137 метров над уровнем моря

«Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами…»

Паоло Коэльо.


ЧАСТЬ 1. ДО НЕЁ.


«Без любви человек – не более чем покойник в отпуске».

Эрих Мария Ремарк.


В моей жизни уже давно не было ничего особенного и ничего примечательного. Обычная, однообразная и скучная жизнь. Дом – работа – работа – дом. Никаких чувств, никаких эмоций, никакой страсти, никакой радости.  Дни тихо и еле слышно сменялись днями, недели неделями, месяцы месяцами, сезоны сезонами. Всё было весьма и весьма обыденно. Всё было весьма и весьма предсказуемо. Всё было весьма и весьма скучно.

Много лет назад в моей жизни был любимый человек, но потом его не стало. Расставание с ним было горьким, грустным и запоминающимся. Впрочем, какое оно ещё может быть, если речь идёт о родном и единственном человеке? У этого расставания были, конечно же,  свои причины. Но я не хочу говорить о них в этом рассказе.  Тем более, чтоб об этой истории я уже немного писал в одном из своих предыдущих рассказов. Просто скажу, что я любил и ценил этого человека, но потом он практически выпал из моей жизни почти на три с половиной года.

Да, были периодические переписки в социальных сетях с ним. Да, были случайные встречи с ним. Да, были поздравления онлайн с Новым годом, с Днём рождения и другими большими праздниками. Да, фото этого человека и его посты порой мелькали в моей ленте социальных сетей. Да, было какое-никакое, но общение. Но назвать его полноценным, язык у меня не поворачивается.  Этот человек был одним из десятков и сотен моих онлайн собеседников, да и то нечастым, и отнюдь нерегулярным.

Время лечит. Старая и затёртая до дыр народная мудрость.  Очень банальная истина и безумно простая, как весь наш мир. Но оттого и не менее значимая.

Время действительно лечит. И вылечило оно и меня.  Несколько лет назад. Воспоминания об этом человеке постепенно стирались из моей памяти. Я постепенно начал забывать о наших отношениях.  Да и боль расставания тоже постепенно сошла на «нет». Цвет Её глаз и вкус Её губ я мог вспомнить далеко не всегда.  Звук Её тонкого голоса и запах Её тонких духов со временем тоже стали забываться.  Лишь только сны с Её участием иногда напоминали мне о Ней и ворошили прошлое.  А очень часто и перед сном я вспоминал о Ней.

Я не знал, что с Ней, где Она, с кем Она, но Она всегда была рядом со мной. Она всегда была в моей памяти.  Она всегда была в моих мыслях, особенно перед сном. Она часто появлялась в моих снах, и эти сны всегда были какими-то светлыми и радостными.  Она всегда была в моём сердце. Да, воспоминая о Ней, горечь Её утраты постепенно затухали, но я всегда помнил о Ней. Хотя и понимал, что мы никогда уже не будем вместе и никогда уже даже не увидимся.

Однако сказать, что мы с Ней совсем не общались, я тоже не могу. Периодически мы с Ней переписывались, и эти переписки было порой очень содержательные. Но в основном они состояли из пересланных мемов, отправленных картинок и прослушанных треков. А ещё я очень часто отправлял Ей свои стихи.

Вообще наши отношения после отношений заслуживают отдельного внимания и нескольких абзацев в моём рассказе. Часто в своих посланиях к Ней, я вспоминал о наших бывших близких отношениях, о том, что когда-то было между нами, о том с чего всё это когда-то началось, и чем это всё когда-то закончилось. А ещё очень часто я ревновал Её в этих сообщениях и обвинял Её в том, что Она бросила меня и променяла на кого-то другого. Насчёт «бросила» – я не преувеличиваю, ибо именно Она стала инициатором нашего тогдашнего разрыва.  Насчёт «променяла» на кого-то другого – тут точно сказать нельзя. Потому что, во-первых я их видел на совместном фото всего один раз.  Во-вторых – я не знаю, какие у них были отношения и были ли они вообще.  Ну и, наконец, в-третьих – он появился в её жизни всё-таки после меня, так что слово «променяла» тут не очень уместно.

Понятное дело, что писать такое нельзя и писать это бессмысленно, но поделиться этими переживаниями я мог только с Ней. А ещё понятное дело, что Ей подобные сообщения не приносили особой радости, поэтому мы очень часто ругались в этих смс. И потом опять долго не общались и не писали друг другу.   Однажды, перед Новым годом, я даже удалил всю нашу переписку во всех социальных сетях и мессенджерах, чтобы больше не вспоминать о Ней, не ревновать Её, и не ругаться с Ней. Но это не всегда получалось, увы.

После одного из обидных смс Она даже заблокировала меня в одной из социальных сетей в январе прошлого года. Но правда вскоре разблокировала, после моих извинений.

Хотя, если быть откровенным, первая Она не писала мне никогда (после нашего разрыва). Поэтому общение исходило в основном только с моей стороны.  Тот факт, что Она никогда не писала мне первая (после нашего расставания), но в тоже самое время всегда и очень оперативно отвечала на мои смс и активно вела со мной диалог, меня всегда смущал. Мне всегда казалось из-за этого, что, во-первых Она не против нашего общения (правда, непонятно в каком формате), во-вторых – я Ей всё-таки нужен (опять-таки непонятно в каком качестве), и в-третьих, что Она всегда рядом.

Спустя много лет, я думал, что чувства к Ней давно уже остыли, как остывает город во время первых холодов. Я думал, что чувства к Ней уже давно притупились, как притупляется боль, которая случилась много-много лет тому назад. Но я глубоко ошибался, дорогой мой читатель.

Я не могу точно сказать, в какой именно день этот человек вернулся в мою жизнь. Потому что, во-первых Она всегда, так или иначе, была рядом со мной.   Пусть не физически, пусть духовно, но всё-таки рядом (вспомним про нашу переписку). А во-вторых (и это самое главное) – нельзя назвать точной даты Её возвращения в мою жизнь. Потому что этой точной даты просто не существует, и не существовало.

Сегодня, спустя много месяцев и много дней, я до сих пор не могу точно понять и точно вспомнить тот день или то событие, после которого я понял – Она вернулась в мою жизнь.


ЧАСТЬ 2. ОНА. ОНЛАЙН.


«Невозможно любить и быть мудрым».
 
Фрэнсис Бэкон.


Её возвращение в мою жизнь было постепенным и неожиданным.

Первые ласточки этого возвращения я почувствовал в январе прошлого года. Она, будучи студенткой университета, попросила меня о помощи в учёбе – сделать небольшую презентацию по одному из предметов. Почему я называл и называю это первыми ласточками? Да потому что до этого Она никогда не просила меня о помощи, особенно после нашего расставания.

Я скажу вам больше – я даже не знал, что Она стала за это время студенткой, поступила на бюджетное отделение и получала образование архитектора. Да, от наших общих знакомых, я иногда и кое-что слышал о Её жизни и Её учёбе. Но сама лично Она мне об этом не говорила и не писала.  Она вообще за эти три года после разрыва отношений никогда не звонила и не писала мне первой (как я писал уже выше). Да и я писал Ей первым очень редко, да и то под воздействием «зелёного змия». Более того, скажу вам, забегая наперёд, что Она весьма скрытный, и не очень общительный человек. Но об этом чуть позже.  А сейчас вернёмся к тем самым первым ласточкам.

Так вот.  Прошлый год.  Зима.  Предпоследний день января. И та самая просьба с презентацией.  Она меня очень удивила. Я тогда почему-то подумал, что не просто так Она написала мне и попросила о помощи. Ведь в наш век, век Интернета, можно найти любую презентацию на любую тему, на любом языке и любого объёма буквально в два клика мышкой. Потом наше общение почти  прекратилось и вернулось в обычное русло «мемы, картинки, музыка». И то только по вечерам. И всё. Но меня всё же терзали смутные сомнения, как сказал герой одного популярного кинофильма.

Следующий небольшой всплеск активности с Её стороны произошёл уже в начале весны прошлого года. Она поздравила меня с Днём рождения.  Само по себе поздравление не было чем-то необычным или странным. Потому что поздравляли онлайн мы друг друга с Днём рождения и с большими праздниками каждый год. Но в прошлом году, впервые за несколько лет, Она обратила внимание, что я какой-то грустный и замученный на фото в социальных сетях и в переписке с ней в тот вечер. Раньше этого не было. Просто поздравление и всё.

И ещё один очень важный момент нашего онлайн общения в конце зимы – начале весны прошлого года. Она читала, комментировала и даже хвалила мои стихи, хотя за несколько лет до этого Она мне культурно и вежливо намекнула, чтобы я их Ей не отправлял.  А ещё Она пару раз спросила меня за мои туристические поездки, в которые я тогда активно ездил. Раньше этого за Ней тоже не наблюдалось.  Всё это было в марте и апреле прошлого года.

Дальше – больше. В мае опять вернулись в нашу переписку онлайн подарки, которых тоже не было много лет. А однажды, во второй вечер мая, Она даже поинтересовалась, не боюсь ли я за свою машину, которую бросаю целый день на парковке. Этого тоже не было никогда до этого, хотя машину на парковке я бросаю уже много лет и Она об этом знала и это видела. А ещё Она всё чаще писала первой и спрашивала как мои дела. Сообщений со словами «Привет! Как дела?» в мае прошлого года становилось всё больше и больше. Они писались с её стороны всё чаще и чаще. Всё становилось каким-то странным и непонятным в нашем общении. Но все эти странности меня не огорчали и не раздражали, как это было много лет подряд, а наоборот – радовали. Это были приятные странности.

В середине мая Она спросила меня про одну из моих туристических поездок в те дни. И не просто спросила.  А сама нашла их в социальной сети и пролайкала почти все фотографии с той поездки. Такого не было уже много-много лет.   На мой вопрос «откуда столько внимания к моей скромной персоне и моим скромным фото» Она ответила коротко и лаконично, что фото красивые. Казалось бы, что в этом особенного? На самом деле особенное здесь было всё.  Во-первых, Она очень редко, а точнее почти никогда, не лайкала мои фотки. А во-вторых Она всегда была равнодушна к природным достопримечательностям.  А на тех фото были изображены именно они, а точнее водопады на одной из рек нашего региона.

Но и я в тот день задал Ей очень странный (по её мнению) вопрос:

«- У тебя фотки остались, где мы вдвоём? Или всё пошло под нож? Как и у меня в декабре 2017 года».

На что Она мне ответила:

« - С чего такой неожиданный вопрос? Должны быть где-то».

Зачем я спросил у Неё про наши фотографии в тот вечер, я и сам не знаю. Просто захотелось полистать и посмотреть те старые фото, где мы вдвоём и где мы любим друг друга. А ещё потому что, Она снова (как и несколько лет назад) становилась всё ближе и роднее для меня. Я опять начал привыкать к нашему общению.  Я снова начал понимать, что Она хочет этого общения, и что это общение какое-то не «на отвали», а искреннее и заинтересованное. Я вновь начал привязываться к Ней. Какие-то чувства симпатии и привязанности начали зарождаться опять к Ней в моём сердце. И самое главное и самое радостное в этом то, что Она не отвергала меня, моё общение и мои чувства.  Хотя я думаю, что Она прекрасно понимала, что я пишу ей не просто так.

В тот же день поздно вечером я написал Ей, что часто Её вспоминаю, потому что Она любила меня когда-то чисто, искренне, по-настоящему, как любят дети и подростки, и ничего не требуя взамен. Как никто и никогда меня, наверно, не любил. Поэтому и вспоминаю часто о Ней. На что Она ответила мне, что у неё тоже часто всплывают воспоминания обо мне.

Я не часто Ей писал такие сообщения в течение многих лет. Если и писал о своих чувствах к Ней, то писал с нотками обиды и ревности. И всё это часто перетекало в скандал и ругань.

Теперь же, в прошлом мае, в этих смс не было обиды и ревности, они были наполнены добрыми воспоминаньями и светлыми надеждами. Надеждами на что, что мы снова будем вместе? Нет, тогда я ещё об этом мало думал и мало мечтал.  Была совсем другая надежда у меня – мы наконец-то не ругаемся, я наконец-то не ревную и не обижаюсь на Неё. Потому что мои чувства к Ней угасли за много лет? Не знаю. Потому что я смирился с этой потерей? Тоже не знаю.  А может быть, потому что я мечтаю о возобновлении наших близких отношений? И опять не знаю.  Чёткого и внятного ответа на эти вопросы я тогда ещё не мог дать не Ей, не себе.

Кроме того, наши переписки в прошлом мае опять стали ежедневными (точнее ежевечерними) и длились очень часто до утра. А ещё в них было очень много юмора, шуток, смайликов, подковырок, иронии и сарказма.  И всё это не могло не радовать меня и мою онлайн собеседницу.

В тот же вечер, между делом, она написала мне, что у Неё как-то был разговор с Её мамой, в ходе которого мама Ей сказала, что никого из своих парней и ухажёров Она не любила, кроме географа (то есть меня, ибо я географ по образованию и профессии). И я Ей ответил на это вот что:

«- Ты, конечно, очень удивишься, но я о тебе думаю каждый раз, когда засыпаю. Ибо никого после тебя я ещё не любил. Встречался, но не любил. Когда я думаю о тебе перед сном, я легко и быстро засыпаю. И мне очень хорошо на душе от мыслей о тебе. Это – правда! И не надо смеяться над этим, пожалуйста».

В те дни я незаметно и неожиданно для себя стал снова открываться перед Ней, и я опять (как много лет назад) не боялся Ей писать на очень личные темы, о своих каких-то личных переживаниях. Самое интересное в этом то, что я чувствовал, что Она тоже хочет многое мне сказать и написать о своих чувствах, но сдерживает себя. Как будто что-то Её останавливает.

В те дни я и сам не заметил, как Она опять вошла в мою жизнь, как Она опять стала частью моей жизни. Также в те дни частью моей жизни стали и наши частые переписки, особенно по ночам и вечерам. Этого не было давно в моей жизни, и вот это всё вернулось в мою жизнь. Мой телефон опять был почти всегда в моей руке или поблизости с нею, в телефоне всегда был включён интернет, и были настроены уведомления о Её сообщениях. Более того, мой старый телефон (точнее его аккумуляторная батарея) не справлялась с таким частым общением, и я его поменял на телефон с более мощной аккумуляторной батареей.

Конечно, всё это мне было безумно приятно.  А ещё было безумно приятно то, что я много говорил Ей о себе, о своей жизни, о том, как проходят мои дни. Я открывался Ей и получал от этого огромное удовольствие.  Если в начале – середине прошлой весны почти вся наша переписка состояла из картинок, треков и шуток, то в конце прошлой весны в наших диалогах уже прослеживались какие-то нотки серьёзного общения.

В те дни, впервые за много лет, Она активно лайкала мои посты, фото и стихи в социальных сетях. И не просто лайкала, а хвалила их в наших личных сообщениях.

На следующий день у нас случайно зашёл разговор о моём переезде на постоянное место жительства в далёкий северный город, где у меня живёт родня.  Чуть ниже, в этом рассказе, я к нему вернусь, мой дорогой читатель, и ты поймёшь, почему я вспомнил сейчас про этот эпизод.

В восемнадцатый вечер мая Она впервые в переписке назвала меня «дуралей». Потом это слово встречалось в нашем диалоге очень-очень часто. Кстати, дуралеем меня никто не называл (до Неё) за много лет моей жизни. А спустя несколько дней Она впервые назвала меня «балбес». И балбесом меня тоже никто не называл (до Неё) за много лет моей жизни. Всё это, в моём понимании, говорило только об одном – Она опять начинает в меня влюбляться, Она опять хочет близких отношений со мной, Она опять привязывается ко мне и привыкает к тому, что я опять есть в Её жизни.

В двадцать третий вечер мая я спросил у Неё, а не боится ли Она в меня снова влюбиться? На что Она ответила шуткой, что «вопрос звучит, как угроза».

А в конце мая я написал и отправил Ей стих, с явным намёком и явным вопросом в нём:


«Я не знаю, зачем ты общаешься,
И снова ждёшь ты чего от меня?
Но безумно ты мне так нравишься,
И обжигаешь, как пламя огня.

Я не знаю, к чему переписка
Многодневная наша с тобой?
Но ты стала родной мне и близкой
Этой тёплой цветущей весной.

Я не знаю, зачем ты общаешься,
И снова ждёшь от меня ты чего?
И смеёшься ты и смущаешься
Вновь, зачем от письма моего?

Этот май подарил мне надежду
Быть и снова с тобой и опять.
И что будет у нас всё, как прежде,
Моё сердце всё хочет мечтать.

А ты, как и май этот, маешься,
И всё пишешь мне ночью и днём.
Я не знаю, зачем ты общаешься?
Может, хочешь со мной быть вдвоём?»

Естественно, Она его не прокомментировала и на вопрос не  ответила.

В третий вечер лета мы начали называть друг друга по имени. До этого дня мы использовали только смешные и забавные клички и прозвища: я называл Её «чувак», а Она меня «дуралей/дурачьё/балбес».

Июньские ночи, как известно, очень короткие и очень тёплые.  В самом начале лета ночи становятся необычными после холодной зимы и тёплой весны. Уже в четыре часа утра в июне становится очень светло, природа оживает после короткой ночи, а птицы устраивают такое показательное выступление, которому может позавидовать лучший оркестр нашей планеты. В июньских ночах царит какая-то непередаваемая магия и неописуемое очарование.
 
Так было и в ту июньскую ночь, которая уже завершала свой полёт и постепенно переходила в рассвет.  В шестой рассвет июня.

На шестом рассвете июня в нашем онлайн диалоге опять всплыл вопрос о моём возможном переезде на постоянное место жительства в далёкий холодный город, где живут мои родственники. Выглядело это примерно так:

«- Мне через неделю надо звонить в тот город по поводу новой работы и нового постоянного места жительства... Я вот теперь думаю, общаясь с тобой, а стоит ли звонить?

- А это как-то связано между собой?

- Никак…  Включай дальше дурочку.  У тебя это хорошо получается, но правда не всегда своевременно. Связано и очень сильно! Если тебя устраивает наше общение только онлайн, то я могу хоть в Америку уехать. А если нет, то я останусь здесь. Без обид.  Прости, если обидел тебя.

- Ладно, давай серьёзно. Я сейчас не буду говорить тебе напрямую о моём отношении к тебе, чувствах и так далее.  Скажу в общем. Отношения не в онлайн?  Раз мы начали этот разговор.   Ты прекрасно понимаешь, что общаться не в онлайн, просто, как друзья, у нас не получится.    Но чтобы и к кому бы я не чувствовала, на данный момент, на данном этапе моей жизни, я не хочу иметь серьёзные отношения.  Это вот вкратце, но по делу».

Что тут можно сказать и как это всё можно прокомментировать? Я, после прочтения этих Её смс, понял, что мне надо добиваться Её и дальше. Что не всё потеряно, а точнее ничего ещё не потеряно. И ничего ещё толком даже не начато.  Её ответ меня ещё больше завёл и я ещё больше убедился в том, что Она всё равно будет моя. Рано или поздно. Но, скорее всего, уже через несколько дней или недель. Моё настроение не ухудшилось, а совсем наоборот – улучшилось, стало позитивным и боевым. Я понимал в тот день, что Она меня не отшила, но  боится новых отношений со мной. Что-то Её останавливает и что-то её настораживает. Но это «что-то» - это явно не я. Поэтому я не собирался сдаваться, а тем более прекращать общение с Ней. Поэтому очень частым в нашем диалоге стало моё сообщение «Ну это мы ещё посмотрим!»

И наше общение, конечно же, не только не прекратилось, после тех смс шестого июня, а даже наоборот. Мы стали общаться ещё больше и ещё чаще. В последующие дни я вообще старался не замечать и не вспоминать, что были когда-то эти смс. Смс в четыре часа утра, в День рождения Пушкина.

В девятый вечер июня у меня случился первый приступ ревности за последние несколько лет в отношении Неё. Причина банальна, как наш мир. Она была не онлайн, и поэтому не отвечала весь вечер на мои смс, или отвечала на них крайне редко.  Увидев всё это, я написал Ей уже в девять часов вечера смс «спокойной ночи». Обычно такое смс я писал ей, как минимум в десять – одиннадцать часов вечера, а как максимум в четыре – пять часов утра. В тот вечер я написал Ей ещё и голосовое смс, что я, мол, Ей, наверное, мешаю и отвлекаю Её от чего или от кого-то, что Она, мол, с кем-то гуляет или даже встречается, а я тут (такой красивый и нарядный) всё пишу и пишу Ей смс. Голосовое сообщение я, правда, удалил почти сразу же, дабы не показывать свою ревность и не раздувать скандал на пустом месте. Но в Её диалоге это смс всё же сохранилось, и Она утром его прочитала. А вечером и ещё несколько дней после этого Она подкалывала меня этим голосовым. Собственно на этом инцидент и был исчерпан.

А по поводу того, где и с кем Она была в девятый вечер июня, всё выяснилось в десятое утро июня. Была Она в одном из новых парков ближайшего города со своими подругами – одноклассницами. Была не онлайн, потому что аккумуляторная батарея на телефоне не выдержала этого весёлого и насыщенного вечера.

Конец весны – начало лета прошлого года был особенным периодом в моей жизни. Главная его особенность – изменился сам образ жизни. Причём изменился он резко и кардинально. Решительно изменился и режим дня в те дни.  Я не спал в то время очень часто до утра, переписываясь с Ней. После этого я, конечно же, засыпал весь день и ходил, как зомби после апокалипсиса, но зато влюблённый и счастливый, радостный и весёлый.  Ведь я снова влюбился.  В Неё.

Вместе с любовью в мою жизнь вернулась молодость.  Я помолодел в те дни.  Не потому что переписал страницы паспорта, где указан год рождения. А потому, что не чувствовал я в те дни, что мне столько лет, сколько есть на самом деле.  А потому, что влюбился я, как юный пацан.   А потому, что так счастлив и так влюблён, я не был очень давно в своей жизни. А потому, что в сердце моём поселилась любовь. Такие же чувства, я думаю, были и в сердце моей избранницы.   Но Она о них, конечно же,  молчала. Как и я. В те дни.

Вместе с любовью в мою жизнь вернулось творчество.  Точнее, оно забило ключом.  Я опять писал в огромных количествах стихи и песни, записывал в огромных количествах кавер-версии популярных песен. Одна из особенностей того периода – кавер-версии в стиле реп. Дело в том, что я никогда особо не жаловал реп и хип-хоп, но в прошлом году была очень популярна реп-баллада «Ты – Венера, я – Юпитер, ты – Москва, я – Питер», на которую я записал свою кавер-версию. Естественно это было сделано только с одной целью – удивить свою возлюбленную и намекнуть Ей о своих чувствах. Догадалась ли Она? Я думаю, что да.   Удивлена ли Она была? Тоже думаю, что да, ибо я действительно до этого никогда не исполнял реп. Также была записана моя кавер-версия на ещё один хит прошлого года «Ягода-Малинка».  Записана она была с той же целью, что и предыдущая.

К слову говоря, эти каверы стали популярны на моих страничках в соц. сетях и собрали сотни, а иногда и тысячи просмотров, десятки комментариев и репостов. Лайкала их, конечно, и Она.

И ещё, к слову говоря, лайкала их активно не только Она.  В начале – середине июня в моей жизни появилась ещё одна девушка. Она активно писала мне несколько дней и не менее активно лайкала и комментировала мои посты. Но в моём сердце в те дни был совсем другой человек, о котором вы уже знаете. Поэтому попала эта незнакомая девушка сначала в жёсткий игнор, а потом и в чёрный список. Так что, процитирую ещё один хит прошлого года: 

«Все мимо!
Я никогда еще так сильно не любила!
Все мимо! Все мимо!
Я в нём теряюсь, ну какой же он красивый!
Все мимо! Все мимо!»

Между тем, в то же самое время в нашем общении, а точнее в нашем мировоззрении, начались первые разногласия. В одном из диалогов мы коснулись темы отдыха, а точнее видов путешествий и отдыха. Моей онлайн собеседнице были по нраву дорогие гостиницы, и Её совсем не интересовали достопримечательности возле и не возле этих гостиниц. У меня же всё наоборот – меня больше интересуют достопримечательности в тех городах, в которых я бываю (а путешествию я часто), а цена проживания в гостиницах и отелях для меня не то, что вторична, а вообще особой роли не играет. Я езжу путешествовать не для того, чтобы целыми днями «откисать» в крутом или не очень крутом отеле и ходить в бассейн на территории этого отеля, а для того, чтобы увидеть незнакомые мне памятники культуры, природы и истории. Для того чтобы познакомиться с новыми людьми и новыми городами. Для того чтобы понять в очередной раз, что этот мир не только прекрасен и удивителен, но и очень разнообразен. Так что, цели отдыха и путешествий, как можно из этого понять, у нас были очень разными.

Было ли это единственным, что нас отличало друг от друга? Конечно же, нет, мой дорогой читатель.  На самом деле, мы очень разные с Ней.  Начиная с возраста (она намного моложе меня) и заканчивая характером (она – интроверт, я – экстраверт).

Она – молодая девушка, студентка очного отделения университета, будущий архитектор. Я – взрослый мужчина средних лет, преподаватель географии (не в её вузе) и экскурсовод в туристической фирме.

Таким образом, наши профессии тоже кардинально отличаются друг от друга. Она – будущий инженер. Я – сегодняшний педагог.  Она – физик. Я – лирик.  Она – технарь.   Я – гуманитарий.

Она – грубый материалист и прагматик.  Я – пьяный романтик и мечтатель.

Она – ярый атеист и агностик.  Я – православный христианин и верующий человек.

Она – человек с пассивной гражданской позицией.  Новости не смотрит, не слушает и не читает.  Жизнью в стране и в мире, политикой и экономикой не интересуется. На выборы и референдумы не ходит, в вакцинации участие не принимает. У меня же всё наоборот.

Она – ответственная, порядочная, правильная, немного страдающая «синдромом отличницы».  Я – пофигист и раздолбай по жизни, хорошист в школьные годы и троечник в студенческие годы.

Она замкнутая, не очень общительная, вообще не эмоциональная, и совсем не открытая миру и людям вокруг. Я полная её противоположность – очень общительный, открытый, эмоциональный и коммуникабельный.  Для меня заговорить с незнакомым человеком на улице – это так же просто, как выпить стакан воды. Для неё – это пытка.  Для меня найти нового друга (хоть онлайн, хоть офлайн) – это так же просто, как дышать.  Для неё – это пытка.   Для меня поделиться своими переживаниями  (хоть с родным, хоть с чужим человеком) – это так же просто, как дважды два четыре. Для неё – это пытка.

Она – что-то среднее между флегматиком и меланхоликом.   Я – что-то среднее между холериком и сангвиником.  Она говорит медленно и тихо.  Я говорю быстро и громко.

Она холодная и расчётливая, имеющая планы на жизнь. Её трудно растрогать красивыми цветами, стихами, подарками, признаниями и песнями. Я же замечаю всё красивое вокруг, не имею определённых планов и целей в жизни (кроме как зарабатывать как можно больше денег), плыву по течению. Меня легко растрогать даже стихотворением, даже песней и даже каким-нибудь маленьким подарком.

У Неё взрослая жизнь только-только начинается.  У меня она уже давно состоялась и давно устаканилась. Ей хочется новых перемен, новых открытий, новых свершений и новых горизонтов.  Мне хочется стабильности, тишины и спокойствия.

Она – спортсменка по жизни, любит настольный теннис и отлично в него играет.  Я, после университета, со спортом практически на вы, иногда играю в волейбол и иногда езжу на велосипеде.

Она ведёт здоровый образ жизни, не курит, и очень редко употребляет алкоголь. Я не веду здоровый образ жизни, курю уже много и люблю «заложить за воротник», но как говорил классик: «Только в нерабочее время и под хорошую закуску. Понимаете, когда кусок хлеба посыплешь лучком, а сверху балтийскую килечку...» Ну вы меня поняли?

Для Неё хобби и увлечения – это способ зарабатывания денег и дело с пользой на будущее. Для меня хобби и увлечения – это способ отвлечься от обыденности и работы, от проблем и суеты, способ самовыражения и отдыха.
 
Её идеальный выходной – шумная компания, громкая музыка, танцы и игры до утра. Мой идеальный выходной – небольшая тихая компания, негромкие песни под гитару, чтение интересной книги, просмотр хорошего фильма, или экскурсия. А мой совсем уж идеальный выходной – это никого не слышать, никого не видеть, и никуда не выходить из дома.

Она слушает современный отечественный реп, хип-хоп и попсу.  Я слушаю старенький отечественный рок, авторскую (бардовскую) песню и эстраду. Её кумиры – Моргенштерн, Инстасамка и Егор Крид. Мои кумиры – Виктор Цой, Владимир Высоцкий и Алла Пугачёва.

Она смотрит современные комедии, блогеров, сериалы про любовь, и развлекательный контент на просторах интернета. Я смотрю в основном старые советские комедии, документальные фильмы и познавательный контент о политике, экономике, истории и географии.

Она читает в основном художественную литературу.  Я читаю в основном научную и околонаучную литературу.

На обоях Её смартфона и ноутбука обычно установлено одно фото, которое не меняется месяцами и годами. И обычно – это фото какого-то большого города.  На обоях моего смартфона и ноутбука обои меняются очень часто.  И обычно – это фото цветов, рассветов или закатов, и просто красивых пейзажей.

То же самое, кстати, и про аватарки в социальных сетях.  Они у Неё не меняются месяцами и годами.  У меня они меняются почти каждую неделю. Про посты и stories в социальных сетях такая же история.

Она мечтает о карьере, дорогой квартире, красивой машине, о переезде в другой город, а ещё лучше в другую страну.  Я мечтаю о мире во всём мире, о большой любви, и о том, чтобы моя родная страна и мой родной край стали лучше и краше.

Она живёт в большом посёлке, в не очень большой квартире.  Я живу в маленькой  станице, в не очень маленьком доме.

Она любит использовать стикеры в переписке, и у неё этих стикеров несколько сотен, а может быть даже и несколько тысяч. Я же к ним равнодушен, и у меня их всего-то пару десятков.

Она любит новые, развитые и шумные города, где есть все новейшие технологии в широком доступе и быстрый образ жизни.  И я уверен, что когда-то Она выберет именно такой город в качестве постоянного места жительства. Я люблю маленькие города и небольшие станицы, где спокойный, тихий и размеренный образ жизни, и где есть природа.  А современные технологии в широком доступе? Для меня это не важно.  Был бы большой продуктовый магазин под боком и интернет в моём доме. И на том спасибо.

Она безумно любит Испанию и Барселону. И даже болела за сборную Испании по футболу во время Чемпионата Европы, который проходил в те дни. Я безумно люблю Италию и Милан. Но болел во время Чемпионата Европы по футболу я всё-таки за сборную России.

Она – не патриот, от слова совсем.  Она никогда не купит себе сувенир, одежду или символику с патриотической тематикой. Я – патриот до мозга костей. У меня дома куча флагов и одежды с патриотической тематикой. В дни государственных праздников над моим двором развивается флаг России. А количество моих стихов и песен о Родине исчисляется десятками и сотнями.

Она терпеть не может гуманитарные науки, особенно историю, считая её фальшью, ложью и фейком от первого до последнего слова.  Я обожаю гуманитарные науки, особенно историю, и не считаю, что в ней прям уж всё фальшь, ложь и фейк. Она обожает точные науки, особенно математику и физику. Я их терпеть не могу ещё со школьных времён, особенно математику и физику.

Она любит чётное количество смайликов и треков в смс, я люблю нечётное.

Даже наши гастрономические предпочтения не совпадают от слова совсем. Она любит правильную, здоровую пищу и очень любит сладкое.  Я люблю неправильную и нездоровую пищу, люблю горькие, солёные и острые блюда, и абсолютно равнодушен к сладкому. Она  равнодушна к мясу и мучному почти в любом их виде. Я люблю мясо и мучное в любом их виде и ем их почти каждый день. Даже наш любимый кофе мы любим по-разному – Она любит латте, капучино и эспрессо, искусно сделанный профессиональным бариста в отличной кофейне; я же люблю обычный растворимый кофе из обычного магазина, сделанный дома. Единственное, что нас роднит в гастрономическом плане – мы оба терпеть не можем холодец.

И тут мой уважаемый читатель, конечно же, задаст вполне логичный и резонный вопрос – А что же у вас тогда общего с Ней? И я отвечу – общего у нас немного, но всё же оно есть.

Во-первых – это долгая и сильная любовь.  Несмотря на то, что мы разные, нас всё равно тянет друг к другу, как магнитом. Несмотря на то, что мы долго не общались, мы всё же возобновили наше общение и безумно рады этому. Несмотря на то, что были причины для первого расставания, мы нашли причины для второго сближения.

Во-вторых – это абсолютно идентичное чувство юмора. Мы понимаем шутки друг друга. Мы смеёмся с шуток друг друга. Мы любим и умеем друг друга подкалывать и подтрунивать. И никогда не обижаемся на это. И никогда не обижаемся на, казалось бы, очень обидные шутки и колкости в адрес друг друга. Так что наше чувство юмора не просто очень похожее, оно  абсолютно одинаковое. И Она мне ни один раз говорила, что из всех своих знакомых больше всего Ей нравится только моё чувство юмора и только мои шутки и приколы. Её чувство юмора и Её шутки и приколы мне тоже понятны и смешны.

И в-третьих – у нас с Ней радостное и позитивное отношение к жизни и к миру вокруг. Наша самая главная общая черта – постоянная улыбка на лице и вечный позитив в душе.  И желание не заморачиваться на пустяках.

Но вернёмся к прошлому лету. В конце июня наше онлайн общение стало очень откровенным.  Во всех смыслах этого слова.   В нём появилась нецензурная лексика, например. До этого я старался не материться при Ней или запикивать маты. Но Она сказала, что в этом нет ничего страшного, и что будь собой. Хочется сказать или написать крепкое словцо? Ну, так скажи или напиши. Не сдерживай себя – добавила Она.

Но и это ещё не всё.  В середине июня мы начали называть друг друга по имени, чего не было почти три с половиной года. Милые клички и не менее милые прозвища постепенно исчезли из нашего диалога.

Ещё один из примеров был в двадцать второй вечер июня.  В тот вечер впервые за несколько лет я написал Ей очень короткое, но очень значимое для меня (и думаю, для Неё тоже) смс: «Как прошёл твой день?» И поверь мне, мой драгоценный читатель, это было сделано не из вежливости, не для «красного словца», и даже не для того, чтобы заполнить пустоту и паузу в беседе. Мне действительно было интересно, как прошёл Её день? Как проходят Её дни? Чем Она живёт? Чем Она дышит? О чём/о ком Она думает? О чём/о ком Она мечтает? О чём/о ком Она переживает? Этот человек становился для меня постепенно снова родным, снова близким и снова единственным. Как будто бы и не было тех трёх с половиной лет молчания с моей и с Её стороны. Как будто мы и не расставались с Ней никогда.   Как будто мы всё это время были рядом, были вместе и были близки.

Но и это не самое главное.  Самое главное в том, что темы нашего чата становились всё более интимными.   И в последнюю ночь июня даже зашёл разговор о любимых позах в сексе. Завёл его я. И вот, что ответила моя собеседница, спустя три минуты после заданного мной вопроса:

«Тут всё гораздо проще, чем ты думаешь. Ты был единственным мужчиной, на данный момент моей жизни, который просто банально лежал со мной вместе, не говоря уже о всех вытекающих отсюда последствиях».

Удивил ли меня этот ответ? Конечно же, нет! Я ждал этот ответ.  Почему? Да потому, что я понимал, знал и чувствовал в тот момент, что Она любит меня.  Меня одного.   Уже много-много лет. И что никто Ей, кроме меня, не нужен все эти годы.  Ни о ком Она все эти годы не мечтает, не вспоминает и не думает так, как обо мне. Почему я в этом был так уверен? Да потому что, в противном случае стала бы Она переписываться со мной каждый день до рассвета? А уж тем более обсуждать интимную часть своей жизни? Конечно же, нет.

Тем не менее, в ответ на мои нечастые признания и частые намёки Она продолжала молчать. Я это воспринимал, как френдзону с её стороны.  Но понимал, что Она всё же любит меня.

Девятнадцатый день июля – самый главный праздник Её праздник в году – День рождения.  Для того чтобы весь день Её поздравлять с этим праздником, я не поехал в свой запланированный двухдневный тур в приморский город, знаменитый своими пальмами, садами и дворцами.  Когда Она об этом узнала, то была очень удивлена. Приятно удивлена. Ну а я весь день отправлял Ей стихи и пожелания, открытки и песни, посвящённые Её самому главному дню в году. Количество поздравительных сообщений в этот день равнялось нескольким десяткам, а может быть даже и нескольким сотням. И в конце дня Она призналась мне, что столько поздравлений в Её жизни не было аж с 2018-го года. В 2018-м году в Её День рождения Её весь день поздравлял, как вы уже наверно догадались, тоже я. Кстати, в этот день, в сорок девятый день лета, Она впервые за четыре года назвала меня Юрочкой.

А ещё в этот день Она написала мне, что боится позвонить мне и встретиться со мной, потому что боится, что чувства сдержать не сможет и всё начнётся у нас сначала. Как много лет назад. Хотя, мы оба понимали в конце июля прошлого года, что всё уже и так давно началось.  И тот факт, что мы друг другу и сами себе в этом не признаёмся, ничего не меняет.

Спустя несколько дней у нас опять зашёл разговор о чувствах, который начал в очередной раз ваш покорный слуга:

« - Давай спать?

- Нет. Я не хочу.

- А если рядом со мной? На моём плече?

- Так, не начинай.

- Даже и не пытаюсь. Я просто положу свои руки на твою грудь и на твои бёдра.  Со всеми вытекающими отсюда последствиями. А на ушко буду говорить тебе всякие приятные глупости. А ещё перецелую тебя всю. Сначала губы. Потом ушки. Потом шею и плечи. Потом грудь. Потом чуть ниже груди. А потом ещё и ещё ниже.  При этом, я не буду убирать свои руки с твоей аккуратной груди и с твоей пикантной попки. И буду в этот момент кайфовать от запаха твоего красивого тела, твоих сладких духов и твоего классного шампуня.  А потом твоё дыхание станет частым, тебя будет бросать то в жар, то в холод. И ты будешь согласна на всё. Именно поэтому ты не хочешь меня видеть? Чтобы это всё не случилось? Правда?

- Правда.

- Это всё равно рано или поздно случится, поверь.

- Почему?

- Потому что ты этого хоть и боишься, но очень сильно хочешь. Правда? Хотя правду ты всё равно не скажешь?

- Не скажу.

- Хорошо. А чего ты боишься? И почему ты боишься?

- Я не знаю.

- Ну, как перестанешь бояться, напиши обязательно, или хотя бы намекни. Хорошо?

- Хорошо

- А может, тебе нужен кто-то другой? И он тебе нравится?

- Опять твои хитрые заходы и провокационные вопросы. Нравится? Ага. Жить не могу без него.   Именно поэтому с тобой в полчетвёртого  утра переписываюсь.

- Может быть, тебя что-то во мне смущает, как в человеке: характер, рост, вес, внешность?

- Нет. Умеешь же ты так сказать, что чуть ли не до слёз. Ох, уж эти разговоры утренние. Но я всё услышала и поняла.  Спокойной ночи. Сладких снов, Юрочка».

В одну из последних ночей июля у нас снова зашёл разговор о чувствах и отношениях. И начал его опять автор этого рассказа:

« - Скажи мне что-нибудь, чтобы я знал и чувствовал, что я не зря с тобой общаюсь и не зря тебя жду…

- Я не знаю, что сказать…

- То есть, всё-таки зря?

- Я так скажу – я не знаю, что будет завтра. Но на данный момент, честно, я не думаю, что когда-нибудь у нас будут серьёзные отношения, к сожалению или нет. Почему я с тобой общаюсь? Да потому, что мне это нравится, мы понимаем друг друга, да и чувства какие-то есть, я не отказываюсь, но это вряд ли к чему-то приведёт. Если тебя это не устраивает, ты в любой момент можешь это оборвать.

- Я тебя услышал. Мне классно с тобой общаться, но в мужья я возьму другого парня. Классно!

- У нас большая  разница в возрасте.

- Тебя это не смущало четыре года назад.

- Потому что четыре года назад я жила мечтами.  Но надо ведь и голову иногда включать.

- Ясно. Потому что четыре года назад ты была настоящей? А сейчас есть причины? Хотя, это уже не важно... Прости, что лезу в твою жизнь. В твою жизнь! Мне нет в ней места.

- И сейчас я настоящая, но я стараюсь не жить эмоциями и чувствами больше.

- А смысл жить по-другому? Тем более в твоём-то возрасте?

- Ну, наверное, чтобы думать о будущем, а не жить одним днём.

- Где-то я уже это слышал…

- Всё бы ничего, если бы мне бы не наша разница в возрасте. Ты скажешь, что это только цифры? Да, может быть, но на ближайшие, пускай даже лет десять. А потом?

- А любовь? Не, не слышали?

- Слышали! И про то, что разводы бывают после неё, тоже слышали.

- Разводы бывают в любом возрасте. И случаются они не от того, что кто-то старше или младше из супругов, а оттого, что супруги не понимают, не любят, не уважают, не ценят, не слушают и не слышат друг друга. А ещё я стар для тебя? Да?

