Анекдоты про людей и тараканов

               
*
«Письмо в никуда» и «Письмо самим себе». Первое написано «Либеральной интеллигенцией» второе - «Либеральными экономистами». Написано шумно, возмущенно и требовательно… только не к себе самим. Содержание нет смысла комментировать, потому что прицел был высокий, а   как всегда попали пальцем… в жопу… а там много дерьма. Пришлось разбрасывать его в разные стороны на систему, режим, и персоналии, забыв одну простую вещь: дерьмо может не долететь, а если долетит, то не всегда прилипнет, а если прилипнет, то можно смыть, а вот пальчик останется вонючим… И чтобы отчиститься от грязи и вони, надо стать здравомыслящим человеком, а это значит – выйти из позиции «свободолюбцев».
Где здесь анекдот? Вспомним: «Унтер-офицерскую вдову, которая сама себя высекла». Вот вам и анекдот «Российские интеллигенты» оказались элементарными «Антеллигентами»
P.S. Русское слово «Ягодицы» применяется в основном в медицине. Вспоминаю медицинскую комиссию призывников: «Опустите трусы. Согнитесь. Раздвиньте ягодицы» - хотелось узнать, что они там пишут, когда посмотрят, но данные такие не показывали.
ЗАДНИЦА – слово женского рода. Говорить о мужском роде – ЗАД, впечатление такие, что от макушки до пятки, а привязывать к мужчине женский род – исключить в нем мужское. Да и для женщины звучит неприлично: если есть ЗАДНИЦА, то должна быть ПЕРЕДНИЦА.
ПОПА – как бы нежно аристократическое выраженьице имеет славянские корни: корень По в данном случае – движение по поверхности, корень Па – резкое движение к определенной цели… В общем дешевая вульгарность.
ЖОПА – русское слово, придуманное порядочным и морально-устойчивым писателем. Слово, которое принято простым людям, но отвергаемое аристократией и аристократической интеллигенцией. Итак: ЖОПА (Ж – жизнь, О – она, П – покой, А – начало) – жизнь она покоя начало, то есть поработал, подвигался и тому подобное, сел на жопу и отдыхаешь – нормальное и приличное слово. Почему- то мне видится, что скоро какая-нибудь молодая актриса, непомнящая Фаину Раневскую, закрывая словарь Ожегова, с удовлетворением скажет: «…и жопа есть, и слово есть».
*
Серега, наполненный особым чувством новизны, садился в кресло парикмахера в ожидании чуда.
- Что желает молодой человек? – Макс Палыч, как официант, обратился к Сереге.
-  «Полубокс», – твердо ответил  он.
- Молодой человек перешел в 5 класс, - с восхищением заметил Макс Палыч, - Да, там уже девочки смотрят не только на прически.
В очереди в парикмахерскую раздался смех, а в открытое окно вдруг ворвались слова из песни: «… евреи, евреи, кругом одни евреи…»
Макс Павлович выглянул в окно:
- Гриша, ты оплатишь свою прическу в полтора раза больше, не надо пользоваться моим током… и зачем ты слушаешь этакую гадость?… тебя интересует еврейский вопрос?
Макс Палыч возмущенно подошел к Сереже, включил «волосокосилку», которая «забегала» по его затылку.
 -  Это трех аккордный балалаечник везде видит евреев, а в Гирее я один еврей.
Рука дернулась, и «волосокосилка» перескочила границу прически «полубокс».
Лицо Сереги перекосилось, и он заныл:
- Я хотел «полубокс»…
- Сереженька, ты серьезно хотел «полубокс»? А я думал ты как обычно… ну ладно, мы щас сделаем наполовину «полубокс», на полтора «бокс», сделаем тебя красавцем.
В это время Михалыч, улыбаясь, загибал пальцы на руках и называл фамилии.  Когда все пальцы были загнуты, он обратился к парикмахеру:
- Палыч, у меня пальцев не хватает для подсчета вашего народа в Гирее, загибай свои. Макс Палыч среагировал мгновенно, не задумываясь.
-Это не евреи… это партийцы – жидо-масоны.
 Рука вновь дернулась, и машинка остановилась там, где должен быть «бокс», Серега завыл:
- Я хотел «полубокс»!
