Буду с Вами предельно откровенной

У меня есть знакомая, она же деловой партнер. Впрочем, у меня все знакомые такие. Женщина она в возрасте, но всё еще выглядит свежо и эффектно. А потому юбки себе позволяет короткие, да и вообще, туалеты смелые.
Ее любимая фраза: «Буду с Вами откровенной». Она ее употребляет всегда, независимо от того, собирается ли сейчас соврать, сказать правду или просто поговорить о погоде. Для нее эта фраза — обычное слово-паразит, которое применяется ею для заполнения пауз в речи и само по себе никакой смысловой нагрузки не несет.
И вот сегодня вечером она придет к нам в гости. Поговорить о взятии в нашей компании в аренду Превентора кольцевого гидравлического двойного «ПУГ2-230х70» и просто пообщаться.
— Как говорит Рамзан Кадыров: «Река Дон, до-он» передразнивает ее кукла Лена, накрывая на стол …
— Кукла Лена, как ты собираешься с ней строить беседу?
— Ну, сначала скажу ей что-нибудь нейтральное. Типа: «В последнее время в магазинах покупатели видят скудные прилавки. И, на волне ажиотажа из-за дефицита сами-знаете-чего, просто рвут эту несчастную туалетную бумагу зубами. Хотя цены то на неё уже шокирующие».
На что она мне ответит: «Вы знаете, кукла Лена, в связи с этим буду с Вами предельно откровенной…». Ну а дальше — как пойдет.
Ну вот что ты на меня уставился как ребенок из-под елки (см. картинку над текстом)?
Вот разбаловала я тебя, христопродавца. Сидит тут, утопает в роскоши, меня разглядывает с разных ракурсов. Так еще и глупые вопросы задает. Конструкции из веток и палок какие-то для меня придумывает. Учти, твоё полное безразличие к моим народным чаяниям не пройдет для тебя бесследно.
— Я к тебе не безразличен, кукла Лена. Совсем наоборот — я тебя люблю. А, как поется в одной старой советской песне: «А вершина любви — это чудо великое, дети!».
— Врешь, наверное? Что за песня такая?
— Песня про меня, кукла Лена. Называется «Шагаю с работы устало». А, вообще, про меня есть много советских песен, которые шагнули в народ. «Зачем Вы, девушки, красивых любите?», к примеру.
— Да ты уже деградировал до уровня городского сумасшедшего, если быть до конца откровенной, со своими песнями. Смири наконец гордыню и сиди тихо. А то всё любит он, когда у меня дел по горло. И с ней я как-нибудь договорюсь насчет этого Превентора, так что не приставай.
— Но это уже будет слишком вызывающий случай, — робко пытаюсь я вернуть свою возлюбленную на путь истинный, — Не надо сразу с мороза про туалетную бумагу, кукла Лена. Пусть она, поначалу, будет с тобой предельно откровенной о чем-нибудь другом. Не столь разрушительном.
— Ты хочешь предложить ей взять у нас в аренду систему залпового огня «Град»? Разве наша компания ими уже торгует?
— Нет, кукла Лена, наша компания пока специализируется строго на оборудовании для газодобывающих скважин. Здесь же Новый Уренгой, а не ДНР. А насчет разрушительной мощи я просто так сказал. Для придания моим словам большой убедительности.
— Для придания большой убедительности? Хорошо, тогда я ей для начала скажу, что, хотя ты переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю, я продолжаю ждать принца на белом северном олене. В связи с чем хочу ее спросить: «Нет ли у нее кого-нибудь приемлемого? К примеру, кто-нибудь из руководителей Газпрома среднего звена?». И пусть даст мне ответ на этот вопрос со всей присущей ей откровенностью …
Как харя у него то сразу вытянулась, Господи!
— Да я чуть дар речи не потерял от твоих слов, кукла Лена. Это при моем то артериальном давлении …
— Ты такой смешной в такие минуты!
— Когда у меня давание повышается?
— Ну при чем тут твое давление? «Вот же дурачок», — я хотела сказать. Мы же с тобой пятый год живем, попугай у нас общий. Ну прекрати, я же пошутила. Ну заскучала от ничегонеделания и с языка сорвалось. Извини.
— Я, кукла Лена, меценат, уже пятый год щедрой рукой жертвующий на благотворительность. Потому что именно так велит мне моя совесть еврея преклонных годов. А вот ты …
— Я с тобой не только из-за денег живу, правда. Ну перестань. Это просто к евреям в народе многие плохо относится, вот и у меня за компанию и сорвалось.
— Я как-то написал лирическую новеллу под названием «Как меня, как еврея, преследовали». И выложил его в социальную сеть. Система отнесла этот текст к категориям «Общество, Цветы». А ты, кукла Лена, говоришь, что к евреям у нас плохо относятся! А ведь это не так …
— Быстро ручища убрал! Плохо я к нему отношусь, к цветку многолетнему, надо же. Это когда же я тебе в постели отказывала?