- Я не говорю, что ты старый, вот не надо. Да я ж не спорю насчёт разводов. Но у нас большая разница в возрасте. И нам понимать будет друг друга сложнее. А ребёнок? У тебя есть дочь, я понимаю.  А я ведь тоже захочу ребёнка, но не сейчас, не через год и не через пять лет.  У меня есть планы и мечты на ближайшие лет десять, и ребёнок в них пока не входит.

- Тебя папа, во сколько лет сделал, стесняюсь спросить?

- В сорок два года. Но что в этом хорошего? Мало ведь сделать ребёнка, его ещё надо воспитать и дать ему всё.

- А ты, бедняжка, от голода пухнешь? Тебе папа денег не даёт и новые телефоны не покупает? И вообще тебе не помогает?

Дать можно ребёнку всё и в шестьдесят и в девяносто лет. Было бы желание, и были бы деньги».

Этот диалог длился почти до утра. Мы потом ещё очень и очень долго говорили и рассуждали на эту тему. Я закончил его короткой фразой: «Спокойной ночи. Сладких снов. До свидания. Хорошего тебе мужа».

И, о, чудо! На следующее утро Она написала мне «Доброе утро!».  Написала первая. Впервые за много лет (в таких ситуациях).  Очевидно, влюбилась и всё-таки не хочет меня потерять, подумал в тот момент я.

Следующий день был вполне обычным днём в плане нашего общения.  О прошедшей ночи и прошедшем диалоге мы почти не вспоминали.  Ключевое слово «почти». Потому что на следующий день мы всё-таки продолжили наш ночной откровенный диалог. И начал его опять я:

« - Знаешь, я этого ждал, очень боялся, и вот это наконец-то случилось.  Когда нельзя было – скучала, ждала, и возраст был не помехой.  И вообще ничего не было помехой. Прошли годы. Теперь нет запретов. Теперь всё можно. Но нет самого главного у тебя – нет желания, и нет любви.  Я чувствовал, что так будет.  Ещё тогда.  Много лет назад.   

- Я не знаю, что тебе ответить. Ты же сам всё знаешь о наших чувствах.

- Я не понимаю, если наши чувства совпадают, и мы оба мучаемся, так зачем мучиться? Зачем создавать проблему там, где её можно и не создавать?

- Потому что, если мои родители узнают, что у нас с тобой есть отношения, они меня отправят к тебе жить в прямом и переносили смысле.  Если не прибьют обоих.

- Ну, наконец-то! Наконец-то ты сказала мне правду.  Значит, они должны об этом узнать тогда, когда ты захочешь со мной жить.  Как всё, оказывается, легко и просто. И мне сразу стало легче. Просто, зачем было всю ночь мне лапшу на уши вешать и писать всякую чушь, если проблема была совсем в другом?

- Прости! Я не хотела тебя обидеть. Понимаешь, сколько бы лет не прошло, для них ты всегда будешь негодяем.  Я их слишком хорошо знаю и понимаю, что в семью они не примут тебя, даже если мы с тобой поженимся.

- Я понимаю это, поверь. Я бы на их месте поступил также, скорее всего. Однако встречаться можно и без разрешения родителей и уж тем более без их опеки».

И, кстати, в те дни, Она называла меня «тигрёнок».  Что в этом необычного? – скажите вы.  Да всё в этом необычное, отвечу вам я. Потому что тигрёнком Она называла меня в крайний раз три с половиной года назад.

Что я понял для себя в эти два дня? Я понял, что любит Она меня и согласна уже на всё, или почти на всё, только бы быть со мной рядом. Я понял (в очередной раз), что любит Она меня, но боится повторения того, что у нас уже было много лет назад. Боится, но хочет. Хочется, но  колется.

Во вторую ночь августа в нашем диалоге произошло самое яркое и самое приятное событие за последние три с половиной года нашего общения.  Диалог, который начал в ту ночь я, выглядел примерно так:

« - Вот ты прикалываешься, да? Разве ты не знаешь, что я чувствую к тебе?  Я молчу только потому, что ты молчишь. Я не хочу напрашиваться. Вот и всё. Я могу тебе сказать много всего, а толку? Ты же молчишь в ответ. Вот и сейчас ты молчишь. А нужны ли тебе мои чувства? Видимо, нет?

- Я молчу, потому что не знаю, что сказать. Но скажу, что ты мой чудик!

- Твой?

- Мой! Я люблю тебя!

- Знаешь, в последние дни, недели и месяцы все мои мысли, стихи и песни только о тебе и только для тебя, если ты не заметила. Ты – моя первая мысль утром и последняя вечером. Банально? Да! Зато, правда.

- Банально, но очень правдиво.  Потому что у меня та же самая ситуация.

-  Ты, правда, меня любишь, крохотулечка? Или это всё ради прикола и стёба?

- Ты, правда, дуралей или притворяешься? Люблю, конечно! Спокойной ночи, тигрёнок! Приятных снов, Юрочка!»

И первые сердечки появились в смайликах в тот же день. Впервые за три с половиной года.

Самое интересное в этих сообщениях то, что они были написаны спустя всего несколько дней после тех сообщений, в которых Она мне писала, что между нами не может быть серьёзных отношений, что у нас большая разница в возрасте, и всё из этой оперы.

Первую неделю августа наше онлайн общение можно охарактеризовать всего одним словом – Любовь. За эту неделю были сотни признаний, сотни комплиментов, и сотни тех слов, которые я ждал от Неё несколько лет. И, наконец-то, дождался. Да и Она их ждала от меня несколько лет.   И, наконец-то, дождалась.  В эти дни было очень много заботы и ласки с Её стороны.  Я узнал Её совсем другим человеком. Да, когда-то это всё было у нас. Но ключевое слово «когда-то».  Это было давно.   И я успел от этого, если честно, не только отвыкнуть, но и забыть про всё это за много лет. Да и Она, я думаю, тоже.

В восьмую ночь августа у меня случился очередной приступ ревности. Я в нашем диалоге зачем-то вдруг вспомнил про Её бывшего парня. Про того самого, с которым Она встречалась после меня.  Пару лет назад.   На это Она мне ответила следующее:

« - Юрочка, помнишь, когда ты мне в первый раз начал намекать на отношения, я сказала, что не хочу, чтобы ставили какие-то ограничения, в пределах разумного конечно.  Так вот, пойми, если бы меня что-то связывало с этим человеком, я бы сейчас была с ним, я бы не писала тебе о своей любви, я бы не переписывалась с тобой до утра.  Запретить что-то делать? Да это не проблема. Вопрос только в другом – какой в этом смысл, если и без запретов не произойдёт то, чего ты боишься?  Надо ведь доверять друг другу. Ты вот мне вчера скриншот скинул, там было пару переписок с девушками.  Почему я не спросила? Да потому, что я знаю и чувствую, что ты меня любишь.  И я верю тебе.  Вот и всё. Ну, это все так – лирическое отступление. Вернёмся к волнующей тебя проблеме... Не общаемся мы с ним практически.  Если и общаемся, то только насчёт общих посиделок и всё, ибо у нас общая компания. Куда ещё сводить общения не "нет", если его и так нет. Я очень тебя люблю, правда. Если бы мне было интересно или важно общение с ним, как думаешь, я бы возобновила общение с тобой?  Насчёт того, что мы с ним встречались?  Это громко сказано, очень громко, в основном это была обычная переписка, ни о чём. В общем, я уже объяснила, что там нечего прерывать, ибо мы с ним и так не общаемся,  по сути. И теперь самое главное – я очень люблю тебя! И я только твоя! И никто мне не нужен, кроме тебя!

- Да ты ж мое солнышко! Моё счастье! И я тебя люблю! Очень люблю!  Правда, моя? И, правда, никто тебе не нужен?

- Правда!

- А можно очень личный вопрос?

- Можно.

- А ты хочешь меня? В прямом смысле этого слова.  Не именно сейчас, а вообще.

- Да.  Хочу».

В десятую ночь августа у нас состоялся ещё один интересный диалог, в ходе которого я начал понимать, когда же у нас всё-таки всё началось. Начала его в этот раз Она:

« - Я люблю тебя!

- И я тебя люблю! А почему ты раньше об этом не говорила?

- Вот так.

- Весьма сомнительный довод.

- А самому об этом написать?

- У тебя был другой ведь.  По крайней мере, я так думал. И я думал, что ты его любишь.

- Ну, во-первых его не было и аватарки у нас были давным-давно уже не общие.  А во-вторых – а я откуда знала, может у тебя тоже кто-то есть. По твоей странице вообще сложно понять, встречаешься ты с кем-то или нет.

- Ну, это да. Ну, теперь-то не бросишь меня?

- Нет.

- А почему месяц назад молчала о своих чувствах?

- Не знаю.

- Проект по истории, в январе этого года, про блокаду Ленинграда – это был просто повод, правда?

- Естественно, тигрёнок мой любимый. И, кстати, насчёт прошлогоднего моего Дня рождения.  Я на самом деле ждала какого-то смс от тебя, не знаю какого, но ты понял какого.  Ну что было, то прошло. Главное, что сейчас я тебя очень люблю! Ты – мой самый любимый мужчина! Мой тигрёнок! Только мой!

- А френдзонила зачем меня пол лета?

- Потому что дурочкой была. И, кстати, ты мне сейчас напомнил про прошлогодний мой День рождения. После Дня рождения это было.  Пришла я домой, и мой парень (теперь уже бывший)  тогда что-то начал писать.  Не суть что именно.  Я помню, что после твоего поздравительного смс, он на какое-то время просто в колоссальный игнор попал. Вот вообще тогда ни от кого не хотела смс видеть. В ту ночь я точно поняла, что люблю тебя до сих пор. Почему не написала ничего? Не знаю. Думала, а вдруг всё мне кажется? Ладно, всё было и было. Люблю тебя очень сильно, мой самый лучший и самый любимый!»

К середине августа наше общение стало почти что круглосуточным. В нём было очень много доброго юмора, очень много смешных шуток, очень много красивых стихов, которые я писал ей сам в огромных количествах, очень много милых песен про любовь, и очень много долгожданных признаний и нежных слов с моей стороны:

« - Разве я мог полюбить другую девушку? Нет! Только ты можешь подарить мне нежность. Только с тобой я понял, что такое счастье. Ты самая лучшая девушка на Земле! Рядом с тобой я обрел умение радоваться солнцу и весне, дождю посреди осеннего леса. Ты – самое главное в моей жизни!

- Я не умею красиво говорить, но ты меня поймешь. С того самого дня, когда мы встретились, в моей жизни все изменилось. Я по-иному смотрю на будущее, и вижу его только рядом с тобой. Только для тебя я готов меняться. Я хочу дарить тебе счастье, окружить тебя заботой. Ты очень важна для меня, потому что я очень сильно люблю тебя.

- Я счастлив, потому что рядом со мной такая девушка как ты. Моя милая, нежная и безгранично любимая! Я так боюсь тебя потерять! Ты околдовала меня своей красотой. Твои волосы, словно золотая река, я так обожаю их гладить и пропускать между пальцами. Твои глаза – два океана нежности, я тону в них и безмерно счастлив. Изгибы тела и то, как ты двигаешься, зажигают мою кровь. Я пленен тобой, и это для меня лучшая награда в жизни».

Она отвечала немногословными сообщениями, но очень нежными, милыми и трогательными. Они были настолько нежными, милыми и трогательными, что я порой не верил сам себе – а Она ли их пишет? Но самое интересное в этом было то, что их писала действительно Она:

« - Люблю тебя, тигрёнок мой! Только твои сообщения делают меня счастливой и заставляют улыбаться!  Только благодаря тебе у меня всегда хорошее настроение! Ты у меня самый любимый, самый талантливый, самый-самый!»

В пятнадцатую ночь августа у нас был первый за три с половиной года разговор о том, что надо бы уже и встретиться наконец-то. Начала этот разговор Она:

« - Насчёт личной встречи... если ты не передумал "украсть" меня на какое-то время и если будет возможность, то вторая половина дня понедельника – отличный день для этого. Ну, если получится у тебя, конечно.

- Ты прикалываешься сейчас? Что значит, я забыл? Что значит, я передумал? Я уже несколько дней жду этого сообщения. Да вообще-то, я и сам хотел спросить, но просто мне, ну как-то неудобно было.  Я же тебе сказал, что когда удобно, тогда и говори.  По поводу «украсть» тебя? Вот ты смешная всё-таки у меня.   Конечно, получится! Само собой получится! Ты скажи, только, во сколько это я могу сделать? Где и куда мы можем с тобой поехать или пойти? Говори время. Говори место».

- Часа в четыре. А куда поехать? Ну, это ты решай. Спокойной ночи. Люблю тебя.  Ушла спать».

На следующий день этот диалог я стихийно продолжил:

« - Честно, я переживаю насчёт завтрашней встречи. Я ведь давно тебя не видел.  Мандраж у меня даже.  Вдруг ты меня увидишь и разлюбишь? Я этого так боюсь. Я ведь толстым стал за эти три – четыре года. Ну, теперь, наверно, похудею.  Любовь же творит чудеса.

- Чудик мой, любимый мой, не переживай! Люблю я тебя!

- А ты сама-то не переживаешь?

- Честно? Не сильно. Но это, наверное, только пока.

- Не станет ли наша завтрашняя встреча последней? Это самое главное для меня сейчас услышать.  Правда. Я так волнуюсь из-за этого. Трусишка я?

- Это будет незабываемая и долгожданная встреча, но никак не последняя, тигрёнок мой! Ты не трусишка, ты мой чудик! Мой любимый чудик!»

В этот же вечер я записал и отправил Ей своё первое видео сообщение.  Своё первое видео сообщение за последние несколько лет. В нём я говорил Ей о своей огромной любви и о своём не менее огромном страхе по поводу завтрашней встречи. На что Она ответила, что переживать, смысла нет. В этот же вечер я записал и отправил Ей ещё одно видео сообщение, в котором спел Ей старую добрую песню о любви, в припеве которой «белый лебедь на пруду качает павшую звезду».

В то же самое время я начал придумывать и обдумывать, как и где провести нашу первую встречу. Сначала выбор пал на гостиницу в соседнем посёлке. Но я понимал, что, во-первых это не очень романтично для первого свидания, а во-вторых в гостинице обязательно дойдёт дело до интима. Конечно же, я очень хотел в тот момент свою любимую девушку и интима с Ней. Но я не хотел, чтобы это произошло на первом свидании.  Во-первых, чтобы Она не подумала, что мне от Неё надо только это. А во-вторых – первый интим с любимым человеком должен быть красивым и романтичным, считал я. Гостиница под эти характеристики, в моём понимании, не очень подходит.

Второй вариант первого свидания – парк культуры и отдыха или кинотеатр.  Но эти варианты я тоже отшил почти сразу же. Во-первых, потому что это – не оригинально и не креативно для первого свидания.  А во-вторых, в кинотеатре много не нацелуешься и много не наговоришься. А я очень хотел именно этого на первом свидании – целовать Её долго-долго и говорить с Ней много-много.

Третий вариант – свидание на природе. И именно этот вариант я, в конце концов, и выбрал, ибо он меня устраивал именно по тем причинам, по которым не устраивали предыдущие два варианта.

А ещё в этот день я написал бумажное письмо своей возлюбленной, которое вручил Ей позже, уже во время нашей первой встречи:

«Привет, моя хорошая!

Я десять тысяч лет не писал писем.  Но вот сегодня решил написать.  Сегодня – 15 августа 2021 года.  До нашей встречи остаётся всего несколько часов.  До встречи, которую я очень ждал, и до встречи, надежду на которую я потерял почти четыре года назад.

Много всего произошло за эти четыре года – и плохого и хорошего. Но не произошло самого главного – не прошла моя любовь к тебе.  Это – правда!

Я столько раз представлял себе эту нашу встречу год назад – на твой День рождения. Но этого так и не случилось, увы.

И поэтому, когда в этом году мы снова начали общаться, я стал опять счастливым человеком. Нет! Самым счастливым! И являюсь им до сих пор!

Я не знаю, как пройдёт наша встреча завтра.  Я даже не знаю, где она пройдёт.  Но одно я знаю точно.  Я в этом уверен и я очень этого хочу.  Я хочу, чтобы она не была последней.  Я хочу, чтобы наше общение и наша любовь длились многие годы.  Чтобы они переросли в серьёзные отношения, в семью.  Чтобы плод этих отношений бегал по дому и называл нас «мама» и «папа».

Подведу итог – я еду завтра на встречу с тобой не для того, чтобы «убить вечер», а для того, чтобы быть с тобой. Навсегда! И надеюсь, что именно так всё и будет!

До скорой встречи, моя крохотулечка!

Люблю тебя!

Твой тигрёнок.

15.08.2021 года.

22:40».


ЧАСТЬ 3. ОНА. ОФЛАЙН.


«Любовь – это, когда счастье другого человека важнее вашего собственного».

Гораций Джексон Браун-младший.


Шестнадцатый день августа стал, пожалуй, одним из самых незабываемых и счастливых дней в наших отношениях – этот день стал днём нашей первой встречи за последние несколько лет. И не случайной и не спонтанной встречи, а запланированной и долгожданной.

Так получилось, что в последние несколько лет у меня есть в наличии два автомобиля – один из них отечественного, а другой – иностранного производства. На первое свидание со своей избранницей я поехал, конечно же, на втором из них.  Тем более что во втором автомобиле, в отличие от первого, хорошо работает кондиционер. А это немаловажный момент, учитывая летнюю жару в тот день.

Я приехал в Её посёлок намного раньше запланированного времени, ибо боялся застрять на железнодорожном переезде в Её посёлке и опоздать на долгожданное рандеву. Забрал я свою суженую возле Её подъезда, когда часы показывали без семи минут четыре.

Переживал ли я в те минуты? Безусловно.  Я до последнего момента думал, что Она не придёт на встречу, что это какой-то развод, какой-то обман, какая-то игра с её стороны. Но Она пришла. Пришла, как всегда, вовремя. И я был на седьмом небе от удивления и от счастья, когда наконец-то увидел Её.  Увидел вживую, а не на фотографиях в социальных сетях.

Изменилась ли Она за эти три года разлуки? Самое странное, что Она совсем не изменилась.  Она была также красива и так же мила, как и три года назад. Она также тихо говорила и также скромно держалась, как и три года назад.  Она также застенчиво и много улыбалась, как и три года назад.  Она также еле слышно смеялась, как и три года назад. Не изменился даже запах её духов и шампуня. Не изменилось ничего, кроме её роста (она стала немного выше) и цвета её волос (они стали немного темнее).

В этот день мы были похожи на героев кинофильма «Люди в чёрном». Но чёрными были не наши мысли, помыслы или мечты, а цвет одежды на нас. Она была одета в тот день в чёрный спортивный костюм и в чёрную футболку.  Я был в одет в тот день в чёрные шорты и в чёрную футболку.   Что касается наших мыслей, то они были, конечно, светлыми и радостными в те часы и минуты.

Мы поехали с Ней в окрестности моей станицы, в очень живописное место, где горы встречаются с равнинами, где леса встречаются с лугами, и где шелестят своей листвой вековые дубы и тополя.  Дорогу на это место построили когда-то для того, чтобы обслуживать ближайший магистральный газопровод. Сегодня по этой дороге ездят все, кому не лень.  Особенно часто – влюблённые парочки и любители «тихой охоты». У этого места нет названия на карте, но многие жители ближайших станиц знают про это место. И часто там бывают.

С этой локации открывается шикарная панорама на близлежащие станицы и посёлки.  С этой точки отлично видна и моя станица, и Её посёлок, и даже город, который находится в тридцати километрах от этого места. Наше первое свидание состоялось на высоте 137 метров над уровнем неба, ой, моря. И были мы на 137-м небе от счастья в те минуты и в те часы.

Когда мы приехали на место, мы стеснялись и боялись сказать друг другу важные слова. А я не только боялся, но и не делал этого из принципа, ибо Она меня бросила три года назад, а не я её. Так что пусть Она и делает первый шаг, подумал я в тот момент. И она сделала.

Первый наш поцелуй после долгой нашей разлуки был незабываемым.  А для меня ещё и каким-то страшным, в какой-то степени.  Меня трусило от страха вначале нашего первого свидания и при нашем первом поцелуе, как ведьмака на шабаше.

В целом наше первое свидание после стольких лет разлуки прошло замечательно, если не сказать больше. На этом рандеву были крепкие объятия, нежные поцелуи и красивые слова о любви. Оно длилось почти восемь часов, но пролетело как восемь минут.

За час до полуночи свидание окончилось.  Я увёз свою принцессу домой.  И сам поехал к себе домой.  И уже по пути домой я увидел сообщение от Неё.  Это было самое необычное Её сообщение за три с половиной года – это было голосовое сообщение. Впервые за много лет Она написала мне голосовое сообщение.  Это произошло без одной минуты двенадцатого. И вот что Она мне поведала в нём:

« - Я тебя очень-очень сильно люблю! Спасибо тебе за этот день! Это был самый лучший и самый счастливый день за последние четыре года. Правда. Искренне.  Я действительно не чувствовала таких ощущений, как сегодня, уже много-много лет. Я очень рада, что этот день всё-таки случился, что наша встреча состоялась. Я тебя очень люблю.  И самое главное, что я поняла сегодня и за всю эту историю, что просто надо дорожить тобой и тем, что ты у меня есть.  Ты самый-самый лучший. Правда.

- Я очень рад слышать твой голос! Непривычно слышать от тебя голосовые сообщения, но я безумно рад и безумно счастлив, что ты услышала мою просьбу и написала мне голосовое сообщение. И, поверь мне, слышать твой голос намного приятнее для меня, намного лучше, чем читать твои смс. Правда. 

Самое удивительное, что мы расстались час назад, а на моих губах до сих пор вкус твоих губ и вкус твоих поцелуев.  Я до сих пор слышу твой запах, и мне до сих пор кажется, что ты где-то здесь рядом, и что мы с тобой не расставались. И мне очень хочется, чтобы мы с тобой никогда не расставались.  А ещё мне сильно хочется, чтобы у нас всё было хорошо.   

Мне безумно приятно, что ты сделала правильные выводы из нашего сегодняшнего свидания и нашей длинной истории. Ты всё правильно мыслишь.  Ты всё правильно говоришь.  Ты абсолютно права, что надо беречь друг друга, что надо беречь чувства, что надо беречь любовь. Как сказал кто-то из великих по этому поводу: «Берегите тех,  которых любите, чтоб потом не пришлось жить с теми, которые достались».

А по поводу сегодняшнего дня, сегодняшнего вечера и сегодняшней встречи, я даже не знаю, как описать словами все те чувства, все те эмоции, которые меня сейчас переполняют. Мы расстались с тобой почти час назад, а они до сих пор переполняют меня. Я безумно счастлив. Мне безумно приятно. Я не был таким счастливым, как сегодня, последние четыре года. Я не чувствовал все эти годы ничего того, что я чувствовал сегодня, когда ты была рядом со мной. И я хочу, чтобы это повторялось как можно чаще, и чтобы все наши встречи привели к чему-то очень серьёзному, и чтобы мы были вместе, и чтобы нам было хорошо, как сегодня. Мне сегодня было очень хорошо. 

Честно? Я давно так ни с кем не общался, как сегодня с тобой, не говоря уже про то, что я тебя безумно люблю. У меня нет слов, у меня сегодня одни эмоции.  Их сегодня целое море, похожее на Саргассово море – единственное море в мире, у которого нет берегов. Их сегодня целый океан и океан этот безбрежный и бездонный.  Я люблю тебя!

- Для меня всегда очень сложно не то, что даже открыться людям, а чувствовать себя с ними спокойно и комфортно, быть в своей обстановке. Я вот к одногруппникам своим год привыкала. До сих пор не чувствую, что это близкие люди.  И я не тянусь к ним.   Я хорошо с ними общаюсь, но сказать, что они мне родные, я не могу. После нашей летней практики, после каких-то встреч, уже стало проще. Это я к чему всё это говорю? Да к тому, что для меня всегда очень сложно, когда в моей жизни появляется какой-то новый человек, чтобы с ним была комфортная обстановка, чтобы я с ним ничего не боялась и ни о чём не думала, кроме общения. Да, мы с тобой не общались и не виделись четыре года.  И поэтому я сегодня очень сильно переживала и выходила из своего подъезда минут пять, наверное. Честно? Мне было немного страшно.  Такое чувство было необычное, которое словами трудно передать.  Но потом, когда я тебя увидела и села в твою машину, у меня появилось другое неописуемое чувство – как будто не было этих четырёх лет. Я совершенно уверенно, совершенно спокойно себя с тобой чувствую. Я не думаю ни о ком и ни о чём в тот момент, когда ты рядом.  У меня до этого не бывало такого никогда и ни с кем, чтобы я была настолько уверена в человеке, чтобы мне было настолько комфортно и спокойно рядом с ним. Я понимаю, что это чувство только благодаря тебе, только благодаря тому, какой ты, и как ты ко мне относишься, как ты мной дорожишь, как ты дорожишь теми отношениями, которые есть у нас.

Я тебя очень-очень сильно люблю!

А ещё, знаешь что? Моя мама сказала мне, что у меня пьяные глаза.

- А они были просто счастливыми и влюблёнными?

- Именно!

- Влюблённый и пьяный – это часто слова-синонимы.

- Я теперь везде слышу твой запах.  Он – самый лучший и самый приятный на свете.

- А я твой. И твой такой же.  У меня сегодня слёзы счастья (впервые за последние несколько лет). И это не преувеличение.

- Чудик ты мой!

- Красивое место я выбрал сегодня для свидания?

- Очень красивое.

- А я, если честно, боялся до последнего, что оно тебе не понравится.

- А мне, если честно, было абсолютно всё равно. Нет, не потому, что мне всё равно на тебя, нет! Просто я знала, что самое главное – это то, что ты будешь рядом и неважно где.  Просто ты – рядом.  И всё.  Я даже варианты в голове не прокручивала, куда бы ты мог повезти меня.  Ты ведь рядом.  А всё остальное – неважно. Но, тем не менее, место и, правда, красивое.  А ещё прошлой ночью я плохо спала, переживала по поводу нашей встречи и поэтому постоянно просыпалась. Поэтому меня вырубает.  Отпустишь меня спать?

- Переживала, как перед экзаменом?

- Да! Если не больше! Спокойной ночи, любимый мой! Приятных снов тебе! Хочу, чтобы каждый день был, как сегодняшний, чтобы ты всегда был рядом, чтобы всегда можно было прилечь на твоё плечо и просто наслаждаться твоим присутствием рядом. Ты у меня самый добрый, самый лучший.  Спокойной ночи.

- Спокойной ночи, моё счастье! Я тоже этого хочу! Люблю тебя!»

Так заканчивался шестнадцатый день августа – самый счастливый день в моей жизни за последние четыре года. Так начинался семнадцатый день августа, в течение которого я жил мыслями и воспоминаниями о шестнадцатом дне августа. Этими мыслями и воспоминаниями жила и Она в те часы. Кстати, в те часы Она начала называть меня «котик». Потом это милое прозвище Она использовала очень часто, а если быть точнее, то почти всегда.

В те минуты я посвятил Ей вот такие строки:

Благодаря тебе лишь одной
Я мир полюбил бесконечно,
Стал и добрым я и беспечным
Вдруг однажды прохладной весной!

И в глазах я любимых твоих
Вижу своё отражение!
Не стесняясь в выражениях,
Говорят они мне о любви!

И захотел опять я мечтать,
И писать о любви на снеге,
Изучать созвездия в небе,
Да и бОльшего счастья не знать!

Мысли, чувства, твои все слова
Понимаю я с полувзгляда!
И когда со мною ты рядом
Идёт кругом моя голова!


Вдруг однажды прохладной весной
Я и добрым стал и беспечным,
И мир полюбил бесконечно
Благодаря тебе лишь одной!

Следующая наша встреча состоялась уже спустя четыре дня.  Она началась и закончилась в то же самое время суток, что и первая. И прошла она в том же самом месте, что и первая.  На высоте 137 метров над уровнем неба, ой, моря.  И мы были в тот миг опять на 137-м небе от счастья. После нашего свидания, я услышал в голосовом сообщении Её слова:

« - Котик, спасибо тебе за этот прекрасный день! Я хочу, чтобы таких дней было, как можно больше. И я уже очень скучаю по тебе. Правда.   Не могу сказать, что мы с тобой давно не виделись, но я уже скучаю. Я тебя очень люблю. Правда.  Ты – мой самый любимый, мой самый лучший, мой самый родной.  Честно.  Я никого так не любила, как тебя.  И вообще никого и никогда не любила, кроме тебя.  Ты – мой самый-самый. Люблю тебя, тигрёночек!

- И тебе спасибо, моё солнышко! За что? А за то, что ты находишь выход из ситуации, находишь возможность, время и желание, чтобы встречаться со мной. Мы с тобой несколько недель назад говорили, что было бы желание. И тогда можно будет нам с тобой периодически встречаться и видеться. Мне очень приятно, что это желание у тебя есть.  Мне очень приятно, что эту возможность ты ищешь. И мне очень приятно, что это происходит не раз в год и не раз в пятилетку, а происходит очень часто. И это – классно, на самом деле. Мне очень это нравится.  Спасибо тебе за голосовые сообщения!  За что ты говоришь мне спасибо? За то, что я тебя люблю? За то, что я в тебе души не чаю? За что спасибо? За это разве надо говорить спасибо? Просто надо это всё ценить. Просто надо любить друг друга.  Стараться быть хорошими друг для друга.  И не только сейчас, в так называемый конфетно-букетный период, но и в целом по жизни. Идти вместе по жизни.  Не обижать друг друга.  А это иногда очень сложно бывает сделать. Но не будем о грустном. Люблю тебя!»

Конец августа подарил долгожданное счастье, долгожданную радость и долгожданную любовь.  Я начал этот рассказ с того, что в моей жизни давно этого ничего не было. И вот всё это вернулось в мою жизнь.

Что я чувствовал в те дни? Если бы можно было описать мои чувства и мои эмоции словами, я бы конечно это сделал. Но этого сделать невозможно. Потому что слова здесь бессильны.

Дождь и серость за окном? Не, не слышали! Потому что в те дни, в моём доме, в моём мире и в моём сердце царили солнечная и ясная погода. Приближающаяся осень и приближающаяся вместе с ней осенняя тоска? Не, не слышали! Потому что в те дни, в моём доме, в моём мире и в моём сердце царили весна, бодрость, оживлённость и энтузиазм. Депрессия и уныние? Не, не слышали! Потому что в моём доме, в моём мире и в моём сердце царили радость, счастье, восторг и веселье. Скорое окончание длительного отпуска, и грусть в связи с выходом на работу? Не, не слышали! Потому, что в те дни я готов был свернуть горы.  В те дни все горы были мне по плечу и все моря мне были по колено.   В те дни, мне хотелось обнять весь мир. И бросить его к ногам своей любимой.

На закате августа я впервые за много лет влюбился и понял, что такое любовь и где она живёт.  Я понял, где же она находится. Вот так буквально, физически. Она находится чуть ниже сердца, рядышком с ним. И в ней такое чувство интересное появляется, когда я вижу Её или думаю о Ней, когда даже Её нет рядом. Появляется чувство, близкое к страху и неподвластной тревоге. Они вместе. А когда в такие моменты я начинаю думать, чувствует ли Она такое же – то в горле появляется комок. Это, наверное, страх из души подымается вверх, просится наружу.

Сердце стучит очень сильно, когда Она со мною рядом. И присуще необъяснимое и нереальное желание подойти к Ней и прижаться. А потом почувствовать на своих плечах Её руки. Я даже сейчас, представляя себе это, закрываю глаза и брови хмурю, как будто плачу. Только не плачу. Мне радостно. Что на уровне моего солнечного сплетения бурлят такие страсти. Это не сравнится ни с одной эйфорией.  Она таки мой особый и личный сорт героина.

На финише прошлого лета я так четко прочувствовал момент, когда влюбился. У меня такого ещё никогда не было. Все было как-то обычно: сначала человек нравится, и потом даже не замечаешь, как уже влюбился. А с Ней – нравилась, нравилась, нравилась. И.... вдруг чувствую, чувствую каждой клеточкой, каждой ниточкой тела, каждой кровинкой души, как Она меня покорила. Я буду помнить эту долю секунды всю свою жизнь. Я не шучу, правда. Смело могу считать, что влюблён в Неё я с шестнадцатого дня августа. Жаль, что не посмотрел я тогда на часы. Даже секунды можно было засечь. У меня тогда, наверное, всё было написано на лице.

А еще, когда ты влюблён, тебе постоянно хочется закрыть руки в замок, запрокинуть ногу за ногу. Закрыться. И это естественно, потому что душа же обнажилась. Догола. Полностью.

У любви есть странное свойство: её трудно выразить словами. Хотя она может поднять до небес и заставить совершать самые сумасшедшие поступки.  Но словами её всё-таки выразить трудно и почти невозможно.

Когда приходили мысли о Ней, я понимал, что я проснулся. Когда видел сны о Ней, я понимал, что я уснул. Когда видел Её рядом с собой, я понимал, что я живу.

А ещё конец прошлого лета подарил мне огромный океан вдохновения.  В те дни я писал стихи пачками в день.  При чём, большинство из них рождались экспромтом. В те дни, я сочинял песни пачками в день. При чём, большинство из них рождались тоже экспромтом.  Самое интересное здесь было то, что я не успевал дописать один стих или одну песню, как в моей голове уже крутился сюжет и слова нового стиха и новой песни. Таким образом, я одновременно писал сразу несколько стихов и песен.  Если все стихи, написанные в тот период, поместить в этот рассказ, то он был бы объёмом как бессмертный роман «Война и мир».

В двадцать четвёртую ночь августа состоялась наша третья встреча за последние четыре года. Но в отличие от первых двух, она была незапланированной и спонтанной.   Ещё одна её особенность – мы провели это свидание не в машине и не на природе, как предыдущие два,  а в её посёлке, на лавочке возле её подъезда. А ещё это было первое наше свидание, на которое я приехал не на своей машине и немного выпившим.

Поэтому это рандеву чем-то напомнило мне мою юность и молодость. Ночь.  Лавочка.  Луна. Звёзды. Свежий ветерок. Я и Она. Рядом друг с другом.  Она, сидя на моих коленках.  Несколько часов. Поцелуи.  Объятия.  Признания.  Почти до рассвета. Таких свиданий у меня не было не то, что в последние четыре года, у меня их не было со студенческих времён. То есть больше десяти лет. И это было круто и классно, скажу я вам.

На этом свидании, Она подарила мне открытку. Первую открытку за последние четыре года. На ней была изображена забавная сова и были написаны слова: «А кто это здесь опять сбил режим дня?» А внутри неё было целое откровение, написанное Ею от руки:

« - Любимый, я вновь хочу признаться в моих чувствах! Хочу сказать, что нет никого другого в этом мире, кто может сделать меня счастливой! Мне невероятно повезло с тобой! Ты смог показать мне, что такое любовь, что такое забота. Я ещё никогда не чувствовала себя настолько счастливой! Время, проведённое с тобой, напоминает сказку, полную радости и чудесных моментов! За столько лет общения с тобой, я поняла, что ты – самый невероятный человек и самый лучший мужчина! Хочу всю свою жизнь прожить только с тобой!

Люблю тебя!

Твой мышонок».

Длилась эта встреча четыре часа, и закончилась почти на рассвете. На рассвете двадцать четвёртого дня августа.  И вот, что Она сказал мне в конце нашего свидания:

« - Котик мой, я тебя так люблю! Безумно! Правда! Сильно-сильно! Спасибо тебе большое за то, что ты приехал.  Это были незабываемые эмоции.  У меня такое впервые.  Безумно невероятно и классно.  Я, когда это говорю, меня аж в дрожь бросает. Правда.  Ты у меня самый лучший.  Самый-самый.  Единственный мой.  Мой любимый. Мой родной.  Мой такой самый хороший, самый добрый, самый безумный, самый лучший и самый любимый.  Люблю тебя, котик!

- Солнышко моё, знаешь, почему я приехал сегодня к тебе?

- Почему, котик?

- Потому что, во-первых я по тебе безумно соскучился. А во-вторых – я хотел тебя удивить.  Хотя сам прекрасно понимаю, что такие вещи не должны удивлять.  Знаешь, почему?

- Почему, тигрёнок?

- Да чтобы не было той ситуации, о которой однажды сказал  известный киногерой в известном кинофильме: «Боже, как скучно мы живём. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости». Эта ситуация очень грустная, очень плохая и печальная. И мне приятно, что хоть кто-то до сих пор это делает – я про романтику в отношениях тебе говорю.

И ещё мне приятно, что у тебя это впервые и это впервые сделал тебе именно я. Правда, приятно! И если честно, не хотелось уезжать. Но, как известно «За расставаньем будет встреча, не забывай меня, любимый, за расставаньем будет встреча, вернёмся оба - я и ты».   

Тебе понравилось на коленках сидеть?

- Я бы так всё время сидела!

- Ты такая лёгкая.  Мне вообще не тяжело было.  Правда».

С этих слов начиналось двадцать четвёртое утро августа.  И в это утро я впервые за много лет написал стих на интимную тему. И впервые за много лет я прочитал этот стих под красивую мелодию, и отправил его своей любимой. Получился вот такой вот стих:


Опять ночь спустилась на город.
Зажглись снова все звёзды в тиши.
На проспекты вернулся холод.
Моя душа к тебе вот спешит.

Сквозь улицы, через бульвары,
Вдоль перекрёстков и вдоль дорог,
По брусчатке спешу я старой
На встречу. Ведь пришёл её срок.

Твоя дверь открылась устало,
И загремел железный засов.
Мгновение встречи настало.
Большой любви послышался зов.

Свет очень яркий и лунный
Вдруг заполнит весь двор твой и дом.
Обниму я тебя безумно,
И останусь с тобою вдвоём.

И опустится нА пол платье.
И послышатся стоны в ночи.
И в огне любви запылать я
Захочу, как огонь той свечи.

Да и ты сгоришь без остатка
В этом ярком любовном огне.
Нам двоим, будет сладко-сладко
В сей полночной тиши/тишине.

И костёр любви запылает
Нашим милым сердцам в унисон.
Никто никогда не узнает,
Что всё это похоже на сон.

Твои бёдра, талия, руки
Так прекрасны, и мне так нужны.
Вдруг любви послышатся звуки,
И изгибы твои мне видны.

Два жарких, пылающих тела
Сольются в экстазе опять.
Я очень хотел/ты хотела
Этой ночью от счастья сиять.

Наша кровь тяжёлым напором
Вновь по телу всему побежит.
А потом рассвет придёт скоро,
И луч солнца в твой дом поспешит.

Сном эта ночь нам покажется
Очень сладким, очень крутым.
И месяц жёлтым весь мажется,
Даря радость теперь нам двоим.

Я уйду, как рассвет настанет,
И растворюсь в предутренней мгле,
В голубом исчезну тумане,
Свой, оставив развод на стекле.

Следы на постели напомнят
В миг про ласку и нежность, любовь.
А средь коридоров и комнат
Я появлюсь сегодня уж вновь.

Опять спустится ночь на город,
И зажгутся все звёзды в тиши.
На проспекты вернётся холод.
Моя душа к тебе поспешит.

Аудио стихов с тех пор я записал огромное количество. И вот, что она ответила на первый из них:

« - Котик, это безумно красиво! Правда! Вообще, я просто в шоке! Это такое успокоение, такое счастье. Я не знаю, как это передать словами и эмоциями.  Я тебя очень-очень люблю! Правда. Это великолепно. Это безумно красиво.  Спасибо тебе большое.  Мне очень приятно.  Ты у меня самый романтичный романтик, самый ласковый, самый добрый, самый прекрасный, самый лучший. И самое главное – единственный мой. Просто ты – мой тигрёночек.

- Солнышко моё, мне очень приятно, что мои стихи, мой голос и мои очень маленькие поступки поднимают тебе настроение и делают тебя счастливой! Собственно, только для этого я и должен быть в твоей жизни. Только для этого люди и должны любить друг друга и быть вместе. Я хочу, чтобы у нас были именно такие отношения, о которых я написал выше. Негатива, абьюзии и всего другого подобного хватает и без этого в нашей жизни.  Поэтому в   любви не должно быть этого.  В любви должно быть только счастье, радость, нежность, добро и ласка.

- Любимый мой, ты меня делаешь самой счастливой.  Каждый твой стих, каждое обычное смс заставляют меня улыбаться.  Люблю тебя».

В конце августа у нас разгорелась дискуссия по поводу моей причёски (под ноль), и по поводу Её цвета волос и Её возможного тату на теле. Мне нравилась моя причёска, а вот моей благоверной она нравилась не очень, точнее совсем не нравилась. В то же самое время, Она хотела перекрасить свои волосы в рыжий цвет (тогда она была блондинкой) и набить тату на теле. А вот теперь уже мне это не нравилось.  Забегая наперёд, я скажу, что история с моей причёской будет долгоиграющей, и я к ней ещё вернусь в этом рассказе. А вот перекраситься в рыжий цвет и набить тату, Она так и не решилась.

Так постепенно и незаметно закончилось лето прошлого года. Так постепенно и еле слышно закончилось наше первое лето.  Так постепенно и невзначай закончилось самое счастливое лето в моей жизни за последние несколько лет. Лето, которое прошло под звуки зажигательной песни про Федерико Феллини, который давал «Оскар» какой-то Богине. И начиналась осень.  Начиналась самая счастливая осень за последние четыре года. Начиналась наша первая осень.

