Первое производственное задание

     Устроился я работать разнорабочим на стройку. До этого всю сознательную жизнь провел в науке: диссертацию защитил. Последнее время зарплату не платили, но работал – прикипел к формулам. Но как узнал, что государство на науку выделяет столько денег, сколько стоит один дом построить для депутатов, сразу ушел на стройку.
     Как оказалось, правильный выбор сделал – и зарплату платят, и много удивительного.
     В первый день прихожу в бытовку переодеться – глаза разбежались. Стены и потолок обклеены фотографиями голых женщин, да в таких позах. Ух, где-то аж прихватило!
     Ну, одежду, в которой пришел, я вмиг с себя скинул, даже и не скидывал, сама сползла. А вот в рабочую полчаса влезал, то ноги в рукава куртки запихнул, то штаны на голову натянул.
     Приходит мастер и говорит: «Вот тебе первое производственное задание: сосчитать позы на стенах. На сколько ошибёшься, в любую сторону, столько бригаде бутылок водки и поставишь. Главное – не суетись! Тут у нас один на полугодовую зарплату пролетел».
     Мастер ушел, а я приступил к первому производственному заданию. Стою… считаю! На сотой позе слюни весь рот забили. Чувствую, надо расслабится. Вышел на улицу – сплюнул. Вернулся и потерял, в какой позе остановился.
     Пришлось все сначала проходить. Ну и трудное это производственное задание! Ведь с каждой позой сопереживаешь! Да как сопереживаешь! Как… на сцене: по системе Станиславского-Немировича-Данченко.
     К обеду я досопереживался до такого состояния, что не заметил, как пришла бригада. Один работяга мне говорит: «Кандидат, перекуси, а то да вечера не дотянешь».
     Но я не смог ничего есть: слюна вся вытекла, а в сухомятку я не привык.
     После обеда прибежал в бытовку мужик, в рваном ватнике, не из нашей бригады. Он сразу в одну женщину уставился – уж очень она аппетитно стояла. Мужик руки вытянул, ладошки вертикально поставил, шепчет что-то, и все ближе к женщине подбирается.
     И вдруг – бац, и положил ей ладошки на это… ну, в общем, к фотографии приклеился.
     Я ему: «Мужик, ты чего, совсем охренел?» А он мне: «Отстань! Не мешай аккумулятор подзаряжать».
     Я оглядел мужика, мужика, но аккумулятора не заметил: видно маленький очень. Спрашиваю: «А где ты аккумулятор прячешь?»
     А он мне: «В грузоподъемном кране!»
     Я выглянул в окошко: точно, рядом с бытовкой грузоподъемный кран стоит. Только я все равно ничего не понял: как это мужик аккумулятор на кране подзаряжал, если он сам в бытовке голую женщину лапал, т.е. фотографию голой женщины.
     Пока я про аккумулятор соображал, опять со счета поз сбился. Пришлось сначала начинать. А тот мужик уехал на своем грузоподъемном кране: значит, точно подзарядился.
     Через полчаса у меня опять все кувырком пошло. Мужики как повалили в бытовку, и все на подзарядку: рабочий день подходил к концу.
     Я посмотрел в окошко: грузоподъемных кранов поблизости нет, а мужики аккумуляторы подзаряжают. Некоторые так пыхтят, ну как в эротических фильмах, а кое-кто слюни пускает. Тут до меня и дошло! Почему я сразу не догадался? Так я всю жизнь с формулами общался, а здесь, на стройке, живые люди.
     По мнению бригады я свое первое производственное задание выполнил на «отлично»: пролетел на 28 бутылок. Мой успех тут же обмыли: у ребят было припасено.
     Жена встречала меня молча, дети с удивлением. Они еще никогда не видели в каком состоянии возвращаются после рабочего дня на стройке.
     Помню, лепетал об успешном выполнении производственного задания. Убеждал жену, что сильно подзарядился и все будет тип-топ. А дальше не помню.
     Утром следующего дня, а это была суббота, жена приветливо бросила мне: «Опять взялся за старое: весь аккумулятор на Зинке разрядил». Ну в общем, воскресные дни в нашей семье прошли серо и буднично. Зато в понедельник я летел на работу, как на крыльях: все думал, какое у меня будет второе производственное задание.
     И вот, если я раньше думал, что надо больше денег на науку выделять, то теперь я так не думаю. Строить больше надо, господа хорошие.
     Я официальный запрос в Правительство сделал: «Почему до сих пор не начато строительство нового здания Государственной Думы в Санкт-Петербурге?»
     Я мечтаю попасть на эту Великую стройку и обязуюсь на «отлично» выполнить свое первое производственное задание.