Вымывает соли кальция

 Когда я сижу и курю во дворе, то мимо меня проходят одни и те же люди: старик с пивом, девочка с плеером, женщина с корзиной.
Когда я иду на работу, то тоже встречаю одних и тех же людей: собачатника с двумя собаками, бегуна в наушниках, мальчика на самокате.
Если бы я был шизофреником, я бы понял, что за мной следят. Но я не шизофреник. И хотя я не шизофреник, мне все равно боязно.


- Соседи, чей мужчина лежит в клумбе у второго подъезда, - появилось сообщение в чате дома.
После некоторого безмолвия возникло сообщение:
- Он в кепке?
- В кепке.
- В синей?
- В синей?
- А плащ есть?
- Есть клетчатый.
- Не мой.
После некоторого безмолвия:
- Это мой, мой.
- А чего лежит?
- Забыла в попыхах.
- Что ж вы так он уже 2 часа лежит.
После некоторого безмолвия:
- Хорошо, хорошо сейчас спущусь заберу.


Взял путевку в санаторий, теперь надо оформить санаторно-курортную карту. Без нее не пускают лечиться на грязи. Проблема в том, что я живу в Южном городе, а моя поликлиника, где я приписан - в Москве. То есть идти только в платную. Залез в интернет. Нашел сайт «Все справки даром». Написано крупными буквами: «Мы не продаем справки, у нас специалисты». «Вот», - думаю, - «то, что надо, честно и недорого». Позвонил.
- Вы справки даете? – спрашиваю.
- Чего? – спросил хриплый мужской голос.
- На санаторно-курортную карту за 1000 рублей?
- Вам перезвонят, - сказал голос и бросил трубку.
Прошло десять минут, потом час, потом два. Никто не перезванивал. Залез опять на сайт и заполнил электронный запрос. На запрос пришел ответ, что перезвонят через 15 минут. Прошло еще 2 часа – никто не перезвонил.
Я удивился, какой странный сервис. Но я же упорный. Нашел адреса конторы на сайте. Думаю, буду возвращаться с работы и зайду.
Но тут разразился дождь. «Дождь – это хорошо, никого не будет» - подумал я и пошел в дождь по адресу, найденному в интернете.
По указанному адресу дверь была закрыта. Пошел по второму указанному адресу, снова закрытая дверь. Постучал и в первую, и во вторую двери, но не открыли. Стало странно. Что за масонские тайны. К тому же промок до нитки.
Еще раз позвонил.
В трубке опять возник хриплый голос.
- Мне нужна справка, - сказал я.
- Я помню, - произнес хриплый голос, - я же сказал, что мы перезвоним сами, зачем вы названиваете, - и бросил трубку.
- Потому что вас нет не по какому адресу, - крикнул я в молчащую трубку.
Но трубка молчала.
После этого я о них забыл и стал выяснять, как же мне реально получить карту в государственной клинике, но мне все-таки перезвонили. Эта была уже глубокая ночь. Хриплый голос произнес:
- Пять тысяч.
- Чего, - опешил я, - у вас же на сайте написано тысяча.
- Пять тысяч и всё чики-пуки, печать и подпись.
- А врачи, а осмотр, а анализы?
- Пять тысяч и чики-пуки, печать и подпись.
Не пошел к ним, к их чики-пуки, все-таки я привык без чики-пуки.



Сосед идёт. Он каждое утро ходит час до парка с черепашками и обратно. На обратном пути берет две банки пива Крым.
Остановился напротив меня, тыкает мне в пузо и говорит:
- Надо тебе сосед физкультурой заняться во как разжирел.
Оглядел себя, ну толстый да, но не разжирел же.
- Дао, - говорю, - такое.
Сосед аж в лице переменился.
- Я тебе по-дружески, - говорит, - а ты меня по матери посылаешь.
Ушёл обиженный, уже вторые сутки не здоровается.


Я пользуюсь услугами клининга. Я знаю, что в нашей стране признаться в этом – это все равно, что признаться в пользовании услуг проституток. Но вот пользуюсь. Обычно приезжают такие развеселые южные женщины и быстро с шутками и прибаутками убирают мою засранную квартиру. Но есть одна уборщица, которую я боюсь. Это тетя Зина. Она не просто убирается, она подробно мне рассказывает, где что нашла, что сделала и почему мне этого делать в следующий раз не надо. Такой знаете суровый хозяйский менталитет. Однажды она нашла у меня на кухне под столом полбатона протухшей колбасы, и я выслушал целую лекцию о распространении тухлого запаха в жару в Южном городе, и что моё поколение минул голод. Я трепетал. После этого случая я теперь заметил в себе одну особенность – когда я узнаю, что убираться едет тетя Зина, то спешно делаю косметическую уборку до ее приезда, на всякий случай, чтобы ибо.


Сегодня был в Никитском Ботаническом саду в Ялте, все цветет так, что от запаха хочется бросить курить. Побродил среди роз, платанов и земляничных деревьев. Все время крутилась мысль: «Это вы тут в субтропиках можете, да, сумели молодцы, а вы попробуйте как моя мама на Камчатке ромашку и картошку вырастить, слабо вам, слабо, а у нее там и клубника, и гладиолусы и тыква росла. Тыква блин». А вы тут платан, платан, ливанский кедр.