Она выдалась, на удивление, очень тёплой и весьма солнечной в плане погоды. Весь сентябрь и октябрь, а также почти половина ноября были по-летнему тёплыми, а иногда даже жаркими. Первые холода и первые снега в нашем крае наступили только в декабре. Также прошлогодняя осень была, на удивление, очень тёплой и весьма солнечной в плане моего настроения, в плане наших отношений. В ней был огромный океан ярких, радостных и счастливых событий. И многие из них были впервые.

Как, например событие, произошедшее в пятый день осени.  В этот день я ездил на работу – на экскурсию в небольшой приморский посёлок нашего края, известный своим красивым озером и своим вкусным шампанским. По возращении с этой поездки я, садясь, в свою машину, обнаружил под дворником на лобовом стекле открытку, немного мокрую и помятую от росы, в которой было написано вот что:

«Только один мужчина в мире может сделать меня счастливой, и этот мужчина – ты! Ты – единственный мой, любимый мой! Я люблю в тебе абсолютно всё, каждую частичку тебя.

Твои прикосновения – мой рай, моё счастье! Хочется, чтобы ты всегда был рядом! Ты – моё счастье, моя жизнь, самый прекрасный человек в этом мире! Ты всегда в моём сердце! Ты постоянно в моих мыслях! Всё, чего я хочу – это чтобы ты всегда был рядом, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней  в году! Хочется остановить мгновения, когда мы вместе! Ведь это самое счастливое время в жизни!

Люблю тебя!»

Вы, конечно же, догадались, от кого была это записка? Правильно. От Неё.

И вот, что я Ей ответил в голосовом сообщении:

«Солнышко моё, большое тебе спасибо за письмо, которое ты оставила на лобовом стекле. Но,  во-первых оно всё расквасилось от дождя или влаги.  А во-вторых я думал, что это – реклама, и не заметил, как порвал его дворником. Так что дома я склею его, оно высохнет, и я обязательно его прочитаю и, конечно же, сохраню. Большое тебе спасибо! Мне и правда безумно и очень приятно! Кстати, такие письма я от тебя очень долго ждал – такие неожиданные, такие приятные, над дворником или под дворником. Ты умеешь меня удивлять».

И я не лукавил и не преувеличивал в тот момент. Просто во время наших прошлых отношений (три – четыре года тому назад) Она периодически писала мне такие письма и открытки, и клала их под дворником на лобовом стекле моего автомобиля. Был такой приятный прикол у Неё.  И, кстати, те письма и открытки я храню до сих пор.  Но самое главное не это, а то, что я очень часто и очень долго ждал такие сюрпризы уже после нашего расставания много лет назад. И вот, наконец-то, дождался. Потом таких открыток и писем в наших отношениях было ещё очень приличное количество. И мне было всегда безумно  классно, круто и приятно их получать и читать.

А ещё в конце лета – начале осени прошлого года появилось очень много голосовых сообщений в нашем общении, а потом и обычных телефонных звонков. В них было очень много приятных слов, признаний и комплиментов.  Она поддерживала меня во всём, в том числе, и в моём творчестве. Ни один стих и ни одна песня тогда не оставались без Её внимания, комментария и одобрения. Очень часто Она даже плакала, читая и слушая их.

И, естественно в те дни, я не мог не почувствовать себя счастливым. Впервые за много лет.  Ведь впервые за много лет люблю не только я, но любят и меня.  Ведь впервые за много лет не только я дарю свою заботу, нежность и ласку, но и мне её дарят. Ведь впервые за много лет всё это было взаимным.   Может быть, это и есть счастье, мой драгоценный читатель?

В девятый день осени состоялась наша четвёртая встреча за последние четыре года. Началась она в четыре часа дня и закончилась почти в одиннадцать часов вечера. Я забрал своё сокровище с автобусной остановки в её посёлке и повёз туда, где прошли наши первые две встречи – на высоту 137 метров над уровнем неба, ой, моря. Где мы были на 137-м небе от счастья.

После окончания встречи, она сказала мне вот что:

« - Любимый мой, я очень тебя люблю!  Безумно тебя люблю! Ты у меня самый-самый лучший, самый нежный, самый ласковый, самый любимый, самый единственный. И мне никого не надо, кроме тебя. Правда.  Я только с тобой хочу быть рядом, и всё делать только с тобой.  Ты – один, и мне больше никого не надо.  Зачем мне ещё нужен кто-то, если есть в этом мире ты? Спасибо тебе за этот день и за этот вечер!»

« - Я тоже тебя люблю, солнышко моё! Спасибо за вечер? Да, за что спасибо? Это тебе спасибо! Мы ведь делаем друг другу приятные вещи. Не то, что там «я – тебе, а ты – мне». А именно друг другу. Нам же двоим хорошо, оттого, что мы видимся, что мы встречаемся, что мы любим друг друга. Я думаю, что слова тут лишние.  Ибо ты сама всё понимаешь, всё видишь и всё чувствуешь».

На следующий день произошла наша пятая встреча за последние четыре года и за последние три недели. Встреча была на том же месте и в то же самое время.  И поехали мы на ту же самую гору, на высоту 137 метров над уровнем моря, что и во время первого, второго и четвёртого свидания. Не удивительно в этой связи, что эту гору мы начали совсем скоро называть «нашей» горой.

Наше очередное рандеву закончилось в десять часов вечера в десятый день осени такими её словами:

« - Котик мой! Мой самый любимый! Мой самый лучший! Ты один в моей жизни!  И мне никто, кроме тебя, не нужен. Правда.  Зачем мне кто-то ещё, когда у меня и так есть самый-самый лучший тигрёнок на свете? Ну, кто может быть лучше тебя? Ну, кто меня может любить так, как любишь ты? Да, никто! Во всех смыслах этого слова. Ну, кто меня может делать такой счастливой, кроме тебя? Во всех смыслах этого слова. Я просто безумно счастлива, что ты у меня есть.  Даже просто, когда ты рядом. Я не говорю уж о чём-то большем. Когда ты рядом, я счастлива.  Когда ты рядом, я самая-самая счастливая.  Ты у меня самый нежный и самый ласковый, самый смешной и самый весёлый, самый умный и самый умненький котик на свете. И мне это безумно нравится. Люблю тебя очень сильно! Правда.  Ты – мой единственный и мой неповторимый.  Я обещаю тебе, что никогда не повторится то, что было четыре года назад. Я не хочу, чтобы когда-нибудь закончилась наша история.  История нашей любви.  Я хочу, чтобы у нас всё было хорошо. Чтобы мы были счастливы. Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому.  Я рядом с тобой, после каждой встречи с тобой нахожусь на десятом, нет, даже на двадцатом небе от счастья. Люблю тебя!

- Солнышко моё любимое! Прелесть моя! Счастье моё! Мышонок мой любимый! Я тоже безумно счастлив.  Ты тоже самая лучшая на свете для меня. Ты ведь тоже очень сильно меня любишь.  Я это чувствую.  Я это вижу. Каждый раз. Я вижу, с какой неохотой ты каждый раз отправляешь меня домой.  Это очень видно уже даже тогда, когда мы только спускаемся с нашей горы, поверь. Даже в темноте, едя в машине, я вижу, что у тебя на обратном пути, глаза, как у побитой собаки – грустные и тоскливые. Оттого, что мы опять расстанемся на несколько дней.  Я всё это вижу и всё это понимаю. Более того, я сам испытываю такие же чувства каждый раз.  Мне тоже не хочется тебя отпускать.  Я тоже тебя безумно люблю и безумно скучаю по тебе.   Для меня безумное счастье – это делать тебя безумно счастливой.

- Ты – счастье моё!

- Твоё!

- Никому тебя не отдам!

- Да, я никуда от тебя и не уйду!

- Котик мой, ты не представляешь, насколько я счастлива рядом с тобой! Может, я и не говорю об этом так часто, но поверь, меня переполняют такие эмоции, что рядом с тобой мне даже просто молчать безумно приятно и радостно. Я безумно ценю всё, что ты для меня делаешь.  Я  ведь тоже понимаю, что эти отношения не даются тебе легко в том плане, что все наши встречи зависят от меня, но я безумно благодарна тебе за то, что ты все понимаешь. Ты у меня просто самый лучший на свете.

Знаешь, я безумно рада, что именно ты у меня первый во всём есть и будешь. И вот на самом деле, я никого в течении этих четырёх лет рядом и не представляла. Правда.  Я знала, что в любом случае, это будет только с тобой! Только с моим тигрёнком! Ведь только с ним мне спокойно и хорошо.

- Правда, моя прелесть?

- Правда, тигрёнок!

- Да, ты не очень многословна в плане чувств и эмоций.  Это – правда и это – факт.  Но я же всё равно всё вижу и чувствую.

- Знаешь, котик, чего я хочу очень сильно?

- Чего, солнышко?

- Хочу каждый вечер засыпать рядом с тобой, а утром просыпаться и делать тебе кофе.  И я всегда хочу говорить тебе такие ласковые слова, как «тигрёнок», «котик», «любимый». Я безумно счастлива, что ты у меня есть, что ты мой тигрёнок. И кроме шуток, я, правда, почти каждый день засыпала все эти четыре года с мыслями о тебе.  Потому что я любила, люблю и буду любить только тебя. Спокойной ночи, мой любимый.  Сладких снов тебе.

- И я тоже. Спокойной ночи. Сладких снов. До завтра!»

В семнадцатый день сентября у нас зашёл разговор о конкуренции.  В том смысле, что Она – молодая, а я намного старше Её, что Её это возможно смущает, и, что возможно, Она разлюбит меня и выберет себе более молодого, более красивого, более богатого и более перспективного, чем я. На это всё Она мне ответила вот так:

«Понимаешь, когда ты об этом спрашиваешь каждый день, появляются мысли, что у тебя есть сомнения во мне, в моих чувствах.  Ну и это наводит на кучу странных мыслей, котик. Ну, я ведь люблю тебя, только тебя, зачем думать постоянно, что я могу найти кого-то другого? У меня есть ты, и я больше никого не вижу рядом. А после каждого подобного вопроса про "молодого и перспективного", у меня появляются какие-то непонятные мысли.

Котик, я люблю тебя! Я люблю не твою профессию и не твою зарплату, а тебя, понимаешь? Я прекрасно понимаю, что тебе не двадцать лет и твоя жизнь кардинально не будет меняться каждый месяц.  Но мне нужен ты, а не то, кем ты работаешь. Да, я говорила сегодня, что хочу высокую зарплату и про детей и так далее.  Ну, я ни в коем случае не намекала на твою работу, котик.

Я хочу, чтобы мы были вместе, а кто и сколько будет зарабатывать – это не самое важное.  Самое важное – это быть вместе.  Я очень люблю тебя!»

В двадцатый вечер сентября состоялась наша пятая встреча.  Состоялась она спонтанно, прошла в её посёлке, и длилась не долго – всего два часа.  И вот, что Она мне сказала на этой встрече:

« - Я люблю тебя, счастье моё! Очень-очень тебя люблю! Ты у меня самый лучший и никого не может быть лучше тебя.  Ты у меня такой один – единственный и неповторимый.  Ты – только мой и я никому тебя не отдам.

Любимый мой, спасибо тебе большое за то, что ты приехал.  Я безумно рада тебя видеть.  Я,  правда, скучаю по тебе. Очень-очень скучаю по тебе. Ты у меня просто невероятный. Ты – просто моё счастье.  Ты – просто мой тигрёночек. Ты – просто мой любимый.  Мне тебя безумно не хватает.  Я хочу, чтобы ты был рядом всегда-всегда. Я не устану тебе говорить, что ты – моё счастье. Просто ты делаешь меня самой счастливой.  Во всех смыслах этого слова, котик мой.  Когда ты рядом, я не могу больше ни о чём больше думать, как только о тебе. Правда.  Ты ещё рядом, а уже безумно скучаю по тебе, по твоим поцелуям, по твоим объятиям, по твоему голосу. Очень-очень.

- Солнышко моё, я тоже безумно тебя люблю! Мне тоже каждый раз больно уезжать от тебя.  И, если честно, с каждым разом всё больнее и больнее.  Особенно когда встречи такие короткие, как сегодня.  Ну а с другой стороны, я очень счастлив, что мы увиделись. Пусть спонтанно и пусть не долго.  Однако это лучше, чем ничего.  Однако это лучше, чем раз в месяц и лучше, чем раз в две недели.

Ты такая красивая! Ты становишься красивее для меня с каждым днём всё больше и больше. А ещё милей, любимей, лучше и родней.  С каждым днём я люблю тебя всё больше и больше. Мне с каждым днём тебя не хватает всё больше и больше.  Мне, правда, очень грустно уезжать от тебя.  Очень грустно.

Я хочу, чтобы ты всегда была моей.  Я хочу, чтобы мой каждый день начинался с тебя. Я хочу, чтобы каждый мой день заканчивался тобой.  И чтобы так было много-много лет.  И чтобы ничто, ничего и никогда не смогло бы этого изменить.  Чтобы ты была частью моей жизни. Чтобы ты была моей жизнью.  Моей повседневной жизнью, я имею в виду.  Я хочу, чтобы тебя в каждом моём дне было много-много. Чтобы я с утра до вечера ждал тебя.  С самого утра думал о том, когда ты уже вернёшься домой? И ждал бы тебя вечером с учёбы или работы. 

И, знаешь, мне не в напряг и не в заподло даже будет готовить кушать для тебя. Мне будет приятно это делать, поверь.  И я знаю, что у меня такая работа, после которой я буду приходить домой, скорее всего, раньше тебя. И поэтому у меня будет время что-то приготовить для тебя и для нас двоих. И мне не будет лень это делать.

У меня нет такого стереотипа, что стирать, готовить, гладить и убирать должна только жена. Я считаю, что это всё должны делать оба – и муж, и жена.

Поэтому, я хочу, чтобы ты приходила вечером домой с работы или учёбы, и я мог тебя чем-то порадовать. Например, вкусным горячим ужином.  Мне будет приятно это делать. Ведь это же так приятно – заботиться друг о друге.  Верно?

- Конечно, котик!

Когда ты будешь заботиться обо мне, а я буду заботиться о тебе. Это ведь очень мило и приятно.  Верно?

- Само собой, тигрёнок!

- И, собственно ради этого и для этого и надо жить вдвоём. Верно?

- Верно.

- Мы часто и много говорим с тобой об удовольствиях.  Так его надо всегда доставлять и дарить  друг другу.  Надо создавать счастье и уют. Нужно создавать такую обстановку, при которой хочется возвращаться домой, а не куда-то непонятно куда.

Мне не трудно приготовить ужин для тебя. Для меня вообще нет ничего трудного и ничего сложного, если это надо сделать для тебя. Для меня это наоборот – очень приятно, очень в кайф. Я хочу, чтобы ты знала об этом, чтобы ты помнила об этом, и чтобы ты чувствовала это. А  я всегда чувствовал твою благодарность за это и видел твои счастливые глаза, твою улыбку. Рядом со мной.  И всегда знатл, что ты – моя.

- Котик, я плачу.  Это так мило всё.  Я так хочу, чтобы всё так и было.

Спасибо тебе ещё раз за то, что приехал.  Я знаю, ты устал за последние три дня, ибо работал почти сутками, и мог бы сейчас отдыхать дома и никуда не ехать.  Но ты приехал.  Спасибо тебе за это.  Это безумно неожиданно и приятно.  Я очень это ценю.

Ты у меня самый лучший! Ты – мой единственный, мой родной, моё счастье. Мне очень тебя не хватает.  Всегда!

- Я тоже почти плачу.

И мне безумно приятно видеть тебя – это, во-первых. И во-вторых – мне безумно приятно видеть радость в твоих глазах в момент наших встреч. Ведь я стараюсь и хочу быть для тебя самым лучшим.  Ведь я стараюсь и хочу создавать счастье и радость в твоей жизни. И я,  надеюсь, у меня это получается?

- Конечно, получается, котик!

По поводу того, что я устал за эти три дня.  Да, это были безумные, сумасшедшие и тяжёлые три дня.  Я не спорю.  Но я не мог не приехать, понимаешь?

- Понимаешь.

Ты очень добрая! Ты очень ласковая! Ты очень нежная! В тебе нет ни грамма жестокости и агрессии.  Ты не злая и не озлобленная на весь мир. И в том числе за это я тебя и люблю».

 В тот же вечер, по возвращении домой, я написал ей такие строчки:

У нас два часа на любовь,
И двадцать дней на разлуку.
Посреди моих светлых снов
Тебя я беру за руку.

Лишь в них обнимаю тебя,
И в них лишь тебя целую
В холодный денёк декабря,
И в жаркую ночь июля.

В этих снах шумят города
Лишь только для нас с тобою,
Исчезают в миг холода
Январской снежной порою.

Топят сны эти белый снег,
И убивают морозы.
В них слышу я тихий твой смех,
В руках твоих вижу розы.

Вот и осень приходит вновь,
Опять утоляя скуку.
У нас два часа на любовь,
И двадцать дней на разлуку…

Так заканчивался двадцатый и начинался двадцать первый день осени двадцать первого года двадцать первого века. Вечер сменился ночью, а ночь передала эстафету утру.

В двадцать второй вечер сентября мы немного поругались. Повод? Да почти без повода. Из-за  моей дурацкой шутки и моей дурацкой ревности.  Но очень быстро помирились.  Так у нас проходили в тот период почти все ссоры – ругаемся ни с того, ни с сего, но очень быстро и оперативно миримся. В этом плане мне очень повезло с моей избранницей.  Я про то, что она не очень эмоциональная, умеет вовремя промолчать и быстро прощает. Я тоже быстро прощаю, но очень эмоционален, да и промолчать могу далеко не всегда.

Я, правда, в ней души не чаял в тебе дни:

Я души в тебе не чаю
Уже много-много лет!
По тебе всегда скучаю!
И тебя прекрасней нет!

О тебе слова и песни!
О тебе стихи и сны!
Стал вдруг мир мой интересным
Посреди тепла, весны!

И зима вдруг превратилась
В жаркий солнечный июль!
Весна в осень возвратилась,
Надев листьев жёлтых тюль!

О тебе все треки, строчки!
О тебе жизни роман!
О тебе вновь лунной ночкой
Над прудом молчит туман!

По тебе всегда скучает
Мой закат и мой рассвет!
Я души в тебе не чаю
Уже много-много лет!

В двадцать четвёртую ночь сентября в нашей онлайн переписке зашёл разговор о детях. И вот, что Она рассказала мне:

« - Привет, любимый мой, мой самый добрый и самый лучший на свете, мой котик! Ты – безумно добрый.  Я восхищена этим. Потому что очень мало таких людей, которые могут так относиться к детям, как относишься к ним ты. Ко всем детям, я уточню.  Столько доброты ко всем детям, столько понимания к ним с твоей стороны.

Но здесь вопрос в другом.  В чём? А в том, что для меня это, наверное, немного странно. Потому что, я не понимаю, как можно любить всех детей? Потому что, каждый ребёнок безумно разный: у одного – один характер, у другого – другой характер. Понятно, что детей своих родственников всегда любишь. Но любить всех детей? Для меня это непонятно.

Поэтому я тебе и не смогла ответить что-то нужное, важное и конкретное, когда ты спросил, люблю ли я детей? Потому что для меня это по-другому.  А обманывать и лицемерить мне не хочется.

Я не говорю, что это плохо – любить всех детей. Я говорю, что для меня это странно и непонятно. У нас в каждого своё мнение, свои чувства. Просто, мы – разные.  Даже в этом плане.

Этот разговор заставил меня задуматься сейчас о любви к детям. Так любить детей (и своих и не своих), как ты любишь, я не могу. Ты относишься ко всем детям по-доброму, с любовью, с сожалением. 

А я не такая – я эгоистичная в этом плане.  Я хочу одного ребёнка. Почему? Потому что я хочу, чтобы всё было у него.  У него одного. Я знаю, что он вырастет разбалованным и даже эгоистичным.  Но я не хочу, чтобы ему приходилось с кем-то что-то делить.  Возможно, это плохо? Да.  Но как по мне пусть лучше у одного будет всё самое лучшее, чем их будет двое и им придётся всё это делить между собой.

Я эгоистичная.  И я приведу тебе пример.  У нас на районе недавно был ремонт крыши. И после ремонта стало ещё хуже, чем было до него. Крыша не текла, но в неё забыли положить какие-то слои, и поэтому теперь летом – невыносимая жара, а зимой – лютый холод. И, разумеется,  после этого начались судебные разбирательства.  Но так как подрядчиком ремонта крыши был очень влиятельный человек в нашем посёлке, то пострадавшие жители  все суды проиграли. И вот моя мама и ты сказали бы в этой ситуации, что этот подрядчик – нехороший человек (мягко говоря), ибо «кинул» людей на деньги. А вот я уверена, что я сделала бы точно так же, как и этот подрядчик.   Если была бы возможность заработать деньги и принести их в семью, я бы не думала о том, что там будет дальше и как там будет дальше.

К чему я это всё? Да к тому, что я всегда думаю только о ближайших родственниках и знакомых.  У меня нет любви ко всем людям, как у тебя. А отсюда и любви ко всем детям, как у тебя.  Для своих детей и своих родственников я сделаю всё, что угодно. А вот думать и заботиться о благополучии других? Нет, это не моё, скажу тебе честно.

Вот и мама моя мне постоянно это говорит – в кого ты такая? почему ты так эгоистична ко всем вокруг? Но, я такая, какая есть. Я не говорю, что это хорошо или плохо. Даже наоборот. Я  думаю, что это скорее «минус», чем «плюс» для меня, для моей жизни, и для людей вокруг. Я говорю, что я такая, какая есть. Это – факт. А выбор делать тебе.  И выводы делать тоже тебе.

А я просто тебя люблю! Несмотря на всё, что я сказала выше, я тебя люблю.  Я восхищена твоей добротой, твоей любовью ко всему и ко всем, и в том числе, и к детям. Просто ты очень-очень добрый, очень-очень заботливый, очень-очень понимающий, очень-очень сожалеющий. Просто ты самый лучший.

- Солнышко моё, я разделю свой ответ на пункты:

1. По поводу любви к детям.  Она приходит с возрастом и с появлением своих детей, ибо отцовский/материнский инстинкт появляется.   Это – первое.  И второе – у нас с тобой было разное детство и поэтому разные ценности в этом плане.

2.  По поводу одного ребёнка в семье.  Один ребёнок в семье зачастую (не всегда, но зачастую) вырастает эгоистом.  Может быть, поэтому ты и стала такой.

3. По поводу истории с крышей и того влиятельного человека – он слуга народа, и поэтому он должен и обязан думать о народе, а не о своём кошельке.  Хочешь, думать о своём кошельке? Тогда открывай свой бизнес и не лезь во власть. Никто ж не против этого.

4.  По поводу эгоизма и думать о себе и своих родственниках. Ну, это как бы нормально, так и быть должно.  Мы все так устроены, в том числе и я. Своя рубашка, как известно, ближе к телу.  Но если ты пришёл во власть – смотри пункт третий.

5.  По поводу твоей доброты.  Ты преуменьшаешь свои заслуги.  Ты ведь тоже помогаешь людям, и кошечек и собачек бездомных во дворе кормишь часто.  Так что не такая уж ты  и эгоистка, какой пытаешься себя показать.

6. Я тоже тебя люблю!

И ещё.  По поводу моей любви к детям есть ещё один важный момент – у меня есть дочка и отсюда вытекает ещё два важных пункта:

1.  Я  хочу, чтобы её любили также сильно, как я люблю всех детей.  И чтобы её никто не обижал.

2.  Я почти не участвую в её жизни (по понятным причинам), и поэтому мне хочется дарить свою любовь, нежность и ласку другим детям.   Куда-то же я должен её девать.  Отцовский инстинкт ещё никто не отменял.   Он у меня есть даже к тебе в какой-то степени.

Это как женщина, которая не может иметь своих детей.  Что она делает в этом случае? Она  «выливает» весь свой материнский инстинкт на других детей.  Были случаи, когда женщины в этой ситуации даже переучивались и шли работать в детсады и школы, дабы утолить свой материнский инстинкт.

- Ты у меня – большой молодец! Ты у меня самый добрый и самый лучший.  Ты – мой идеалист.  Ты хочешь, чтобы всё было прекрасно и идеально.  Ты – просто моё чудо, мой неповторимый и мой любимый, мой самый лучший и самый нежный, самый ласковый и самый внимательный. Я безумно тебя люблю! Я очень-очень тебя люблю! Ты – мой котёнок и моё счастье.  Ты – моё самое большое счастье.

У меня вопрос – а ты уверен, что я подхожу под твоё понимание "жена и мама"?

- Я не знаю тебя в качестве жены и мамы. Поэтому рано об этом судить.  Но одно я, знаю, точно – ты меня любишь и я у тебя на первом месте. По крайней мере, пока.  И если так будет и дальше, то ты будешь самой лучшей женой и мамой в мире. А я, надеюсь, что так будет и дальше, поэтому смотрю на всё это с присущим мне оптимизмом.  А что будет потом? Не знаю.  Время покажет. Поживём – увидим».

К чему я вспомнил про этот наш разговор в конце сентября?  А ты поймёшь, мой драгоценный читатель, в конце рассказа.  Немного терпения и ты всё поймёшь. И заодно поймёшь – сделал ли я выводы и выбор, о котором просила меня Она в ходе этого диалога. И сделала ли выводы и выбор Она сама.

В первые выходные октября я был в регионе России, который славится своими винами и виноградниками, курортами и пляжами, дворцами и крепостями – ездил на экскурсию и зарабатывал деньги.

Первая особенность этого тура была в том, что я купил себе новый спортивный костюм. Но купил я его, конечно же, не только для тура. Я купил его, в том числе, и для Неё. Потому что я люблю камуфляж, и ездил в туры и к Ней на свидание в основном именно в камуфляже.  А Ей он нравился не очень. Поэтому и купил я новый спортивный костюм не камуфляжного цвета. Этот костюм, пожалуй, был первым и единственным костюмом на тот момент в моём гардеробе, который был не камуфляжного цвета. В декабре, кстати, я купил ещё один спортивный костюм не камуфляжного цвета – на этот раз чёрный и тёплый.

Вторая особенность этого тура была в том, что я впервые в жизни подключил на своём телефоне функцию «Везде, как дома». Дело в том, что все российские сотовые операторы в самом новом регионе России находятся в роуминге и соответственно российская связь и интернет там дорогие. Меня это не смущало много лет, потому что я связью и интернетом там никогда до этого не пользовался. Не было необходимости.  А теперь она появилась.  Как же я мог два дня теперь прожить без её звонков, смс и признаний? Правильно, никак.

Всё это я к чему? Да к тому, что Она делала в те дни, в те недели и в те месяцы меня лучше. Она делала мою жизнь лучше.  Не удивительно в этой связи, что я, незаметно для себя, похудел на двенадцать килограмм в те дни, в те недели, и в те месяцы.

Так уж получилось, что наши профессиональные праздники (мой – настоящий, а её – будущий) идут в календаре один за другим – в четвёртый день октября отмечается День архитектора, а в пятый день октября отмечается День учителя.

Поэтому четвёртая ночь октября была весьма богатой на поздравления и комплименты:

« - С Дн;м архитектора, мышонок мой любимый и мой будущий самый лучший в мире архитектор!

Я понимаю, что архитекторы – это инженеры.  У вас совсем другой склад ума, неужели у нас – у поэтов, писателей, гидов и географов. Но в то же самое время архитектор – это такая же творческая личность, как и художник, скульптор, музыкант, писатель или поэт. У вас, конечно, немножко другая стезя, немножко другое направление, немножко другое русло.   Но ваша профессия тоже творческая. У вас тоже приветствуются импровизации, эксперименты  и креатив. Поэтому мне очень приятно, что ты выбрала такую необычную профессию.

Я хочу, чтобы эта профессия и сейчас и в будущем приносила тебе удовольствие – и психологическое и финансовое. Чтобы она приносила тебе радость, и ты ходила на работу с огромным желанием работать, и возвращалась в наш дом тоже с огромным желанием. Но это совсем другая история…

А пока я желаю тебе, чтобы на твоём профессиональном архитекторском поприще тебя ждали большие успехи, чтобы профессия твоя тебя всегда радовала, и чтобы ты никогда не пожалела, что ты когда-то решила связать свою жизнь с нею. Желаю тебе, чтобы твоя профессия приносила тебе позитив.  Я правда этого очень хочу. Почему? А потому что мы все состоим на третью или четвёртую часть из профессии. Потому что мы проводим на работе третью или четвёртую часть своей жизни. И я хочу, чтобы эта часть твоей жизни была радостной и счастливой.

Я люблю тебя! И я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, в том числе и в профессиональном плане.

Целую тебя.

С праздником – с Днём архитектора!

- Спасибо, тигрёнок!

С праздником, любимый! С Днём учителя!

Ты – пример настоящего учителя! Учителя, который отдает всего себя! Уж мне удалось и с этой стороны тебя узнать.  Поэтому скажу, что ты один из немногих, кто делают свою работу с душой.  Это действительно твоё призвание.

Желаю тебе, чтобы дети всегда ценили, уважали и даже в какой-то степени любили тебя! А их родители всегда помнили благодаря кому их дети становятся грамотнее и ценили всё, что ты делаешь для их детей!

Ты у меня самый лучший! Во всём! Люблю тебя!

- Спасибо большое, счастье моё!»

Спустя четыре дня у нас произошёл небольшой скандал.  Я бы даже сказал – скандальчик.  Он начался, по сути, на пустом месте из-за моей ревности.   В ходе «разбора полётов» зашёл разговор о влиянии семьи и родственников на наши отношения. Я хочу обратить твоё внимание, мой дорогой читатель, что во многом из-за этого мы расстались с Нею почти четыре года назад.  И вот, что Она мне написала по этому поводу в десятый день октября:

« - Так, котик, ты попросил говорить честно, поэтому буду говорить, как есть.

Самым главным человеком в моей жизни всегда будет мама. В первую очередь я всегда думаю о ней. Честно. Ну, вот не могу и не хочу я по-другому. У меня, наверное, главная первая цель на будущее – это делать по максимуму для неё, а потом уже для себя.

Но, несмотря на это, я очень люблю тебя! Ты для меня самый лучший и единственный! Я только твоя! Мне нужен только ты!

Вчерашнее моё высказывание разъясню. Повторюсь, по-моему, ибо я уже говорила, но всё же.  Пока я живу с родителями, пока они меня обеспечивают, они в любом случае смогут на меня влиять.  Как бы там ни было, но это так и я с этим не смогу ничего сделать. А воспринимать наши отношения нормально? Ну, это нереально, я слишком хорошо знаю их.

Насчёт остальных родственников. Да, понятное дело, что они никак не смогут повлиять на мой выбор. Это само собой. Я просто имела в виду, что никто не будет нормально воспринимать эти отношения и, следовательно, общаться тоже.

- Я тебя услышал. Но всё же прокомментирую твой пассаж на эту тему.

Я прочитал твоё смс внимательно и несколько раз, дабы ничего не упустить из виду и не пропустить что-то важное в нём. Так вот.  Я могу ответить только одно.  Я повторю тебе твои же слова, которые ты мне говорила два месяца назад, когда начиналась вся эта наша замечательная история. Ты мне говорила тогда: «А что они мне сделают? Ну, и что, что ты у меня есть? Они мне ничего не сделают».

Я так понимаю, твоё мнение за эти два месяца изменилось, и, к сожалению, для меня (я так подозреваю) не в лучшую сторону. В том плане, что наши отношения с тобой будут весьма странными ещё очень много лет.

Два месяца назад ты была уверенная, сильная, дерзкая и смелая, когда заходил разговор о наших отношениях. Сегодня твоя риторика кардинально изменилась.

Что касается мамы и её роли в твоей жизни.  Я ничего не буду говорить, и комментировать, ибо мама (как и папа) – самый главный человек в жизни для любого из нас. Здесь я дискутировать не буду.

Между тем, что-то подсказывает мне, что ты меня не любишь и отношений со мной ты не хочешь.

А ещё очень плохой момент здесь в том, что на тебя будут оказывать сильное влияние твои родители. А это очень плохо.  В том плане, что когда твоя мама узнает о наших отношениях, она будет тебе «в уши дуть». И всё это закончится тем, что мы с тобой расстанемся. Потому что мнение твоей мамы для тебя важнее, чем моё мнение.  Это уже сейчас очевидно.  И ничего хорошего в этом нет, да и дальше не будет.

Я, конечно, очень не хочу этого.  Но я уже сейчас понимаю, что в твоей жизни я всегда буду на вторых ролях. Это – очень плохо.  И это плохо не потому, что мама – главный человек или не главный человек в жизни. Понятно, что она – главный человек в жизни любого из нас. А плохо это потому, что, когда мы создаём семью, главными людьми для нас должны становиться наши супруги и наши дети. Потому что это – наша новая ячейка общества, наш новый мирок, наш новый очаг и наша новая жизнь.

А теперь скажи мне самое главное и самое важное.

- Безумно люблю своего самого лучшего на свете, моего котика, моего любимого, моего единственного, моего родного! Люблю тебя, счастье моё!»

В прошлом году, когда началось наше общение, я написал почти семьсот стихов. Большинство из них были написаны, и тут же я про них благополучно забыл. Но есть несколько стихов, которые запомнились и застряли в моей памяти надолго. И в десятый день октября я написал один из таких стихов:

Ты неслышно вошла в жизнь мою,
Под шорох листьев осенних.
Мне заявила и октябрю
"Ты – лучший во всей Вселенной!"

И обняв мир и обняв меня,
Еле слышно добавила:
"Твои синие глаза пленят!
В них бы вечно я таяла!"

Я говорил тебе о другой,
Что меня вдруг покинула.
А ты коснулась в ответ рукой,
И ко мне вмиг подвинулась.

"Кто такая? Ну, кто же она?"
- Полночи ты вопрошала.
И облизывал стёкла окна
Дождь до рассвета устало.

Да он был вместо тысячи слов.
Да он был признаний вместо.
Ты шепнула: "Твоя я любовь,
И спутница и невеста!

А про другую надо б забыть,
Вычеркнув из дней с печалью!
И со мной долго, счастливо жить!
Кстати, я сделала чаю…

Середина октября – это самый красивый осенний период в нашем регионе. В эти дни в нашем крае есть уникальная возможность полюбоваться настоящей осенью. Этот период длится всего несколько дней, и он прекрасен по многим причинам. Во-первых – ещё очень тепло.  Тепло прямо по-летнему. Днём на солнце даже ещё жарко.  Ночи, правда, уже прохладные. Так называемое «бабье лето».   Во-вторых – потому что пожелтевшие и покрасневшие листья ещё не сорваны порывами ветра и проливными осенними дождями и ливнями. И, наконец, в-третьих – начинается долгожданный грибной сезон.

Я равнодушен к грибному сезону и сбору грибов, признаюсь вам честно. Но я никогда не был равнодушен к осени.  Осень – моя самая любимая пора в году. Особенно сентябрь и октябрь. И в прошлом году я полюбил осень ещё больше, потому что в ней была Она. Процитирую классика:

«Мне нравится осень.
Очень.
Плевать, что завяли цветы.
Мне нравится осень.
Впрочем,
Сильнее мне нравишься ты».

И именно в этот период, в двенадцатый день октября, состоялось наше шестое свидание за последние четыре года. Оно произошло в какой-то степени спонтанно, после её короткого смс в два часа дня: «Котик, если у тебя есть возможность, я до шести часов вечера могу исчезнуть из дома».  После этого смс, я не приехал к ней, а прилетел, как реактивный самолёт. В течение пятнадцати минут.

Это свидание было особенным по многим причинам.   Главную из них я уже назвал – это золотая осень.  Наша встреча состоялась на той же горе, где состоялись первое, второе и четвёртое наши свидания в прошлом году.  На высоте 137 метров над уровнем неба, ой, моря. На высоте, где мы были на 137-м небе от счастья.

Мы не были на нашей горе больше месяца, и за это время она очень сильно изменилась. Также изменилась и дорога до неё. На ней положили новый асфальт? На ней построили новые мосты? На ней установили новые знаки? Да, нет же! Просто она стала красивой, золотой, яркой, осенней. И наша гора, и дорога до неё.

Она была неузнаваемой.  Ведь в осеннем наряде мы ещё никогда её не видели.  Но самое главное не в этом, а в том, что она безумно скучала по нас.  Она безумно ждала нас.   Она хотела увидеть нас.  Счастливых и влюблённых. Она хотела, чтобы мы увидели её.  Счастливую и влюблённую. Вот такой, как сейчас – не зелёной и жаркой, как летом, а жёлтой и прохладной.  И наша долгожданная встреча наконец-то состоялась.  Наша предпоследняя осенняя встреча на нашей горе. Почти что проводы осени. 

Эти проводы были запечатлены на большом количестве фотографий.  В этот день их было реально много, хотя моя спутница не любит фотографировать и фотографироваться. И почти все эти фото были жёлтого, красного и оранжевого цветов.  Как и наша гора, и дорога до неё в этот день. Но самая главная изюминка этих фото – счастье, радость и улыбки на них. Ведь мы не виделись к тому времени уже почти месяц. Радость встречи была невероятной.

Встреча была короткой и длилась всего четыре часа.  И закончилась она вот такими её откровениями:

« - Люблю тебя! Безумно люблю! Я уже по тебе соскучилась, хотя ты ещё никуда и не уехал. Мне очень тебя не хватает. Правда.  Ты у меня самый лучший и самый весёлый. Ты – мой дуралейчик. Ты – мой любимый. Ты – мой котик.  Ты – мой самый милый, самый смешной, и самый добрый.  Ты – моё счастье. И я с тобой рядом самая счастливая. Когда ты рядом, я обо всём забываю.  Ты – мой любимый, мой единственный и мой родной.

- И я тебя очень сильно люблю! И мне, правда, с тобой очень грустно расставаться.  С каждым разом всё грустнее, всё тяжелее и всё труднее.  Я тоже рядом с тобой очень-очень счастливый.  А ты такая красивая и счастливая после свиданий».

В тот день, после нашей встречи, Она переименовала меня в своём телефоне. Теперь я назывался в нём «Любимым» и рядом с надписью был смайлик в виде сердечка. А на фото контакта теперь стояла наша общая фотка, сделанная на нашей горе, в сорок второй день осени.

На мой вопрос в конце того дня «Как прошёл твой день (после нашей встречи)?», Она ответила мне очень коротко и лаконично: «А я уже и не помню. Самое главное событие этого дня – это наша встреча!»

Спустя два дня наша встреча повторилась.  Это была наша седьмая по счёту встреча в прошлом году. На том же месте.  В то же самое время суток. На той же горе.  На высоте 137 метров над уровнем неба, ой, моря. На высоте, где мы были на 137-м небе от счастья. Но, правда, длилась она дольше, чем встреча в сорок второй день осени.

Это было наше первое свидание, на которое я приехал с гитарой и пел ей песни о любви. А Она плакала в это время. От счастья. Это было наше первое свидание, на котором Она была открытой и раскрепощённой. Настолько раскрепощённой, что даже начала приставать ко мне первой и ласкать меня  первой. Это было очень необычно. Потому что до этого Она то ли боялась, то ли стеснялась этого всего. Это было наше первое свидание, на котором Она своими нежными руками и губами ласкала почти всё моё тело. Это было очень необычно. И не удивительно в этой связи, что это было наше первое свидание, на котором Она увидела меня очень возбуждённым. И это тоже было очень необычным. Это было наше последнее свидание на нашей горе в прошлом году.  Сезон был закрыт.

Во время нашей встречи, я признался Ей в том, что Она – моя самая главная и самая счастливая осенняя история в жизни.

Она в ответ на эти признания, тоже призналась:

«Я хочу сказать, что люблю тебя! Скучаю по тебе безумно, когда ты не рядом.  Да и когда ты рядом, я тоже по тебе скучаю и мне тебя всегда мало. Только рядом с тобой я могу расслабиться, ни о чём не думать и быть самой счастливой. Мне безумно хорошо рядом с тобой.

Я сегодня, когда ехала с университета, у меня настроения не было от слова совсем. Хотя у меня такое очень редко бывает. Потому что я всегда спокойная и не очень эмоциональная, ты же знаешь. Меня очень сложно чем-то расстроить или огорчить.  Я могу, конечно, понервничать, но меня обычно быстро отпускает.  А вот сегодня у меня было настроение какое-то никакое. Понимаешь?

- Понимаю, солнышко.

- И я очень боялась, что я испорчу ещё и тебе сегодня. К чему я это всё говорю?

- К чему, моё счастье?

- Да к тому, что, когда я тебя увидела, когда обняла тебя, я стала просто самой счастливой. Мне с тобой безумно хорошо.  Мне с тобой очень-очень повезло. Мне не нужен никто, кроме тебя.  Ты у меня самый лучший.  Ты – мой родной.  У меня такое ощущение, как будто мы знакомы тысячу лет, и всё это время мы общались каждый день. Были вместе каждый день всю эту тысячу лет. Это классное ощущение.  Ты – мой любимый котик, самый родной котик на свете.  Только с тобой я чувствую себя свободно и расслаблено. Такой, какая я есть.

А ещё, ты стал для меня очень родным за это время.  Правда.  Я даже сама не поняла, как это произошло.  Просто будто так и надо».

