Политические анекдоты от Коты

               
*
Звонит Трамп Путину:
- Владимир! Есть ли аргументированный ответ на то, что хакеры не русские?
Ответ только один:
            - Мы не вмешиваемся во внутренние дела других стран…
- Чем можешь подтвердить? На раздумье одна минута.
Путин вспомнил ленинградский двор, вспомнил, как некоторые пацаны клялись в своей честности, и через 28 секунд ответил:
- Зуб дам…  век воли не видать.
Трамп задумался:
           -  Если не поверю, то носить мне его зуб на шнурке на своей груди, как индеец… и иметь Его как раба, а это не демократично.
- Приму к сведению, - сказал Трамп и прервал телефонный разговор.
             - Кто у нас так активен за компьютером? - размышлял Путин, - Найду - отправлю управлять Советом Безопасности   в должности моего заместителя.
  *
Михалыч озабоченно ворчал:
          - Круговорот… вертикаль…
           - Что за мысли крутятся, Михалыч? Можно поподробнее?
- Все не так, ребята… понимаешь, Дмитрич, сказано: «Надо кончать «кошмарить» бизнес, и все наладится!» Не наладится, потому что круговорот: чиновники «кошмарят» бизнес – по правилам и законам… «справедливым» законам.  Бизнес «кошмарит» население – кто как может и на сколько может.  Население раз в год по просьбе Самого «кошмарит» его.  Президент раскладывает «кошмары» по зеленым папкам и раздает губернаторам.  Те   обязывают чиновников «удалить кошмары»…круг замкнулся.
             Круговерть будет до тех пор, пока не вмешается «вертикаль власти».  Беда в том, что чиновники имеют одинаковые права, но   разную степень ответственности.
- Михалыч, и у тебя есть предложение изменить систему?..Какая твоя роль: «Мудрец из народа» или «Голос народа»?
- Здравый смысл – он и в Африке здравый смысл, а предложение лежит на поверхности: права и обязанности чиновника оцениваются  ответственностью… и никаких отступлений и исключений.
- Сейчас не так?
- Сегодня «вертикаль власти» начинается  с Президента, а дальше каждая  последующая «лодка власти» плывет по течению, попадая в круговорот, из которого не каждая  выплывает, потому что   нет  взаимосвязи   между ними.
*
Гирей. Лето. Открытые окна. Раннее утро.
             Просыпаюсь от громкого лая собак. Или они приветственно потявкивали друг друга, или место не поделили…   Может,   «соревнуются» в выразительности    голоса?
             Неожиданно   вспомнились  слова Генерального Секретаря  ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева, прочитанные мною   в  мемуарах одного из его соратников: «Вот, суки, б…ь,  об гавкали  всю страну!»
             Эта фраза неожиданно  привела к следующим мыслям:  о  Брежневе как выходце из простого сословия, о  состоянии страны,  о  сути  тех,  которых  в будущем  назовут «демократами» и «либералами».  Им  уже поставили  диагноз: шизофрения,  алкоголическая шизофрения,   идиотизм «с различными эпитетами».
            Как говорил  местный юморист Ваня Голиков, «пописать и не пукнуть, что  сыграть свадьбу без музыки».
           Современные демократы и либералы, опьянённые абсолютной свободой, которой не существует (вместо неё – пустота) отмечают  свои свадьбы в катафалках и пукают на страну, не стесняясь.         

 *              Витёк, Вася и Ваня сидят за столом у телевизора. «Кушают» водочку под солёный огурчик и  сальцо. На экране женщина в красном «кривляется» по-английски.
  -  Витёк, - спрашивает Петя, - ты изучал английский, «хайле лайке» это что? Она «зигует» собаке?
- Нет, - отвечает Витёк, - Коза -Тереза говорит о «высокой степени вероятности».
 - Короче, хренотень – хренотенью, - делает вывод Иван.
*
   Россия не отпускала… Только на тринадцатый раз сработала кнопка депортации. И Дональд оказался в овальном кабинете. Привычно нажал вызов секретарши. Та голосом Гарика Мартиросьяна, играющим секретаршу в «Комеди Клаб», завопила:
    - Даун Фёдорович... э-э-э Дональд Фреддович (Вот дур-ра! Наберут этих… как их… ну, которые на «бэ», а …проституток… по объявлению.  Что такое объявление? Набрался русских непоняток), где вы были? Я обежала весь Белый Дом, по всем кабинетам, заглянула во все туалеты.  Вас как в унитаз смыло! (Вот дура! У меня задница в унитаз не пролазит. Как можно меня всего смыть?).
