замечаельные еврейские анекдоты

я не автор




Синагога на Еврейской угол Ришельевской.
Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
***
- Изя, запомни:  плохо без девчонок - это ещё хорошо.  Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
***
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем под хупу...
***
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма.  Свое - не каждому...
***
- Циля, вот чем ты опять недовольна!  У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне!  У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
***
- Люся, говорят, у тебя 2-й муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем...
***
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял:  Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
***
Из истории болезни в ожоговом отделении:
Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках.
***
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
***
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...
***
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте:  умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слова!
***
Изе сделали комплимент:
- Ваша Маня так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!
***
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
***
Яша думал, что Софочка таки без ума от него.  Оказалось, она была без ума и до него.
***
Покупатель в магазине у Мойши:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Мойша показывает рулон ткани.  Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Мойша выносит со склада еще два рулона.  Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Мойша:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы-таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
***
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:  "Жить на одну зарплату"?!
***
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!  Ну, она как дерево - каждый год новое кольцо...
***
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
- Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
- Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!
***
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
***
— Фима, но шо вам сказать:  когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.