Она действительно в начале нашей сегодняшней встречи не улыбалась.  Я это сразу заметил. Потому что улыбка и Она – это такие же спутники друг друга, как Земля и Луна, как любовь и ревность. Я ведь Её когда-то и полюбил за Её улыбку. Так вот. Она не улыбалась почти всю дорогу туда.  Ну а на нашей горе и после неё, Она не просто улыбалась, Она светилась от счастья и даже плакала. От счастья.

Ну а что я? Я в те дни растворился в Ней и в нашей любви. Я в Ней души не чаял. Я забывал  обо всём на свете рядом с Ней. Я стал не только любить, но и обожать Её.  Я уже не представлял своей жизни без Неё.

По возвращении домой, я написал ей вот такие слова:

Люблю я тебя всем сердцем!
Люблю тебя всей душой!
И мне никуда не деться
От тебя! Вечно я твой!

И нет без тебя мне жизни,
Да и не будет теперь!
Твой образ безукоризнен
Ведь для меня, ты поверь!

Для меня – сумасшествие
- Твоя улыбка, глаза!
Ты, как с небес сошедшая!
И чудны те небеса!

Так кто же тебя придумал?
- Ты мне сегодня скажи!
Среди суеты и шума,
Только с тобою я жив!

И жжёт, как от водки с перцем
От нашей любви большой!
Люблю я тебя всем сердцем!
Люблю тебя всей душой!

Спустя несколько часов я записал этот стих под красивую мелодию. А ещё через несколько часов я сделал на этот аудио стих клип из наших фотографий. Это был второй подобный клип в прошлом году. Потом их было сделано ещё несколько штук.

В конце второго осеннего месяца у нас опять зашёл разговор о моей и её причёске. Она хотела перекраситься в рыжий цвет, а я этого не хотел.  Я хотел, чтобы Она оставалась блондинкой. Она хотела, чтобы у меня была стильная причёска.  А я этого не хотел. Меня устраивала моя причёска «под ноль». И, в конце концов, я немного сдался ей.   И начал делать причёску «под три».

В то же самое время произошло ещё одно важное событие в моей жизни, которое имело далеко идущие последствия для наших отношений. В один из последних дней октября мне позвонили из лицея, в котором я когда-то давно работал, и благодаря которому, кстати, я познакомился когда-то давно со своей любимой. Позвонили с предложением работать у них преподавателем истории и обществознания.  Во вторую смену. Ибо первая смена была у меня уже занята другим учебным заведением, в котором я работаю уже много лет.

Я сразу же сообщил об этой новости своей единственной и неповторимой, дабы посоветоваться с Ней. Она ответила коротко и лаконично: «Ну, если ты уверен, что не будешь сильно уставать, то почему нет?» Ну, и после недолгих раздумий я принял предложение из вышеназванного лицея.

Почему это событие имело далеко идущие последствия и почему я про него пишу в этом рассказе? Ведь этот рассказ о любви, а не о работе или карьере.  А потому, что этот лицей находится в том же посёлке, в котором живёт Она. Более того, Она живёт в двух кварталах от него, и даже когда-то в нём училась. А теперь в нём учится Её сестра. К чему я это всё? Да, к тому что после того как я начал опять работать в этом лицее (с начала ноября), наши встречи стали регулярными и очень частыми. Практически ежедневными.  И это была – новая страница нашей истории любви. Но к ней я вернусь немного позже в этом рассказе.

Мне очень запомнилась моя первая за последние несколько лет поездка в лицей – место моей работы на протяжении почти четырёх лет.   У меня была безумная ностальгия в тот момент, когда я зашёл в него и когда я ходил по нему. Но это не самое интересное. 

Самое интересное, самое главное и самое приятное в этом то, что во время вот этой прогулки по моему бывшему/новому месту работы, я везде видел Её глаза. Я везде слышал Её голос.  Я везде чувствовал Её запах и Её духи.  Я на каждом углу, на каждом метре моего пути видел Её. Правда. Когда я гулял по территории лицея, я вспоминал Её.

Я сегодня прошёл по тем местам, где мы когда-то встречались с Ней. Где Она когда-то подарила мне цветы на Первое сентября и подарок на мой День рождения. Каждый сантиметр и каждый метр лицея мне напоминал только о Ней. Вспоминал я сегодня о том, как Она когда-то была в этом лицее, ходила по нему, смотрела на меня. В этих лицейских коридорах и кабинетах.

Почему всё это происходило? Да потому что, во-первых этот лицей меня когда-то и познакомил с Ней.  Именно в этом лицее зарождались когда-то давно наши чувства.  А во-вторых потому что, Её я видел теперь везде и кругом. Ибо полюбил Её.

В четвёртый день ноября прошлого года произошло ещё одно важное событие в нашей истории любви. В этот день состоялась наша восьмая по счёту встреча.  Она кардинально отличалась от предыдущих семи встреч по всем пунктам.

Во-первых, она началась не вечером или ночью, как предыдущие свидания, а почти что в обед, и закончилась почти, что в полночь. Таким образом, это свидание было самым продолжительным из всех, ведь оно длилось почти двенадцать часов.

Во-вторых, на этом рандеву были первые цветы. Первыми они были не только в прошлом году, а вообще за всю историю нашего общения и наших отношений. То есть за пять лет.  И выражение лица, с которым она их принимала, я не забуду теперь, наверно, уже никогда. Она в те минуты долго нюхала и долго рассматривала тот букет тёмно-красных роз, и долго рассматривала меня. В Её взгляде я читал: «Это мне? За что? Наконец-то! Какие же они красивые!»

В-третьих, эта встреча впервые проходила у меня дома.   Впервые не только за прошлый год, но и за всю историю нашего общения и наших отношений.  Моя избранница впервые была у меня дома. Потом правда встреча переместилась в её посёлок, но это было уже поздно вечером, почти что ночью. А после нашей встречи я сразу уехал на работу – на экскурсию в тот регион России, в котором раскинулись бескрайние пустыни, стоят буддийские дацаны и живут потомки Чингисхана.

И, наконец, в-четвёртых.  И это самый главный пункт.  На этом свидании между нами впервые была близость. Впервые не только за прошлый год, но и за всю историю нашего общения и наших отношений. А в жизни моей избранницы это было вообще впервые в её жизни.

Я в этом рассказе уже говорил, что для меня изначально было принципиальным, где и при каких обстоятельствах это произойдёт – уютная домашняя обстановка, романтика, цветы, музыка, свечи. И я своим принципам не изменил и своё обещание сдержал. Свечей, правда, не было, потому что всё произошло днём, и поэтому смысла от них не было никакого.

Наш первый раз состоялся у меня дома.  В моей спальной.  Среди бирюзовых стен, голубых занавесок и звёздных потолков. На диване, на накидке которого изображены самые известные достопримечательности самых известных городов мира (всё-таки географ во мне бессмертен).

Окна моей спальной комнаты выходят на алычовый сад, который к тому времени уже сбросил свою листву, приготовившись к долгой холодной зиме. Однако он продолжал шуметь своими ветками, создавая красивые мелодии за окном. Несмотря на позднюю осень, тот день выдался по-летнему тёплым и окна моей спальной были открыты почти настежь. И  в комнату поступал тёплый лёгкий осенний ветерок, раздувая в разные стороны лёгкие тюлевые занавески на окнах и наполняя всё вокруг свежестью, от которой по коже прошёлся приятный холодок при мысли о нашей первой близости.

Для нашего первого интима я подобрал подходящую красивую и тихую музыку.  Тем более что начался наш первый раз именно с медленного танца под эту музыку, с горячих поцелуев и жарких объятий.  В фоновом режиме в эти минуты в моей спальной звучал шедевр под названием «Девочка моя» в исполнении Вячеслава Быкова.

В один из моментов Она замолкла и смотрела на меня и на такие желанные (для неё) губы. Вытягиваясь чуть вперёд, Она касалась моего лица руками и нежно целовала, чувственно и медленно.  Я отвечал Ей, не смеясь Ей отказать. Дневная обыденность уступила место разгоревшейся в наших сердцах страсти, и нам было плевать на всё вокруг. Она тянула меня  за собой, вытягиваясь, лишь бы не лишать меня ласк. Я покорно следовал за Ней, ощущая дрожь на Её спине руками. Она притягивала меня ближе к себе, как удав, оплетая мою шею руками, углубляя поцелуй, чтобы чувствовать друг друга без остатка, потому что иначе нельзя. Она касалась спиной холодной кровати, притягивая меня за собой.

Чувства, царящие в тот момент в моём и в Её сердце, напоминали нам сладкий плен, из которого не хотелось освобождаться. В нём хотелось быть долго-долго, слыша сладкие стоны моей любимой, слыша её учащённое дыхание, и понимая, что Она – моя девочка! Только моя! И, что так теперь будет всегда!

Мои сладкие поцелуи обожгли всё Её тело в те минуты – розовые губы, милые ушки, длинную шею, узкие плечи, сочную грудь, сладкие запястья, и спускались всё ниже и ниже. Когда губы освобождались от поцелуев, они шептали Ей красивые признания.

Мои сильные руки в это время крепко-крепко обнимали Её.  А потом наматывали Её волосы на свою руку, что безумно заводило и возбуждало нас обоих.
 
Потом мои поцелуи спустились до Её сладких сосочков. Боже, какие же они были вкусные, нежные, красивые и набухшие от Её огромного возбуждения. Я ласкал их не только губами, но и пальцами, что безудержно заводило и возбуждало нас обоих.

Позже мои ласки и поцелуи опустились до Её маленькой выемки. До той самой, в которой никто ещё и никогда не был. До той самой, которую никто ещё и никогда не видел и которую никто ещё и никогда не ласкал.

Как же я хочу тебя! Как же я люблю тебя! Как же я ждал этого мгновения и этого дня! Как же я счастлив теперь! Такие мысли бешено крутились в моей голове в те минуты.  Когда я был в Ней, меня не покидало только одно сладкое чувство – хочется всегда чувствовать её рядом, всегда, всегда, всегда и быть лишь с Ней одной, произнося, будто в бреду лишь одно нежное-нежное имя, потому что другие – чужие, не Её, никто мне кроме Неё не нужен.

В самый горячий момент этого горячего дня я прошептал Ей: «Теперь ты – моя! Теперь ты – часть меня!»

Спустя несколько часов после нашего первого интима я написал такие строки:

Следы на моей постели
Напоминают лишь о тебе!
О том, как в рай улетели,
И было всё, будто в волшебстве!

О том, как соединила
Та осенняя ночь нас с тобой,
И как ты меня пленила,
И вдруг пленил меня образ твой!

О том, как свет лунный яркий
Освещал твои бёдра в ночи,
О том, как ночь была жаркой,
И нашла нам от счастья ключи!

И как волна приятная
С головы пробежала до ног,
И дрожь невероятная
Оставила на сердце ожог!

И сладкие твои стоны
Звучали нежно так до утра!
И у кровати пионы
Напоминают всё из вчера!

Наружу сердца просились
Снова наши в осенний тот час!
Друг в друге мы растворились,
Всё продолжая страсти рассказ!

Души от счастья кипели,
И были, словно мы, не в себе!
Следы на моей постели
Напоминают лишь о тебе!

А вот что шептала мне Она, после нашего первого интима:

« - Котик мой, я безумно тебя люблю! Сильно-сильно тебя люблю! И уже очень-очень по тебе скучаю.  Спасибо тебе огромное за этот день! Я безумно счастлива, что мой первый раз случился именно с тобой. Потому что, ты – мой любимый, мой единственный, мой родной.  Никого мне, кроме тебя, не надо. Правда.  Ты – мой первый и навсегда.

- Солнышко моё, я даже не знаю, что тебе сказать и ответить.  Потому что сейчас во мне очень много эмоций и очень много чувств. Они все переполняют меня сегодня.  Я безумно счастлив с тобой.  Мне безумно хорошо с тобой. Ты и сама, наверное, всё это видишь и чувствуешь. Я безудержно счастлив, что я у тебя первый.  И я хочу быть у тебя не только первым, но и единственным.  И просто навсегда.  Ты же – моя девочка?

- Твоя!

- Моя. Навсегда.  Я люблю тебя.  И мою любовь к тебе не передать не словами, не стихами, поверь. Хочу быть с тобой рядом часто, много, долго и всегда.

Мне уже очень тебя не хватает.  Я не хочу никуда ехать.  Я хочу быть с тобой.  Только с тобой. Навсегда.

Тебе хорошо было сегодня со мной?

- Очень хорошо! Котик, я ведь правда очень хотела, даже мечтала, чтобы это произошло именно с тобой.   Только с тобой.

- Но не больно же было? Мне кажется, ты даже не поняла, что это в первый раз (я про боль)?

- Честно? Больно практически не было. Был, конечно, момент, когда я почувствовала немного боль, но я думала, что будет намного больнее.  А ещё сидеть теперь немного больно.  И болит там немного.  Видимо натёрли немного. Да и засосы остались в районе сосочков.

Но, несмотря на это, ты сделал меня сегодня самой счастливой. Я и так самая счастливая благодаря тому, что у меня есть ты, но теперь ты для меня мой самый близкий, мой самый родной, мой единственный.

- Мне безумно нравится, когда ты сидишь или лежишь на моих коленках.  Как мой любимый ребёночек.

А как же мне было классно и сладко, когда мой мальчик прикасался к твоей девочке. А когда в неё входил, так вообще я был на седьмом небе от счастья.

- А я на восьмом. Но когда ты был сверху и менял темп, и когда входил в меня прямо полностью, мне казалось, что я на десятом небе от счастья. А ещё мне понравились твои шлепки по моим бёдрам.  Заводили страшно они меня.

Знаешь, теперь в моём сердце на репите играет всего один трек. Знаешь какой?

- Не знаю. Какой?

- «Зачем мне солнце Монако? Для чего, скажи мне, луна Сен-Тропе? Когда твой взгляд светит ярко, В этом смысла ноль, если тебя рядом нет». Просто я слушаю её часто, и думаю в этот момент о тебе.

А приятно быть первым?

- Ты даже не представляешь насколько!

- А почему?

- Приятно само то ощущение, что ты первый и до тебя там никто не был. И что тебя ни с кем не сравнивают в этом плане, ибо ты первый.

- Первый и единственный. Знаешь, котик, вот я иногда думала о том, как будет первый раз, когда, при каких обстоятельствах, будет ли больно? Но никогда не думала о том, с кем это будет.  Потому что я знала, что это будешь только ты! Вот никогда не сомневалась в этом.  И по идее, должно было быть страшно, должна была быть какая-то тревога. А у меня же вообще этого не было. Просто я безумно люблю тебя, безумно доверяю тебе, и знаю, что ты всегда в первую очередь думаешь обо мне.  И мне это безумно приятно.

- Я почти плачу от счастья, когда ты такое говоришь.  За что мне такое счастье?

- Мне так хочется встретить тебя завтра с тура, ужин тебе приготовить завтра.  Мне так хочется заботиться о тебе.  Всегда».

После нашего свидания я уехал в тур, как я уже писал выше.  Это был тяжелый тур, продолжительностью почти в сутки.  Но в то же самое время это был прекрасный тур. Потому что я был безумно счастлив, я был под сильным впечатлением от нашей яркой встречи, и мне об этой встречи напоминала Она. Весь день. 

Она писала мне сообщения буквально весь день.  Их было настолько много, что я такого количества не помню не до, не после нашей первой близости. Было видно, что Она тоже находится под огромным впечатлением. Было видно, что Она тоже безумно счастлива.  Было видно, что Она тоже очень ждала этого и хотела этого.

Её сообщения в этот день были наполнены светом, теплом, добротой, лаской, нежностью и любовью ко мне. Она задавала мне так много вопросов и писала мне так много комплиментов,  что я не успевал отвечать на них.

Четвёртый день ноября навсегда вписан в мою биографию и в нашу с ней историю любви.  Вписан он счастливыми, радостными, яркими и светлыми буквами. Ведь мы долго и тяжело к нему шли – через годы, обиды, расставания, ссоры и слёзы.

На следующий день изменилось всё вокруг.  Но самое главное изменение – изменилась Она.  Она ещё никогда (до этого) не была такой общительной, такой открытой, такой нежной, такой ласковой, такой доброй, такой внимательной и такой влюблённой со мной.

И вот, какие слова я написал ей на следующий день:

А приятная волна
Нас двоих вдруг окатила!
Была ночь очень темна!
В плен свой сладкий захватила!

Поглотила опять нас,
И свела с ума обоих!
Да в осенний тёплый час
Подружила нас с любовью!

С головы опять до ног
Дрожь отчаянно промчалась!
Когда страсти нежный срок
Пришёл, солнце опускалось!

Вместо шороха в саду,
Наши стоны прозвучали!
Во хмелю, и как в бреду,
Звёзды нас вдруг повенчали!

Было нам уж не до сна!
Ночь любовь нам подарила!
А приятная волна
Нас двоих вдруг окатила!

Все мои стихи, песни, мысли, слова и сообщения в те дни были только об одном и только, о Ней. Особенно стихи:

Эту ночь ещё мы вспомним
С тобой много-много раз,
Когда в час осенний тёмный
Улыбался мир для нас!

Да и звёзды нам сияли
В момент ноябрьской ночи!
Про страсть, ласку мы узнали!
Были губы горячи!

Были наши поцелуи
Горячи, словно огонь,
И теплы, как дни июля!
Глаза в глаза! Ладонь в ладонь!

В тишине той звёздной лунной
Стоны страсти раздались!
Голос твой такой безумный
Прошептал: "Ты - моя жизнь!"

А потом в ночи той тёмной
Наступил у нас экстаз!
Эту ночь ещё мы вспомним!
Ведь всё было в первый раз!

Какой же я был счастливый в те минуты, в те часы, и в те дни:

Если б не ты, кто б меня любил,
И дни счастливые мне б дарил,
Кто успокоить меня бы смог,
И поддержать любви монолог?

Да кто бы смог меня приласкать,
И о радости мне рассказать?
Да кто б крепко меня обнимал,
И без слов бы меня понимал?

Если б не ты, то мне не узнать,
Как Бог души вдруг может связать!
И что есть в этом мире любовь
Я узнал, поверь, только с тобой!

До конца мне с тобою идти,
И никогда не свернуть с пути!
А в конце, этот путь весь пройдя,
С неба крикнуть: "Люблю я тебя!"

Если б не ты, кто б меня любил,
И вдохновлял, и боготворил?
Для кого бы писал я и пел,
И на кого б влюблённо смотрел?...

После нашей первой близости Она стала совсем другой.  Она стала более заботливой и более домашней, что ли. Ещё за несколько недель до этого, Она мне говорила, что семья – это не её, что готовить кушать – это тоже не её, и всё в этом роде. Но уже через четыре дня после нашего первого интима я читал такие её смс:

« - Мой уставший котик, мне так хочется встретить тебя после рабочего дня.

- И сделать мне массаж?

- Само собой. Блин, котик, я так скучаю по тебе! Мне так хочется каждый вечер встречать тебя с работы, готовить ужин, и делать тебе массаж. Правда.

- Просто ты – мой единственный и любимый.  Только для тебя всё хочется делать.  И только с тобой».

В одиннадцатый вечер ноября, подойдя к своей машине, после работы я увидел её очередной сюрприз – под дворником на лобовом стекле лежала открытка. И вот, что было в ней написано:

«Любимый, мне так тебя не хватает! Я очень люблю тебя, счастье моё!

Я помню вкус твоих нежных губ – они так сказочно ласкали моё тело. Я помню твои прикосновения – они самые прекрасные.

Спасибо, что ты у меня есть, что ты рядом, несмотря на расстояния. Всегда, когда я закрываю глаза, я вижу тебя! Моего любимого, самого доброго, неповторимого!

Ты всегда рядом! Ты – в моём сердце, в моих мыслях, в моей жизни.  Но мне безумно тебя не хватает!

Ты стал не просто человеком в моей жизни, ты стал самой жизнью! Я чувствую себя окрылённой и самой счастливой рядом с тобой, и опустошённой, когда остаюсь одна.

Люблю тебя! Скучаю!»

С двенадцатого вечера ноября, как я и предполагал ранее, наши встречи стали почти что ежедневными. Ведь теперь я почти каждый день бывал в Её посёлке, ибо работал в их местном лицее. И знаешь, мой любимый читатель, я открою себе свой один небольшой секрет.

С ноября прошлого года по май этого года я работал, по сути, на трёх работах – преподавателем в школе, преподавателем в лицее, гидом в турфирме. Мой рабочий день начинался в восемь  часов утра, а заканчивался в семь часов вечера.  Выходных у меня часто не было, ибо по выходным я ездил на другую работу – сопровождал и просвещал туристов во время  автобусных экскурсий. К чему я это всё, и какое это имеет отношение к моему рассказу о любви? Да  самое прямое.  Я безумно уставал всё это время.  У меня был почти постоянно посаженный и охрипший голос. Каждый вечер от усталости и от шума у меня раскалывалась голова.  Так вот, когда мой рабочий день заканчивался, и я ехал к Ней на свидание, то моя  усталость проходила, а головные боли испарялись. Магия? Волшебство? Чудо? Нет.  Круче.  Проще.  Приятнее. Это – Любовь!

На неведанное способна любовь,
Когда рядом любимые глаза.
И сочиняются сотни стихов.
Любовь способна творить чудеса!

На немыслимое способна любовь,
Когда от счастья катится слеза.
И не хватает эмоций и слов.
Любовь способна творить чудеса!

На безумное способна любовь,
Когда от чувств, как паришь в небесах.
И воскресаешь и снова и вновь.
Любовь способна творить чудеса!

На необъятное способна любовь,
Когда светит вдруг её полоса.
Закипает от страсти, словно, кровь.
Любовь способна творить чудеса!

На невероятное способна любовь,
Когда жизнь похожа на паруса.
Эти паруса победят смерть и боль.
Любовь способна творить чудеса!

Кто-то из моих читателей сейчас подумает, что в наших отношениях началась скука, рутина и однообразие. А я возражу ему.   Ведь в наших отношениях именно этот этап и был самым лучшим, самым радостным, самым ярким, и самым счастливым.

Но, несмотря на наши частые встречи, мы не могли насытиться друг другом, общением друг с другом, поцелуями, объятиями и близостью друг с другом.  Нам всегда было этого мало в те дни и в те месяцы.  Нам всегда не хватало друг друга. Мы начинали скучать друг по другу уже при расставании.  Я никогда не забуду Её наполненные грустью и тоской глаза, когда наше свидание заканчивалось, и мне надо было ехать домой. Эти глаза почти плакали, говоря мне – Нет! Не уходи! Останься ещё со мной! Мне так тебя мало! Я не хочу тебя никуда отпускать… Мои глаза, были такими же, и говорили Ей о том же. Это было трудно передаваемое и трудно описываемое чувство.

В конце ноября я во второй раз за год поменял телефон, и во второй раз за год это произошло, так или иначе, из-за Неё.  Нет, она не ломала, не кидала и не «убивала» мои телефоны.   Однако звонил и писал голосовые сообщения я, по сути, только Ей, и слушал я голосовые сообщения в основном только Её. К чему я это всё? Да к тому, что в первый раз (весной прошлого года) не выдержал аккумулятор на моём телефоне, а во второй раз (осенью прошлого года) не выдержал динамик.

Последняя суббота ноября прошлого года стала ещё одним днём, когда произошло наше необычное свидание. Что было в нём необычного? Почти всё.

Во-первых – это было первое наше свидание, которое длилось реально целый день – оно началось в восемь часов утра, и закончилось в семь часов вечера.

Во-вторых – это было первое свидание, после которого я не поехал домой или в тур, а поехал в ближайший крупный город, чтобы отвезти своё счастье на День рождения её подруги. Правда, на сам День рождения я не остался, а поехал домой.

В-третьих – это было первое свидание, на котором мы ездили на моей машине дальше моей станицы и её посёлка.

В-четвёртых – это было первое наше свидание, которое состоялось у Неё дома (точнее у неё в квартире). Я впервые за последние четыре годы был у Неё дома.  А если учесть, что за эти четыре года Она неоднократно меняла места жительства, то получается, что именно в этом доме (точнее в этой квартире) я был впервые в своей жизни. Да и в этом районе её посёлка я был тоже впервые в своей жизни.

Чем же мы занимались целый день в её квартире? Ну, я думаю, тут не трудно догадаться.  Наш президент, призывающий улучшить демографическую ситуацию в стране, был бы очень рад, если бы узнал, чем мы занимались несколько часов в последнюю субботу ноября прошлого года.

И в один из сладких моментов, когда я был На ней и был в Ней, я в порыве страсти, сказал и почти прокричал ей – Я люблю тебя! На что Она ответила – Я чувствую!

Эта фраза стала одним из наших мемов, одной из той фраз, с которой мы смеялись и улыбались потом ещё несколько дней и недель. Конечно, таких фраз было много в своё время.  Вот небольшой их список:

« - ПрИколол тебя? (Т-9 тогда исправил на «прОколол»)
- Проколол, проколол!» (естественно про интим)

« - Ну, я же должна была тебя увидеть/повыделываться/пофрендзонить тебя!»

« - Солнышко, сладко!
- Котик, классно!» (разумеется про интим)

« - Писец и сбоку бантик!»

« - Солнышко, я не хочу быть подкаблучником!
- Ну, котик! Надо!»

« - Будешь раздвигать ноги, тогда когда я захочу!» (само собой про интим)

«Отчеканить/осеребрить бы тебя!» (просто про интим)

«Ну, это мы ещё посмотрим!»

«Приезжай на часик, почпокаемся, и уедешь домой!» (тоже про интим)

«Режим гирлянды называется «припадок эпилептика»»

«Солнышко, что сейчас будет!» (опять про интим)

«Не спорь со мной! Я лучше знаю!»

« - Что ты чувствуешь, когда я тебя обнимаю?
- Счастье!»

« - Неблагодарная!
- Хм…»

И это, конечно же, далеко не полный их список.

Но вернёмся к нашему свиданию в последнюю субботу ноября. После этого длинного свидания, Она позвонила и рассказала мне:

«Любимый мой, ты у меня самый лучший! Когда ты уехал, мне сразу же стало очень грустно. Правда.  Я не хочу никуда идти.  Мне не нужны сейчас никакие друзья, подруги и их Дни рождения.  Мне нужен только ты.  Я хочу быть только с тобой.  С тобой одним. Правда. Просто я люблю тебя безумно-безумно.  Я очень-очень тебя люблю.   Ты – мой родной, моё счастье.  Спасибо тебе за всё, котик!  Большое-большое спасибо!»

А ещё Она обратила внимание, на нашу сегодняшнюю переписку, в которой было всего два предложения:

« - Доброе утро, котик!
- Доброе утро, солнышко!»

Ещё Она обратила внимание на то, что после нашего свидания в конце ноября (как, впрочем, и после всех других наших свиданий) у Неё сильно болят губы.  И не только те губы, что на лице. Но и те, что… Ну вы поняли меня?

А я обратил внимание на то, что после нашего свидания в конце ноября (как впрочем, и после всех других наших свиданий) на моих губах ещё долго живёт вкус Её поцелуев. А ещё, после наших встреч, я везде слышу Её запах.   Очень жаль, что в рассказе нельзя его описать.

Ночью, после нашей долгой встречи, Она мне призналась ещё кое в чём:

« - Котик, не за горами Новый год.  Мне очень хотелось бы поехать вместе с тобой, чтобы купить ёлку, украшения и игрушки, украсить ёлку и встретить с тобой Новый год. Мне этого очень хочется. И это даже не обсуждается.  Я безумно тебя люблю.  Сильно-сильно тебя люблю. Очень-очень тебя люблю.

По поводу твоей ревности. Да тебя я люблю! Тебя одного, понимаешь? Я только твоя девочка! Ну не нужен мне никто, кроме тебя? Как же ты этого не поймёшь, любимый мой? Ты – мой самый лучший! Ты – мой котик! И это – непередаваемое ощущение!

Когда я с тобой рядом, у меня такое спокойствие.  Мне так хорошо.  Как будто мы уже лет десять вместе.  Это – непередаваемое ощущение!

Я скучаю по тебе безумно! Я хочу быть рядом с тобой! Я хочу засыпать и просыпаться вместе с тобой! Это – непередаваемое ощущение!

Это даже для меня, наверное, странно сейчас будет, но вот правда, если бы не университет, мне кажется, я бы даже без раздумий согласилась съехаться, котик.  Просто мне так хочется быть рядом с тобой.  Как можно чаще делать тебе кофе по утрам, встречать тебя вечером, ну или чтобы ты меня встречал.  Классно ведь! Мечтаю об этом! Это – непередаваемое ощущение!

Вот мы ехали сегодня вечером, а у меня такое ощущение, будто так и надо, будто это не первый раз, а мы просто выехали из дома и ты меня отвёз к друзьям, а потом я вернусь к своему любимому. И это тоже непередаваемое ощущение!

- А я хотел тебя вчера дождаться после друзей, и отвезти к себе домой.  Навсегда!

Вот, после универа, и съедемся.

- Долго ждать придётся...

- Значит, раньше съедемся.

- Хочу тебя постоянно! Никогда кроме тебя никого не хотела! Никого так не любила, кроме тебя! Честно? Я всегда знала, что наша история на том моменте четыре года назад не закончилась. Поэтому всегда говорила себе, что ты будешь первым и единственным.  И других мыслей появиться не может».

Так постепенно заканчивалась наша первая осень.  Наша лучшая осень. Так постепенно начиналась наша первая зима. Наша лучшая зима.

Наша первая зима была особенной не только потому, что она была первой, но и потому в ней было очень много событий, которые были особенными. А особенными они были потому, что моя жизнь стала особенной. А особенной она была потому, что в ней была Она.

Первый день зимы выдался таким тёплым, что многие в тот день, растерялись, и задавали себе странные вопросы – А что сегодня, первый день зимы или первый день осени? Настолько тёплым было начало прошлой зимы в нашем регионе.

Очень тёплым, я бы даже сказал горячим, выдался первый день зимы и в нашей истории любви. Во всех смыслах этого слова.  Тепло было не только на улице, но и в нашей душе. Тепло было не только на улице, но и в моей машине, где Она впервые в своей жизни сделала... как бы это литературно сказать? Короче говоря, древние греки называли этот удивительный и прекрасный процесс по-разному: «ласки Гебы», «игра на флейте», «греческие ласки».

И это было сделано настолько невероятно, шикарно и великолепно, что я был в тот момент на седьмом небе от счастья. Ну, ещё трогательнее было в те дни то, что Она почти со слезами на глазах, не хотела меня отпускать домой. После каждого нашего свидания. А я ещё во время каждого нашего свидания в те дни я чувствовал такой прилив сил, как будто пил перед ним мощный энергетик. Я приезжал на наши свидания уставший, злой и разбитый.  А во время наших свиданий я становился отдохнувшим, радостным и бодрым.

Кроме того, почти на каждом свидании она делала мне массаж спины, массаж головы и массаж... Ну, вы поняли чего?

В десятый день зимы, когда Она переезжала с одной квартиры на другую на постоянное место жительства, то обнаружила в одной из коробок очень интересную то ли записку, то ли открытку, о которой случайно и давно уже забыла.  В ней была мини-хронология нашей истории любви четырёхлетней давности, в которой были вот такие записи:

«28 декабря 2015 года – заявка в друзья от тигрёночка.

15 марта 2016 года – первый открыто-посвящённый стих мне от тигрёночка с названием «Спокойной ночи!»

18 марта 2016 года – День рождения тигрёночка.

18 апреля 2016 года – моё признание в любви тигрёночку.

1 февраля 2017 года – недолгое расставание (5 дней) с тигрёночком.

Ночь с 4 на 5 февраля 2017 года – первое открытое признание в любви от тигрёночка.

31 мая 2017 года – наш первый поцелуй».

Ну, это ещё не всё:

«28 января 2016 года.

Мы познакомились с ним осенью 2015 года.  В конце декабря того же года, все мои друзья и знакомые добавляли его в друзья в одной из социальных сетей. Решила и я добавиться ему в друзья. Но дело в том, что, кроме меня, он никого не добавил.  А потом он каждый день мне писал.  Он отправлял мне свои песни (он играет на гитаре), которые он сам сочиняет и поёт.

Я не знаю, что со мной происходит, но в последнее время я очень жду от него смс в одной из социальных сетей. Я не знаю, что со мной происходит, но, по-моему, он мне нравится. Но у него есть жена и ребёнок.   Нет, он мне не нравится. Просто интересно, что он переписывается и добавил в друзья только меня.

19 апреля 2016 года.

Следующие два месяца нашей переписки начинались с его слов «Доброе утро!» и заканчивались его словами «Спокойной ночи!» 18 марта у него был День рождения, и он даже дал мне номер своего телефона, чтобы я позвонила и поздравила его. Но я постеснялась делать это.

За это время мы стали ближе с ним.  Мы разговариваем с ним на самые разные темы. Рассказываем друг другу всё, что происходит в нашей жизни.  В том числе и в ходе уже и телефонных разговоров.  Это всё конечно хорошо, только если бы меня не угораздило в него влюбиться. И он это уже давно понял.  И даже пытался это доказать. Но я опровергала все его догадки.

Но, в конце концов, мне пришлось вчера ему в этом признаться.  Он, конечно, нормально отреагировал, так как давно это знал.  Но сказал, что пока мне не исполнится определённого количество лет, у нас ничего не может быть. Но и общаться он со мной не перестанет – сказал он. Я его прекрасно понимаю, так же, как я понимаю, что всё это бред. Но ничего сделать с этим не могу.  Я теперь не знаю, как на него смотреть. Я несколько дней назад даже написала стих на эту тему.

21 мая 2016 года.

Влюбилась я в него конкретно и очень серьёзно.  Через несколько дней начнутся летние каникулы, я и не знаю, как я выдержу их, не видя его. Скорее всего, я тоже ему нравлюсь, но он говорит, что не может мне об этом пока что сказать.  Я не знаю, что будет дальше, но я безумно его люблю.

27 октября 2016 года.

Вот и прошла, точнее, пролетела, первая четверть.  А вот летние каникулы тянулись очень долго. Потому что мне очень сильно не хватало одного человека, который полностью изменил мою жизнь.

Да, это именно он – Юра.  Мне кажется, я до него, никого не любила.  Моя любовь нереальная, безумная и отчаянная. Такая разница в возрасте между нами – это безумство.  Но он лучший. Я в этом уверена. Таких мужчин, как он, больше нет, и никогда не будет.  Мы не перестаём с ним общаться и переписываемся с утра до ночи в социальных сетях. Иногда и до утра.  Кроме того, я каждый день вижу его в лицее.

Мы ссоримся очень часто, но потом после каждой ссоры мы быстро миримся, извиняемся друг перед другом, и всё становится на свои места.

Я написала и посвятила ему уже много стихов.  И мне кажется, что его стихи, которые безумно красивы, он посвящает мне. Но это, скорее всего, мои мечты, а не реальное положение дел.

Мы часто обмениваемся с ним фотографиями.  Я недавно прислала ему свою детскую фотку, и он сказал, что я похожа на ней на мышонка. И теперь он называет меня мышонком. Я хоть и понимаю, что это – шутка, но всё равно это очень мило.

Я стараюсь ходить в лицей по любому поводу, лишь бы чаще видеть его и его глаза. Ведь он – моё всё.  Я не смогу жить без него. 

Когда мы с ним в очередной раз поругались, два дня не общались, и я извинилась (хотя и не была виноватой), он сказал, что ему не хватало меня целый день. Эти слова для меня самые лучшие, которые я могла только слышать.

Он говорит, что я отчаянная девушка, что, несмотря на разницу в возрасте, я жду его и люблю. И я дождусь его, хотя он в это и не верит.  Но я ему это докажу, несмотря ни на что.

Мне безумно обидно, что я сейчас не могу встречаться с ним и гулять с ним, хотя мне это очень хочется. Я ради него готова на всё.

28 декабря будет ровно год с того дня, когда мы начали с ним общаться. Я не знаю, что будет завтра или через год, но знаю точно, что я не разлюблю его. Я уверена, что он лучший.

А ещё обидно, что я не могу никому рассказать про свою любовь и эту ситуацию по известной причине.

1 февраля 2017 года.

Я написала тигрёнку, что я его не люблю, придумав кучу нелепых недостатков и отговорок. Его реакция на это всё была ужасная.  Он писал по четыре – пять стихов в день, которые были очень грустные и очень печальные.

Мы договорились остаться с тигрёнком хорошими старыми друзьями, поэтому спустя несколько дней мы периодически переписывались с ним.

Но в ночь с 4 на 5 февраля он рассказал мне всё о своих чувствах. Причём очень открыто. И довёл меня этими признаниями до слёз. Я поняла в тот момент, что на самом деле, кроме него, никого не любила. Поэтому теперь у нас всё прекрасно.  Мы любим друг друга, и никто теперь этого не скрывает, как раньше. Теперь он открыто говорит мне, когда ревнует меня к кому-то. 

Мне понравились его слова: «Около тебя может крутиться только один мужчина, и этот мужчина – я! А если увижу кого-то рядом с тобой (родственники и одноклассники не в счёт), то ты меня рядом с собой больше никогда не увидишь!»

И ещё одна его фраза, которая мне запомнилась и понравилась: «Все решения принимать буду я!» Я думаю, что это слова настоящего мужчины. Поэтому мне надо беречь, ждать и любить его – самого лучшего на свете.

Мы можем разговаривать с ним на любые темы, даже интимные, рассказывая друг другу наши пошлые и эротические сны.

Он недавно сказал мне, что если бы его вторая дочка была похожа на меня, он был бы очень счастлив, и назвал бы её в честь меня. А что не было путаницы, он будет называть меня мышонком, а дочку – солнышком.

31 мая 2017 года.

Сегодня – самый счастливый день в моей жизни! Ведь сегодня мы поцеловались с тигрёнком в первый раз.  Это произошло на моей квартире.   Мы были вместе с ним два часа, и это были лучшие два часа в моей жизни, и лучшие поцелуи в моей жизни. Это был нереальный кайф и нереальное счастье.  А его руки? Когда он прижимал меня к себе крепко-крепко, я чувствовала себя самой счастливой. А когда он гладил мои волосы – это непередаваемое чувство.  Он – самый лучший!

В общем, у меня с тигрёнком сейчас всё прекрасно.  И мне больше нечего добавить к этому и рассказать. Потому что это – самое главное для меня. Наш первый поцелуй я запомню навсегда».

На этом записи в Её дневнике закончились.

На следующий день, точнее на следующий вечер у нас было свидание у неё дома, но на этот раз спонтанное. Она в тот вечер готовилась к экзамену по основам архитектурно-строительного проектирования.  Я в тот вечер бездельничал и никого не трогал, но решил кардинально изменить её планы на этот вечер. Наша встреча началась в одиннадцать часов вечера, а закончилась в семь часов утра, когда я как порядочный или не очень порядочный молодой человек, поехал к себе домой, кинув ей в след фразу из известной песни известной отечественной рок-группы: «И следы на постели напомнят про счастливую ночь…»

Я думаю, не стоит говорить о том, что после моего приезда в её квартиру, её учебники и конспекты были отложены в долгий ящик. И про подготовку к сложному экзамену мы оба благополучно забыли. А вот про что-то очень приятное, мы благополучно вспомнили. Про что именно, я думаю, вы догадались? И вспоминали об этом до семи часов утра.  Таким образом, это свидание было первым нашим именно ночным свиданием. По сути, это была наша первая ночь. Правда уснуть мы так и не смогли той зимней ночью.

Когда я дремал и периодически просыпался среди ночи, я крепко прижал Её к себе, словно это была вся моя жизнь и её отнимали у меня. Я обнимал Её, чувствуя, что вся жизнь в Ней, и это на самом деле было так.

Перед двенадцатым зимним рассветом прошлого года она сказала мне:

« - Я люблю тебя, счастье моё! Очень-очень люблю! Эта ночь была лучшая в моей жизни. Я хочу, чтобы таких ночей было как можно больше. Чтобы они были постоянными – каждый вечер и каждую ночь.  Сегодняшнее утро – самое счастливое моё утро в жизни. Я сегодня самая счастливая, потому что ты всю ночь был рядом со мной. А мне большего для счастья и не надо.  Всё, что было между нами этой ночью (я про интим), – это великолепно, это прекрасно, это чудесно. Ты – моё чудо. Но для меня счастье – это и просто ты рядом. Правда.  Ты у меня самый лучший. Ты – мой любимый, мой родной, мой единственный, мой котик, мой тигрёнок.

- И я тебя люблю! Так домой ехать не хочется.  Так грустно уезжать от тебя…

- Котик, ты творишь чудеса! У меня после нашей встречи теперь не грудь не болит, не горло,  которые болели до этого несколько дней.

- Когда ты рядом, у меня тоже ничего не болит. Даже голова всегда проходит, когда ты рядом.

- Это получается, котик, что секс и счастливая любовь – это лучшее лекарство от всех болезней?

- Да, моя глупышечка! А ещё - прекрасный вид спорта. Уж лучше бега. Точно. А ты что об этом раньше не знала?

- Да откуда ж мне было об этом знать (до тебя)?

- Из книг.

- Ахахаха.

- Представь, как монахи и монашки часто болеют?

- Представляю теперь. А ты оказывается такой миленький, когда пьяненький!

