Литературно - художественные анекдоты

XIX век, 20-е годы. Из-за переполненности постоялого двора три гостя на ночь остановились в избе станционного смотрителя.  Свечи потушены, в красном углу мерцает лампадка. Справа от входа из сеней на полатях лежит дед-пердед и бабка-бздунья, в ногах - полуторамесячный кутенок, на полатях - хозяин с хозяйкой, на печке - трое детей от двух до девяти лет.  В правом углу, под образами, на матрацах устроились маменька с дочкой, которые едут в Питер – отдают дочь замуж. Компания папеньки в постоялом дворе «подготавливают» себя к свадебному столу. За печкой на медвежьей шкуре молодой человек, едущий в Москву по вопросу о своих долгах. Когда «денди» переодевался в ночное белье, ребятки хихикнули, увидев его обнажённым.  Он посмотрел на них со строгостью.  Детишки «нырнули» под одеяло.
           Дед с бабкой похрапывали, хозяин с хозяйкой поскрипывали, маменька с дочкой о чем-то шептались, молодой человек вертел голову то направо, то налево, не зная, куда же её пристроить. Слева котёнок, прыгнувший на медвежью шкуру, желая поточить свои коготки, вдруг наткнулся на большой глаз, в котором увидел свое отражение и   от испуга описал морду медведя. Моча испарилась, а запах остался. С правой стороны кутенок, бежавший по своим делам, наткнулся на медвежье ухо… естественно поднял лапу и, удовлетворенный, побежал дальше.   Моча испарилась, запах остался. Молодой человек метался между этими «ароматами», но потом освоился и затих со своими мечтами. Он узнал «дочку» - видел ее на балу.  Вспомнил её розовые пяточки под подолом развевающегося платья, высокую грудь, прекрасное лицо, будто выписанное кистью Боровиковского. Засыпая, «денди» произнес: «Да и   маменька еще ничего…».  И снится ему: в мерцающем свете лампадки видит силуэт «дочки», которая подходит и снимает пеньюар, затем наклоняется и пытается снять с него ночную рубашку.  Он понимает: это не сон. А дальше –  НЕЛЬЗЯ.*
 НЕЛЬЗЯ – ( Н – Наша, Е – Естество, Л – люди, З – Очень, Я – личное) – Наше Естество Людское Очень Личное.
Через десять дней в одном из московских журналов появилось шестнадцать  строк, привожу только 4  четыре:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
… в этих строчках «Пушкин – наше все».
                *
        Москва  - не только порт пяти морей, но и начало движения во множество сторон необъятной страны. Мое движение было на восток, а пока - Александровский Сад. На одном из книжных развалов вижу стопочку книг «Японская поэзия». Не глядя, приобретаю. Пытаюсь найти место, но все, что в тени, занято. Есть пустая лавка в проходе, обильно нагретая солнцем. Нахожу на ней приют и погружаюсь в чувственную японскую поэзию. Отрываюсь от книги только при шуме подходящей группы граждан из Азии. Китайцев сразу отбрасываю, потому что они в это время ходили в одинаковых костюмах а-ля Ден Сяопин. Корейцы или японцы? И тут гид с удивлением посмотрел в мою сторону, показалось, что глаза его расширились, будто он видит перед собой что-то необыкновенное. Он что-то сказал своей группе, те тоже расширили глаза и смотрели на меня, как на крокодила. На всякий случай я спросил гида: «В чем дело?» Гид на хорошем русском языке задал в ответ мне вопрос: «Вы нашу поэзию читаете на русском или японском?» Мой ответ: «Только на русском»…Он продолжил: «Наполовину вами потеряно чувственное восприятие». Соглашаюсь: «По-моему, и так прекрасно, легко воспринимается… есть ощущение, что сам могу написать такое.». Японец улыбнулся: «Попробуйте». Прошло полминуты, и у меня родилось двустишие:
Пришла весна. Сакура цветет.