- Да, все правильно, ты хотел «полубокс», но получается «под Котовского». Ничего страшного, у тебя головка кругленькая, как у Ленина, значит, в будущем   попутешествуешь по городам: Варшаве, Женеве, Париже, острове Капри. Вон у Коты голова «огурчиком», будет странствовать по Воркуте, Караганде, Магадану… Очередь «упала» от смеха.
Мне стало обидно за «огурчика»…
            Забегу на много лет вперед и  скажу: в Караганде побывал, до Воркуты немного не доехал, а Магадан остался голубой мечтой. Серега же  не бывал дальше Армавира, Сочи и Кропоткина.
- Я хотел «полубокс», - выл Серега.
- Да, за ошибки надо расплачиваться, в следующий раз, Сереженька, я сделаю «канадку»…
- Я хотел «полубокс»…
- Вот те раз, ну ладно, сделаю бесплатно…
- Я хотел «полубокс»…
- Получается,  пятью пять не двадцать пять.
- Я хотел «полубокс»…
-Получается, я и сегодня от тебя ни копейки не получу?
- Я хотел «полубокс»…
- Да, Серёженька, получается, что русский пацанчик надел на кукан еврея…
- Я хотел «полубокс»…
- Понятно, серьезный пацан,  но есть подозрения, что бабушка у тебя была еврейка…
- Хохлушка… - ноет Серега
- Не может быть, если у еврея сосед хохол, то ему надо думать за бедность или рвать когти к русским… Так ты, Сереженька, на сэкономленные деньги купишь «раковую шейку»? Ну, если купишь – угости, старик тоже любит сладкое.
Сережа вышел из парикмахерской с надутыми губами, в кресло сел Михалыч. Пока Макс Палыч готовил его к стрижке, вернулся Серега и протянул кулек с конфетами, сказав при этом:
- Возьмите три штуки, это будет на пятьдесят копеек. В парикмахерской стоял хохот. Макс Палыч отреагировал, как всегда, молниеносно:
- Да, русско-украинская доброта  восхитила  и покорила  еврея.
*
Каждый житель Гирея по-своему воспроизводит и  воспринимает  гирейскую  поговорку о гордости и подлости.
- Лучше гордо  пёрднуть в садовом туалете, чтоб собаки в округе громко и дружно залаяли, чем подло бзднуть под одеялом, - произнёс  Макс Павлович,  одной рукой теребя  сонную супругу, другой взявшись  за  одеяло.
 - Шо, Максик, опять…
 - Не опять, а снова… Единственное оправдание, что от твоих  трёх  выстрелов  меньше последствий, чем холостого  выстрела «Авроры». Едим  с тобой одно и то же, но результаты разные…
 -  Я,  слабая и нежная женщина, не в силах пугать собак.
Макс Павлович  размахивает одеялом, разбавляя вредные примеси в «здоровом духе»,     рассуждая:
 -  Надо придумать тебе затычку, чтобы она только в туалете из тебя выскакивала… или впендюрить тебе на всю ночь…
 -  Что, Максик, впендюрка зашевелилась? Таки впендюрь..
-  Софочка, я чисто риторически…
Тады махай, Максик, махай!
    Эта фраза в Гирее стала на некоторое время крылатой не только в интимной жизни, но и в любом деле.
                *
В начале 60-х годов ХХ века на улицах Москвы, а позже на дорогах страны, появилась новый немецкий автомобиль. Изысканные формы и линии его говорили о романтическом характере конструктора, да и в названии звучали оттенки   любви и нежности -  «Мерседес», по имени любимой женщины создателя. Совершенные формы, блеск красок, полированные детали из никеля, уютный салон - всё вызывало восхищение и желание стать обладателем такой красоты.  Во всём мире он стал лучшей маркой.
      1970 год. Мы едем в сторону Вологодских болот на простеньком УАЗик с народным названием «Бобик». Нас обгоняет «Мерседес». Толик, не Чубайс, а водитель «Бобика».   Увидев «Мерседес», когда тот обогнал его, воскликнул:
  -  Гля, «Мерин» поскакал!
            Толик приземлил романтику и изысканность автомобиля по-русски до выразительной простаты…