- Солнышко, когда я в тебе или на тебе – нет ведь проблем? Правда? Всё хорошо ведь в мире?

- Да, мой котик! Я очень счастлива, что ты приехал! Спасибо тебе за это!»

В тот же день, после нашей первой ночи, я написал Ей один из своих лучших стихов прошлого года:

Я сегодня ночевал
С девчоночкой любимой!
Нежно в губы целовал
Я страстно, несравнимо!

Да любил всю ночь её
Под месяцем я ярким!
Снимал нежно я бельё!
И было нам с ней жарко!

Венчан был я только с ней
До самого рассвета!
И в морях любви моей
Была она согрета!

Был я пьяный до зари
От слов её, признаний!
Всю печаль я растворил!
Исполнил сто желаний!

Без неё я не могу
Не жить теперь, не верить!
Я чист сердцем! Я не лгу!
Любовь к ней не измерить!

До утра я обнимал
Её невообразимо!
Я сегодня ночевал
С девчоночкой любимой!

В тринадцатое декабрьское утро, Она на отлично сдала тот самый экзамен, подготовку к которому я благополучно сорвал в двенадцатую декабрьскую ночь, написав мне после этого:

« - В общем, теперь перед каждым экзаменом надо, как следует совокупляться друг с другом, котик! Другого объяснения я не вижу.

- А ещё лучше во время, до, и после экзамена?

- Именно!»

В тот же день, точнее уже вечер, у нас опять зашёл разговор о моей причёске, и мы опять поругались из-за этого, и даже не сказали друг другу «пока» в конце встречи. В конце встречи я даже хотел сказать Ей – Выйди, пожалуйста, из моей машины! Но потом закрыл свой рот, ибо закрывать свой рот в нужном месте и в нужное время – это одно из лучших, что может быть в отношениях. Однако в тот же вечер мы и помирились.   При помощи голосовых сообщений в одном из популярных мессенджеров.

На следующий вечер мы опять поругались, но уже по совсем другой причине.

Она хотела, чтобы я свозил Её в один из последних декабрьских дней (точнее утром) на занятия в Её университет. На что я ответил Ей, что в это утро я планирую выспаться, как следует, потому что безумно устаю от работы на двух работах, от одиннадцатичасового рабочего дня, от людей, от учеников, от шума и от разговоров.  Я Ей сказал и повторил в тот вечер много раз, что мне не трудно свозить Её на учёбу (мне вообще ничего не трудно сделать для Неё), и что мне не жалко времени на это. Причина другая – я просто устал за эти полтора месяца работы на двух работах.

На что Она мне ответила, что ничего страшного, ведь у меня на следующий день начинается отпуск. Это было крайне неприятное зрелище.  Ведь на самом деле отпуск у меня начинается и заканчивается всегда только летом, и Она об этом конечно знает. Кроме того, в длинные новогодние выходные я обычно работаю на третьей своей работе – вожу туристов на экскурсии. И Она об этом тоже конечно знает.  Так что у меня на Новый год не бывает не только отпуска, но и длинных выходных.

Так же в этот вечер Она впервые за несколько месяцев начала закрывать мне рот, когда я начинал материться. Это было тоже крайне неприятное зрелище. Хотя за несколько месяцев до этого, Она сама попросила меня разговаривать нормально, быть собой и не сдерживать себя. Я хочу обратить внимание моего читателя на то, что я матерюсь не много и не часто, особенно рядом с Ней. Если я и матерюсь, то делаю это не для связки слов в предложении (как это делают многие), а потому что я в этот момент зол, обижен или чем-то раздосадован. 

Эта ссора длилась три часа и стала самой продолжительной в нашем общении за последние несколько лет. Она не часто первая просила прощение после подобных ситуаций, но в этот раз ситуация становилась сложной, и Она извинилась первая:

« - Я считаю, что чаще всего в ссорах виноваты оба.  Да люблю я тебя! Безумно люблю! И мне уже третий час не по себе. Ты же – моё счастье! И я не хочу, чтобы мы ругались. Прости меня, что обидела тебя, любимый мой! Котик мой, я никому тебя не отдам! Прости меня, родной мой!
 
- Солнышко моё любимое, наконец-то ты сказала то, что должна была сказать ещё три часа назад. Люблю тебя! Прощаю!»

Восемнадцатый день прошлой зимы подарил нам ещё одно яркое свидание. Оно, как и предыдущее, состоялось у Неё дома. Но в этот раз не спонтанно.

Оно началось в десять часов утра, а закончилось в семь часов вечера вот такими её словами:

« - Ты – мой любимый, мой родной, мой самый лучший на свете! Я тебя сильно и безумно люблю! Правда.  Ты – моё счастье, мой котик, мой единственный. Никто мне не нужен, кроме тебя. Мне так хорошо на душе может быть только с тобой рядом.  Я уверена в этом.  И даже проверять это не хочется.  Ну, куда ещё лучше? Ведь я и так счастлива с тобой.   Мне очень хорошо с тобой.

Когда ты рядом, я счастлива, мне спокойно на душе.  Я за тобой, как за каменной стеной? Нет, ещё лучше, ещё спокойнее! Мне рядом с тобой весело.  И я рада, что у нас очень похожее  чувство юмора с тобой, и что мы можем шутить с тобой и подкалывать друг друга. Ведь без этого было бы скучно, правда?

- Правда.

- Ты – мой милый, мой неповторимый.  Обожаю тебя.

- Солнышко моё, и я тебя очень сильно люблю! И, поверь, мне тоже очень грустно с тобой расставаться. Я хочу, чтобы у нас хотя бы выходные проходили так, как прошёл сегодняшний день. Мне безумно приятно и я безумно счастлив, что ты у меня есть. Каждая встреча с тобой особенная, но сегодняшняя стала очень особенной. Мне с тобой хорошо, тепло и уютно.

Мне хочется, чтобы время останавливалось, когда мы вместе.  Я после наших встреч даже купаться не хочу. Знаешь, почему?

- Почему?

- А потому что моё тело, после наших встреч, пахнет тобой.  На моих губах – вкус твоих поцелуев. На моей голове, скорее всего, твои волосы. И вообще я весь пахну тобой, поверь. И я не хочу это всё смывать с себя. Я счастлив, что у нас взаимные чувства, взаимная любовь».

Незадолго до этой встречи, в моей машине сломался клаксон, который она называла «пибикалкой» и постоянно хотела нажимать на него. И я подарил ей на этом свидании детский игрушечный руль:

« - Солнышко, подарок-то понравился?

- Тот, который был на моём животике, и кислотность которого равна 8 рН? Очень понравился!

- Смешная ты! Я вообще-то про руль.

- Понравился! Это было смешно и трогательно.

- Солнышко, я такой счастливый сегодня.  Летаю прямо от счастья. Я обычно в субботу вечером смотрю видео в Интернете, а сегодня хочется писать тебе смс о любви, говорить с тобой о любви, и слушать красивые песни о любви.  Видео  даже ещё не включал сегодня. А ты счастлива сегодня?

- Я сегодня самая счастливая! Мне так хорошо, как сегодня, ещё никогда не было».

На следующий вечер мы продублировали нашу встречу.  Всё началось опять спонтанно. В одиннадцать часов вечера/ночи. А закончилось в семь часов утра её словами:

« - Люблю тебя, родной мой! Очень тебя люблю! Я очень жалею тебя, ибо понимаю, что после нашей бессонной ночи, тебе придётся работать весь день. И это будет очень тяжело для тебя.  Мне очень тебя жалко. Правда.  Но в то же самое время, я безумно счастлива и безумна рада, что ты приехал. Мне безумно приятно.  Я сегодня самая счастливая на свете. Потому что у меня есть ты. Правда.  Мне очень классно, очень прекрасно, и очень здорово всегда рядом с тобой.  Я обожаю тебя.

- Солнышко моё, и я тебя очень сильно люблю! И очень счастлив, что ты у меня есть, и что была эта безумная, приятная, невероятная и хорошая ночь».

Ещё через три дня, мы продублировали нашу встречу.  Всё произошло опять спонтанно.  И началось опять в одиннадцать часов вечера, и закончилось опять в семь часов утра. Такими моими признаниями:

« - Ты была Богиней сегодня! Ты сделала лучшую ночь в моей жизни!»

- Котик, а ты – мой Бог! Спасибо тебе за эту ночь!

- Если бы ты знала, как мне хорошо с тобой!

- Знаю! Потому что мне с тобой также хорошо!

- Когда ты на мне, я хочу, чтобы это никогда не заканчивалось! Правда.  Мне так классно, когда ты на мне! Просто божественно!

- А мне с тобой в любой позе классно! Я хочу ещё тебя раз тебя «изнасиловать»! Кстати, котик, а что ты хочешь на завтрак?

- Тебя!»

За восемь дней до Нового года состоялась наша, казалась бы, очередная обычная встреча, но на самом деле, она не была обычной. И вообще ни одна наша встреча не была и не будет обычной. Но встреча в двадцать третий вечер зимы была и в правду необычной.

В этот вечер мы, думая, что в этом году уже не увидимся, решили обменяться новогодними подарками. Почему это необычно? Да потому что это произошло впервые за последние четыре года.

Она подарила мне красную праздничную коробку, на которой было написано крупными буквами «Happy New Year!», а мелкими (с обратной стороны) «Дарите счастье!» 

И я даже не знаю, какая их этих надписей была в тот момент более подходящей к той обстановке и к тому настроению, которое царило в моём сердце, когда я открывал её. Ведь кроме красивой коробки и не менее красивых надписей на ней, красивым было и содержимое этой коробки. Но об этом чуть позже.

Когда я открыл эту коробку, я потерял дар речи.  От чего? Да от того, что в ней находилось много подарков. Мне было безумно приятно.  У меня не было слов в тот момент. Меня захлёстывали эмоции. И в то же самое время мне стало очень неудобно перед Ней, что я подарил Ей всего лишь одну беспроводную зарядку (она, правда, сама заказала Её). А ещё было необычным то, что вся коробка и все подарки, находившиеся в ней, пахли Её духами. Как оказалось позже, Она специально брызгала своими духами в коробку для этой цели.

В той самой коробке находились: большая книга «Владимир Высоцкий.  Воспоминания. Фотографии. Документы», беспроводные наушники, праздничная открытка, магнитик, шоколадка, и прикольные тёплые разноцветные новогодние носочки. И всё это пахло Её духами.  Самыми лучшими и самыми любимыми духами на свете.

Самое интересное в этом было то, что, во-первых я заказывал только беспроводные наушники, и уточнил, что они должны быть не дорогими! Но не тут было – в коробке лежали хорошие, качественные и дорогие наушники одного из брендов в области электроники.  Для того, чтобы в этом убедиться, не надо было гуглить цену этого товара. Достаточно было посмотреть на упаковку, в которой они находились, на количество амбушюр (насадок) к этим наушникам, на качество звука данных наушников и на их автономность. Всё из перечисленного было на высоте.

Во-вторых – меня удивила книга о Высоцком. Почему? Потому что Она терпеть не может его творчество.  А для меня его творчество – это золотой фонд русской поэзии и русской авторской песни.

В-третьих – меня удивили носочки.  Они очень классные и прикольные. Да и сам факт подарить тёплые зимние носочки – это очень трогательно и заботливо с её стороны.

И, наконец, в-четвёртых – меня удивила открытка, внутри которой было написано:

«Мой любимый котик, я хочу поздравить тебя я наступающим Новым годом!

Пусть этот год принесёт тебе массу новых идей, добрых эмоций, подарит множество хороших моментов и впечатлений. Я хочу, чтобы каждый твой день в этом году был наполнен счастьем, радостью, приятными эмоциями! Желаю, чтобы Новый год принёс в наши отношения как можно больше радости, счастья и любви.

Родной мой, спасибо тебе за счастье, которое ты мне даришь! Я очень тебя люблю! И в новом году буду любить только сильнее!

Пусть загаданное тобою желание в новогоднюю ночь скорее исполнится! Это – твой год, а значит, сбудется всё, о чём ты мечтаешь!

P.S.  И пусть ты опередил меня с покупкой свитера, но я не смогла пройти мимо этих носочков. Я знаю, что ты не любишь цветные носочки, но под твой синий костюмчик они прекрасно подойдут».

По поводу того, что наступающий год – это мой год, Она не преувеличивала. Ведь наступающий двадцать второй год двадцать первого века – год тигра. А я когда-то родился именно в год тигра.  Неудивительно в этой связи, что Она часто называет меня тигрёнком или тигрёночком. Так же неудивительно, что на открытке был изображён именно милый тигрёнок в милом красном шарфике.

По поводу свитера.  У меня в прошлом декабре действительно был бзик и загон – хочу свитер с оленями! Его я и заказал Ей в качестве подарка мне на Новый год. Но найти Она его не смогла (моего размера). Да и сам я найти его смог далеко не сразу.  Однако нашёл, причём совсем случайно, в самом обычном магазине одежды, по самой обычной цене.

По поводу носочков она была права, ибо я люблю и ношу только чёрные или белые носки.

В двадцать седьмой зимний вечер прошлого года у нас была ещё одна встреча. Тоже спонтанная.  Ну как спонтанная? Она давно просила её отвезти или забрать из Её университета.  Ну, вот я наконец-то и выполнил эту просьбу. Правда, забрал я Её не из университета, а из торгового центра, который был не очень далеко от Её университета.  После того, как Её забрал, мы были несколько часов вдвоём.

В конце этой встречи Она была щедра на признания и комплименты:

« - Котик мой! Мой родной! Мой любимый! Я так сильно тебя люблю! Я безумно тебя люблю! Правда. Спасибо тебе за то, что у меня есть! Спасибо тебе за то, что ты делаешь меня счастливой! Спасибо тебе за то, что ты всегда рядом! Спасибо тебе за то, что ты помогаешь мне! Спасибо тебе за то, что ты даришь мне подарки! Не важно, какой это подарок.  Даже если это простая и обыкновенная открытка. Важно то, что она напоминает мне о тебе.

Мне так приятно находить спустя много лет открытки, которые ты мне дарил когда-то давно. Правда.  Это так здорово!

Я очень рада, что я тебя сегодня увидела.  Я теперь самая счастливая на свете.

- Солнышко моё любимое, и я тебя очень сильно люблю! Мне очень хотелось побыть сегодня с тобой рядом и сделать тебе доброе дело. Потому что, любовь – это не только слова, это ещё и поступки, забота, внимание, подарки. И надеюсь, что подаренная мной сегодня гирлянда в твой новый дом тебе понравилась. Мне очень приятно делать тебе приятно.  Мне очень приятно делать тебя счастливой. Мне очень приятно видеть улыбку на твоём лице, и чувствовать, что виновник этой счастливой улыбки – я. Мне всегда хорошо тогда, когда хорошо тебе.

Только благодаря тебе одной, я совсем недавно понял, что любовь – это когда счастье другого человека, важнее и дороже своего собственного счастья. И в этом меня убедила ты, наши отношения и моя любовь к тебе, а твоя ко мне. Для меня в последнее время нет ничего в мире важнее, чем ты, твои мечты, твои мысли, твои слова и твои поступки. И просто ты рядом.

Мне так мало надо для счастья теперь – просто, чтобы ты была рядом. И всё.  И я безумно счастлив. Спасибо тебе за это!

- Люблю тебя!

- Знаешь, ещё несколько лет назад я был сторонник того, чтобы встречать Новый год в весёлой шумной компании. А вот в этом году, я понимаю, что мне теперь этого ничего не надо уже. Мне надо только одно – чтобы ты была рядом.  Конечно, не только в новогоднюю ночь, но в новогоднюю ночь тоже. Просто чтобы ты была рядом.  Неважно где, неважно когда, неважно сколько времени.  Важно другое – чтобы ты была рядом.  Желательно всегда.  Каждый день и каждую ночь.  Чтобы ты была рядом.

А что касается именно новогодней ночи, то мне очень сильно хочется, чтобы мы были с тобою вдвоём. Правда.  Только вдвоём.  Чтобы больше никого не было. Только ты и я. И, поверь, мне для счастья больше ничего не надо.  Чтобы были только ты и я.

- Мне так с тобой спокойно, так классно, котик мой.  И даже когда ты психуешь в пробке, ты у меня самый-самый милый и самый-самый лучший.

А гирлянду, которую ты мне сегодня подарил, я не буду снимать даже после Нового года и буду часто её включать. Потому, что, во-первых она будет мне всегда напоминать о тебе, а во-вторых она просто классная».

В предпоследний день старого года у нас зашёл разговор об итогах этого самого года.  По этому поводу она тихо сказала мне, почти прошептала:

« - Весь год ремонт и вот под конец года, о, ура, переезд! Первый раз в клуб в этом году ходила. С одногруппниками стали намного ближе. Ну а самое главное в этом году – это ты, вновь твоё появление в моей жизни, все наши моменты вместе.  Всё это я помню и всё это я ценю.

А у тебя каким был год?

- Прекрасный год! Ведь в этом году мы начали с тобой опять общаться /встречаться.  И это - самое главное событие года. Правда.  Все остальные – второстепенны».

Ещё никогда я так коротко и лаконично не мог описать уходящий год, как в конце декабря прошлого года я описал двадцать первый год двадцать первого века.

Так постепенно заканчивался тот год. Так постепенно заканчивался самый необычный, самый невероятный и самый счастливый год в моей жизни за последние четыре года. В нём было настолько много интересных, радостных и ярких событий, что для того, чтобы о них всех рассказать и написать, понадобилось бы мне сесть за написание ещё одного рассказа. Рассказа о любви.  Ведь прошлый год стал годом любви – счастливой, светлой, разделённой, долгожданной.

Такой любви, о которой я написал больше семисот стихов (многие их них стали аудио стихами) за один год, больше сотни песен и рассказ. Тот самый рассказ, который вы сейчас и читаете.  Кстати, по поводу стихов.  Один из них я написал прямо во время нашей встречи, прямо на балконе, выкуриваю сигарету, декабрьским холодным снежным вечером:

Я посажу тебя на подоконник,
Чтоб красивым был вид из окна.
Этот вид твои печали прогонит.
И засияют звёзды, луна.

И в нём ты город увидишь огромный
Где-то там далеко и внизу.
А очень радостный взгляд твой, не томный
Меня пробьёт на счастья слезу.

И ночные огоньки засверкают
Под нами. Уснёт город большой.
Я налью тебя горячего чаю
С малиновым вареньем, с душой.

Ну а когда снова утро настанет,
И над городом солнце взойдёт,
Растворится эта ночь, как в тумане,
И новый день в наш город придёт.

И он все твои печали прогонит,
И вдруг погаснут звёзды, луна.
И опустеет вновь наш подоконник,
И красивый тот вид из окна.

Самое интересное во всём этом то, что если мы ещё год назад до описываемых событий, мне кто-то сказал, что они произойдут, и я снова будут встречаться с Ней, я бы рассмеялся этому умнику в лицо, и сказал бы ему: «Ты что, родной, опять употребляешь тяжёлые наркотики и всё никак не завяжешь с алкоголем? Завязывай с этим гиблым делом! Да поскорей!»

В последний день уходящего года мне позвонил мой старый хороший друг и пригласил меня к себе в гости, чтобы фестивалить и праздновать Новый год. Это приглашение я с радостью принял, и отмечал Новый год у него. В его городе.  В микрорайоне с символичным и праздничным названием – Фестивальный.  На улице, которое носит имя моего великого тёзки – первого космонавта нашей планеты.

Она отмечала Новый год у своих родственников, в том же городе, в нескольких километрах от меня. И первое смс в наступившем году пришло именно от Неё:

«С Новым годом, любимый мой! Я так сильно люблю тебя, ты даже не знаешь насколько сильно! Я так хочу, чтобы когда-нибудь мы встречали новый год вместе! Вместе с нашим сыном, который будет похож на меня, но будет таким же умным, как ты!

Любимый мой, пусть новый год принесёт тебе только радость, только счастье! Пусть тебя обходят стороной все разочарования и проблемы!

Любимый, я хочу пожелать тебе в новом году, чтобы ты непременно был счастлив! Для меня нет ничего важнее твоей улыбки! И я искренне верю, что впереди у нас ещё много моментов, которые ещё не раз заставят тебя улыбнуться! Пусть в новом году всё будет так, как хочешь ты!

Желаю всегда быть уверенным и амбициозным мужчиной! Гордиться тем, какой ты есть! Ведь таких как ты замечательных, верных, любящих, добрых сердцем и заботливых мужчин не так уж и много! Котик, желаю, чтоб в Новый год сбылись все самые сокровенные желания!

Люблю тебя! С Новым годом!»

Почти сразу же, в первые минуты наступившего года я позвонил ей, и праздничным голосом сказал ей:

«С Новым годом, солнышко моё!

В этом празднике больше любви, чем в Дне всех влюблённых, больше нежности, чем в празднике Восьмого марта, больше тепла, чем в любом летнем дне. Новый год – это удивительный праздник, который сочетает в себе всё самое доброе и нежное, милое и приятное, что только может быть. В эти дни, в эти часы, в эти минуты и в эти мгновения мы все становимся немножко другими – более добрыми, более заботливыми, более внимательными, более нежными, более влюблёнными.

Новый год – это самый светлый, самый добрый и самый лучший праздник в году. В этом празднике живут большое счастье, огромная радость, надежда на лучшее, вера во всё хорошее. В этом празднике всегда есть места чуду.

И, конечно же, очень хочется, чтобы таких дней в году было как можно больше. Чтобы мы вспоминали о наших близких, родных и любимых не только тридцать первого декабря, первого и второго января, но и во все остальные дни года. Ведь на это всегда не хватает то сил, то времени.   Нам очень часто не хватает времени на то, чтобы дарить своё тепло, любовь, ласку и нежность своим родным.  И так уж сложилось и получилось, что в России только на Новый год остаётся время для этого всего, ибо выходных очень много в эти дни.

Я хочу, чтобы каждый день наступившего года был праздник, радость и счастье в твоём сердце. Я хочу, чтобы в наступившем году всегда было место для любви, нежности, заботе и ласки в твоём сердце. Я хочу, чтобы в наступившем году всегда было место и время для приятных поступков и подарков. Всё самое лучшее, что есть в Новогодних праздниках, пусть будет у тебя триста шестьдесят пять дней в году.

Прошлый год подарил мне тебя. Поэтому он навсегда останется в моей памяти, в моей истории, в моей биографии. Все мгновения, которые были с тобой в ушедшем году, - это самые счастливые мгновения не только прошлого года, но и всей моей жизни. И я хочу, чтобы в наступившем году этих мгновений было ещё больше. И чтобы любовь стала ещё крепче  и ещё сильнее.  И чтобы отношения приносили только радость и счастье.  Нам двоим.  И чтобы то праздничное настроение, которое царит сегодня в наших сердцах и в наших домах, было на весь год. Чтобы весь год мы чувствовали себя счастливыми.   Чтобы весь год мы чувствовали, что мечты сбудутся, надежды воплотятся, и всё будет хорошо.

Пусть в твоей жизни всегда будет место чуду, счастью, радости, улыбке! Пусть новогодние гирлянды и новогодние салюты в твоём доме и в твоём сердце горят и гремят весь год! Пусть улыбки близких и родных согревают каждый день нового года! Пусть твои родные будут здоровы, будут счастливы, и никогда тебя не огорчают! Пусть всё в твоей жизни будет хорошо! А я буду стараться сделать твою жизнь ещё лучше, ещё светлее, ещё теплее, ещё добрее! Я буду стараться делать тебя счастливой!

Люблю тебя! С Новым годом! С Новым счастьем!»

В первый день наступившего года я посвятил ей эти строки:

Итог главный прошлого года
- Появленье в жизни тебя!
Вдруг закончились все невзгоды
В день осенний, в миг сентября!

Итог главный прошлого года
- Милая улыбка твоя!
И чувства важней, чем свобода!
- В ушедшем году понял я!

Итог главный прошлого года
- Появленье твоей любви!
Под холодным вдруг небосводом
Запели в мороз соловьи!

Итог главный прошлого года
- Добрая улыбка твоя!
Милая моя, с Новым годом!
С новым счастьем, родная, тебя!

В третий день наступившего года у меня был самый необычный тур за многие годы моих туристических поездок.  Что же в нём было необычного? Направление тура? Нет, потому что в первые дни января я всегда езжу по этому направлению.  Горы соседней живописной республики – это излюбленное место туристических поездок в это время года. Погода? Опять нет, потому что в первые дни января погода всегда примерно одинаковая в этом месте – небольшой мороз и сугробы почти по пояс.

Самое необычное в этом туре было то, что в нём была Она. Впервые за многие годы моей работы экскурсоводом. Это было очень необычно и непривычно. Правда, Она была со своими друзьями и подругами.

А ещё помня о том, что Она подарила мне много всего на Новый год, а я как-то не очень много подарил Ей, я решил Ей подарить этот тур – то есть оплатить его.  Кроме того, для этого тура я выбил Ей самый хороший автобус и самого лучшего водителя нашей фирмы. Я хотел, чтобы этот тур Ей понравился, и чтобы Она ездила со мной чаще в такие туры.

В этом туре я всё делал, по сути, только для Неё.  Чтобы Ей было хорошо.  Даже если бы в этом туре не работал микрофон, я бы всё равно проводил экскурсию, хотя я обычно этого не делаю, когда микрофон не работает. Даже если бы нам захотели дать не очень хороший автобус и не очень хорошего водителя, я бы всё равно выбил хороший автобус и хорошего водителя.

Несмотря на то, что Она была со своей компанией, а я был на работе, Она нашла несколько минут для нашей блиц встречи. Это было незабываемо.  Мы впервые целовались и обнимались с ней на морозе, под белыми хлопьями снега, высоко в горах, под январским небом.

А ещё я хорошо запомнил тот момент, когда Она шла на эту встречу. Она шла быстро (хотя обычно ходит не очень быстро) и ускоряла шаг. А ещё она улыбалась, как маленький ребёнок, которому только что подарили долгожданную игрушку. Она была очень счастливой.  А ведь Она просто шла на встречу.  Она в тот момент не лотерею крупную выиграла, и не наследство богатое получила. Она просто шла на встречу.  Ко мне на встречу.  На ту встречу, которая длилась всего лишь несколько минут.  И я убедился в сотый раз в те минуты, что Она любит меня. И я убедился в те мгновения в сотый раз, что видеть Её счастливые и влюблённые глаза – это счастье для меня. И при этом в эти секунды я сам становлюсь таким же – влюблённым и счастливым.  Самым счастливым на свете. Рядом с Ней.

И вот, что Она мне тогда рассказала:

«Котик, я тебя невероятно люблю! Знаешь, я не могу тебе описать свою любовь.  Правда. Да я, пока мы с тобой не общались, вообще не думала ни о ком, кроме тебя. Ты просто лучший у меня. Я вот смотрю и думаю, ну просто мой самый милый на свете котик».

В середине прошлой зимы наши телефонные разговоры стали очень длинными, и могли длиться и час и два. А нам всё равно было мало.  Мы хотели говорить друг с другом вечно.  Мы не могли насытиться общением друг с другом.  Мы не могли насытиться голосом друг друга:

Я бы слушал твой голос вечно,
И в глаза б твои долго смотрел!
Смотрел бы влюблённо, беспечно,
И от счастья б такого хмелел!

Я б взял тебя нежно за руку
- Увёл бы далеко-далеко!
Изучил любви б я науку!
С тобою изучил бы легко!

Улыбку твою, как художник,
Рисовал каждый день бы, поверь!
И я б, в коем веке, возможно,
Приоткрыл в своём сердце бы дверь!

Целовал б тебя сладко-сладко,
И не устал бы от ласк твоих!
Ты слаще, поверь, шоколадки!
Мне не хватает так губ твоих!

И я б задохнулся наверно
От счастья этого быть с тобой!
Вслед за счастьем таким безмерным
Готов уехать я в край любой!

Я бы бросил тебе под ноги:
Весь этот мир и планеты все.
Скажи мне два слова, немного:
"А нужно ли всё это тебе?"

Вопрос о том, нужно ли Ей всё это, на повестке дня уже не стоял. Не будет преувеличением, если я скажу, что наши отношения в конце прошлой осени – начале прошлой зимы были на своём пике, были в самом зените и достигли своего апогея. Это был самый счастливый этап и период наших отношений. Кстати, в те дни и в те недели признание «Я тебя хочу!», звучало из наших уст, чаще, чем признание «Я тебя люблю!»

Одно время, когда Она засыпала раньше меня, я потом почти всю ночь, почти до утра, закидывал Её признаниями, стихами и комплиментами. Чтобы Она проснулась утром, прочитала их, и была самой счастливой на свете. На весь день вперёд.  Сначала в наших отношениях так делал только я. Но прошлой зимой я заметил, что так делать стала и Она, когда я засыпал раньше Её:

«Любимый мой! Ты - мое счастье! Мой самый главный подарок в жизни! Люблю тебя невероятно! Люблю тебя безумно! Потому что ты у меня самый лучший и делаешь меня самой счастливой! Ты – мой единственный! И никто мне не нужен, кроме тебя!»

В пятый день января я спросил у Неё, что Ей подарить на Рождество? На что Она ответила, что ничего не надо, что я и так задарил Её подарками. Я не считал, что это так, и подарок всё же хотел Ей подарить.  И я решил, что самым лучшим подарком для Неё на Рождество будет моя новая причёска, о которой Она просила много месяцев и из-за которой мы много раз ругались прошлой осенью.

И в два часа дня пятого января я впервые за много лет попал в парикмахерскую.  Почему впервые за много лет? Да потому что причёску «под ноль», которая у меня была много лет, я делал себе сам. Дома. Кстати, найти работающую парикмахерскую и трезвого парикмахера в этот день было не так-то просто. Но я нашёл. Ради Неё. И причёску мне всё-таки сделали.  Ради Неё. Ту самую, которую Она хотела видеть на мне. И сразу отправил Ей соответствующее фото. И Её реакция не заставила себя ждать:

«Да ты ж мое счастье! Я плачу, котик! Как же я люблю тебя! Это – лучший подарок на Рождество!

Красавец ты мой! Просто самый-самый красивый на свете! Я прямо нарадоваться не могу!

Котик, знаешь, как тебя люблю? И я вот не знаю! Безумно тебя люблю! Не описать это чувство никакими словами! Правда!

Так самый лучший котик на свете! Мой любимый! Мой роднулькин! Самый-самый красивый! Мне так хочется, чтобы ты был рядом всегда! Ты ведь моё счастье! И когда ты рядом, я всегда счастлива!

Я теперь тебя не только люблю, я теперь тебя ещё и обожаю!»

В светлый праздник Рождества Христова я ездил в тур – в мужской монастырь, высоко в горах, в  соседней республике. Там я сделал красивые фотографии красивых горных пейзажей, купил себе кольцо «Спаси и сохрани», и поставил свечки за Её здоровье. Свечки за её здоровье, к слову говоря, я ставлю в каждом храме и в каждом монастыре, уже на протяжении шести лет.

Мы не виделись ровно неделю, и в десятый вечер января состоялась наша вторая встреча в наступившем году, на которой Она мне весьма эмоционально и почти со слезами на глазах заявила:

« - Люблю тебя, котик! Сильно-сильно люблю! Безумно люблю! Невероятно люблю! Ты у меня самый-самый лучший! Ты – мой родной, мой единственный и мой любимый! Мне очень хорошо с тобой! Правда!

Когда я тебя сегодня увидела (после недельной разлуки), я в тот же миг стала самой счастливой на свете! Ты рядом и мне больше ничего не надо для счастья!  Так хорошо, так прекрасно и так спокойно, как с тобой рядом, мне никогда и ни с кем не бывает! Я когда с тобой рядом, я обо всём на свете забываю! Была бы вот тут и сидела бы вот тут с тобою до утра! Ты бы спал, а я бы тебя гладила или обнимала! Потому что, ты – моё счастье! Потому что ты – мой самый лучший на Земле!

- Солнышко моё, и я тебя люблю! И я счастлив с тобой. Не видел тебя одну неделю, а, кажется, что не видел тебя, целую вечность.

Сегодня – очень тяжёлый день. После стольких выходных, тяжело работать.  Знаешь, целый день была усталость и тяжесть.  А сейчас вот приехал к тебе, увидел тебя, обнял тебя, поцеловал тебя, и сразу прошла тяжесть и усталость, сразу ничего не болит и ничего не бесит, сразу такая умиротворённость. Рядом с тобой. Просто ты делаешь меня счастливым.  Я безумно с тобою счастлив. Мне безумно тебя не хватает.

Ты – часть моей жизни.  Ты – моя жизнь».

Длинные выходные прошли.  Начались трудовые будни. И мы опять встречались почти каждый вечер. После работы.

В тринадцатый вечер января Она рассказала своей маме о том, что встречается со мной. Это было очень важное событие в наших отношениях, потому что именно из-за её мамы и её мнения в какой-то степени мы и расстались ровно четыре года назад в эти же январские дни. Ещё это событие было важным, потому что мы много говорили об этом ещё с осени и даже пару раз из-за этого поругались. Из-за того, что Она боится меня знакомить с мамой, всё ей о нас рассказать, и из-за этого мы не могли нормально и открыто встречаться все эти месяцы.

И вот как Она описала этот разговор:

« - Знаешь, я ожидала от неё всё, что угодно, но только не такую реакцию.

- Какую именно?

- Но если, в общем, то все хорошо.  Она, конечно, прочитала мне лекцию о том, что ничего не получится нормального из этого, сказала, что пока ещё не готова с тобой знакомиться, но восприняла абсолютно нормально.   Знаешь, что сказала? Если ты чувствуешь, что ты счастлива, то вперёд, люби, встречайся, пробуй.

В общем, все настолько нормально прошло, что мне аж не по себе было.

- Ну, вот видишь, как всё хорошо! А ты боялась.  У тебя адекватная мама.

- А удивилась, что на месте твоего любимого оказался именно я?

- Не очень.

- Спасибо тебе большое за то, что ты наконец-то ей всё рассказала! Для меня это очень важно.  И мне очень приятно, что это наконец-то произошло.  У меня теперь приподнятое настроение на весь день.  А может быть и даже не на один день».
 
В тот холодный и снежный день, на радостях от случившегося, я поехал после работы вечером на рынок и купил Ей плед. Покупка была спонтанная. И меня Она о ней, конечно, не просила.  И в тот же день я его Ей подарил. И, о чудо! Он подошёл на её кровать не только по размеру, но и по цвету.

Почему именно плед? Да потому что Она всего несколько недель назад переехала в новую квартиру, в которой я был несколько раз в прошлом декабре, и я видел, что на Её кровати нет пледа. Почему именно тёмно-серого цвета? Да потому что в Её спальной были шторы на окнах такого же цвета, и я подумал, что плед такого же цвета будет в тему. А ещё (и это самое главное) я хотел, чтобы в Её доме много чего напоминало обо мне – не только гирлянды, игрушки и открытки. И чтобы, ложась, каждый вечер спать, укутавшись в мой плед, Она всегда вспоминала и думала обо мне.

А что же Она? А Она была, во-первых очень удивлена этим подарком, во-вторых – Она как раз искала новый плед на кровать именно такого цвета, а в-третьих – Она была безумно счастлива, когда я ей его подарил.

На следующий день я подарил Ей цветы.  Это были вторые цветы в наших отношениях за многие годы.

На экваторе зимы у нас состоялась ещё одна встреча.

Во время подготовки к этой встрече, мне пришлось оформлять QR-код о вакцинации от COVID-19. Саму вакцинацию-то я прошёл ещё летом прошлого года (как порядочный гражданин), но вот QR-код о вакцинации у меня отсутствовал, ибо не было доступа к сайту Гос. услуг. Я сказал, что мне пришлось оформлять? Да, нет! Как раз-таки оформлять его пришлось моей любимой, но для меня, ибо я в этих современных IT-технологиях «не бум-бум», а Она в этом очень даже не плохо разбирается. Полночи  нам пришлось провозиться с этим чёртовым QR-кодом, будь он не ладен. И для этого мне пришлось «слить» Ей почти все свои данные, пароли и номера документов на многих сайтах.  Но в итоге у нас всё получилось. Зачем я вспомнил про оформление QR-кода, и какое он имеет отношение к нашей истории любви, вы поймёте чуть позже, ближе к концу рассказа.

А теперь вернёмся к той самой встрече, в середине зимы.

Она началась в два часа дня, в пятнадцатый день января и длилась почти сутки, став самой продолжительной нашей встречей с момента нашего знакомства.

Но главные её особенности были, конечно, не в этом. А в том, что, во-первых – эта встреча была первой, о которой теперь могла знать её мама. И в тот день мама Ей сказала сакраментальные слова: «Езжай! Главное не пожалей потом!»

Во-вторых – эта встреча не была спонтанной и случайной. Ночная история с оформлением QR-кода – тому яркое подтверждение.

И в-третьих – эта встреча была первой, которая прошла не на природе, не в моей машине, не в моём доме, не в её квартире, и даже не в моей станице, и не в её посёлке.  Больше суток нашей жизни мы провели в ближайшей гостинице ближайшего посёлка. И это были самые счастливые сутки в моей и Её жизни, после которых Она счастливым и тихим голосом сказала мне:

« - Люблю тебя, котик! Очень-очень тебя люблю! Это были лучшие сутки в моей жизни.

Я уже скучаю по тебе.   

Я очень счастлива, что ты у меня есть.  Спасибо тебе за то, что ты у меня есть. Только ты делаешь меня счастливой, весёлой, радостной. Правда.  Ты у меня самый хороший, самый добрый, самый милый, самый ласковый, самый нежный и самый дерзкий. Я обожаю тебя! Целую тебя!

- Солнышко моё, и я тебя очень люблю! Поверь, не хватит никаких слов на свете, чтобы описать и выразить мои чувства к тебе.  Чтобы сказать тебе о том, как мне с тобою хорошо. Чтобы сказать тебе о том, как мне  с каждым днём становится всё лучше и лучше рядом с тобой.  Чтобы сказать тебе о том, как становишься для меня всё ближе и ближе, всё роднее и роднее. Чтобы сказать тебе о том, как я в тебе души не чаю.  Чтобы сказать тебе о том, что кроме тебя я ни о ком не думаю, не мечтаю, не скучаю.

Ты всегда в моих мыслях, в моих снах, в моём сердце. 

А прошедшие сутки? Да! Они были лучшими и в моей жизни тоже!

Ты для меня самая лучшая. А в постели ты – Богиня.  Ты – моё солнышко, моя куколка, моя принцесса, моя радость и моё счастье.

Что ты чувствуешь, когда я тебя обнимаю?

- Счастье!»

В январе этого года в её сообщениях появилась новая особенность – Она, когда что-то просила у меня или чего-то хотела от меня, Она сопровождала это смс кучей весёлых смайликов.  И таким образом, было, не понятно шутит Она или нет? Просьба эта или очередной прикол? Конечно, ничего плохого в смайликах (а тем более радостных) нет, но всё-таки они должны быть в тему. А были они очень часто не в тему, и тем самым путали все карты.

В этом плане, я часто вспоминаю её смс: «Котик, поехали в кино!», «Котик, забери меня из универа!», «Котик, я хочу на сноуборд!», «Котик, забери меня пьяную домой!» Смс с таким или похожим содержанием прошлой зимой были частыми в нашем диалоге.

Когда данное сообщение пишется один-два раза за месяц или за год, оно вызывает улыбку и смех. Но когда данное сообщение я начал получать чуть ли на каждую неделю или каждый день, это было уже не смешно и не остроумно. Тем более принимая во внимание радужные и почти шуточные смайлики.

Особенно это было не смешно, когда у меня свои планы на этот вечер или я просто устал и хочу отдохнуть. Это было не смешно – это мягко сказано.  Это огорчало и напрягало.

Во-первых – я не таксист. Во-вторых – если это просьба, то зачем слать шуточные смайлики? В-третьих – зачем просить об этом много раз, если уже на первый раз был получен отказ? И в-четвёртых – всему своё время.

Здесь очень показательный пример – это конец января этого года, когда в наш тёплый регион пришли большие снега. Снега намело где-то по пояс, а где-то и по окна первого этажа. Такого снега в нашем южном крае не было ровно двадцать лет. Всё это не страшно, конечно.  Всё-таки зима на дворе.  Но проблема была в том, что как это часто бывает в нашей стране – к зиме коммунальные службы были, как всегда, не готовы. Например, снег в моей станице и в её посёлке чистили и убирали крайне плохо.  Дороги и тротуары были завалены снегом.  Вместо парковок были кучи снега с человеческий рост. Движение автомобильного транспорта было, мягко говоря, затруднено.  А если говорить честно – его практически не было, оно было парализовано несколько дней подряд. Всё было настолько плохо, что таксисты не просто подняли цены на свои услуги в эти дни, а зачастую не могли доехать до места назначения. И это я молчу про то, что я живу в частном доме, и снег убирать/чистить мне приходилось по несколько раз в день.

К чему я это всё? Да к тому, что во время этого снежного апокалипсиса Она писала мне смс, что хочет в кино, на какой-то новый российский фильм. Добавляя к этим смс весёлые смайлики. Я думаю, что комментарии тут излишне.

В двадцать девятый день января у меня был очередной тур.  Но он опять был необычным.  Ведь в этом туре была Она. Теперь одна.  Без подруг и друзей. Это был счастливый день, ведь мы были весь этот день вдвоём.  С пяти часов утра до девяти часов вечера. И мы были такими же счастливыми, как и этот день.

