из любви к своему партнеру и готов помогать в его воспитании. Здесь тоже может быть много конфликтов, обид и претензий.

3. Убеждения:

В первой семье деньги и вещи, квартира, машина…. часто общие. Каждый член семьи как то может рассчитывать на эти деньги или часть их, так как это деньги семьи.

В повторном браке они разделены: например, родитель платит алименты, покупает подарки, какие то нужные вещи родному ребенку, помогает оплачивать его учебу. А у его партнера создается ощущение, что это общие деньги (повторной семьи) и они «уходят» на сторону. Все деньги и вещи в повторном браке изначально и не должны быть вместе, нужно сразу их разделить, что будет идти на первую семью (на воспитание и содержание детей). И сколько будет оставаться в нынешней семье.

4. Убеждения:

В первой семье роли распределены четко: кто мама, папа, дети, внуки, дедушки и бабушки и т.д.

В повторном браке не обязательно так. Это зависит от личных взаимоотношений каждого члена семьи и общего настроя партнеров друг к другу и к членам первой семьи.

5. Убеждения:

В первом браке оба родителя поддерживают дисциплину и воспитание детей.

В повторном браке, дисциплина и наказание должны осуществляться только родным родителем. И здесь тоже зона конфликта. Важно выработать общие правила для новой семьи. Например: каждый может написать свои правила, так как он их видит (и ребенок в том числе) и свои жизненные установки и затем обсудить всем вместе и прийти к компромиссу. Приоритет отдается ребенку, то есть важно прислушаться, что ему тяжело или не нравится в отношении с отчимом или мачехой (или опекуном). Приемный родитель может только стать другом, старшим товарищем и только с этой позиции помогать (предлагать свою помощь, а не навязывать) преодолевать какие - то трудности во взрослении ребенка.

6. Убеждения:

Если первый брак счастливый, то и дети в этом браке счастливы.
В повторном браке это не так. Дети чувствуют и переживают предательство родителя со своим счастьем, к другому родителю. Но могут чувствовать себя счастливыми рядом и вместе с родными родителями, то есть когда они вместе.