Звонки-соломинки

В старинном парке корпуса больницы, Кирпичные простые корпуса... Как жаль, что не учился я молиться, И горько, что не верю в чудеса. А за окном моей палаты осень, Листве почившей скоро быть в снегу. Я весь в разброде, не сосредоточен, Принять несправедливость не могу. Что мне теперь до участи народа, Куда пойдёт и чем закончит век? Как умирает праведно природа, Как худо умирает человек. Мне здесь дано уйти и раствориться... Прощайте, запахи и голоса, Цвета и звуки, дорогие лица, Кирпичные простые корпуса...
 Эльдар Рязанов

Хирургическое отделение, палата на две койки, свет не выключается практически круглосуточно, рядом с изголовьем- кнопочка вызова медсестры или врача., Сбоку стойка капельницы и тумбочка, на которой лежат они- мои телефоны, соломинки.... Я боюсь даже заглядывать под одеяло на свой живот- так там все ужасно- разрезы, дренажи, мешки полные гноя. Я лежу и смотрю на телефоны, вернее на один- Любимый, почему не звонишь? Рядом на стуле мама- Ничего дочка, поспи, нужен отдых. Я правда засыпаю и вдруг сквозь сон звонок- он помнит обо мне! Трясущейся рукою словно плетью, дотягиваюсь до трубки- Ало, милый! Ответ- Ну как ты там, пока ты в больнице знаешь что в стране творится, кризис еще хуже, доллар и евро растут, мне не хватает денег купить новую (очередную и не первую) квартиру, я тут мотаюсь между фирмами, надо у кого то занять, блин, что за страна! Я тряпичной рукой держу трубку и плачу, не прошло и трех часов как меня привезли с очередной операции под наркозом, завтра следующая, я пытаюсь что то сказать, но мне в трубку опять про проблемы с покупкой квартиры, ни слова утешения, даже банального держись малыш, а просто вопрос- а выписывать то когда планируют? Я усмехаюсь- еще не известно куда выписывать- домой или на тот свет. Эти слова не воспринимаются всерьез, звонок был сделан за рулем в пробке, вроде дорога освободилась- и все, пока, ах ну да еще привычное скучаю и целую на прощанье, но это как мантра или скорее ритуал. Я в слезах, мама успокаивает что мой парень просто не знает о чем поговорить вот и делится своими проблемами, я немного прихожу в себя от расстройства, звоню отцу сама- а там- Доченька моя любимая, как ты? я скоро приеду, вырвусь, отпрошусь, я тебе уже к Новому году таких подарков красивых накупил! Я кладу трубку и снова плачу. Мой отец военный офицер, довольно суровый и грубый по характеру человек не склонный к "телячьим нежностям", а тут -девочка, доченька моя любимая, честное слово первый раз услышала от него ласковые слова. Отец приезжает на выходных и вот уже сидит рядом в палате на стуле, пытается нам с соседкой по несчастью поднять настроение. Любимый не приехал ни разу, собственно он не настаивал и не рвался, а я стыдилась этих зондов из носа и гнойных мешков из живота, да еще с немытой головой, ненакрашенная, с кругами под глазами., звонками каждый день не баловал- иногда звонил через два- на третий, торопливый вопрос как я чувствую себя и опять та же песня- евро растет, доллар растет, квартиру то ли покупаю то ли купил уже- теперь помню это смутно- но тема одна- деньги-деньги-деньги. И ни одного вопроса о том- может мне лекарства какие то нужно купить- даже не интересуется.В конце как всегда- когда выписывают, скучаю очень, целую нежно. Из больницы через месяц меня увозят на такси- его даже не просила, не хотела чтобы видел меня согнувшуюся и беспомощную, да он и не предложил кстати. А про что это рассказ, к чему я его вела- к звонкам- соломинкам, которые держали своим вниманием меня на плаву. Признаюсь с запоздалым сожалением- звонки от моего мужчины ждала с большим нетерпением чем от отца, к тому времени мы встречались уже около трех лет, потом прошли годы и мы совсем расстались. Вот такое небольшое воспоминание. Без имен, без обид.......