Так как в нашем распоряжении был почти весь день, у нас было очень много времени на поцелуи, на объятия, на признания, да и просто на общение.

В ходе, которого она обронила такую фразу:

« - Котик мой! Моё счастье! Мой скучашка! Люблю я тебя! Безумно люблю! Ты у меня самый весёлый, самый смешной, самый лучший, самый дерзкий.

Я вот тут подумала, а это хорошо ведь, что мы с тобой разные? Я про характер.

- Конечно, хорошо, солнышко моё.

- Котик, это ведь идеальный баланс?

- Да, моё счастье! На фоне меня ты очень спокойная и молчаливая. Поэтому мне с тобой очень спокойно, тепло и уютно.  Правда.

- Котик, да, я вот сейчас реально задумалась, что если два очень эмоциональных человека будут вместе, то это будут постоянные ссоры, да и, в общем, никакого спокойствия. А если оба спокойные, то будет скучно.

- Разве я эмоциональный?

- Ты сейчас пошутил так?

- Нет. Я серьёзно спрашиваю.

- Ты очень эмоциональный.

- И тебе это нравится?

- Да. Котик, спасибо тебе за этот день!

- Не за что, солнышко моё. Знаешь, я вот думаю в последнее время часто о том, сколько мне Бог отпустил лет жизни на этом свете. Я вот думаю, ну хотя бы лет пятьдесят прожить.

- Котик, какие пятьдесят? Я никуда тебя не отпущу!»

После нашего свидания и нашего тура, на свет появилось вот это стихотворение:

Горячее желание ныне
По телу всему разлилось.
Когда увидел твою я спину,
В миг в сердце моём всё зажглось.

Когда увидел твои изгибы,
Твои бёдра в свете луны,
Моей страсти огромная глыба
Проснулась среди тишины.

Твои нежные губы и плечи
Мгновенно меня завели.
В холодный этот и серый вечер
Мы холод и серость сожгли.

Кровь по венам быстрей побежала,
И по капиллярам моим.
Ну а потом ты сладко стонала,
И тёплой была, как Гольфстрим.

Твоё дыхание частое,
И судороги в час ночной,
Напоминали вновь о счастье мне.
Обрели мы с тобой покой.

И до утра стоны, признания
Лились, как от грусти наркоз.
Горячее ныне желание
По телу всему разлилось.

В последний день января у нас зашёл разговор о том, надо ли менять что-то в своих любимых и родных? К слову говоря, он часто возникал в наших разговорах, особенно когда заходил разговор о моём стиле одежды. И в тот зимний день он опять был на повестке для, после того, как я написал ей о том, что завтра на работе будет фотосессия, на которой я буду в белой рубашке:

« - А я завтра на работу красивеньким пойду – фотосессия будет.

- Так ты всегда красивенький!

- Так в рубашке же красивее, чем в свитере?

- Не факт.  Смотря, в какой рубашке.

- В белой.

- Белые тоже разные бывают.

- Ну, у меня не чисто белая рубашка, а с вертикальными полосами. Чисто белые я не люблю, да и вообще рубашки я не люблю, и ношу их крайне редко.

- А придётся.

- Белые или вообще?

- И то, и то.

- Главная ошибка жён – он изменится. Главная ошибка мужей – она никуда не денется. Оно тебе надо?

- Надо.

- А развода не боишься в таком случае? Ведь любить же надо человека таким, какой он есть? Верно? Дрессировать и воспитывать надо собак, а не своих супругов? Верно?

- Аккуратно можно и даже нужно.

- И каких же сфер моей жизни это коснётся, солнышко моё?

- Да как же я тебе это скажу сейчас? Вот поживём вместе, и увидим.

- То есть, конкретного плана пока что нет?

- Ну, кроме одежды, нет.  А у тебя, котик?

- Солнышко моё, у меня его не было, нет, и не будет. Потому что я люблю тебя такой, какая ты есть.  Я считаю глупым и бессмысленным менять человека.  Ничего ты не поменяешь.  Это я, в общем, не касаемо конкретно меня или тебя.  Ты его только разозлишь и, возможно, потеряешь. Вот и всё. 

Это заметки на полях человека, который там был, и которого тоже пытались поменять. И, поверь мне, не один раз. Как видишь, ничего хорошего из этого не вышло.  Если бы эти попытки увенчались успехом, я бы жил и был с этим человеком. Если бы эти попытки увенчались успехом, я бы сейчас с тобой не разговаривал. Но, как видишь, меня с этим человеком рядом нет.  Точнее, с этими людьми.

Поэтому это всё глупо и бессмысленно.  Я этим не болею, никогда не болел и болеть не буду.

Ну а женщины? А женщины этим болеют, на что-то рассчитывая и на что-то надеясь. Вопрос только – на что? Неужели, человек изменится? Не думаю.  Я вот много лет живу на свете, и что я сейчас резко изменюсь? Даже в плане одежды.

Я не говорю, что я ничего не буду делать для тебя, и не буду стараться для тебя.  Да, я буду делать для тебя многое.  В частности, вот одеваться, как ты хочешь. Но в то же самое время, ты же понимаешь, что это не всегда будет позитивно мною восприниматься. Это не всегда будет меня радовать.  Во-первых – то, что я буду носить не то, что мне нравится. А во-вторых – то, что меня мягко и аккуратно, но всё-таки заставляют её носить.

Задумайся над этим.  Ты ведь девушка не глупая. Жизненного опыта у тебя, конечно, ещё мало, а, по сути, у тебя вообще его нет. Но мозги-то у тебя есть. Да и интернет в помощь – почитай и посмотри, что из этого обычно выходит. Могу тебе заранее сказать, что ничего хорошего из этого обычно не выходит.

Мне не нравится, например, что ты слушаешь Моргенштерна. И что я могу изменить? Правильно, ничего. Поэтому я сижу и молчу в тряпочку. Слушай то, что ты хочешь слушать. Это – твоё право.

- Ну, жить ведь с тем, что тебе не нравится в человеке тоже неправильно?  Рано или поздно ты не выдержишь или тебе это просто всё надоест.

- Первое – если тебе в человеке что-то не нравится, ищи того человека, в котором тебе будет нравиться всё. И отсюда вытекает второе – таких людей не существует.

Мы все чем-то жертвуем.  Нам всем что-то не нравится.  Совсем ни чем не жертвовать и совсем ничего не терпеть из того, что тебе не нравится? Это не реально. Мы все живём с тем, что нам и нравится и не нравится.

Вот, например, моя работа.  Основная часть моей работы мне нравится – учить детей, преподавать, общаться с ними и делиться с ними новыми знаниями. Но, в то же самое время, мне не нравится заниматься бюрократией и бумажной волокитой, которая, к сожалению, есть в моей работе, и которой, к сожалению, много в моей работе – писать бумаги, отчёты, планы.

К чему я это всё? Да к тому, что так везде, а не только на работе, и не только на моей работе. Так на любой работе. И так в любой семье. И что теперь? Бросать работу? Бросать супруга?  Так на любой работе и в любом супруге будет то, что тебе не нравится. Замкнутый круг получается.

Не бывает идеальной работы.  Не бывает идеального супруга.  Не бывает идеального дома. Не бывает идеальным район, в котором ты живёшь. Ничего нет идеального. На этом мир стоит. Человек так устроен, что ему всегда что-то не нравится. И это, с какой-то стороны, даже хорошо. Нам всегда есть к чему стремиться. Но тут проблема в том, что дом как раз-таки изменить можно и сделать его идеальным.  А вот своего партнёра? Не думаю.

Подводя итог, процитирую твои же слова: "Не нравится жить в России? Уезжай из России».

- Не спорю».

Прошлой зимой я обратил внимание на ещё что одну особенность в наших отношениях. Когда мы ехали за рулём или просто сидели в машине, Она старалась садиться сначала на заднее сидение, и объясняла это тем, что хочет обнимать меня сзади, за шею. Позже, Она старалась садиться на переднее пассажирское сидение, и объясняла это тем, что так она видит меня намного лучше. А ещё Она старалась уложить меня на свои коленки, а не себя на мои, с таким же объяснением – Я тебя так лучше вижу.

В первый вечер последнего зимнего месяца мы опять немного поругались. На этот раз из-за Её слов о моём неправильном питании, и Её странной и даже обидной (для меня) шутки, что готовить Она не будет, а питаться мы будем почти всегда в ресторанах. На что я ответил Ей, что, во-первых – я не кушаю в течение дня или питаюсь неправильно не потому что меня везде кормят, а я отказываюсь, а потому что у меня просто нету времени правильно питаться днём, а вечером я такой уставший и замученный, что уже не хочу кушать. И во-вторых – я не хочу питаться в общепите всю жизнь. И не, потому что Она – кухарка или посудомойка, а потому что я люблю Её, и мне будет приятен тот факт, что Она готовит кушать мне и для меня.  В тот же вечер, правда, мы помирились, после того, как Она написала мне:

« - Котик мой, да я ж пошутила, когда сказала, про то, что готовить не буду. А насчёт ресторанов? Ну, тут жизнь покажет – если будет возможность, будем заказывать еду, а если не будет возможности, будем готовить. Буду готовить. Для моего котика.

- Солнышко моё, злые у тебя шутки. А насчёт ресторанов? Да я и сам не против того, чтобы туда ходить каждый вечер.  Но всё же мне будет приятно, если ты будешь готовить для меня.  Да и надоест ресторан каждый день.  Да и домашняя еда почти всегда лучше и вкуснее магазинной и ресторанной еды».

Рабочая неделя в тот день только начиналась, а я уже придумывал, куда поехать со своей  любимой в выходные дни и как их провести. И так было прошлой зимой очень часто. Почему? Да потому что мне хотелось быть рядом с Ней весь день.  В будние дни это не реально, а вот в выходные дни очень даже реально. А ещё мне хотелось, чтобы каждая наша встреча была особенной и незабываемой, чтобы не было рутины в наших отношениях.

Ещё в начале прошлой зимы я очень сильно просил Её не общаться с одним из одногруппников, который названивал ей по сто раз на день. Причём Она брала трубку и говорила с ним даже тогда, когда я был рядом, и у нас было свидание. После этого пару раз я замечал, что Она не перестала этого делать, и что он также Ей пишет и звонит. Причём довольно-таки часто.  Она ссылалась на то, что Она – староста группы и Ей многие звонят и пишут. Но я видел и слышал, что звонит ей по сто раз в день и пишет почему-то только он один. Естественно, у нас были скандалы из-за этого.

Один из них случился в четвёртый день третьего месяца зимы с моего сообщения:

« - Опять он? Тебе мало нашего общения? Тебе скучно со мной?

- А тебе скучно? Хочется мозг «повыносить»?

- Нет. Мне хочется услышать от тебя самые главные слова и успокоиться.

- ...

- Ну и не надо. Мне вот для тебя ничего не трудно. И про аватарку спросить, какую лучше поставить? И в парикмахерскую записаться заранее, ибо они допоздна не работают, а мне хочется, чтобы моя причёска тебе нравилась. И в тур тебя взять на свой страх и риск, дабы побыть вместе с тобой.  А тебе трудно перестать с ним общаться, и написать мне важных три слова? Ну и ладно. Наверно, я недостоин этого.

- Без комментариев. Продолжаем цирк дальше.

- Я знаю, что у меня странный характер и патологическая ревность и патологическая боязнь потерять тебя. Но по-другому я не могу. Ибо люблю я тебя!

- Только, если мы будем идти такими темпами, когда-нибудь на этом точно все закончится. Потому что, если сейчас ты на ровном месте умудряешься ревновать, то я даже представить не могу, что будет потом.

И я тебя люблю дуралея!

- Это не ревность, это – страх потерять тебя. А ты разве не боишься потерять меня? Ну а чего он тебе звонит по сто раз на день? И ты бы начала ревновать. У тебя тоже есть недостатки, и я тоже их прощаю, ибо нет идеальных людей.

- Я не буду ревновать никогда, как и пытаться как-то повлиять на что-то.  Если человек захочет уйти, пусть уходит.

- То есть, потерять ты меня не боишься? Правильно я понимаю?

- В том понимании слова, которое ты имеешь в виду, не боюсь. Ибо я не ревнивая.

- Если позволять любимому человеку флиртовать и позволять вступать в очень личные и в очень близкие отношения с другими людьми, он уйдёт ещё быстрее. Совсем не ревновать и совсем не бояться потерять близкого и любимого человека – это значит, его совсем не любить.

- Так и пусть идёт.  Ну, раз он флиртует с кем-то, значит это ему больше надо.

- Ясно».

На следующее утро мы отправились в путешествие, которое продлилось до позднего вечера.  Самая главная его особенность – оно был самым первым именно нашим путешествием. В этот раз мы поехали в путешествие именно сами и именно вдвоём.  Поехали туда, куда мы сами захотели, а не туда, куда я повёз туристов.

В тот день мы посетили дендрологический парк, а по сути, красивый сад камней в соседней республике. В тот день была прекрасная погода – не очень холодно, и ночью, перед этим, выпал небольшой снег. Поэтому пейзаж в этом парке был, как на заказ.  Он был похож в тот день на зимнюю сказку где-то на Севере России, но никак не на Юг России, где он и находится. 

В этом парке всё красиво и благоустроено – широкие аллеи, удобные лавочки и красивое озеро посреди  этого филиала рая на Земле. А самое главное – в этот день мы там были абсолютно одни.  Что и не удивительно, ведь в этот парк туристы приезжают в основном в тёплое время года. И даже в тёплое время их там много не бывает. А уж зимой так тем более.

После посещения дендропарка, мы отправились в столицу той самой соседней республике. Там мы посетили центральную площадь, на которой находится красивая и огромная соборная мечеть. Напротив неё установлены два больших монумента.  Один из них называется «Навеки с Россией», и посвящён воссоединению двух местных народов в далёком шестнадцатом столетии. Другой из них называется «Очаг», и посвящён памяти жертв одной из войн, проходивших в этих местах в далёком девятнадцатом столетии. Самое интересное в этих памятниках то, что по своей сути, их смысл противоречит друг другу. Первый из них гласит о воссоединении двух народов, второй – о войне между этими же двумя народами.

Но в наши дни, спустя годы и века, после воссоединения и вражды между этими народами, эти памятники символизируют мир и единение этих народов, и память о горьком прошлом в истории этих народов.

Это путешествие, а точнее место, где оно прошло, стало сюрпризом и неожиданностью для моей возлюбленной. Во-первых – потому что Она там никогда ещё не была.  А ведь была Она во многих местах, и удивить Её в этом плане сложно. А во-вторых – потому что Ей очень понравилось это место.  Вот насчёт второго я переживал больше всего, до начала поездки – понравится ли Ей? Как оказалось позже, я зря переживал:

« - Котик мой! Моё счастье! Мой любимый! Мой самый лучший на свете! Я так люблю тебя! Правда. Просто невероятно тебя люблю! Ты – мой единственный! Ты – мой тигрёнок! Ты – мой самый весёлый! Ты – мой самый дерзкий! Ты – мой самый добрый! Ты – мой самый ласковый! Я тебя обожаю!

Спасибо тебе за этот день! Он был прекрасным! Правда.  Мне очень хорошо с тобой.  Везде.  Ты всегда так стараешься.  Ты всегда такие красивые, интересные и новые места выбираешь.

Просто ты у меня самый-самый лучший.  И мне никто, кроме тебя, не нужен. Только ты – моё счастье.

- Солнышко моё, я сейчас ловлю себя на очень приятной и, в то же самое время, очень странной мысли.  Когда я приеду домой, я сразу же пойду в ванную.  А мне так не хочется туда идти. Знаешь, почему?

- Почему, мой котик?

- А потому что мне так не хочется смывать этот день – этот счастливый день. Этот день был настолько прекрасен, хорош и замечателен, что мне не хочется его смывать и не хочется, чтобы он заканчивался.

Сегодня было первое наше с тобой путешествие.  Именно наше. Без тура, без туристов, без работы. Только мы вдвоём.  И так хорошо, что ни в парке, ни в городе особо никого не было.  Это очень классно.  Как будто мы вдвоём и больше никого на целом свете.

Тебе тоже спасибо за этот день.  Спасибо за то, что не отказала мне. Спасибо за то, что уделила мне время и внимание на целый день. Спасибо за то, что была весь этот день нежна, мила, прекрасна и любима рядом со мной. Спасибо за то, что была ласковой и весёлой со мной в этот день. Конечно, ты всегда такая, но сегодня ты была особенной.

Я люблю тебя! Очень сильно люблю! И никаких слов не хватит, чтобы выразить мои эмоции, поверь. Правда.

И ещё вот что. Ты – моя умничка, ибо делаешь меня счастливым!

Солнышко, тебя ведь не смущает мой рост и мой вес? То, что я ниже тебя и гораздо полнее тебя?

- Нет, котик.  А тебя?

- Нет, конечно! Что за глупости? Мне наоборот нравится, что ты высокая и стройная. Да и не намного ты выше меня (без каблуков). Чтобы целовать тебя и обнимать, мне не надо нагибаться и наклоняться. Кайф! А тебе становиться на носочки.   Ну, кайф же?

- Кайф.

- А ещё у тебя очень красивая попка! Она правда мне очень нравится и очень меня заводит! Особенно, когда ты машину заводишь с заднего сидения! Ух! В этот момент ты заводишь меня ещё больше, чем машину!

- И мне твоя очень нравится! Ты же видел, как часто я сегодня её трогала?

- Видел и чувствовал!

(Спустя пару часов)

- Что ты маме сказала по поводу нашей сегодняшней поездки?

- Все рассказала вкратце.  И она мне ответила, что я такая счастливая сегодня, просто пипец!

- Солнышко, ты сегодня и правда была очень счастливая. Ты сегодня и правда была не такая, как обычно. Это очень чувствовалось по твоей улыбке, по тебе, по твоему настроению. Я тебя давно такой не видел, если честно. И даже, когда мы сегодня с тобой прощались вечером, ты всё равно была счастливая. Обычно, когда мы расстаёмся вечером, ты грустная.  А сегодня ты была счастливая, весёлая и радостная в этот момент.

Я хорошо запомнил, как ты не хотела меня отпускать.

Сегодня ты была совсем не такой, как после нашего свидания в гостинице. У тебя были совсем другие глаза.  У тебя были совсем другие эмоции. У тебя был совсем другой взгляд. У тебя было совсем другое настроение. У тебя была совсем другая улыбка.

К чему я это всё говорю? Да, к тому, что твоя мама посмотрит, какая ты счастливая возвращаешься после наших свиданий, и может быть, когда-нибудь, она с улыбкой будет провожать тебя на эти свидания. По крайней мере, мне этого очень сильно хочется.

Я не набиваюсь в друзья твоей маме. Но я хочу, чтобы когда-нибудь она одобрила твой выбор.  Я понимаю, что этого, скорее всего, никогда не произойдёт. Но надежда, как известно, умирает последней. И мне хочется, чтобы она не умерла никогда.  А самое главное – хочется, чтобы эта надежда оправдалась. По крайней мере, для тебя.  Чтобы ты всегда знала, что я для тебя самый лучший.  Когда я буду самым лучшим для тебя, я стану хорошим со временем и для твоей мамы.

- Я просто соскучилась по тебе очень сильно. Да и к тому же, это было первое наше совместное небольшое путешествие. А ещё я просто очень переживала раньше, что нам будет сложно проводить время вместе, что будут какие-то недопонимания.  А сейчас, когда это всё начало происходить, я просто кайфую от всего этого! Потому что мне очень хорошо и комфортно с тобой.

- Солнышко моё любимое, я ведь тоже очень переживал по этому поводу.  Правда. О каком именно недопонимании ты думала?

- Не знаю. Просто переживала.

- И я тоже, поверь.

- А сейчас я просто счастлива!

- Как от Земли до Луны?

- Именно.

- И целого мира мало?

- Достаточно.  Ведь в нём есть ты!»

В седьмой день третьего зимнего месяца  у нас было свидание, которое проходило в весьма тревожной обстановке – у моей любимой была задержка месячных. Через пару дней, правда, всё началось, но мои нервы все эти дни и часы были не на месте.  Здесь я хочу уточнить – если бы Она в те дни сказала, что Она беременна и ждёт от меня ребёнка, я был бы на седьмом небе от счастья. Но проблема была не во мне, а в ней – Она в тот момент не планировала создание семьи и рождение детей.

В тот тревожный день я подарил Ей мягкую игрушку, которая сейчас в тренде, судя по чатам во Всемирной паутине – маленькая серая пушистая собачка породы хаски. Она за пару дней до этого говорила мне, что хочет завести собачку породы хаски, но в квартире это сделать весьма проблематично. Именно поэтому я решил подарить Ей собачку породы хаски, но в таком игрушечном виде. Моя милая была в восторге от такого подарка, и поставила его на самое видное место в своей спальной комнате, сказав мне:

« - Будет со мной всегда голубоглазка!

- Он разве голубоглазый?

- Да, он голубоглазка, как и мой любимый, как и мой самый красивый на свете мальчик. Ты у меня такой милый, такой заботливый, такой внимательный.  Ты – моё счастье. Обожаю тебя.  Очень тебя люблю.  Ты – мой котик.  Ты – мой родной.  Ты – мой любимый.  Ты – мой самый-самый лучший.  Ты – моё всё.

- Солнышко, ты сегодня такая необычная и такая сентиментальная, что я даже, если честно, сегодня немного теряюсь. Ты всегда говоришь мне много нежных слов, но сегодня прям особенно много. И во время нашей встречи сегодня, и до неё, и после неё.  И мне, конечно, безумно приятно всё это слышать, и мне хочется, чтобы у нас так всегда было. Чтобы и ты мне, и я тебе всегда говорили много таких слов. Почему? А потому что, где мы их ещё услышим? И какой толк от этих слов, если их говорит чужой человек? Ведь приятно и важно, когда их говорит твой близкий, родной и важный для тебя человек.  И мне хочется, чтобы у нас так было, как сегодня, много лет. Пусть не всегда.  Но хотя бы много-много лет.  Это было бы очень здорово.

Когда ты говоришь мне приятные слова, я заряжаюсь ими и заряжаюсь приятными эмоциями. Мне тоже хочется тебе их говорить и писать.  Мне хочется делать что-то приятное для тебя.

Я, например, не думал, что столько эмоций вызовет у тебя эта милая собачка.

А что я? А я люблю тебя безумно.  И после каждой встречи с тобой, я умиротворённый, счастливый, радостный. Меня ничего не беспокоит и ничего не тревожит, после встречи с тобой. Все проблемы, заботы и тревоги дня улетучиваются, как только я нахожусь с тобой рядом и в твоих объятиях. Когда ты обнимаешь меня, а я обнимаю тебя, когда я лежу на твоих коленках, когда я тебя целую, всё сразу становится хорошо, как по мановению волшебной палочки. Никаких проблем не существует, когда ты рядом.  Я еду домой, после наших встреч, самый счастливый. В этот момент нет никого счастливее меня. И не важно, что мы делаем на этих встречах, важно, что мы вдвоём.

Твои объятия – это самое лучшее место на свете.  В твоих объятиях я чувствую счастье.

Когда ты гладишь меня по голове или делаешь массаж головы – это очень приятно, очень нежно и очень трогательно. В эти минуты мне хочется плакать от счастья.

Я люблю тебя очень сильно! И я очень рад, что мой подарок тебя так удивил, и так обрадовал. И я уверен, что он будет на самом видно месте в твоём доме.  И всегда будет напоминать тебе обо мне.  И, поверь, мне безумно приятно от этого всего.
 
Солнышко, а ты заметила, что ты в последнее время начала закрывать глаза, когда целуешься со мной?

- Нет, котик. Не заметила, если честно.

Вот, кстати, не знаю почему, но я всегда была уверена, что первый раз будет именно с тобой. Я не знала, как будут развиваться наши отношения, получится что-то или нет, но то, что ты будешь первым, даже не малейшего сомнения не было.

- И единственным. Правда?

- Конечно! И ещё, кстати.  Мне было интересно, сразу ли мы шестнадцатого августа поедем в гостиницу или нет? А ты оказался порядочным, даже не приставал ко мне.

- Да я тоже сначала думал, что поедем сразу в гостиницу.

- А чего передумал?

- Порядочный ведь.

- Ну, на самом деле, я бы не подумала ничего плохого.  Ну, если бы мы первый день были знакомы, это да.  А учитывая наши прошлые истории, то ничего плохого я бы не подумала.

- Солнышко моё, какая гостиница? Я тебя боялся, как огня! И ты, наверно, помнишь, как я весь дрожал?

- О, да! Такое не забудешь!

- Я тебя всё лето боялся.  Сначала боялся, что откажешь, потом боялся, что это просто игра с твоей стороны. И на самом деле в этом нет ничего удивительного. Если бы ты была мне безразлична, и я хотел бы встретиться с тобой, только с целью переспать с тобой, я бы конечно ничего не боялся.  Мне было бы просто всё равно на твои чувства, на твои желания, и на твои эмоции. Но ты же прекрасно понимаешь, что мне не этого надо было?

- Конечно, понимаю.

- Мне и сейчас не только это надо. И даже сейчас это не самое главное для меня в наших отношениях, поверь.

Я шестнадцатого августа ехал на нашу встречу только с одной целью – чтобы эта встреча не была у нас последней. Это как минимум.  А как максимум – я хотел, чтобы этих встреч было очень много у нас тобой, и чтобы мы были вместе и рядом.

И ещё один важный момент – распускать руки на первом свидании – это не есть хорошо. Я, конечно, всё понимал о том, что мы знакомы много лет, о том, что у нас когда-то уже были отношения, о том, есть чувства взаимные между нами. Но всё же. Я хотел, чтобы всё было красиво, чинно и благородно.

- Да ты ж моё солнышко! Да ты ж моё счастье!»

В девятый день второго месяца зимы у нас было ещё одно очень необычное и очень яркое свидание – мы в первый раз поехали в кино. Сейчас кто-то скажет – ну, и что тут необычного? Сейчас кинотеатры есть в каждом городе и в каждом посёлке, да ещё и в огромных количествах. Не спорю. Но в тот день мы реально поехали в первый раз за много лет наших отношений в кинотеатр.

Когда встал вопрос о том, на какой именно фильм мы поедем, для меня это было непринципиально от слова совсем. Во-первых – потому что я почти не смотрю современные фильмы.  Во-вторых – потому что я в принципе почти не смотрю художественные фильмы. Ну, и в-третьих (и это самое главное) – потому что для меня самое главное в этом всём – это не просмотр фильма как такового, а побыть вместе и рядом с любимым человеком, сделать ему приятное. И, кстати, Она много дней до этого просилась в кино.

После просмотра не очень смешной и не очень наполненной смыслом российской комедии, мы поехали домой. И по пути домой, в машине, она мне рассказала:

« - Ты – моё счастье! Ты – моё самое большое счастье! Я люблю тебя и обожаю! Правда.  Ты – мой любимый.  Ты – мой родной.  Ты – мой единственный. Ты – мой самый-самый лучший на свете. Ты у меня такой хорошенький, такой весёлый, такой добрый, такой ласковый, такой нежный. Ты – мой котик.  Ты – мой Юрочка.  Спасибо тебе за то, что ты у меня есть! И спасибо тебе за этот вечер!

- Солнышко моё, и я тебя очень сильно люблю! Знаешь, что для меня самое главное на данном этапе моей жизни?

- Что, моё счастье?

- Делать тебя счастливой.  Делать тебя нужной.  Делать тебя радостной. Делать тебя весёлой. Твоя улыбка на лице, твоё хорошее настроение, твоя радость и твоё счастье – это то, что меня радует, это то, что меня вдохновляет, это то, без чего я жить не могу в последнее время.  Всё это для меня очень важно.   Потому что самый важный человек в моей жизни на данный момент – это ты.

Знаешь, почему я тебя люблю?

- Почему?

- А потому что по-другому не получается.

И тебе большое спасибо за этот вечер и за то, что ты была сегодня со мной! Спасибо за то, что ты всегда находишь время на меня! Спасибо за то, что ты делаешь мне приятные поступки! Спасибо за то, что ты любишь меня и делаешь меня самым счастливым на свете!

- Котик, как же я рада, что ты у меня есть! Как же я рада, что я – твоя девочка!

- А я рад ещё больше, что ты у меня есть!

- Знаешь, котик, мне очень нравится, как ты смотришься за рулём. Ты такой красивый в этот момент, такой важный.  Мой красавец. Мой мачо. Если честно, ты меня даже возбуждаешь и заводишь в этот момент.  Я так хочу тебя в этот момент. Я так хочу тебя «изнасиловать» в этот момент. Правда. Я – странная?

- Нет.  Я тоже этого часто хочу.  Вот ты, когда к экзаменам готовилась, помнишь?

- Конечно.

- Помнишь, какими жадными глазами я на тебя смотрел?

- Помнишь. Хотел меня в этот момент?

- Ещё как хотел».

В те зимние дни Она присылала мне по несколько раз в день смс, в котором было всего одно слово: «Котик». На мой вопрос: «Что?», она отвечала обычно «Ничего, просто ты мой котик» или «Ничего, просто люблю тебя очень сильно!»

Во вторую субботу февраля мы планировали поехать в один из самых необычных музеев (под открытым небом) нашего региона, но погода испортилась (пошли ливневые дожди), и наши планы поменялись.  Кроме того, ливневые дожди привели к наводнению в том посёлке, где находится этот музей. И ехать туда, конечно же, смысла не было.

Поэтому в двенадцатый день февраля мы поехали в ту гостиницу, где были в крайний раз  почти месяц назад. Поехали почти на сутки.  В этот раз мы случайно обнаружили, что в этой гостинице и в нашем номере есть телевизор и интернет. Поэтому мы посмотрели групповой хоккейный матч России с Чехией, в котором наша ледовая дружина продула чехам в овертайме со счётом 5:6.

Но, конечно же, поехали мы туда не с целью посмотреть зимнюю олимпиаду и хоккейные баталии. У нас была своя «олимпиада» и свои «хоккейные баталии».  В тёплой постели.

Утром Она сказала мне, что для неё огромное счастье – это засыпать и просыпаться рядом со мной, и хочет, чтобы это счастье было как можно чаще в её жизни и в наших отношениях.  А ещё Она у неё безумно болели мышцы на следующий день. Я думаю, не надо уточнять в какой именно части тела находятся эти мышцы? А у меня на следующий день было несколько засосов – Она «поставила метки» и «застолбила территорию». Я думаю, не надо уточнять в какой именно части тела они были?

Через день после этого свидания был праздник, к которому в нашей стране неоднозначное и противоречивое отношение. Ну, как бы там ни было, этот праздник – это ещё один хороший и прекрасный повод рассказать о своей любви, признаться в любви и делать подарки своим любимым. Что я и моя единственная и сделали в тот день.

Я проснулся в тот день раньше её, и поэтому поздравил её первым (в смс):

« - Солнышко моё! С праздником тебя! С Днём влюблённых! С Днём освобождения твоего посёлка от немецко-фашистских захватчиков! Пусть в твоём сердце всегда живёт любовь! Пусть небо над тобой всегда будет чистым и мирным! Люблю тебя!

- Мой родной, мой единственный, мой любимый! Я знаю, что ты не воспринимаешь этот праздник, но это ведь лишний, а точнее очень даже не лишний повод сказать, что я тебя очень сильно люблю! Благодаря тебе я стала самой счастливой! Благодаря тебе я всегда улыбаюсь! Потому что ты – моё счастье! Потому что ты – мой любимый! Никто мне не нужен, кроме тебя, ты ведь у меня самый лучший! Ты – мой роднулькин! Хочу, чтобы наши чувства были бесконечными, чтобы мы любили друг друга, дорожили друг другом! Ты – мой неповторимый! Хорошего дня тебе! Я люблю тебя!»

Потом, в течение всего дня я отправлял ей в смс поздравительные картинки, стихи и песни о любви. А вечером мы, конечно же, встретились и обменялись подарками.  Она подарила мне книгу про моего легендарного тёзку, лидера культовой группы «Сектор Газа» Юрия Клинских, открытку и подушку, на которой были написаны комплименты и признания в любви.  Я подарил ей букет тёмно-красных роз и подарочный набор, внутри которого были конфеты, на которых были написаны комплименты и признания в любви.

Когда я уезжал от неё, Она не хотела меня отпускать и говорила мне, что любит меня любого – радостного и весёлого, грустного и печального, отдохнувшего и уставшего. И добавила: «Ты – моя улыбка на лице!»

Когда я приехал домой, я достал её открытку.  На ней был изображён милый медвежонок, и сверху него всего три слова, но какие: «Я тя лю!» Ну, а внутри неё меня ждали признания и комплименты:

«Любимый мой, я очень по тебе скучаю! Моё сердце всегда хочет быть рядом с тобой! Я хочу слышать твой голос, видеть твои глаза, твой добрый и полный любви взгляд. Мне его всегда очень не хватает! Только благодаря тебе я могу забыть обо всех проблемах и невзгодах и просто быть счастливой!

Для меня очень ценно время, проведённое с тобой! Я с нетерпением жду каждой нашей встречи! Я тебя очень люблю!

Мой дорогой, прекрасный и единственный мужчина в мире, благодаря тебе я чувствую себя счастливой! Спасибо тебе за всё, что ты для меня делаешь! Я хочу быть только с тобой!

Ты – мой самый желанный, мой неповторимый, мой милый! Я никогда и никого не любила, кроме тебя! И я верю в то, что у нас всё будет хорошо много-много лет!

Люблю тебя, тигрёнок мой!»

В двадцать первую ночь февраля, в полпервого ночи мне пришло от Неё неожиданное сообщение:

« - С праздником, любимый мой! С Днём экскурсовода! Ты – мой лучший! Ты – мой лучший экскурсовод! Желаю тебе не останавливаться на достигнутом, всегда идти вперёд, в том числе в этой сфере! Главное помни, что ты лучший! Это твоё, котик! Ты очень интересно умеешь преподнести информацию, рассмешить, когда надо! Люблю тебя, родной!»

Почему неожиданное? Да потому что я, если честно, и забыл про свой профессиональный праздник – Всемирный день экскурсовода. А ещё потому что, экскурсовод – это всё-таки моя вторая и не основная работа. Поэтому было очень приятно получить от Неё это сообщение и это поздравление. Всё-таки Она очень внимательная и добрая! – подумал я в тот миг, когда прочитал её смс.

И, кстати, с этим праздником в тот день меня поздравила только Она, если не считать коллег по турфирме, для которых это тоже профессиональный праздник.

В двадцать второй вечер февраля Она пришла на наше свидание простывшей, чтобы поздравить меня заранее с наступающим праздником – Днём защитника Отечества. Её подарок был очень неожиданным и запоминающимся – это был красивый праздничный набор, в котором была стеклянная бутылка моего любимого пива и миллион закусок к ней. Самое красивое в этом было то, как всё это было оформлено.  Ведь оформлено всё было на самом высшем уровне. Видно было, что к выбору и оформлению подарка Она подошла очень серьёзно. Скажу вам честно, я много раз видел в социальных сетях фото с такими подарками, но мне никто и никогда ещё такого не дарил. До неё. Так же среди подарков была прикольная белая футболка с нарисованными на ней пальмами и открытка. Футболка и открытка, кстати, пахли её духами.

Моя реакция на эти подарки была очень бурной и очень эмоциональной:

« - Солнышко моё, я под огромным впечатлением от твоего подарка! Правда.  Спасибо тебе большое! Правда. Я никогда не думал, что мне когда-то такое подарят. Это – очень неожиданный подарок! Любой подарок от тебя – самый лучший, самый классный, и всегда в тему, но этот, конечно, особенный. Твой подарок – самый лучший не только сегодня, но и за всю мою жизнь! Мне так жалко всю эту красоту распаковывать, и так обидно нарушать эту красивую идиллию. Очень классно! Очень здорово! У меня реально слов нет, чтобы передать все свои эмоции!»

На открытке были написаны слова Паоло Коэльо, которые написаны в эпиграфе этого рассказа: «Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами». А внутри открытки было написаны её поздравления:

« - Любимый, поздравляю тебя с Днём защитника Отечества!

Ты стал моей защитой, моей опорой.  Ты для меня самый смелый рыцарь, мой герой!

Желаю тебе быть всегда и во всём победителем! Пусть все неприятности и трудности обходят тебя стороной! Желаю, чтобы тебя окружали только верные и добрые люди!

Я очень рада, что ты у меня есть, такой настоящий, сильный и мужественный! Очень тебя люблю! Моё счастье! Мой родной! Мой котик!»

В тот вечер, Она ни с того, ни с сего спросила меня зачем-то про партнёрские роды и про моё отношение к ним.  Почему ни с того, ни с сего? Да потому что, когда за неделю до этого её тест на беременность оказался отрицательным, Она радовалась этому факту, как маленький ребёнок радуется вкусному мороженому.  Ибо не планирует пока что детей и семью. Поэтому вопрос о партнёрских родах показался мне, мягко говоря, странным. И таких вопросов прошлой зимой было приличное количество.

В первую минуту двадцать третьего дня второго месяца года на мой смартфон пришло Её поздравительное сообщение:

« - Любимый мой, защитник мой, с праздником! Ты, правда, моё всё! Благодаря тебе я могу чувствовать себя рядом с тобой спокойно! Благодаря тебе я самая счастливая! Ты делаешь мою жизнь прекрасной! Ты лучший у меня! Ты – моё счастье! Пусть будет так, чтобы ты всегда оставался защитником только для своих близких людей! Люблю тебя безумно!

- Спасибо, моё солнышко!»

Ну, если честно, сообщений от неё в этот день было очень мало, а голосовых сообщений не было вообще. Был лишь один звонок, и то какой-то совсем не радостный и не праздничный. Я про её голос в этом звонке. Это было наблюдать и понимать весьма странно.  Тем более двадцать третьего февраля. Тем более, что за несколько дней до этого, признания и комплименты лились рекою.

На следующий день, на рассвете двадцать четвёртого февраля, произошло самое грустное событие в истории России и Украины за последние несколько лет – началась так называемая специальная военная операция на территории соседней славянской братской страны.

Дорогой мой читатель, я не сошёл с ума.  Я не забыл, что мой рассказ не о войне, не о политике, не об экономике, и даже не об истории, которую я очень, кстати, люблю. Мой рассказ о любви и о Ней.  Я помню об этом.  Но чуть ниже ты, мой драгоценный читатель, поймёшь, почему я вспомнил в этом рассказе об этом событии. Ведь вспомнил я о нём совсем не просто так.

Вечером двадцать шестого февраля у нас состоялось очередное запоминающееся свидание и вторая наша поездка в кино. Мы смотрели российскую спортивную футбольную драму.

Так постепенно заканчивалась наша первая зима, и так постепенно начиналась наша первая весна.

В первый вечер весны состоялась наша встреча, на которой были мои признания:

« - Солнышко моё, я очень сильно тебя люблю! Знаешь, я сегодня очень уставший, злой и раздражённый.  Но, как бы там ни было, а мне безумно тебя не хватает, я безумно тебя люблю, и я безумно жду каждой нашей встречи с тобой.  Правда. 

Каждый миг с тобой и каждая встреча с тобой – это единственное прекрасное, светлое, доброе и позитивное событие, которое бывает в моей жизни в последнее время. Столько радости, столько прилива оптимизма, столько счастья я ни разу не испытываю в течение дня ни с кем, никогда и нигде, кроме как с тобой рядом. Мне хорошо только с тобой.  Не на работе, не до неё, не после неё, не во время неё я не испытываю того, что я испытываю с тобой рядом. Я счастлив только тогда, когда приходит вечер и ты рядом со мной.

Ты – моё единственное радостное событие в последнее время.  В последние семь месяцев.  Завтра будет ровно семь месяцев с того дня, когда я признался тебе в прошлом году в своих чувствах. Я помню.

Я люблю тебя! Мне очень тебя не хватает.  Всегда.

- Да ты ж моё счастье! Люблю тебя!

Ну, вот у меня почему-то идёт исчисление с шестнадцатого августа. Я вот именно этот день воспринимаю как-то по-особенному.

- Конечно по-особенному! Ведь до этого дня ты люто френдзонила меня, А в этот день боялась выйти из подъезда несколько минут. Ну, а я? А я дрожал, когда целовал тебя в первый раз за почти четыре года. А теперь люблю тебя очень сильно!

- Ты переживал больше, чем я в тот день.

- Не удивительно! Ведь ты френдзонила меня, А не я тебя. Люблю я тебя. Хоть ты и дурашка, а я всё равно тебя люблю.

- А зачем ты общался? Ну, ведь не было у тебя тогда чувств, ну игнорила я тебя, ну и забил бы.

- Зачем общался? Знал, что ты дурака валяешь и скоро перестанешь, ибо нужен я тебе, но ты боишься начать всё заново.

Не было чувств? Не правда. Были чувства, и были они все эти годы. Я, когда засыпал вечерами, я очень часто думал о тебе. Правда. Это не пафос и не преувеличение.

Потому что ты кто? Правильно! Ты – моя дурашка! Моя любимая дурашка!

- И я тебя люблю!»

Во второй весенний вечер у меня появилось свободное время, и я решил сделать неожиданный и приятный сюрприз для своей любимой – забрать её из университета. Тем более что Она часто меня об этом просила одно время.

Эта была первая наша встреча, на которой не я кормил Её, а Она кормила меня.

