День рождения

   Дело было летом, в нашем независимом государстве стояла жаркая погода. Накануне неважно какой, но достаточно круглой даты я обзвонил немногих родственников, и пригласил их на свой день рождения, так как собирался угостить шашлыком по своему особому рецепту. Поначалу всё шло по плану, я купил мясо, замариновал его, потом полез в погреб разобраться со своей коллекцией домашних вин. То ли в погребе было слишком прохладно, то ли пробыл я там долго, но, когда вылез, у меня прихватило спину. Да так, что ни согнуться, ни разогнуться.

   Что делать? Пришлось обзванивать родню и отменять мероприятие, так как любое движение причиняло нестерпимую муку. Я не мог не то чтобы ходить, шевелиться было больно. Родственники отнеслись с пониманием, пожелали мне здоровья, долгих лет жизни и пообещали приехать в следующем году.

   Казалось бы, лежи, да лечись, но тут меня стала душить жаба: что делать с несколькими килограммами заготовленного мяса? Моему пёсику мясо в маринаде не годится, мне столько не съесть, жена ведёт здоровый образ жизни и следует каким-то диетам. Пока я лежал на кровати и размышлял над этой проблемой, позвонила соседка и поздравила меня с днём рождения, а я пожаловался ей на ситуацию.
 
   Соседка неожиданно предложила помощь: оставался у неё один чудодейственный укол (название не помню) который снимает боль. Я стал уговаривать жену сходить к соседке за уколом и применить его на моей ягодице, но жена наотрез отказалась: во-первых, она никогда уколы не делала и не знает, как колоть; во-вторых, ей страшно. Последний аргумент был серьёзным, и я понял, что помощи мне не дождаться, о чём и сообщил соседке.

   Соседка удивилась страхам моей жены и согласилась оказать мне медицинскую помощь.  Только вот беда, у неё самой с ногами плохо, и дойти до нас она не сможет, а я в своём состоянии наведаться к ней в гости тоже не могу. Безвыходных ситуаций не бывает, и выход нашёлся.

   Наши огороды примыкают друг к другу и отделены сеткой Рабитца* полутораметровой высоты. Мы назначили друг другу свидание у сетки, которая была примерно на одинаковом расстоянии от наших дверей. А теперь, мой дорогой читатель, вспомните задачки по арифметике в начальной школе и включите воображение.

   Из пункта А вышла моя соседка на двух современных костылях под локоть и направилась в пункт Ц возле рабицы. Одновременно из пункта Б повиснув на двух надёжных подмышечных костылях то ли выполз, то ли выдвинулся к месту свидания лысый, с седой бородой, мужчина, то есть я. Старорежимные костыли достались по наследству и долгое время лежали без дела как память о моей бабушке. То ли особенности конструкции костылей, то ли неравное физическое состояние, но соседка добралась до сетки раньше и терпеливо ждала встречи с незадачливым мною.

   Мне же пришлось совершить несколько поступков недостойных джентльмена: во-первых, я явился на свидание без букета цветов; во-вторых, опоздал на свидание минут на пять; в-третьих, повернулся к даме спиной, при этом спустил штаны и прижался голыми ягодицами к сетке, что надёжно разделила нас.

   Дальнейший плезир** помню смутно, так как смущению моему не было предела. Помню как соседка со смехом засадила мне укол в нужное место прямо через сетку, причём настолько удачно, что я даже не ойкнул. Потом, дабы разрядить неловкую обстановку, я спросил о стоимости укола. Соседка деньги брать отказалась, и мы вместе вспомнили копеечные цены нашей советской жизни, дешёвые лекарства в аптеках и бесплатную медицину, плюс ко всему соседка добавила к лечению ещё и добрый анекдот из нашей современной европейской действительности:

   «Приходит мужик нашего возраста*** в аптеку за лекарствами, взглянул на цены, ахнул, проверил наличность и решил, что лучше умереть. Пошёл мужик в похоронное бюро себе гроб выбирать, прочёл прейскурант услуг и вернулся в аптеку». 
   Посмеялись вместе и разошлись.

   И что вы думаете, укол подействовал, спину через час отпустило. Я успел обзвонить родственников, мы собрались через несколько часов и гуляли весь вечер. Шашлык не подгорел, вина оказалось достаточно, было весело, мы хохотали, вспоминая случаи нашей жизни, и рассказывали анекдоты.

   Я пересказал анекдот соседки, но гвоздём программы стал всё-таки мой рассказ о том, как соседка спасла праздник уколом через рабицу. Вот такая весёлая у нас теперь жизнь!


*   Сетка Рабитца (чаще говорят "сетка рабица")- названа по имени немецкого изобретателя сетки Карла Рабитца. Изобретена в 1878 году (патент № 3789).

**  Плезир - устаревшее выражение - удовольствие, забава.

*** Мне в тот день исполнилось 70 лет, сколько лет моей соседке я из врождённого чувства деликатности не спросил.