На гору Ай-Петри мы ехали с тётей и дядей на машине. Всю дорогу я хотел выпить кофе. Мечтал, что стою я на горе смотрю на море, Ялту, горы, Кореиз, Мисхор, Гаспру, Ливадию, охаю от красоты и счастья и пью хороший, пахучий кофе. На горе Ай- Петри было все: шашлык, чебуреки, плов, канатная дорога, солнце, ветер, но кофе было из пакетиков три в одном. Это просто ментальная катастрофа.


В моей семье кошку звали Мышка. Я всегда считал, что только в моей довольно своеобразной семье кошку могли назвать Мышка. А сегодня сижу на лавке, курю в Алуште, выходит старуха лет восьмидесяти и начинает кричать:
- Мышка, Мышка, Мышка.
"Странно", - думаю.
И вдруг откуда-то из подворотни к ней выходит кошка и начинает тереться о ноги.
- Как, - спрашиваю, - зовут вашу кошку.
- Мышка, - говорит.
Никогда не думай, что ты уникален.


Сидим с котом курим во дворе. Проходит патруль.
- Добрый вечер, - говорит нам патруль.
- Добрый вечер, - говорим мы с котом.
Через полчаса патруль возвращается. Он сопровождает четырёх пьяненьких мужичков.
- Добрый вечер, - говорят пьяненькие мужички.
- Добрый вечер, - опять говорит патруль.
- Добрый вечер, - опять говорим мы с котом патрулю и пьяненьким мужичкам


Всё, что я хотел бы из своих 50-ти вернуть из молодости, это зубы.


- Понимаешь он меня вчера весь вечер торопил. В 21 важный зум, в 21 важный зум, я ни помады не купила, ни в зеркало не насмотрелась в универсаме, он меня даже потом одну бросил в магазине, говорит торопится. А знаешь куда спешил?
- Куда.
- В танчики он с друзьями каждый день в 21-00 по интернету играет.


Молоденькая блогерша вещает о новой косметике. На руках у неё кот. Видимо для привлечения внимания. Взгляд кота устремлен в пустоту, видимо он что-то видит за экраном, что-то метафизическое и чудовищное. Видимо когда-то кот сопротивлялся и не хотел смотреть в экран, но молодая активная блогерша его победила. Сила всегда сильнее разума. Коту остаётся метафизика и философ


Воробей копается в урне. Рядом по асфальту ползёт жучок, но воробей его не трогает. Иногда человеческий мусор важнее биомассы.


На клавиатуре буквы "п","о","р""н" находятся прямо в центре, а буквы "б" и "х" с краю, что говорит о том, что слово "порно" частоупотребимое, а матерится наш народ не так часто, как можно было подумать.


- Скажи я красивая?
- Красивач.
- Чего.
- Красивая говорю, красивая просто я и ч на телефоне рядом.
- Нет я красивач, именно красивач.
- Да красивая ты, говорю.
- Ты меня совсем не любишь.


Придумал бизнес-идею. Сайт отзнакомства. Пишешь заявку - прошу отзнакомить меня от такого-такого. И вуаля, блокируются номер телефона и все социальные сети, стирается память.


Кто-то премии берет.
Кто-то премии даёт
За окошком дождь идёт.
На окошке бродит кот.

Если написал стихи,
Премию дадут враги.
Или выдадут друзья,
Спим вповалку кот и я.

Чтоб остаться человеком
Надо бекать надо мекать.
Слово - это недолет.
Слово - это перелёт.
Что найдут переиначат.
Вывернут наоборот.



Кот ушёл в тёмную комнату и орёт в темноте: "Мау-мау-мау".
Надоело слушать, встал с дивана и пошёл в тёмную комнату.
- Ты что орёшь, - спрашиваю.
- Мау-мау-мау, - орёт.
- Думаешь мне поорать на хочется, - говорю - мне тоже хочется поорать, каждую секунду хочется поорать, телевизор посмотришь или в инете побродишь и хочется орать и орать. Но я же не ору.
Притих на какое-то время. Только я ушёл опять: "Мау-мау-мау".
" Ладно," - думаю, - "ори, ори, хоть ты поори всласть".


Вымывает соли кальция
Минеральная вода
Мне сказала Света Мальцева
На курорте Тиберда.
Я беру с артритом пальцами
Ложку и жую обед
Я б влюбился в Свету Мальцеву
Только настроенья нет.
Только кость моя без кальция
Только старость, нет огня.
Света, Света, Света Мальцева
Ты прости, прости меня.


Ну вот смотрите, есть гороскоп кабана. Я гороскоп кабана читаю с 20 лет, читаю всегда один и тот же, самый верхний в поиске яндекса гороскоп. За 30 лет он не изменился. Раз в полгода я читаю неизменившийся за 30 лет гороскоп кабана. Что бы было, если бы гороскоп кабана был научным явлением. Тогда бы противоборствующие группировки астрологов вносили в гороскоп кабана правки и уточнения, велась бы научная дискуссия о гороскопе кабана, выходил бы научный журнал "Вокруг гороскопа кабана" с последними версиями гороскопа кабана. Проводились бы научные симпозиумы, конференции и встречи. Но этого нет. Я уже тридцать лет в период психологического упадка читаю один и тот же гороскоп кабана, где написано какой я класный, верный и эрудированный, какой чуткий и умный и от этого прихожу в норму без всякого психотерапевта