В машине, после того, как я уже забрал её, она мне говорила, поправляя свои светло-русые волосы:

« - Котик, спасибо тебе за то, что ты у меня есть и за всё, что ты для меня делаешь! Правда, мне очень приятно, что ты приехал за мной сегодня.  Тем более, я сегодня с этим огромным  планшетом весь день таскаюсь, и мне тяжело и неудобно с ним. Просто ты немножко нервничаешь, и я не знаю, как тебе сказать об этом.  Моя мечта была, чтобы ты забрал меня сегодня.

- Солнышко моё, не за что! Я же тоже хотел сделать тебе что-то приятное.  Мне всегда приятно делать тебе что-то приятное, понимаешь?

- Понимаешь.

- Самое главное в моей жизни – это ты, это моя любовь к тебе, это твоя любовь ко мне. Потому что я люблю тебя!

- И я тебя люблю!»

В первые дни марта я обратил внимание, что голосовых сообщений с признаниями и комплиментами стало от неё меньше, чем было в феврале. А ещё я обратил внимание, что она избегает близости со мной и очень быстро и охотно отпускает меня домой после наших свиданий. Ещё в феврале она сама начинала первая приставать ко мне.  Ещё в феврале она долго и неохотно отпускала меня домой после наших свиданий.

А если голосовые сообщения она и присылала в начале весны, то голос в них был какой-то совсем не радостный, какой-то томный, скучный, бесстрастный и безжизненный. Как будто она писала эти голосовые сообщения только потому, что ей надо было их написать, а не, потому что ей хотелось их написать. А может быть мне только это казалось? Не знаю.

Но справедливости ради стоит сказать, что именно в эти дни Она скрупулёзно и настойчиво готовилась к моему Дню рождения (до него оставалось две недели) – просила меня выбрать подарок, а потом сама выбирала его. Почему сама? Да потому что, самый лучший Её подарок для меня – это быть с Ней рядом, это любить Её, это знать и чувствовать, что Она любит меня и счастлива со мной. Я говорю сейчас об этом вам искренне.  Так же искренне говорил я об этой и Ей.   В конце зимы – начале весны этого года.

В шестой день весны произошло то, что у нас в народе называют «Наш песня хороша – начинай сначала!».  Она опять просила забрать её домой, с какой-то вечеринки.  Уже в сотый или тысячный раз, наверно.  И опять с кучей весёлых шутливых смайликов, поэтому было непонятно, то ли Она шутит, то ли Она всерьёз. 

К скандалу это, к счастью, не привело, но меня уже напрягали эти просьбы. Точнее, меня напрягала не сама просьба, как таковая, а вот эти смайлики, которые ни к селу, ни к городу, ни в «Звезду», ни в «Красную Армию». Когда эти просьбы были в июне прошлого года (когда мы ещё не встречались), было понятно, что это – шутка. Но в начале весны этого года, даже если это была шутка, но она была какая-то как минимум – странная, а как максимум – не смешная.

В тот же вечер у моей любимой началась то ли депрессия, то ли «загон», то ли чёрт пойми что такое:

« - Котик, знаешь, как люблю тебя? Блин, сижу и что-то в момент плакать начала.

- Почему?

- Не знаю, просто люблю тебя!

- Из-за этого и плакала?

- Да. Просто сидела, подумала о тебе и начала плакать».

Почему это всё выглядело довольно странно? Да потому что раньше за Ней такого не наблюдалось.  А если и наблюдалось, то Она мне об этом не говорила (не писала), и соответственно я об этом не знал. Это – первое.  А второе – это, что было на следующий день и в последующие дни. Но об этом я расскажу чуть позже.

В седьмой день весны, в обед, Она опять вернулась к разговору из рубрики «Забери пьяную домой». Это была уже не вторая, а, наверное, сто вторая часть Марлезонского балета. На что я ответил Ей, что сегодня у меня будут неожиданные гости, и забрать её домой с вечеринки у меня не получится. Не трезвой, не пьяной. Она весьма интересно ответила на это: «Просто я же вчера спросила, ну ты пошутил, я думала, что всё ОК, надо было просто сразу сказать».

Кто спросила? Кого спросила? О чём спросила? Кто ответил? Разве так спрашивают или просят? Так только прикалываются и шутят.  Ну, это моё скромное субъективное мнение, конечно.

Она сделала вид, что Она не обиделась, хотя я понимал, что Она именно обиделась. Поэтому почти сразу же я поехал к Ней, хотя и не планировал этой поездки в этот день. Она мне сказала, чтобы я успокоился, что всё хорошо, что я могу не ехать, и что Она не сможет ко мне прямо сейчас  выйти.

Но в итоге мы встретились с Ней.  В четыре часа дня седьмого марта.  Недалеко от её дома. Она пришла на нашу встречу и смогла выйти, но, если честно, лучше бы Она этого не делала.

Я ждал Её под мартовским солнечным небом, возле крупного гипермаркета, с большим букетом цветов и пакетом подарков к празднику Весны и Любви. И в тот миг я увидел не счастливую, не радостную, не весёлую и не сияющую от любви девушку, какой обычно я Её видел. Я увидел в тот миг несчастную, грустную, печальную и погасшую, как звезда на рассвете, девушку. А когда я увидел и услышал, что она без улыбки на лице, сказала мне «Сядь в машину! Привет!», я чётко понял, что наша сегодняшняя встреча не будет похожа на все наши предыдущие. И так оно, к сожалению, и было.

Я подарил Ей Её любимые тюльпаны, подарки, говорил ей признания и комплименты, но в ответ не увидел никакой радости в Её глазах и не услышал ничего приятного от Неё в ответ. А вот равнодушия и грусти в её глазах и её словах было в те минуты очень много. Их был целый океан.

Наша встреча длилась всего несколько минут, став самой короткой встречей за последние несколько лет. Но она стала не только самой короткой, она стала ещё и самой грустной нашей встречей за последние несколько лет.

В самом начале рассказа я говорил о том, что Её улыбка, Её позитив, Её оптимизм сделали меня когда-то обезоруженным и влюблённым в Неё. В том числе и за них, я когда-то давно полюбил Её.  Но в те минуты это был совсем другой человек. И не будет преувеличением, если я скажу, что такой грустной и равнодушной, как в седьмой день весны я Её ещё никогда не видел. За много лет нашего общения.

Я попросил Её в этот день говорить мне сегодня, сейчас и в будущем о том, что Её огорчает во мне, что Её обижает во мне. Говорить сразу, чтобы я мог оперативно решать эту проблему. Потому что для меня очень важно Её настроение, Её счастье, Её жизнь.

В ответ Она сказала мне спасибо за мой приезд и мои подарки, попросила прощение за Её плохое настроение и за такое странное свидание, и сказала мне, что Она любит меня.  Но звучало это всё как-то неубедительно и не радостно. Потому что голос Её в этот момент был грустным и равнодушным. А может быть просто уставшим? И я сгущал краски? Не знаю.

На мой вопрос, появился ли у Неё кто-то другой, разлюбила ли Она меня, полюбила ли Она кого-то другого, Она ответила, что нет, всё хорошо, что любит Она только меня, и что у Неё просто такое настроение странное сегодня. Но, если честно, в те минуты я верил в это крайне слабо:

« - Солнышко, я тебя чем-то обидел? Я стал относиться к тебе хуже? Я не так ласков, не так нежен и не так приветлив с тобой, как раньше?

- Нет. Дело не в этом. Просто у меня в последнее время куча мыслей в голове. Мне кажется, что я стою на месте. Мне хочется развиваться, на какие-то курсы/не курсы записаться. Но в то же самое время я понимаю, что у меня на это нет времени, так как у нас куча бесполезного домашнего задания в университете, но делать его надо.  Короче у меня какой-то загон, что у меня уже солидный возраст, а я толком ничего полезного не делаю.

- У тебя депрессия?

- Да нет, я не могу сказать, что это депрессия.  Просто вот какое-то состояние неполноценности.

- А чего ты должна достичь особенного к своему возрасту? В твоём возрасте половина людей ещё учится, половина уже работает. Но даже те, кто уже работают, к твоим годам особых успехов ещё не достигают. Твой возраст – это не тот возраст, когда надо подводить какие-то итоги. Это слишком молодой возраст, а в какой-то степени даже ещё юный, для подведения итогов и уж тем более состояния неполноценности, как ты говоришь. Если бы тебе было, хотя бы тридцать, а лучше сорок лет, я бы понял причину твоей грусти, тревоги и состояния неполноценности, как ты говоришь.

Солнышко моё, я в твоём возрасте, перевёлся на заочное отделение института и пошёл работать. Но разве можно это назвать словом «успех» или «достижение»? Конечно же, нет! Чего я добился к твоим годам? Да ничего! Единственное, чего я добился к твоему возрасту – это огромное количество друзей, знакомых, товарищей и приятелей. Но это и не удивительно, учитывая мою общительность и коммуникабельность. Язык до Киева доведёт, как известно. Но разве это достижение? Конечно же, нет!

К чему я веду весь этот разговор? Да к тому, что нет смысла, нет причин, и нет даже повода тебе печалиться. Всё в твоей жизни идёт своим чередом.  И всё идёт хорошо.  Ты учишься на престижном факультете, в престижном вузе, на престижной специальности. Поступила ты когда-то туда сама, ещё и на бюджет. Разве это не достижение?

- Не знаю.

Разве это плохо учиться в одном из лучших вузов нашей страны?

- Не знаю.

- А я знаю.  Я знаю, что это уже повод для радости и повод для гордости. Это хороший повод сказать себе, что ты лучше, как минимум половины, своих ровесников. Я не говорю о том, что этим надо «понтоваться». Но гордиться этим можно и нужно.  Тем более что учишься ты на «отлично».  Ещё и староста группы. Да и староста класса в школе ты была, если мне память не изменяет?

- Не изменяет.

- Ну, вот видишь, как всё хорошо и прекрасно?

- Видишь.

- Любимая моя, всё самое лучшее, все яркие успехи, все новые горизонты и все высокие вершины у тебя ещё впереди. Я в этом уверен.  Всё в твоей жизни (в нашей жизни) будет хорошо и замечательно.  Всё в твоей карьере сложится так, как ты хочешь. 

А я буду только поддерживать тебя.  Во всём. Во всех твоих начинаниях. Правда.  Я тебе обещаю.  Я никогда не буду против твоих новых увлечений, твоих новых проектов, твоих новых хобби, и просто чего-то нового  в твоей жизни.  Я имею в виду твоё саморазвитие.  Я буду стараться, чтобы в своих глазах ты становилась всё лучше и лучше. А в моих глазах ты и так самая лучшая. Потому что я люблю тебя и ценю.  А ещё, потому что ты – моя большая умничка, и я горжусь тобой.

Я горжусь тобой не потому, что я хочу тебя сейчас поддержать, а потому что я искренне горжусь тобой. Я горжусь тем, что у меня такая хорошая, добрая, милая, ласковая, умная девочка. И собачек бездомных она кормит.  И котят бездомных она любит.  Ещё и учится на отлично.

- Люблю тебя! Так в этом вся и проблема – все идёт обычным путем, а я хочу идти на шаг вперёд, но не понимаю, что сейчас надо для этого делать.

- Солнышко моё, чем я могу помочь? Я помогу. Ты только не грусти.

- Да откуда ж я знаю? Да ладно, все пройдёт.

- Точно?

-Надеюсь.

- Мне очень больно, когда ты грустишь.  Я хочу, чтобы ты всегда была счастливая и радостная. Люблю тебя!

- И я тебя люблю! Спасибо тебе ещё раз за подарки! Хорошо, что ты подарил аж три термокружки. Будет из чего пить чай в турах.  Нам с тобой. Вдвоём.

- Просто я в тебя влюбился
Не на шутку, ты поверь!
В тебе весь я растворился,
Скинув груз больших потерь!

Про проблемы, про заботы
Я нечаянно забыл!
И скажу тебе с охотой
- До тебя я не любил!

Просто я в тебя влюбился
Не на шутку, а всерьёз!
В мир любви я погрузился,
Где нет горя, где нет слёз!

Про заботы, про проблемы
Я забыть опять успел!
И шальные хризантемы
Подарить тебе посмел!

Просто я в тебя влюбился
Не на шутку! Аж запал!
В тебе весь я растворился,
Написав любви сериал!

- Люблю тебя! Жду наш сериал в виде рассказа

(Прошу запомнить эту фразу, ибо я к ней ещё вернусь).

- Он уже пишется».

Вечером того же дня, Она наконец-то захотела меня:

«- Котик, я очень тебя люблю! Правда! Сейчас бы лечь под тебя!

- А мне бы под тебя!

- В кроватку бы тебя сейчас!

- Зачем?

- Как зачем? Чтобы оседлать тебя! По первое число!»

А через несколько минут, после этого сообщения, наступил новый день. Это был не простой день в календаре, это был Праздник весны, цветов, нежности и любви – праздник Восьмого марта. Весь этот весенний день, начиная с полуночи, я поздравлял её с помощью стихов и звонков, открыток и песен, и записанных мною заранее видеороликов.  Увидеться в этот день мы, увы, не смогли.  В конце дня я подсчитал, что видеороликов я отправил ей в этот день тринадцать, стихов написал ей в этот день семь, а количество открыток, песен, признаний, комплиментов и поздравлений в прозе вообще трудно подсчитать.

Всё это оценено было Ею по достоинству:

«Спасибо большое за все поздравления! Люблю тебя, котик! Ты – моё счастье, ты – мой родной, ты – мой единственный!»

На следующий день у нас было свидание.  Оно стало тоже каким-то странным и необычным.  Хотя я думал, что её «загон» уже прошёл, и гроза уже миновала.  Но, видимо, я ошибался.

С одной стороны всё было как обычно в тот вечер – те же объятия, те же поцелуи, те же признания, те же разговоры, тот же интим. И самое главное, она пришла на встречу счастливая и радостная. Наконец-то.

С другой стороны – всё было как-то не так. 

Во время нашей встречи на мой смартфон пришла смс о зачислении зарплаты. Я в шуточной форме прокомментировал её, сказав, что классно, что деньги пришли, но плохо, что надо заплатить за то/за это, надо заплатить алименты на дочь, и деньги быстро закончатся. Потом я понял, что зря я это сказал, и зря я вспомнил про дочку.

Потому что потом почти половину свидания и после него (уже в смс) Она доставала меня вопросами о том, какова сумма этих самых алиментов. А я не люблю когда, во-первых считают чужие деньги (в данном случае – мои), а во-вторых я не люблю разговоров о своей дочери. И я стараюсь не говорить ни с кем на эту тему, ибо эта тема больная для меня:

« - Солнышко, можно я не буду говорить на эту тему? Ведь эта тема – моя прошлая жизнь.  А я не хочу, чтобы в моей новой жизни (в нашей новой жизни) была бы моя прошлая жизнь.

- Котик, я не хочу, чтобы ты пытался спрятать свою прошлую жизнь! У тебя есть дочка, и ты никак это уже не изменишь. Она рано или поздно вырастет и вы, а значит и мы, будем с ней общаться. И уж лучше я сейчас буду к этому привыкать, чем ты потом.

- Хорошо, моё солнышко! Я буду приходить на свидания с дочкой, можно? Шучу.

А если серьёзно. Я её и не прячу.  Просто это – больная тема для меня, и поэтому я стараюсь о ней не говорить ни с кем. Я серьёзно сейчас об этом говорю.

- Ну, тогда такими шагами мы скоро перестанем вообще о чём-то говорить.

- Солнышко, ну не сгущай краски – ответил ей я, а сам не понял, зачем мне на свиданиях с Ней говорить о моей дочери? Какой в этом смысл? Нам что больше не о чем поговорить? – подумал я, не произнёс это вслух.

Разве у меня не может быть хоть одной больной темы, о которой я могу не говорить? Я и так с тобой очень общительный и ничего от тебя не скрываю. И всё с тобой обсуждаю, даже то, что тебе не интересно. Разве не так?

- А при чём тут это?

- Солнышко моё любимое, давай мы закроем эту тему! Пожалуйста! Ты не поймёшь меня, а я не пойму тебя, но ругаться из-за этого я не хочу.

- И как мы будем с этим жить?

- Молча – сказал я, а сам подумал в этот момент, что она просто ищет повод, чтобы поругаться со мной или даже расстаться.  Подумал, но не озвучил её.

- ..А там будет поздно.  Дело твоё, но я знаю, что потом начинать обсуждать это тему будет гораздо неприятнее и непонятно каким исходом закончится, чем обсуждать её постепенно. А то так и получается, что мы друг с другом только дурака валяем, да в любви признаёмся. Тем более, я ни разу не сказала, что я против чего-то, что меня не устраивает твоя прошлая жизнь.

- А что именно ты хочешь обсудить? Я готов к обсуждению. Если тебе не будет неприятно это обсуждать. Разве тебе хочется погрузиться в пучину моих проблем?

- Сегодня уже ничего, ложись спать. Я просто не хочу, чтобы были темы, которые бы ты скрывал.

- Хорошо.

- Да как бы там не было, об этом надо говорить, может даже что-то извлечь из разговора.  Потому что сказать "ну, просто не выноси мне мозг и все будет хорошо", ну ни к чему это тоже не приведёт хорошему.

- "Ну, просто не выноси мне мозг... " Я этого не говорил и даже об этом не подумал в тот момент.  А ты сама-то готова обсуждать со мной серьёзные темы?

- Обидно, даже немного.  Почему бы и нет?

- Не обижайся. Значит, будем говорить и обсуждать».

На следующий день мы не увиделись.  Но, не потому что поругались или скандалили.  Нет.  Всё в этот день было хорошо и всё в этот день было как обычно – смс с утра с вечера, признания, смайлики в виде сердечка, разговор о том, как прошёл день. А не увиделись мы в этот вечер только потому, что Она посвятила его своему любимому виду спорта – настольному теннису.  Да и самочувствие у меня было не очень в тот день.

Следующий день был тоже вполне обычным.  По крайней мере, так было до вечера.

И, тем не менее, тот день, я, пожалуй, изложу более подробно. Позже вы поймёте, зачем я это сделал.

Утром и днём была обычная переписка.  Такая же обычная, как и десятки и даже сотни дней до этого.  Такая же обычная, какая она была вчера.  И такая же обычная, какая она была месяц назад, или даже полгода назад.

В десять часов утра я «пожаловался» ей, что мою новую фотку лайкнули уже больше ста человек, а Она до сих пор этого не сделала. На что Она ответила, что ей не нравится эта фотка.

В обед, как обычно, я написал Ей, что я поехал на свою вторую работу, в свою вторую смену. Также рассказал Ей, что курить выхожу на улицу только в куртке (за день до этого она меня ругала за то, что я курить выхожу без куртки), и что у меня завтра будет выходной, хотя выходным он быть изначально не должен был.

В три часа дня Она написала мне, что хочет поехать в Сочи кататься на сноуборде. К чему бы это Она? – подумал я, но не стал комментировать вначале. В этом сообщении, как всегда, была куча смайликов, которые давали понять, что это – шутка и прикол. Поэтому я ответил на него (чуть позже) тоже шуткой и приколом.

В пять часов вечера я пожаловался Ей на то, что плохо себя чувствую и засыпаю прямо на рабочем месте. На что Она ответила мне, чтобы я ехал домой и отдыхал, да и погода не очень  сегодня (в этот день было холодно, ветрено, сыро и срывался снег), да и Она сама сегодня тоже разбитая и уставшая.  Я уточнил, не обидеться ли Она, если я сегодня не приеду? На что Она ответила, что конечно не обидется.

В восемь часов вечера Она написала мне сообщение, которое сразу же показалось мне очень странным:

« - Кстати, сегодня прочитала статью. В общем, надо написать свои цели по трём пунктам, на ближайшие десять лет: семья, карьера, хобби.  Через год сделать то же самое и сравнить, что меняется. Мне вот интересно, как будет время, напиши своё.

- У меня оно не меняется уже лет пятнадцать.

- Ну, всё равно напиши.

- Из предложенных пунктов или вообще?

- Ну, вот по каждому пункту. Там просто они были написаны, но можно и свои добавлять.  Цели и мечты по каждому пункту. На ближайшие десять лет.

- Блин, ну, тут подумать надо.  Так сразу и не ответишь»

Я написал это в полдевятого вечера, а сам думал в этот момент вот о чём:

Первое.  Чего ты пристала ко мне с какой-то странной статьёй, которую ты, скорее всего, сама только что и придумала.

Второе.  Я устал, как собака, за эти дни. И ты устала. Тебе что больше нечем заняться, когда ты устала, и устал твой любимый человек, чем писать мне эту чушь?

Третье. Сегодня – пятница.  Я за эту неделю столько думал и говорил, что сейчас хочу только одного – чтобы все меня оставили в покое в этот вечер. Не просили меня думать, писать и говорить.  Но разве только на приятные темы.  Мои цели и планы на жизнь к этим темам в тот момент времени суток, и в тот уровень моей усталости явно не относились.

Четвёртое.  Какое-то странное сообщение. Ведь Она никогда раньше меня об этом не спрашивала и этим у меня не интересовалась.

Но этот наш странный диалог, к сожалению, продолжился.  Несмотря на то, что я хотел «съехать с темы» и услышать или прочитать от неё наконец-то что-то приятное:

« - Солнышко, расскажи мне что-нибудь.  Я же по тебе скучаю очень сильно.

- У нас гости, прости, не могу писать голосовое сообщение. Ты расскажи, как день прошёл?

- Да всё хорошо! А ещё лучше, что у меня завтра – выходной.  Хотя ещё утром я думал, что это не так. Но коробка конфет всё изменила в лучшую сторону – именно за неё я и «откупился» от завтрашней работы. Твой день как прошёл?

- Да всё нормально».

В этот момент я уже обрадовался, что тема этой непонятной статьи о планах и целях на ближайшие десять лет, забыта, и мы наконец-то поговорим о чём-то приземлённом и приятном. И, если честно, я думал, что Ей не к спеху, и собирался отвечать на этот вопрос позже. И спокойно смотрел в это время видеоролик своего любимого блогера на одном из видео хостингов. Но обрадовался я рано:

« - Ты там надумал?

- Думаю ещё. Хотя думать не хочется и не получается – ответил ей предельно честно я.

- Так ну, блин, ты же не должен придумывать что-то, просто вот как чувствуешь, так и напиши.

- Ну а что тут написать? Семья? У меня её пока нет и, судя по всему, и не будет в ближайшее время. Карьера? Я о ней не мечтаю, ибо меня устраивает моя должность и моя работа. Хобби? Оно у меня есть и что-то планировать здесь трудно, ибо завтра покинет меня вдохновение, и покинет и хобби. Вот как-то так. Прости, что так грубо и прямолинейно, но я просто устал сегодня.

- А твой ответ?

- Семья – взять на себя частичное, а лучше полное обеспечение родителей, а насчёт своей семьи речи не пойдёт. Карьера – в ближайшее время решить вопрос с направлением, куда двигаться дальше и развиваться, как можно больше, как можно шире в различных вариантах,  представлениях и направлениях, по возможности уехать из родного региона.  Хобби – спорт, различный спорт, от бега до сноуборда, я считаю, что он должен всегда присутствовать в жизни.  Иностранные языки – изучить хотя бы два языка. Как-то так».

Я, читая всё это, понимал, что здесь что-то не так.  По многим причинам.

Первая причина.  По поводу семьи.  Зачем её обеспечивать частично или полностью, если она и так прекрасно живёт, причём в хорошем районе, в хорошем доме, в хорошей квартире, да и с голоду, мягко говоря, не пухнет? Её отец работает на градообразующем предприятии своего посёлка и зарабатывает большие и приличные деньги. Хотя я не люблю считать чужие деньги. Мать тоже на паперти не стоит. Логика? Не, не слышали. Кстати, кем работает Её отец Она даже и не знает.  Внимательная и заботливая дочка (сарказм). 

Вторая причина. По поводу направлений.  Она сама незадолго до этого говорила, что её будущая профессия ей нравится, и что есть вариант устроиться через хороших знакомых, по профессии, и в хорошее место. Зачем же в таком случае решать вопрос с направлениями и вариантами, если они уже есть, и они очень даже неплохие? Да и вообще, зачем думать о направлениях, если тебе ещё несколько лет надо учиться в институте, а без образования сегодня ты и на фиг никому не нужен? Логика? Не, не слышали.

Третья причина.  Уехать из родного региона. Прекрасная идея, если бы не одно «но». Наш регион – один из самых экономически развитых, благополучных и процветающих в нашей стране. Зачем же из него уезжать? Логика? Не, не слышали.

Четвёртая причина. Она спрашивала меня про хобби, но в ответ написала про спорт. Но хобби и спорт – это всё-таки не одно и то же.  По поводу иностранных языков. Песня такая есть, которая называется «Фантазёр». Слышали, наверное, её все. Но вот она про Неё.  Зачем ей два иностранных языка, если Она и по-русски пишет-то с ошибками, и если Она – будущий архитектор, а не переводчик? Логика? Не, не слышали. Ведь все её хобби (в её понимании) – это не совсем хобби, а ещё один способ зарабатывания денег.

К чему я всё это пишу? Почему я так подробно расписал одиннадцатый день прошедшей весны?

Потому что, во-первых вся эта статья и все её смс на эту тему – это бред сивой кобылы. Если не хуже. Во-вторых, я уже с первых слов этой статьи и её смс на эту тему понял, к чему она ведёт разговор. Издалека, но ведёт. Поэтому, если честно, у меня не было никакого желания отвечать на этот бред, писать ей смс в тот вечер (уже ночь), и влезать в эту бессмысленную и глупую дискуссию.  Дискуссию из рубрики «Детский сад. Младшая группа». И я потом горько пожалел, что влез в неё.

А почему я подробно описываю этот день, ты поймёшь, мой уважаемый читатель, совсем скоро.  Буквально, через пару секунд.


ЧАСТЬ 4. ПОСЛЕ НЕЁ.


«История повторяется дважды, сначала в виде трагедии, потом в виде фарса».

Георг Гегель.


Одиннадцатое марта.  На часах – без пяти полночь. Сообщение от Неё.  Сообщение, которое стало самым длинным и самым грустным за четыре года нашего общения:

« - Ладно, теперь ты поймёшь, почему я завела этот разговор сегодня, чтобы ты наглядно увидел то, что я напишу ниже.

На этом моменте мне кажется, что надо закончить наши отношения.

Да, я второй раз это делаю, и если в прошлый раз это было не по моему желанию, то сейчас мне кажется это лучший выход для обоих.

Не думай, что я это пишу с лёгкостью, нет, мне так же будет тяжело, но так будет лучше для обоих.

Мы живём, будто в двух разных временных пространствах: у нас с тобой очень разные представления о жизни и цели на будущее, к сожалению, мы живём разными жизнями.  Это не хорошо и не плохо, но отношения на одних чувствах не построить видимо.

И я максимально не подхожу тебе – тебе нужна жена, тебе нужна та, которая будет всегда рядом с тобой, а я не готова ко всему этому. Я понимаю, что ты не торопишь меня, но пройдёт ещё какое-то время и тебя перестанут устраивать наши отношения (и это нормально), а я не хочу семьи, а иначе это будет просто интервальный секс, так как до совместной жизни эти отношения не смогли бы принять нормальный открытый вид.

У нас с тобой, кроме чувств, нет никакой точки соприкосновения, ты не понимаешь мои увлечения и желания, а я не понимаю твои.

Ты спросишь, где я была раньше? Раньше я не знала тебя настолько хорошо и не могла прочитать все твои мысли наперёд.

Тебя устраивает твоя жизнь, ты не хочешь ничего радикально менять, для меня это непонятно, я не могу такими мыслями жить.

Я просто понимаю, что от меня не идёт отдачи такой, какую ты хочешь видеть. Взять те же стихи – да кто-то будет счастлив каждой написанной строчке и тебе будет это важно, а для меня это просто непонятно, оно есть, но как бы и всё.  Я должна поддерживать тебя, а я не могу, потому что мне непонятно то, что ты делаешь и к чему ты стремишься.

То же самое с моей стороны, то, чего не хватает мне в отношениях, непонятно тебе.

И, к сожалению, миллионами признаний это всё не изменить, мы просто максимально разные, и когда пройдут эмоции, а они пройдут, мы всё равно бы закончили это всё, это и так видно.

Я задумалась ещё перед Новым годом, когда у нас разговор про детей состоялся, и ты спросил:  "А мы точно сможем жить вместе?" Но тогда я подумала, что ну один пункт в пониманиях не совпадает, а потом выяснилось, что оно как бы всё не совпадает.  Чего не коснись.

Поэтому я предлагаю сделать это сейчас – разойтись, пережить и отпустить друг друга.

Ты просил всегда говорить правду и если что-то произойдёт, сказать прямо, именно это я и делаю.  Мне сложно, но я чувствую, что так будет лучше.

Это было прекрасное время и незабываемые моменты жизни! Спасибо тебе за них! Правда!

Ты можешь ничего не отвечать на это смс, а просто заблокировать меня, если хочешь.  Я тебя пойму.

Насчёт личных данных и фото, можешь не переживать. Ведь у нас не произошло ничего, из-за чего я бы хотела тебе причинить какой-то вред. Нет, наоборот, я просто не хочу, чтобы ты тратил зря своё время на меня.

Насчёт документов, не переживай.  Я с ними ничего не смогу сделать.  Я их фотки удалила, да и при любом входе куда-либо тебе приходят смс оповещения.  Мне этого не надо.  Это я так, чтобы ты не переживал по этому поводу.

Просто знай, что я всегда на связи, всякое в жизни бывает, от какого-то разговора "просто выслушать" до какой-то помощи.

И самое главное, я хочу пожелать тебе счастья! Настоящего счастья! Чтобы тебя любили, а главное ценили всё то, что ты делаешь (чего мне так и не удалось достичь). Я уверена, что у тебя всё будет хорошо! Правда. Просто отпусти. Я знаю, что звучит легко, я сама в это пока не верю, но это так.  Ты очень хороший, самый лучший, поэтому достоин лучшего».

Сообщение, в котором был двадцать один абзац, сорок пять предложений, и больше четырёхсот слов. А ещё миллион слёз и обид, печали и грусти, тоски и непонимания, шока и растерянности.  И, конечно же, миллион вопросов – как, зачем, почему, за что? С моей стороны, конечно.  Что чувствовал автор этого сообщения, мне неизвестно.  Неизвестно до сих пор.

Сказать, что я был удивлён в тот момент? Удивлён я был, но здесь были свои нюансы.

Во-первых – в последние дни я чувствовал, что что-то не так в наших отношениях, что она охладела ко мне.

Во-вторых – она бросает меня уже не в первый раз, как вы уже знаете. Так что удивляться тому, что бросит ещё один раз, было бы наивно с моей стороны.

В-третьих – и всё-таки я был удивлён. Почему? А почитайте нашу переписку ещё три недели назад.  И вы поймёте почему.

Если честно, я, конечно же, не хотел получить это сообщение от неё, но я его ждал. Странно? Да! Зато правдиво.

Время для смс было выбрано, кстати, самое «удачное».  Мы собирались поехать на мой День рождения отдохнуть в один из известных приморских городов нашего края, и как раз в этот вечер, я искал подходящий отель и планировал эту поездку.

Одиннадцатое марта вписан в мою биографию и в нашу историю любви грустными, печальными и мрачными буквами.

На пачке сигарет часто написано «Мучительная смерть».  Мучительная смерть у меня началась вечером одиннадцатого марта, и продолжается до сих пор.  Ибо в тот день все мои усилия, чаяния, тревоги, желания, надежды и мечты в отношении Неё были умножены на ноль. Ибо в тот день солнце на небе погасло. В полдень. Ибо в тот день на землю обрушились небеса. Ибо в тот день солнце взошло утром на западе, а закончило свой путь на востоке. Ибо в тот день ранняя весна превратилась в позднюю осень.

И, кстати, по поводу весны и осени – это не преувеличение.  Март этого года, действительно, выдался очень холодным и очень снежным, что бывает крайне редко в нашем регионе. Почти весь месяц шёл и лежал снег, хотя обычно в это время уже цветут подснежники и нарциссы, и начинают цвести сады. Но этот март был каким-то зимним и холодным.  И холодно было не только на улице, но и в моём доме, и в моём сердце.

Но вернёмся к тому самому смс. Прочитав его, я понял, что в нем вопросов больше, чем ответов.  И все их я изложил ей в ту же ночь в своём голосовом смс:

«Вопрос первый – «Лучший выход для нас обоих».  Это кто так решил? Я, например, ничего не решал и никто меня об этом не спрашивал, да и спрашивать не собирался.  Лучший выход для тебя? Ну, ты так и пиши.  Не надо за меня отвечать и не надо за меня решать. Ибо я не говорил и не предлагал нам с тобой расстаться и закончить отношения. И я не считаю, что это «лучший выход для нас обоих».

Вопрос второй – «Разные временные пространства».  Да, мы действительно с тобой из разных временных эпох.  Я не спорю.  Но где здесь противоречие и где здесь проблема? Я, например, в этом проблемы не вижу.  Да и ты её не видела на протяжении последних месяцев.

Вопрос третий – «Ты максимально не подходишь мне. Тебе нужна жена.  Я не хочу семьи».  В твоём возрасте было бы удивительно, если бы ты хотела семью. Я в твои годы тоже её не хотел. Ты пишешь, что я не собирался тебя торопить с семьёй.  Всё правильно ты пишешь. Я и, правда, этого не собирался и не собираюсь делать.  Я тебе ещё летом прошлого года, когда мы только начинали близко общаться, сказал об этом.  О том, что я не буду тебя торопить, ибо ты ещё молодая (вообще), и молодая для семьи (в частности). Я тебе ещё летом сказал – Наслаждайся молодостью! Я только – «за»!

Вопрос четвёртый – «Да, я во второй раз это делаю».  Нет, ты это делаешь не во второй раз.  Ты это делаешь уже в третий или в четвёртый раз.  Именно столько раз за последние пять лет, ты пытаешься и хочешь порвать со мной отношения. Ну да ладно.  Не будем придираться к цифрам.

Вопрос пятый – «До совместной жизни эти отношения не смогли бы принять нормальный открытый вид». Почему они не смогли бы принять нормальный и открытый вид, мне, например, не понятно. Что мешало и мешает тебе рано или поздно рассказать папе о наших отношениях? А если ты не собиралась этого делать, тогда зачем было вообще начинать эти отношения?

Вопрос шестой – «У нас с тобой, кроме чувств, нет никакой точки соприкосновения. Ты не понимаешь мои увлечения и желания, а я не понимаю твои». Кто тебе сказал, что я не понимаю твои увлечения и желания? Я хоть раз тебе об этом сказал? За исключением того, что я терпеть не могу музыку Моргенштерна, мне все твои желания и увлечения понятны. Я не отношусь к ним, как к чему-то странному и не могу сказать, что я их не понимаю.

Вопрос седьмой – «Раньше я не знала тебя настолько хорошо и не могла прочитать все твои мысли наперёд». Не знала меня настолько хорошо, зная меня уже шесть лет. Странный довод. Если не сказать больше.

Вопрос восьмой – «Тебя устраивает твоя жизнь, ты не хочешь ничего радикально менять, для меня это непонятно, я не могу такими мыслями жить». Да, меня полностью устраивает моя жизнь и моя профессия (если ты про это).  А, знаешь, почему? А потому что я живу на земле и хожу по земле, а не витаю в облаках юношеского максимализма, как это делаешь ты.

Вопрос девятый – «Я просто понимаю, что от меня не идёт отдачи такой, какую ты хочешь видеть». Кто тебе это сказал? И вообще, откуда ты знаешь, какую отдачу я хочу от тебя видеть?

Вопрос десятый – «Я должна поддерживать тебя, а я не могу, потому что мне непонятно то, что ты делаешь и к чему ты стремишься». Поддерживай меня! В чём проблема? Но здесь вопрос в другом – К чему я стремлюсь? В чём именно стремлюсь? В творчестве? В работе? В хобби? О чём конкретно идёт разговор?

Вопрос одиннадцатый – «Когда пройдут эмоции, а они пройдут, мы всё равно бы закончили это всё, это и так видно».  Кто бы закончил? Ты бы закончила? Я, например, не собирался и не собираюсь ничего заканчивать.  И не надо за меня решать. Это – первое.

И второе.  Да, эмоции пройдут.  Это – факт.   Я не спорю.  Но есть ещё такое чувство, как привязанность и общность интересов. И этот интерес (хотя бы один) у нас можно было бы найти.  Было бы желание.  Но у тебя его видимо нет.

Вопрос двенадцатый – «Ну один пункт в пониманиях не совпадает, а потом выяснилось, что оно как бы всё не совпадает, чего не коснись». Что не совпадает? Точнее, что именно не совпадает? Где конкретика? А нет конкретики.   Все твои фразы и доводы очень расплывчаты. Какие-то дежурные фразы.

Вопрос тринадцатый – «Чтобы тебя любили, а главное ценили всё то, что ты делаешь (чего мне так и не удалось достичь)». Эту фразу читать тяжелее всего. Чего тебе не удалось? Ты что, не ценила то, что я для тебя делаю? Разве тебе было неприятно всё то, что я для тебя делаю? Разве тебе был неприятен каждый стих от меня и каждое смс, например?

Вопрос четырнадцатый (последний) – «Ты очень хороший, самый лучший…» И поэтому я тебя бросаю! Да? Просто гениально!

Её ответ не заставил себя ждать, и эта дискуссия (по сути уже бесполезная) продолжилась:

« - Ты говоришь, что ты готов менять жизнь. Но при этом ты сегодня вечером написал, что тебя устраивает твоя работа и всё, что сейчас есть.  То, что ты готов, да, может быть ты готов, но это не исходит от тебя самого, то есть если бы меня не было, тебя бы устраивала эта посредственность. Вот это мне и не нравится, понимаешь? Я хочу, чтобы были какие-то свои планы, свои мечты, а не чтобы это было по принципу – мне не нравится твоя работа, уйди с неё. И всё из этой оперы.

По поводу того, что тебе не нравится только Моргенштерн. Это так кажется. У нас разное  абсолютно все: музыкальный вкус; ты не смотришь фильмы, которые смотрю я и наоборот; ты не следишь и не смотришь блогеров, которых смотрят сейчас многие и наоборот. У нас совершенно разный вкус, начиная от одежды, заканчивая предпочтениями в еде. Я могу несколько часов просидеть в кофейне сидя в телефоне или делая курсовую, тебе этого не понять, ты сам говорил.  Взять те же экстремальные виды спорта: я захочу кататься на лыжах, прыгнуть с парашюта, ты этого делать не захочешь.

Взять одежду, цветы, да не важно, по сути.  Мне важна красота, образная обёртка, для тебя просто наличие этого.

Насчёт того, что поддерживать, что тебе мешает. Так в том и проблема, что я не могу поддержать в чём-то, что мне не нравится.  Я не могу сказать, что этот стих невероятный, так как для меня это просто стих, например.

- Солнышко, всё это юношеский максимализм и детский сад.

- Допустим.  У тебя это тоже было, понимаешь? А у меня это сейчас.  У меня этого не было.  Ты говоришь, что сейчас тебе этого не хочется и это можно понять, я не спорю. Вопрос просто в том, а мне с кем это всё переживать? Взять, к примеру, те же лыжи.  Хочется, чтобы везде можно было и во всём, а не в каждом увлечении куча разных компаний.

Из всех этих мелочей всё и состоит, и их с каждым разом всё больше и больше.  Одно дело – тебя переодеть, а другое дело постоянно говорить, что я хочу вот так и надо вот так, потому что мы просто не чувствуем эти желания друг друга.

Поменять тебя полностью? Это: 1. Нереально.

2. Ты сам говорил, что это ненормально, когда ты полностью хочешь поменять человека.

3. Зачем? Чтобы потом услышать какие-либо упрёки в этом плане, если какая-то ссора? "Я вот ради тебя, а ты ..." а ведь так и будет при малейшем недопонимании.

4. Зачем? Если ты можешь найти человека, которому так же будет в чем-то всё равно, как тебе, и будут интересы одинаковые.

- Одинаковых людей не бывает.  И с возрастом ты это поймёшь.  Но будет поздно.  Ибо меня уже рядом с тобою не будет.

Мы говорим с тобой на разных языках.  Но говорим мы на них не потому, что мы разные, а потому что ты мыслишь категорией "розовых очков".  Потому что ты жизни не знаешь пока. Ты жизни ещё не видела. А ещё, потому что ты сейчас специально ищешь поводы для расставания.

- Ты хочешь обычной жизни.   А я вот этого и не хочу, понимаешь?  Я не хочу спокойной обычной жизни, как у всех.  Я хочу работать, работать так, чтобы приходить домой под ночь и не думать о том, что тебе надо кушать приготовить, образно.  Именно поэтому я тебе сказала, что тебе нужна жена, именно жена, а не девушка, которая будет думать о том, как создать и сохранить семью, которая будет ждать тебя с работы с готовым ужином.  А я хочу путешествовать, и путешествовать с комфортом, чтобы всё было как можно лучше, а не чтобы поставить галочку, что я там был.

А ты мне сам вчера сказал, что тебя все устраивает в твоей жизни, понимаешь, не то, что ты бы изменил ради меня, нет, а суть в том, что тебя это устраивает. Образный пример: ты бы сказал "у меня есть машина, пусть не очень хорошая, но зато она у меня есть", а я скажу "пусть у меня не будет машины, но когда она появится, она будет одной из лучших".  Это я про машину, к примеру. Но сюда можно поставить любое: техника, одежда, цветы, ремонт, и так далее.