                Воздух наполняется ароматами любви.
      «Ах, да Кота, ах, да сукин сын», - восхищаюсь я собой и своими «прекрасными» строчками. Пересказал их японскому гиду, тот попытался спрятать ухмылку и стал переводить своей группе, которая дружно заржала с первых слов, но еще сильней - на последних. Стоящая напротив бабулька, японская «ягулька», задвигала ногами, будто пришла в движение. У меня появилось такое впечатление, что она может упасть, раскачивая себя. Автоматически поднялся и протянул ей руку. Она схватила ее и стала нюхать, что еще больше рассмешило всю группу, а ко мне пришло понимание моих грубых ошибок, и я рассмеялся вместе со всеми, что сделало смех японцев более открытым. Гид пытался мне что-то объяснять, но моя просьба была одна: не поднимать эту тему. Мне стало стыдно. Гид показал на часы, и группа сосредоточилась к дальнейшему передвижению, продолжая смотреть в мою сторону.
           В чем ошибся? Мы, русские, мыслим образами, поэтому прагматика может быть поэтической. Японские поэты, в том числе Басё, который японское «Усё», исключают из поэзии всякую прагматику. Там нет образов, там есть символы, наполненные чувствами. Поэтому весна не может у них «ходить», а воздух «наполняться запахами».
        - Вы опозорили русскую поэзию «вонючими словами», - услышал я за своей спиной  женский голос.
Повернувшись,  увидел подлинную «училку», которая явно желала «опустить меня ниже плинтуса», но  даже из-под плинтуса мне удалось вывести ее из равновесия.
- Вы не умеете читать по-русски, там написано: по газонам не ходить. Она действительно смутилась, и ей захотелось со мной поговорить… но это уже другая история.
*
            В конце 50-60 годов прощлого века был очень популярен и любим в Советском Союзе французский шансонье и киноактёр Ив Монтан. Он часто приезжал в Союз, и в гостях у актёра во Франции побывало много представителей советской культуры. При встречах с ним во время бесед часто произносилось слово «хрен». Шансонье заинтересовался значением этого слова.
               Ему объяснили, что «хрен» - это синоним   слова «хер» и другого выражения, состоящего из трёх букв.  А это соответствует по значению    научному названию слова «пенис».  Сложная цепочка умозаключения для иностранца привела к упрощению лексического значения этих слов.  Для него хрен – это пенис. Так он считал долгие годы.
             Приезжая в Москву, Ив Монтан «привозил» друзьям подарки… которые покупал в магазине «Берёзка». Не зная тонкостей   того, что косметику делали, со слов героя великого романа Ильфа и Петрова, на Малой Арнаутской в Одессе. Знаменитый коньяк «Наполеон» «производился» на одном из винокуренных заводов с грифом «Секретно» в Московской области. В состав коньяка входили ингредиенты: винный спирт - из Молдавии, настойка боярышника - из Калуги, ваниль - из Африки, душистый перец - из Болгарии.   Женское кружевное бельё… изготавливалось на тбилисской трикотажной фабрике после рабочей смены.
             15 августа 1968 года Ив Монтан по привычке зашёл в «Берёзку», там во французском отделе «выбросили» «Шанель №5». Образовалась очередь. Он решил, пользуясь свободной минуткой, заглянуть в отдел советской продукции. Среди   стеклянных банок неожиданно увидел надпись с уже знакомым словом «хрен», с уточнением столовый, с уксусом. Удивлённый, он спросил у скучающей продавщицы: «Как это делается?» Зевнув, она ответила: «Пропускают через мясорубку и заливают кипящим маринадом». Обескураженный, Ив Монтан  «выпал в осадок»…  «Скорая помощь» отвезла актёра в одну из московских больниц с сердечным приступом... Через несколько дней  его отправили на Родину.
