Записки шизофреника 2 Вкусившая смерть

 Записки шизофреника 2
                Вкусившая смерть
                Смерть не страшна,
                Жить слишком больно...
                Там мир и покой,
                Поверьте я знаю,
                О чем говорю -
                Ведь я умирала три раза.
                Смерть манит меня,
                Не дает отвернуться...
                Пою о тебе, о боль,
                О, тоска!
                Прошу я тебя
                Забери ты меня!
                Отдаться бы в сладкие
                Грезы твои
                Забыть обо всем, и,
                Уснуть навсегда
                Уйти от проблем и
                Несчастья,
                Ненастья души и отчаянья,
                О, смерть, забери ты меня!
       

                Каково это - быть суицидником?               
 Я предприняла пять попыток суицида. Только учтите, что мой официальный диагноз "Психоз. Смешанный тип". Это биполярное расстройство, когда маниакал сменяется депрессией. Бывают голоса, бред, неадекватное поведение.

      Две первых попытки суицида дались мне легко. А три последних: кома, реанимация и клиническая смерть. Я не знаю, слабость это или "геройство". Сейчас кажется, просто глупость и показуха. Решиться на суицид довольно сложно. Думаешь, делать или не делать, но депрессия всегда побеждает...             Первая попытка суицида у меня была в восьмом классе и, как это часто и бывает в этом возрасте - из-за мальчика. Он просто не обращал внимания. А я так старалась и танцевала только для него. А танцую я профессионально. Всю душу вложила на той школьной дискотеке, чтобы он просто заметил меня... прыгала до потолка... Вечером написала: "Я люблю Сережу Б.", и выпила пачку димедрола. Утром встала, как ни в чем не бывало, пошла в школу. Родители даже ничего не заметили. Мать была, на мой взгляд, жестока со мной. Светом в окошке для меня была и остается только младшая сестренка. Братик тоже часто обижал и обижался. Отчим один хорошо ко мне относился. Он был очень умным, никогда никуда не торопился, в отличии от мамы, которая только отмахивалась от моих робких просьб. А отчим терпеливо обьяснял, был всегда стабилен и ровен. Мама часто ругалась и истерила, я ее боялась...
      Вторая попытка была в ранней молодости, после смерти мамы и развода, тогда я выпила 40 таблеток глицина, написала предсмертную записку. Ничего - утром проснулась, пошла на работу. Упоение я находила только в работе. Постоянно была в каком-то проекте, процессе, регулярно писала, выступала на сцене, на радио, на ТВ. Режиссировала, работала редактором и танцевала рейв. Была республиканской звездой 90-х. Получила два красных диплома (колледж и вышка).
     Третья попытка. Это уже была серьезная попытка. И причины были серьезные. Мой пьяный брат сказал, что моя тетя из деревни никогда не отдаст мою дочь. Только после школы и то, если ребенок захочет. А я итак уже не видела дочу три года. На меня такая тоска накатила. Отца недавно похоронили. Короче, я была вахуе от подарков судьбы. Взяла и выпила 50 лития и 50 таблеток амитриптиллина, уже не помню точно. Тогда мне сделали первую электро-судорожную терапию. Это ужас, мне просто стели память током. Я была чиста, как белый лист.
     Четвертая попытка после потерянной беременности. На пятом месяце пришлось делать чистку. Тогда я выпила примерно 200 нейролептиков. Как вы уже заметили, я люблю хорошенечко отравиться.
     Пятая попытка. Я посмотрела фильм с Киану Ривзом, где он превращается в наркомана, причем он так правдопободобно сыграл, что я поверила. А он мой любимый актер. Думаю, ну все муж умер, Киану стал наркоманом. Это больное воображение подкидывает такие траблы. Вообщем, выпила разных психотропных, примерно, 350 таблеток. "Отметила" первую годовщину смерти гражданского мужа, с которым я прожила семь лет. Очень хотелось к нему. Потом это противное чувство вины перед ним, перед его мамой, что не уберегла свою любовь. У меня было такое ощущение что я приношу только смерть, как черная вдова...
    Самое страшное - это возвращаться в жизнь. Когда выходишь из комы, приходишь в себя. Сначала чувствуешь боль, боль во всем теле. Видимо, после судорог болят мыщцы. Острая боль в венах. На шее, на сгибах рук и ног. Это врачи реанимации ставили уколы и делали капельницы.
    Сначала чувствуешь тело, потом из небытия возвращается сознание. Первая мысль: "Опять я здесь!". И это не про реанимацию и больницу, а про жизнь вообще...
    Депрессия никуда не исчезает. Теперь к душевным мукам добавляется еще и физическая боль. Чувствуешь себя избитой с ног до головы. Потом становится стыдно. Перед врачами, перед родными. Здесь уместны слова Виктора Цоя: "Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит, чтобы ждать...". Врачи сохранили мне жизнь и подарили мне счастье быть со своими родными.
     Я поняла, что в  минуты отчаянья, разочарования и боли, совершая суициидальные попытки, я просто нагружала дополнительной работой врачей, полицейских, спасателей. Это глупость. Какого бы было моим родным,  увенчайся эти попытки успехом? А знаете, какого потом смотреть в глаза своим родным? Демонстративные попытки самоубийства - это крик о помощи, эгоистичный жест оставленного без внимания человека. Можно ведь обойтись малой кровью.  Я помню, из последнего забытья выходила так: глаза открываю, стоит надо мной мой врач В. Г., бьет меня по щекам и с надрывам так кричит: "Яна, зачем? Зачем?". После первой серьезной (третьей по счету) попытки он нес из реанимации меня на руках. Позднее он стал мне вторым отцом. За годы лечения мы сроднились. Я благодарна медикам за спасение наших заблудших душ.               
        У меня в последнее время жизнь стабилизировалась. Все хорошо. Выросла дочь, племянники. Подрастает младший племянник, которого я обожаю, жду внуков. Я в свои 50 пользуюсь успехом у мужчин.
        Если я выжила, значит, я еще не все сделала в этой жизни, значит, я кому-то нужна...