Просто ты живёшь вот как есть и ты сам не хочешь ничего менять, ибо тебя все устраивает.  Взять ту же профессию – она тебе нравится, ты за неё держишься.  Это не плохо! Это просто как черта характера.  Кто-то бы сказал, что я буду работать там, где будет много денег.  Ты скажешь, что я буду работать там, где мне нравится, и это хорошо, я ничего не говорю.  Просто люди разные.  Вот и все.

- Когда у тебя появится «лучшая машина», тебе будет очень много лет.  И ещё – машина не обнимет, не пожалеет, не погладит. Как человек. Как я.   Машина – это всего лишь машина, не более того.    Беречь и ценить надо чувства и отношения, а ездить можно и на велосипеде, или на такси.  Что делает твой папа, например.  И, он этого менее счастливый, чем владелец авто? Не думаю.

Пройдёт очень много лет. Твои приоритеты в твоей жизни к этому времени кардинально изменятся, ибо юношеский максимализм пройдёт.  А отношения наши и чувства мои? А к тому времени их может уже и не быть.

Всё что ты сейчас говоришь – это бред.  Извини меня за грубые слова. Знаешь, почему это бред? Да потому что ты меня знаешь много лет.  И за все эти годы я почти не изменился.  Не изменилась моя профессия, моя должность, моя работа, моя машина и мой дом. Так чего ты тогда ожидала от меня? Почему ты только сейчас поняла, что мы – разные? Ну не бред ли?

- Потому что, блин, любовь – это такая штука, такая зараза, когда мысли и голова уходят на второй план, и ты пытаешься просто на всё закрыть глаза и наслаждаться тем, что есть.  А потом в какой-то момент ты останавливаешься и ловишь себя на мысли – а долго ли я смогу, как ты говоришь, видеть только положительные качества? А будет ли устраивать меня эта же жизнь? И тут блин становится до слёз больно и понятно, что ты не дашь этому человеку того, в чём он нуждается, так как тебе это кажется ненужным и неважным. И пусть это неправильно, и пусть это ошибочное мнение, но оно, блин, сидит в голове и пилит тебя. А он, в свою очередь, не даст тебе, того, что хочется тебе.  И ты понимаешь, что это нормально, ведь он просто такой, какой есть.

- Горе от ума.  Чушь всё это.  Когда есть желание дать это своему любимому человеку, то и проблем нет, и не будет. Все твои доводы и аргументы высосаны из пальца, «взяты с фонаря», и не имеют никакого отношения к реальному положению дел.

- Я сделала больно тебе, я сделала больно себе, но всё это уже сделано. Пусть я завтра об этом пожалею или через двадцать лет об этом пожалею, но сегодня будет так, как чувствую.  Прости.

- Я даю тебе неделю на раздумья, ибо делать скоропалительные выводы и рушить то, что строилось месяцы и годы – это не есть хорошо.

- Всё, котик, пожалуйста, не пиши мне такие смс, у меня сердце на части разрывается.

Пойми, у меня какая-то картинка, какой-то шаблон встал в голове и я ничего с этим сделать сейчас не смогу.  Как барьер.  Сердце бежит, а голова останавливает. Я не смогу сейчас поменять своё мнение.   Все слова уже сказаны, и их не вернуть. Хоть две недели думать, хоть сколько.  Накрыло меня.  Всё.  Чувствую, что сейчас надо именно так».

В ту ночь хотелось сказать и написать ей многое.  И многое я сказал ей и написал ей в ту ночь. Но далеко не всё. Почему? Да потому что я был в шоке от того, что произошло и от того, что она написала в той длиной «петиции» в четыреста слов, и после неё. И потому что вместо слов были одни эмоции, эмоции и ещё раз эмоции. И слёзы рекой. Я не знал и не понимал, что можно ответить на всё это. Потому что был в шоке.   А ещё, потому что в этой «петиции» не было причин (по моему мнению), а был набор отговорок, отмазок и поводов. И все они напоминали мне бред сумасшедшего и классику жанра.

Ведь это стало уже классикой жанра.  Когда надо расстаться, женщины (да и мужчины тоже) вместо истинных причин и претензий часто пишут: «Нам надо расстаться, потому что мы – разные. Дело не в тебе, дело во мне». Что означает сия фраза? Да ничего конкретного. Просто что-то надо сказать при расставании.

А что касается шока. Он был таким же, как утром двадцать четвёртого февраля, когда я узнал, что наша страна напала на другую страну. Эмоции, шок и настроение были в то утро такими же, как и в одиннадцатую ночь марта. Главные вопросы были тоже такими же, как и в одиннадцатую ночь марта: Как? За что? Почему? С какой целью? Зачем?

И ещё одна аналогия с соседней страной, и с тем, что там сейчас происходит. Есть на юго-востоке этой страны небольшой город с очень позитивным и очень необычным названием – Счастье. Так вот счастье из города Счастье ушло в начале весны по одной причине. И все мы знаем об этой причине.  Слово «война» – это антоним слову «счастье». И не важно, кто прав, а кто виноват.  И не важно, кто начал её и по какой причине. Любая война – это несчастье. А счастье из моей души ушло в начале весны по другой причине.  И все вы теперь знаете об этой причине.

Так постепенно вечер сменился ночью, а ночь сменилась утром. И это был самый ужасный вечер, самая отвратительная ночь и самое безобразное утро в моей жизни за последние несколько лет.  И в то утро я написал вот такие строки:

В любимых мы "плюсы" лишь видим,
В нелюбимых "минусы" лишь.
В не родных мы всё ненавидим,
А с родными к небу летишь.

Любимые – будто бы солнце
- Согревают часто, всегда.
С ними радости не на донце,
И не боязно в холода.

Нелюбимые – будто темень
- Не греют, увы, никогда.
Не для них цветут хризантемы
Той осенью жёлтой в садах.

Когда мы родных вдруг обидим,
От слёз, увы, не устоишь.
В любимых мы "плюсы" лишь видим,
В нелюбимых "минусы" лишь.

В двенадцатый вечер марта я позвонил Ей.  Впервые с момента того цирка, который Она устроила в прошедшую ночь. Разумеется, Она не взяла трубку и не ответила на мой звонок, написав мне короткое сообщение «Я не возьму трубку, прости, я плакать просто тупо начну».

В тот же вечер у нас зашёл разговор о том, что если любишь, должен меняться для любимого и менять своего любимого (в рамках разумного конечно), на что Она мне ответила:

«Да я всё это прекрасно понимаю. Но я ещё раз повторюсь. Понимаешь, чтобы я могла представить наши отношения и нашу жизнь, я бы хотела переделать всё – от увлечений до работы, от места жительства до не знаю чего. А это ненормально, понимаешь, я не хочу этого делать, да и ты не должен этого делать ради меня.  Это неправильно.  Это вообще неправильно.  Не должно таких мыслей возникать в отношениях.  Одно дело направить на нужный путь, другое дело изменить всё.

А я хочу, чтобы ты жил, как тебе нравится, чтобы тебе не надо было ничего менять, чтобы ты жил и тебя просто любили таким, какой ты есть.  Увы, я не могу тебе этого дать.  Я старалась, но я люблю тебя в каких-то самих мечтах, скорее всего.

- У меня такое чувство, что меня использовали.  У меня такое чувство, что я подопытный кролик. У меня такое чувство, что все наши отношения тебе нужны были ради какого-то эксперимента или опыта. То любят, то не любят.  То бросают, то опять подбирают.

- Нет, это было не ради опыта.  Общение с тобой в тот момент меня просто вернуло к жизни что ли.  Я снова стала какой-то беззаботной и счастливой. Ты влюбился снова, и снова влюбил меня в себя. А ты это умеешь делать и это здорово на самом деле.  У меня было такое чувство, будто живёшь, цветёшь, любишь, тебя любят, и я правда не думала ни о каких-то проблемах, которые могут быть.   Да у нас даже ссор не было, а потом наступает момент, когда ты задаёшь себе вопрос "а что будет дальше?" Чувства и беззаботность пройдут через время, останется привязанность, но смогут ли отношения держаться на привязанности, если всё вокруг будет не так, как ты хочешь?

Пойми, ты для меня всегда был, есть и будешь самым светлым, самым добрым, самым любящим человеком на свете.   Но я, к сожалению, слишком чёрствая для тебя, со своим дурацким характером, и возможно, я никогда не смогу создать семью просто, потому что для меня это кажется нереальным, это уже сегодня меня мысли посетили эти.

А сейчас я просто хочу не мешать тебе, обрести какое-то новое счастье, а ты его обретёшь.  Почему? Потому что, повторюсь, ты безумно добрый, заботливый, да лучший просто!

- «Ты лучший просто!» И именно поэтому я тебя бросаю.  Гениально? Нет. Конгениально.

Я хочу напомнить тебе, что двадцать девятого ноября ты хотела начать со мной вместе жить. Что изменилось с той поры? Что пошло не так?

- Так я же уже все вроде объяснила.  Просто тогда была какая-то лёгкость, и все казалось каким-то непосредственным, и просто хотелось наслаждаться каждым моментом.  А потом, в какой момент, появились мысли о том, что это всё не вечно и придёт время рутины, что привет к такому же исходу, ибо все вокруг будет не так.

А может ещё и чего-то не хватило в какой-то момент.  Я не знаю.  Может всё же дело в нехватке точек соприкосновения. Потому что я вот так думала сегодня, мы ведь диалоги поддерживали только о любви, ну практически.  Понятно, что иногда бывали разговоры, но по сути, это каждый день – разговоры о любви.

- Я понимаю, что я ничего не понимаю.  Ничего не понимаю от слова совсем».

Так постепенно к своему экватору приближался март.

Когда-то в нашей стране считалось, что самый тяжёлый месяц в году – это август. Именно на этот месяц пришлись самые тяжёлые и самые трагические события в истории Новой России.  ГКЧП в девяносто первом году, приведший к распаду СССР.  Крах МММ в девяносто четвёртом.  Дефолт в девяносто восьмом. Начало контртеррористической операции в Чечне и Дагестане в девяносто девятом.  Пожар на Останкинской телебашне и катастрофа подводной лодки «Курск» в двухтысячном.  Трёхдневная война с Грузией в две тысячи восьмом.  Авария на Саяно-Шушенской гидроэлектростанции в две тысячи девятом. Всё это произошло в августе.

К чему я это всё? Да, к тому что, лично для меня самый тяжёлый месяц в году в последние годы – это март. Именно его я в последние годы жду с содроганием и тревогой. За последние пять лет именно март отнял у меня самых близких людей – отца и брата. На этом список, увы, не закончился.

Март этого года отнял у меня ещё одного близкого и родного человека – Её. Пусть и не в прямом смысле слова (Она жива и здорова), но всё же.  Март отнял и Её.

На второй день после нашего расставания я начал постепенно приходить в себя. Хотя, это, конечно, очень громко сказано, но всё же. По крайней мере, я начал писать стихи:

Кто не знает любви,
Тот не знает печали.
И в садах соловьи
Резко все замолчали.

И не поёт весна
О любви на планете.
И пришла тишина
Вместо чувств на рассвете.

Стихли реки, моря.
Стихли смех и веселье.
И мороз января
В мае, словно похмелье.

В доме вместо тепла
Стужа царит вот тоже.
Жизнь совсем не светла,
И холодок по коже.

Все гормоны в крови
Стихли и замолчали.
Кто не знает любви,
Тот не знает печали.

И наше общение в социальных сетях тоже продолжилось, с моей лёгкой руки:

«Твои мысли сейчас: "Блин, а у него хорошие и душераздирающие стихи и песни! Всё о жизни, всё о любви. И рыдать хочется, слушая их".

Самое интересное в этом то, что ты и правда плакала от них. Когда-то.   И не только от них, но и от моих признаний.  Буквально несколько дней назад - в четверг. А ещё интересно то, что при желании, всегда можно найти миллион отличий и противоречий с любимым. При желании. Ибо людей одинаковых не бывает.  Ибо все мы разные.  Все мы очень разные.  Но когда есть любовь и есть чувства, надо как-то смиряться с этим, договариваться, и уступать друг другу.

- С этим я не буду спорить и не отвечаю ничего, потому что слезы ручьём просто.   От чего? От того, что тебе делаю больно, а не по какой-то другой причине.

Насчёт крайнего смс.  Не плакала я в четверг из-за них, вообще давно не плакала из-за этого.

Почему? Потому что ты прекрасно помнишь, что я не романтик.  И, блин, да, может быть, в начале отношений это было приятно, а потом это становится неинтересно, скучно, что ли, это как рутина стало, то есть оно есть, а эмоций ноль.  И поэтому вопрос возникает – а зачем это делать?»

Здесь я поймал себя на мысли, что она либо лжёт (потому что она часто писала, что плакала от стихов), либо ищет очередной повод, чтобы показать, что мы разные. Ну как бы там ни было, и первое и второе из этого списка – это глупо и обидно. Потому что, ещё два дня назад мои стихи были хорошими и классными для неё, а тут вдруг резко стали плохими, не классными, рутинными, неинтересными и скучными.

Обидно здесь то, что я писал стихи ей и для неё на протяжении нескольких месяцев. Она отвечала, что они ей нравятся. А тут вдруг выясняется, что это всё – рутина (по её мнению):

« - Насчёт стихов забыла вчера ответить. Понимаешь, создаётся такое ощущение, будто ты меня не слышишь от слова совсем. Я понимаю, что ты скажешь, что ты хочешь сохранить отношения, но, блин.  Мы двое суток всё обсуждали, я сказала, что мне это не интересно, мне это не приносит какой-то радости, что это однообразие надоедает что ли, ну вот без обид сейчас, пожалуйста.  А ты продолжаешь делать то же самое. Так ещё и говоришь, что я не отвечаю на них только потому, чтобы не проявлять и не показывать свои эмоции.

- Я тебя услышал.

- Понимаешь, когда-то этого было не так много и это было необычно?

- Нет, не понимаю. Потому что, с ноября, когда я начал работать на двух работах одновременно, я стал писать стихи гораздо реже, чем до этого. Так что, ты тут лукавишь, мягко говоря. Да я и сейчас пишу немного и всего пару раз в неделю. А ещё когда-то ты просто меня любила, поддерживала, и не искала между нами различий,  а насаждалась ими и общением со мной».

Это было далеко не единственное обидное и неприятное смс в те дни.  Их было много. Но ещё больше было слёз и тоски, печали и грусти, обиды и непонимания.

Моё настроение в те дни можно разделить на несколько этапов:

Первый этап – шок и непонимание того, что произошло;

Второй этап – печаль от осознания того, что произошло;

Третий этап – желание исправить то, что произошло;

Четвёртый этап – обида от того, что произошло и обида в отношении того, кто всё это сделал.

Восемнадцатое утро весны началось с её сообщения в пять часов утра:

« - С Днём рождения! Я знаю, что сейчас это не самое желанное поздравление для тебя, но всё же не могу не поздравить.

Хочу пожелать тебе, чтобы в твоей жизни были только максимально позитивные события! Пусть всегда и во всём тебе сопутствует удача, а все разочарования обходят тебя стороной! Ты очень хороший, очень добрый, очень милый! И пусть всегда вокруг тебя будут только такие же люди! Желаю тебе обрести настоящее счастье! Будь только на позитиве! Пускай всё вокруг приносит тебе удовольствие!

Пускай этот день подарит тебе только улыбки и радость несмотря ни на что!

- Спасибо большое!  Почему же это не самое желанное поздравление для меня?  Это не правда! Я его ждал больше других поздравлений.

Я понял за эту неделю самое главное – тебе со мной стало скучно за эти месяцы.   И дело вовсе не в стихах.

Я могу ответить тебе одно – в любых отношениях есть такой период и такие периоды.  Никакие отношения не состоят только из новизны, праздника, радости и открытий.  Такое бывает только в первое время, и длится обычно от полугода до двух лет.  Ну, а потом случается то, что случилось у тебя.  И это случилось бы у тебя с любым мужчиной и случится с любым мужчиной рано или поздно.

Однако повторюсь.  Бросать из-за этого любимого человека – это очень глупо и очень безрассудно.

И ещё один очень важный момент – такие периоды наступают волнами.  В любых отношениях.  И у любых пар.   И, возможно, тебе со мной опять стало бы интересно и весело, как и прежде».

Всем психологам (да, впрочем, и не только им) давно уже известно о стадиях любви, коих насчитывается семь.

Первая стадия – влюблённость. Как правило, отношения начинаются с влюблённости. Когда мужчина и женщина очарованы друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от трёх месяцев до двух лет.

Вторая стадия – привыкание. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: всё подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

Третья стадия – отвращение. Ссоры. Конфликт назрел и открыто проявляется.

Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений: привлечение – насыщение – пресыщение - отвращение. На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезёт больше. Но как правило ситуация повторяется.

Четвёртая стадия – терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюблённость, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

Это ещё один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

Пятая стадия – служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

Шестая стадия – дружба. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

Седьмая стадия – любовь. В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду – настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает. Прохождение всех семи стадий может занимать двенадцать и более лет.

К чему я это всё? Да к тому, что моя пассия (уже теперь бывшая) отказалась от меня ещё на первой стадии любви, очевидно. Отсюда вопрос – а была ли любовь с её стороны? Ведь, когда любят, тогда…

Эта фраза, и этот вопрос в те дни были на повестке дня у меня. Неудивительно в этой связи, что я написал четыре стихотворения на эту тему, с очень похожим смыслом, да и с очень похожим текстом:

Когда любят, всегда прощают!
Когда любят, не видят грехов!
Коль любят, глаза закрывают
На недостатки, без лишних слов!

И не ищут "минусы"/"плюсы",
А таким любят, какой ты есть!
Разницу не ищут во вкусах,
И навек забывают про лесть!

Когда любят, всегда понимают,
Что различные очень все мы!
Когда любят, то принимают
Какой ты есть, не прося взаймы!

И не ищут "минусы"/"плюсы",
Ибо глупости это совсем!
Знают немцы, знают индусы,
Что менять человека зачем?

Когда любят, всегда прощают!
Когда любят, не видят грехов!
И родных своих обнимают,
Посвящая им тонны стихов!
И милых своих обнимают!
И близких своих не бросают!
На то она и любовь!

***

Когда любят, тогда для милых
  Стараются быть лучше всех,
    В день печальный, и в день тоскливый
      Им дарить лишь радость и смех!

Когда любят, тогда не страшно
  Показаться глупым, смешным!
    Когда любят, то бесшабашно
      Не относятся к дорогим!

Когда любят, то своим близким
  Стараются всё ж угождать,
    И нет места поступкам низким,
      Есть место желанию ждать!

Когда любят, то свято верят,
  - Выбор верный я совершил!
    Когда любят, то настежь двери
      Во все тайны своей души!

Когда любят, тогда для милых
  Устроить стараются рай,
    И в день грустный, в день несчастливый
      Не говорят тихо – Прощай!

Когда любят, тогда для милых
  Стараются быть лучше всех,
    И на сей планете унылой
      Для них – лучшие мы навек!

***

Когда любят, тогда не бросают
  Неповторимых милых своих!
    Когда любят, любовь охраняют,
      И нет других причин никаких!

Если бросили, то не любили!
  Если бросили, чувств значит нет!
    Если бросили, то позабыли
      Как встречали вы вместе рассвет!

Если бросили, то и не важным
  Стали чувства и стали слова,
    И дом тот милый многоэтажный,
      В котором кругом шла голова!

Если бросили, то не любили!
  Если бросили, чувств значит нет!
    Если бросили, видно забыли
      Тот любви самый главный завет:

Кто не хочет, тот ищет причину,
  А кто хочет, возможность найдёт!
    И знают в Штатах, и в Палестине,
      Что родной никогда не уйдёт!

Когда любят, тогда не бросают
  Неповторимых милых своих!
    А если что, то любовь спасают,
      Ибо жить тяжело без любви!

***

Когда любят, не покидают
  Милых своих и родных!
    Когда любят, то не бросают
      Любимых, близких своих!

И если беда постучалась
  В ваш тёплый очаг, в ваш дом,
    То надо начать всё сначала,
      Чтобы остаться вдвоём!

Искать вместо минусов плюсы,
  И думать не о плохом!
    Знают немцы и белорусы,
      Как счастье вернуть в свой дом!

И не помнить ссоры, обиды,
  А помнить радости дни!
    Да, легче порой ненавидеть,
      Чем зажечь любви огни!

Знаю, чувства не погибают,
  Коль делятся на двоих!
    Когда любят, не покидают
      Милых своих и родных!

Всего же за несколько дней после нашего расставания я написал почти сотню стихов и несколько десятков песен.

Но вернёмся к моему Дню рождения и к её поздравлениям.  В тот же день, восемнадцатого марта, в полседьмого утра пришло ещё одно Её голосовое сообщение. Это было первое Её голосовое сообщение, после  цирка одиннадцатого марта, и последнее Её голосовое сообщение на сегодняшний день:

« - Ладно, как бы там ни было, я хочу тебя ещё раз поздравить с Днём рождения!

Я хочу пожелать тебе всего самого-самого наилучшего! Пусть всё вокруг тебя только радует! Пусть всё вокруг приносит тебе только положительные эмоции! Несмотря ни на что! Я хочу, чтобы ты был счастливый! Я хочу, чтобы ты был, как всегда, весёлый, добрый, радостный, энергичный и позитивный! Вот всегда оставайся таким же, какой ты есть – милый, добрый, ласковый! Пусть тебя окружают и вдохновляют только такие же позитивные и добрые люди, как ты!

С Днём рождения!

- Это – первое голосовое за неделю. Я уже думал, что никогда твой голос не услышу… Спасибо тебе за него и за поздравления!

Знаешь, что самое обидное в этом всём?  Что ты стараешься для человека, но проходит время, и ты понимаешь, что он этого не оценил.  Что в итоге оно ему и не надо.  Всё, что делал для него.  И что время, которое ты потратил на него – коту под хвост.  Вот от этого и больно. Больно до сих пор».

У меня двоякое чувство было в те минуты.  Ведь нет, и не было ещё в моей жизни человека, который подарил бы мне столько счастья и столько несчастья, как Она.

У меня на тот момент моей жизни было всего три близких человека – Она, мама и дочка. Но в отличие от Неё, мама и дочка меня никогда не предадут и не бросят. Они никогда не скажут, что им стало скучно со мной, и что я стал каким-то не таким. Они никогда не перестанут меня любить. Они никогда не скажут, что мы очень разные, поэтому давай расстанемся. Они никогда не откажутся от меня. А уж тем более по каким-то странным, надуманным и непонятным причинам, точнее поводам.

А Она сказала. А Она отказалась. А Она бросила. А Она разлюбила. А Она предала. Причём без видимых на то причин.  Без скандалов. Без ругани.

И в те дни спорили моё сердце с моей душой.  Первое говорило, что это какое-то недоразумение, какая-то случайность, какая-то жестокая шутка. Что всё ещё наладится у вас с Нею. А вторая утверждала, что это – конец, что забудь, «забей», и отпусти.

Но проблема в том, а как можно забыть то, что ты строил несколько месяцев? Как можно вычеркнуть то, ради чего ты старался несколько месяцев? Как можно отпустить то, что стало тебе дорогим и родным за эти несколько месяцев? Как можно «забить» на то, что стало частью твоей жизни, частью тебя за эти несколько месяцев? Правильно.  Никак.

Я в те часы стал ловить себя на мысли, что Она уже не моя.  Я ложился спать и думал о Ней. Но я думал о Ней, не то, что ещё неделю назад – завтра мы увидимся, а на выходных поедем куда-то вместе и отдохнём. Я думал о Ней в те часы уже, как о бывшей.  Как, например, год назад.

Почему? Да потому что всё кончено между нами.  Мы даже с ней, скорее всего, никогда не увидимся и не услышимся уже больше. Даже случайно.

Спустя несколько дней после нашего разрыва я вернул причёску, которая у меня была до четвёртого января. Я перестал отправлять ей стихи (по её же просьбе).  Понятное дело, что никакой поездки в приморский город в мой День рождения у нас не было. Да и вообще у нас теперь ничего не было. Кроме счастливого прошлого и грустного настоящего.

В двадцать второй день весны Она написала мне наконец-то приятные слова:

« - Я знаю, что звучать будет всё слишком просто, но, блин, надо жить дальше, котик.  Надо отпустить всё, что было.  Надо не циклиться и идти вперёд.  Ведь ещё вся жизнь впереди.  Всё наладится, всё полюбится и всё будет прекрасно.

И не надо думать, что ты что-то делал не так.   Ты всё делал правильно и приятно.  Правда! То, что я это не ценила в какой-то степени, да, я знаю это, но это мои тараканы, это мои какие-то другие представления и желания.   И ты тут точно не при чем.  Поэтому я изначально тебе сказала, что я очень хочу, чтобы ты нашёл такого человека, который будет ценить тебя такого, какой ты есть и всё то, что ты делаешь.  А делаешь ты для отношений и, правда, много.

Насчёт обиды ко мне, которая появляется у тебя, это ожидаемо к сожалению.  Я всё прекрасно понимаю.  Я понимаю, что сделала больно.  Поэтому сразу сказала, что для тебя может даже лучше будет, если ты перестанешь общаться со мной и перестанешь напоминать этим себе обо мне. Я никогда не была и не буду против обычного общения. Даже с бывшими. Ты это прекрасно знаешь. Ты знаешь, что я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Поэтому я общение навязывать не буду, но и против него не буду.

И ещё – я чувствую свою вину за весь этот «спектакль».

Прости меня, если сможешь».

После этого сообщения мы договорились остаться с друзьями, хотя я уже тогда понимал, что это не реально для меня. Ну, вот не верю я в дружбу между мужчиной и женщиной.  А уж тем более, в дружбу между бывшими (если у них нет общих детей или общего бизнеса).  Поэтому вся наша «дружба» закончилась спустя буквально несколько дней.

В тот же вечер я написал эти строки:

У любви один лишь закон
- Любимого сделать счастливым!
И всегда чтобы чувствовал он
Тепло в день унылый, дождливый!

И чтоб в хмурый день февраля
Он чувствовал радости лета,
И шумели чтоб тополя
Холодным осенним рассветом!

У любви один лишь закон
- Отдавать себя без остатка!
И так было, верь, испокон,
И будет! Есть разве загадка?

Не можешь ты счастье дарить?
Уйди! Пусть другой его дарит!
Не можешь ценить и любить?
Уйди! Пусть другой любовь "сварит!"

У любви один лишь закон
- Любимого сделать счастливым!
Не страшен влюблённым муссон,
Коль рядом родной и любимый!

На следующий день я съездил на нашу гору. На высоту 137 метров над уровнем моря. На ту самую высоту, на которой было наше первое свидание в августе прошлого года. На ту высоту, на которой состоялись ещё несколько наших свиданий. На ту высоту, где мы были на 137-м небе от счастья. Но был я там теперь без Неё. Один.  И без счастья.

В начале рассказа я говорил, что с вершины нашей горы открывается шикарный вид на мою станицу и Её посёлок. Но самое интересное в этом то, что и с моей улицы и с Её балкона тоже отлично видно эту гору. Это я понял в конце ноября прошлого года, когда впервые был у неё дома. Она живёт на третьем этаже, и каждый день в своё окно видит нашу гору. То место, где мы когда-то встречались, зимой напоминает белую ленточку, которая вьётся по склону горы.  Это заснеженная дорога, по которой мы каждый раз поднимались на нашу вершину и на которой мы стояли, любуясь красивыми пейзажами. В остальные времена года ленточка становится светло-коричневого цвета.  Ибо снега на ней, а гравий имеет именно светло-коричневый цвет. Так что наша гора напоминает Ей о нашей любви не только в виде фото в Её телефоне, но и в виде картины из Её окна.

Ещё в тот день я был в гостях у Бога и в гостях у папы. Их «дома» недалеко теперь расположены друг от друга.  Во всех смыслах этого слова. И первый и второй живут на небе, а вот их «филиалы» на земле теперь тоже рядом друг с другом.

Папы не стало три года назад.  И, когда мне плохо на душе, я всегда приезжаю к нему на могилку и всё ему рассказываю. А потом я еду в храм (который недалеко от того места, где спит папа) и рассказываю, как мне плохо на душе и почему мне плохо уже Всевышнему.  И ставлю там свечки за всех, кого люблю, помню и ценю. В том числе и за Неё.

Папа и Небесный Папа в тот день посоветовали мне простить Её и отпустить. И добавили, что «всё, что не делается, всё к лучшему». Я не стал с ними спорить, ведь они намного мудрее и умнее меня. Да и с неба им лучше видно, чем мне с земли.

Потом, спустя несколько недель, я опять был в этом храме.  В тот вечер он готовился к самому прекрасному христианскому празднику – Светлому Христову Воскресению. Самое удивительное было то, что вечером перед Пасхой в храме не было никого, кроме меня, Бога и свечек.  Последних было много. И все их купил и зажёг в те минуты ваш покорный слуга. И холодный тёмный храм стал светлым и тёплым в тот миг.  Как и моя любовь к Ней.  Ведь почти все свечки я поставил за Её здоровье.

Она мне снится очень часто в последние несколько лет. А после одиннадцатого марта стала сниться ещё чаще. Почти что каждую ночь.

И вот, в двадцать седьмую весеннюю ночь этого года мне приснился ещё один сон с её участием.  Это был самый необычный, самый грустный и самый трогательный сон с её участием за последние несколько лет:

Понедельник (завтра). Вечер. После работы. Моя машина.  Она плакала очень сильно (до истерики, я никогда ещё такого у Неё не видел). Обнимала меня крепко-крепко (тоже так крепко ещё не было никогда) и говорила, что теперь Она точно меня никому не отдаст. Просила простить Её и вернуться к Ней. Я говорю Её в конце встречи: «А ты придёшь, завтра на встречу или нет? А Она мне отвечает, что Она и сегодня уходить не хочет.  Потому что боится, что теперь я точно обижусь на Неё, не прощу, уйду и не вернусь. Теперь уже никогда.

Это  был счастливый и радостный сон, в котором было очень много Её слёз.  Она плакала реально до истерики.  И я плакал тоже.  Мне стало Её очень жалко.   Было видно, что Она  поняла свою ошибку и очень сильно хочешь её исправить.  Хотя, мне Её и так жалко.  И без всяких снов.

Было видно по Её глазам и по Её настроению, что Она хочет всё исправить, но понимает, что я Её не прощу.   Оттого и плакала очень сильно.   Это первый такой сон был, кстати, за много лет.  В основном снилось совсем другое во снах с её участием.

А встретились мы в этом сне возле лицея, где я работаю.  По Её инициативе.  Без предупреждения.  Она ждала меня возле машины.  Под дождём и ветром.   Мне Её так жалко стало ещё в этот момент.

А в руках у Неё была та первая мягкая игрушка, которую я Ей подарил когда-то.   Она держала её в руках, плакала навзрыд, и говорила мне: «Вот смотрю на неё и о тебе думаю.  Что  ты такой же хороший, нежный, тёплый, мягкий, милый и пушистый, как эта игрушка.

На следующий день этот сон почти что сбылся.  Правда, со многими оговорками.  Мы действительно встретились, но по моей инициативе и никакой истерики и никаких просьб с Её стороны, что «вернись и прости» не было. Слёзы, правда, были. Конечно же, не было и той самой первой мягкой игрушки, на которую я очень был похож (во сне).

Когда я написал Ей, что я стою возле Её дома, и скинул Ей фотку Её дома, Она сначала не поверила и почти полтора часа не выходила на встречу.  Когда Она вышла, мы просидели почти час в моей машине. Я спрашивал у Неё о причинах разрыва (с Её стороны), и она пела всё ту же «песню», которая была в той самой «петиции» длиной в четыреста слов, написанная Ею ночью одиннадцатого марта. Песня та же – пою я же. Я же, в свою очередь не верил в Её слова не одиннадцатого марта, не двадцать восьмого марта.

Наша встреча в конце марта была нашей последней неслучайной встречей.  После того вечера я её видел всего пару раз – случайно на улице. Да и общение (переписка) наше практически прекратилось после того вечера.

В один из последних мартовских дней у меня была встреча с моим старым закадычным другом. И, конечно же, на этой встрече мы не могли обойти стороной тему моей личной жизни и эту грустную историю. На мой вопрос – почему финал этой истории такой печальный и грустный, он ответил мне словами классика:

«Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
Былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты — как домик убранный,
Где они жили немного лет.

Вас лаем встретит собачка белая,
И расположенные на холме
Две рощи — правая, а позже левая —
Повторят лай про себя, во мгле.

Два эха в рощах живут раздельные,
Как будто в стереоколонках двух,
Всё, что ты сделала и что я сделаю,
Они разносят по свету вслух.

А в доме эхо уронит чашку,
Ложное эхо предложит чай,
Ложное эхо оставит на ночь,
Когда ей надо бы закричать:

«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
Былых возлюбленных на свете нет,
Две изумительные изюминки,
Хоть и расправятся тебе в ответ…»

А завтра вечером, на поезд следуя,
Вы в речку выбросите ключи,
И роща правая, и роща левая
Вам вашим голосом прокричит:

«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет…»

Но вы не выслушаете совет».

Оставаться с Ней друзьями я не хочу и не могу.  Во-первых – я с бывшими не общаюсь. Во-вторых – ну, какой Она мне теперь друг, после шести лет любви? Правильно.  Никакой.  Поэтому весна этого года – это время, когда наше общение практически прекратилось. Навсегда. Поздравления с большими праздниками – не в счёт. Я много кого поздравляю.  Да и Она, я думаю, тоже.  Хотя я думаю, что скоро и этого не будет в нашем диалоге.  Последнее наше сообщение в нашей онлайн беседе было в середине мая, то есть почти месяц назад.

Прошлой весной я убрал в далёкий ящик всё Её подарки и открытки, удалил Её контакт и фотки с телефона. Но смог ли я удалить Её из своей жизни, из своих мыслей, из своих снов и из своего сердца? Нет, не смог.  Но в то же самое время я уже не жду от Неё звонков и сообщений, я уже не жду, что Она вернётся в мою жизнь в том качестве, в котором Она была в ней в последние месяцы.

Я хочу закончить свой рассказ той фразой, с которой начал его: «В моей жизни уже давно не было ничего особенного и ничего примечательного. Обычная, однообразная и скучная жизнь. Дом – работа – работа – дом. Никаких чувств, никаких эмоций, никакой страсти, никакой радости.  Дни тихо и еле слышно сменялись днями, недели неделями, месяцы месяцами, сезоны сезонами. Всё было весьма и весьма обыденно. Всё было весьма и весьма предсказуемо. Всё было весьма и весьма скучно».

Действия моего рассказа начались почти год назад.  И сегодня, спустя почти год, моя жизнь опять стала такой, какой она была год назад.


ЭПИЛОГ


«Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не любовь».

Сергей Бодров.


Я сел за написание этого рассказа почти месяц назад – в середине мая.  Этот рассказ – мой десятый по счёту. Однако, он не похож на предыдущие девять моих опусов.

В нём почти нет философии. В нём почти нет лирических отступлений.  В нём почти нет описаний природы, городов, регионов и времён года. В нём нет даже имён и фамилий, названий регионов и городов. В нём всего лишь четыре главы (части). Но в нём всё по факту. По своей сути, это не рассказ, а дневник.  Дневник моей жизни за последний год. Дневник моей памяти за последний год. Дневник моей любви.

Всё, что написано в этом рассказе и всё, что вы в нём прочитали – это правда.  От первого до последнего слова.  От первой до последней буквы.  Как сказал классик: «Ни единою буквой не лгу».  Всё, что написано в этом рассказе и всё, что вы в нём прочитали,  действительно происходило в моей жизни. В этом и в прошлом году. Я изложил часть этой жизни, часть этой биографии очень подробно. Наверное, подробнее некуда.  И, надеюсь, вам было интересно всё это узнать и прочитать.

Почему я сел за написание этой истории? Тем более что я не писал прозу уже почти четыре года, и, в общем-то, забросил её в долгий ящик. На это было несколько причин.

Причина первая. Я давно хотел написать его, но не было вдохновения и не было поводов. Какой смысл писать об истории, которая ещё не закончилась? Правильно.  Никакого. Поэтому я начал писать этот рассказ тогда, когда эта история закончилась и когда появились  вдохновение и повод.

Вдохновением послужил тот шок и растерянность, та грусть и печаль, та обида и негодование, которые я пережил в начале этой весны, во время нашего расставания. Шок прошёл быстро.  Боль будет проходить долго.  Обида ещё дольше.

Поводом послужило окончание этой истории. Если бы эта история любви не закончилась, не появился бы, скорее всего, на свет и этот рассказ.

Причина вторая.  Появилось свободное время.  У меня его не было с ноября по май.  И вот, в середине мая, когда учебный год был почти что окончен, и вторая моя работа ушла в прошлое (до сентября), у меня оно наконец-то появилось. И поэтому появился и этот рассказ.

Причина третья. Меня очень задела эта история, и я просто не мог о ней не написать. Почему меня задела эта история? Потому что, во-первых – эта история любви – самая продолжительная подобная история в моей жизни, ведь она длится уже, по сути, несколько лет. То, что написано в этом рассказе – это только малая часть этой большой истории. Вторая часть Марлезонского балета. Но ведь была ещё и первая часть этого балета. Несколько лет назад.  Закончилась она, правда, так же печально, как и вторая часть. Три месяца назад.  Как говорил классик в таких случаях: «История учит того, кто не учит историю».

Во-вторых – я действительно любил Её.  И Она действительно любила меня. По крайней мере, я был в этом уверен до начала марта.  Ведь когда любят, тогда не бросают. Я действительно жил Ею и жил для Неё весь этот последний год.  Каждая боль в Её сердце отзывалась болью в моём сердце.  Каждая радость в Её сердце была радостью в моём сердце.  Сделать её счастливой – это была главная цель моей жизни в последние несколько месяцев. Видеть Её счастье – это быть самому счастливым.  Самым счастливым человеком на свете.

Причина четвёртая. Я обещал ей написать сериал нашей любви в виде рассказа.  Ещё в марте.  Своё обещание я сдержал, даже несмотря на наш разрыв. Кроме того, я пообещал сделать Ей подарок на Её День рождения своими руками. Да, это не поделка и это не рисунок.  Да, это не разделочная кухонная доска, которые мы когда-то делали своими руками в школе на уроках труда своим мамам на праздник Восьмого марта. Но, как ни крути, а этот подарок я сделал тоже своими руками.  Своими мыслями, точнее. И я уверен, что Она его когда-то прочитает и дочитает.  И будет рада, что на просторах Всемирной паутины есть рассказ о Ней, обо мне, о Её любви, о моей любви, о нашей любви, и о нашей истории.

Причина пятая.  В начале мая я обратил внимание на то, как одна моя знакомая готовится ко Дню рождения своего молодого человека. Точнее, какой она готовит ему подарок. Подарок простой, но в то же самое время оригинальный и опять-таки сделанный своими руками. Она распечатала скриншоты их диалога в одной из социальных сетей, заламинировала их, и сложила в красивую праздничную коробочку.  Оригинально, подумал я, и решил сделать что-то похожее.

Да, мой рассказ – это не распечатанные скриншоты нашего диалога, находящиеся в красивой коробочке. Но этот рассказ – это тоже история нашей любви. Сериал нашей любви. Ну а фрагментов нашего диалога в одной из социальных сетей в нём тоже много.

Я писал этот рассказ почти месяц.  На его написание у меня уходило почти всё свободное время в последние несколько недель. Ради его написания, я почти забросил два своих других своих увлечения – написание стихов и песен.

Я настолько погрузился в тему и в сюжет этого произведения, что как бы заново пережил весь этот год, и всю эту историю.

Я писал этот рассказ в конце весны – начале лета.  Но когда я писал в нём о нашей первой осени, в моей душе царила осень и я даже, сам того не понимая, зачем-то надевал на себя куртку, когда выходил на улицу в дни написания рассказа.   И удивлялся в этот момент, а почему все ходят в шортах и футболках, а почему нет жёлтых листьев в моём дворе, и почему на улице столбик термометра приближался к отметке +37 градусов.

Когда я писал о радостных моментах в этом рассказе, я невольно улыбался и опять становился радостным. Я мысленно возвращался в те радостные дни нашей истории. И думал, что вечер одиннадцатого марта мне всё-таки приснился…

Когда я писал о грустных моментах в этом рассказе, я невольно грустил и даже плакал.  Ведь мысленно возвращался в те грустные дни. И думал, что вечер одиннадцатого марта мне всё-таки приснился…

Когда я писал о тех днях, когда были подарки, когда она была рядом, когда она что-то говорила мне, мне казалось, что Её запах царит во всей моей комнате и во всём мире. Ведь этот запах был не только у Неё, но и Её подарков.  И мне казалось, что Она сейчас позвонит мне, и я опять услышу Её голос. И скажет, что вечер одиннадцатого марта мне всё-таки приснился…

Но, к сожалению, это был не сон.  И история нашей любви действительно закончилась в тот холодный, ветреный и снежный вечер. Вечер одиннадцатого марта. Почему она закончилась? Я не знаю до сих пор истинных причин. И не узнаю уже, наверно, никогда.

Повторится ли эта история? Продолжится ли эта история? Не знаю. Но одно знаю точно – это будет уже совсем другая история…

Конец.

11 июня 2022 года.