Сдача трёшки. Коммунальные хроники. Часть первая

Захотелось вспомнить и неторопливо рассказать о таком увлекательном занятии, как сдача жилья. Практиковали мы это дело с супружницей несколько лет. Убитая трешка на Нагорном, доставшаяся нам в наследство, повидала, как тот будуар императрицы в известной песне, немало на своем веку.
Мы сдавали три комнаты разным людям, а иногда семьям. Получалось мини-общежите для пролетариата, приезжих с области, алкашей разной степени пропитости или молодежных пар, решивших свалить от родителей и хлебнуть горькой романтики взрослой жизни. Этакая "воронья слободка" из "Золотого теленка".
Беспощадно скажу, что практически все сьемщики-жуткие неряхи.Почистить ванную, плиту, на которую сами же и гадили, или просто протереть пыль было выше их квартиросьемских сил. А если учесть, что этажом ниже жили отрицательно благополучные соседи, которые были тоже, мягко говоря, далеко не чистюли, то...
В общем тараканы ходили в гости с этажа на этаж, для обмена опытом, целыми делегациями.
В гости друг другу ходили также и жильцы Вороньей слободки (да простят меня Ильф и Петров за заимствование), собираясь с основном на кухне. Тогда мини-общага превращалась в караоке-бар, ток-шоу, танцевальный, а иногда и боксерский клуб. Все зависело от степени выпитого.
Я, раз в месяц заскакивавший забирать квитанции, частенько попадал в нечто среднее между подпольным кватирником советских рок-звезд и эпизодом из Собачьего сердца- "Етитьвоймать, профессор!! Выпей с нами!"
Надо сказать, что к хозяевам жилья, то есть к нам, эти люди, относились с уважением. Они понимали, что мы хоть и смотрим сквозь пальцы, до поры до времени, на их бардак и выкидоны, но можем и осерчать, что иногда случалось, особо если какой-то зарвавшийся жилец начинал хамить и, что называется "гнуть пальцы" Строптивец тут же цинично и беспощадно изгонялся из комнаты, как Россия из Евровидения и его место занимал другой, благо спрос на комнату "от хозяина", без посредников-этих шакалов на рынке сдачи жилья, был велик.
Запомнился один из многих случаев, в котором густо была замешана страсть, любовь, естественно, кровь, и, часто сопутствующий всем этим ингредиентам, алкоголь.
Главным действующим лицом в этой истории был влюбленный гопник под условной погремухой Ромео ибо имени его за давностью лет я не запомнил.
Его подруга, девушка лет 25, снимала у нас одну из комнат. В меру разбитная, и хабалистая, эта деваха поругалась с Ромео, с которым к слову, не жила, а только иногда допускала ночевать. Юноша, естественно, напившись, и, видимо, насмотревшись фильма Скалолаз, не придумал ничего лучшего, чем подняться с грешной земли Нагорного по балконам на третий этаж к своей пассии.
Схема была проста и бесхитростна, как улыбка Безрукова- козырек над подьездом-газовая труба-второй этаж-третий этаж, он же конец квеста, благо балконы в доме были не застекленные. Не знаю, как, но он умудрился тащить с собой немаленький букет роз. Руками парень хватался, за стенку дома и перила балкона, а вот чем он держал цветы, было совершенно непонятно. Была уже глубокая ночь, когда девушка услышала возню на балконе. Встав и посмотрев в окно, она, грубо говоря, охренела… В балконную дверь со словами "Валя, открой", ломился ее романтичный дружбан с букетом роз. В красивую, но глупую Валину голову не пришло ничего лучшего, чем категорически его не пускать, да еще, в качестве иллюстрации, показать незадачливому влюбленному тот самый красноречивый жест средним пальцем.
Ромео, это, естественно, как любого подвыпившего гопника, оказавшегося отвергнутым, да еще посланным с высоты третьего этажа немым трехэтажным матом, только раззадорило. Дальше все напоминало известный эпизод из фильма Сияние.
Несколькими могучими ударами, на зависть Стивену Кингу и Джеку Николсону, парень разбил стекла балконной двери, и весь в кровище, стал пробираться внутрь комнаты, не выпуская, кстати, из рук цветов для любимки. Любимка, впрочем, это не оценила и, защищаясь, толкнула друга так, что тот грохнулся и в ближайший час уже не встал. Тут, видимо, сыграл свою роль алкоголь. Эстафету веселой ночи перехватили соседи, начавшие стучать в дверь, и позвонив нам, жившим через два квартала.
Примчавшись и ворвавшись в открытую Валину комнату я увидел следующую картину, напоминавшую поле боя. Посреди раскиданной мебели и осколков стекла, в отключке лежал окровавленный Ромео. Придавая романтики этому зрелищу, кругом валялись розы. Над всем этим великолепием возвышалась Валя и костерила своего Тарзана на минималках последними словами.
"О! Мы не разучились лазать в окна к любимым женщинам"- вероятно сказал бы Яковлев-Ипполит, глядя на это зрелище.
Несчастному влюбленному, который уже начал что-то страстно мычать, вызвали скорую, дабы промыть и перебинтовать многочисленные, можно сказать, любовные, раны, на руках и лице. Все подробности ночного штурма балкона и выяснения отношений я узнал позже, со слов обоих персонажей.
Стекла на балконную дверь пришлось через несколько дней вставлять мне, ибо трезвый Ромео оказался жутким рукожопом и по неосторожности снова разбил уже заказанное стекло. Валя клятвенно обещала что друга своего она уволит без отработки и выходного пособия… Увы, увы. Через пару месяцев все повторилось как предвыборные обещания депутатов, лишь с той разницей, что друг не стал на этот раз заморачиваться этюдами с альпинизмом, а просто тупо высадил общую дверь в квартиру.
На этот раз я церемониться не стал, и, спустив пьяного в дымину Ромео с лестницы, скомандовал Вале уматывать с таким замечательным бойфрендом на все четыре стороны.
В освободившуюся комнату заселился другой не менее колоритный персонаж. Девушка из деревни. Святая простота. Этакая Фрося Бурлакова. К тараканам, живущим в Вороньей слободке ,прибавились и те, которых принесла в своей голове новая жиличка.
(продолжение следует)