    - Лада Филипповна, всё стесняюсь спросить (И когда я стеснялся? Опять у русских набрался) вы «Лада Приора» или «Калина»?
    - Что за хрень? Я не первая и не старшая,  а красный цвет калины  я не переношу.
     -  Хреново вы знаете «Калину» -  ОН ездил на желтой…
     -  Жёлтой бывает рябина, когда зелёная.
     -  Вы несёте хренотень, Филипповна, зелёная не может быть желтой.
     -  Вам  понюхать бы хрена, чтобы мозги прочистить…
    - … как кокаин?
     -   Хрен его знает… не пробовала ни того, ни другого… русские его едят (откуда она знает, что я был в России? Теперь мне понятно, почему русские всё знают... тот парень на заправке сказал: «Смотри, Маня, этот козёл похож на Трампа, говорят, у него пенис на гриб похожий. Вот блин, как работает у них разведка! И странно кодируют они пенис… на заборе: «Икс, Игрек и русская Й. Мань, ты попробовала бы». «Если боровичок, то можно, а если волнушка, то на хрен нужно, чавкать будет». «Как это, Мань?»  «Чав – вач, чав-вач».), вздрагивают всем телом, похваливают, вытирают   нос рукавом!
      Так расширились «познания» Трампа о России.
*
   Ночной разговор товарища Зюганова с товарищем Ленинын в Мавзолее.
ЛЕНИН: Товарищ Зю… нет, давайте по-дружески, а Зю останется партийной кличкой, самой короткой. До этого был Коба, Камо, Кота… нет, последний не наш. Уважаемый Геннадий Андреевич, я пригласил вас по архиважному вопросу. Вы взяли на себя ответственность быть продолжателем РСДРП (б), ВКП (б) и так называемой КПСС, но просматривается ваше удаление от идеалов большевиков. У меня есть понимание, что надо начинать все сначала. Пора ехать в Швейцарию…
ЗЮГАНОВ: А как же мы без вас?
ЛЕНИН: В том то и беда, батенька, что без меня вы никуда и ничто. На ваше счастье я под санкциями… не выездной. Поэтому я тут набросал тезисы на пару страниц, но в основном, читайте: «детская болезнь «левизны» в коммунизме», там все прописано, будто я знал в 20 году прошлого века, что будет существовать КПРФ.
ЗЮГАНОВ: Мы же-ш…
ЛЕНИН: Пы же-ш… на словах, батенька, я вам скажу, вы делаете такие ошибки, что смеются даже куры. Как можно было додуматься, чтобы выдвинуть кандидатом в президенты капиталиста-эксплуататора или… приглашать пенсионеров на митинги против пенсионной реформы, в которой обещают повысить пенсии на проценты больше инфляции… Смеялись даже воробьи. Пенсионеры-коммунисты, закаленные как сталь, выдержат все, а вот идея будет разваливаться.
ЗЮГАНОВ: Мы же-ш хотели…
ЛЕНИН: Когда хочешь, используйте, в крайнем случае, горшок… «хотим сделать десять шагов»…куда? В туманность Андромеды? Или на растерзание врагам?
ЗЮГАНОВ: Мы же-ш…
ЛЕНИН: Вы, Геннадий Андреевич, втягиваете в «игру» экономистов-капиталистов и отдаляетесь от народа!
ЗЮГАНОВ: Мы же-ш…
ЛЕНИН: Здесь, главное, не раскрывать себя перед главным судьей – гарантом конституции. С ним надо хитрить, а вы у него как на ладони.
ЗЮГАНОВ: Мы же-ш…
ЛЕНИН: Следуйте моим тезисам и ни шагу назад, и ни шагу вперед… только одиннадцатиметровый и Дзюба вам поможет.
Геннадий Андреевич теребил два листочка, будто школьник, получивший двойку, а Владимир Ильич направился к своему саркофагу, ворча по дороге: «Дзюба, Зюган, у нас были Бранштейн, Хисштейн и прочие проститутки, а где же Русь?»