             После  введения  в Чехослвакию 21 августа 1968 года Войск Варшавского договора Ив Монтан обратился с «Открытым   письмом» к Мировому сообществу  о противостоянии «жестокой и идиотической советской власти».
             Хрен с ней с властью – была  - и нет. А народ причём?  Несправедливо называть пенисоедами любителей остренького  хренка.
          Как глубоко можно ошибиться в целом,  просто не вникнув  в суть  лексического значения одного единственного слова.
                *
В автобусе по пути в Карабиху на «Некрасовские чтения» в газете «Северный рабочий», которую читал сосед, на глаза попался  смешной заголовок: «Он видел Ленина». Человек прославился только тем, что видел вождя… Буду ли я прославлен, если увижу, согласно программе чтений, Беллу Ахмадулину, Евгения Евтушенко, Анатолия Жигулина? Хрен его знает…
             Слушая Евгения Евтушенко, почувствовал давление в мочевом пузыре. Под проникновенные звуки его стихов, перемещаюсь в сторону лесного массива. Там есть круча над глубоким оврагом и, как народ говорит, «лучше нет красоты, чем поссать с высоты». Останавливаюсь, потому что Евтушенко продолжает читать… Слышу знакомый голос: «Старик, где тут побрызгать?»  Думаю: «Не вести же Вознесенского в лес?» Поднимаемся вверх на территорию усадьбы. Поэт видит «М» и «Ж», устремляется к туалету, открывает дверцу с «Ж», Мне досталась «М». Чувствовал наполненность поэта - он зашел первым, а вышел после меня. Догнал, похлопал меня по спине: «Спасибо, старик! Сейчас моё выступление, подходи за автографом». И он быстрым шагом направился к сцене.
             Мелькнула мысль, что меня может прославить такой заголовок: «Он писал рядом со Знаменитым Поэтом!» Казалось или это было на самом деле, что Андрей Вознесенский все свои стихотворения читал только для меня.
*
             Вечерело. Солнце опустилось за лес.  Ярко-красные ягоды вишни искрами огня блестели на фоне тёмно-зелёной листвы. Утром хочу полюбоваться этой красотой, озаряемой первыми лучами   восходящего   солнца. Любуюсь с восхищением и предчувствую сбор большого урожая, который обещал привезти   своим детям…  Но в дальний уголок моей души закралась лёгкая тревога. Что-то настораживало. Утром хочу полюбоваться этой красотой, озаряемой первыми лучами   восходящего   солнца.            
Солнечное утро. Ясное голубое небо. Радостный, с ведёрком в руках, выхожу в сад.… «Ой-ху!.. Хрен тебе в нос, и как можно глубже!» - два дрозда дрались за последнюю вишенку… Вот кто думал иначе?!
           Растерянный, оглядываюсь по сторонам. Что же вижу? У моего предприимчивого соседа вишни на месте, спрятанные под марлевой накидкой.   Почему я это не предусмотрел?  Ответ простой - отсутствие жизненного опыта. А каким же был поэт, сочинивший стихи к известной песне?
               Вот он пишет:
«Вы слыхали, как поют дрозды?» Слыхали не раз голос птицы, похожий на дребезжание жестянки на ветру.
«Нет, не те дрозды, не полевые». Те, полевые не поют, они трудятся, уничтожая вредных насекомых, спасая полезные растения от вредительства, одновременно питаясь ими.  От букашек и козявок не захочется петь.
«А дрозды, волшебники – дрозды».  Они с «волшебной» скоростью обносят сладкие ягоды, лишая людей удовольствия полакомиться долгожданными дарами лета.
«Певчие избранники России». Интересно, кто их   избрал? Садоводы – любители? Союз композиторов? Или «Союз поэтов»? Очень хочется получить ответы на эти вопросы. Легче, как говорит народ, переспать с кочерыжкой, чем разделить союз композиторов и поэтов.
            Мой сосед, Николай Иванович, прав: «В жизни нет справедливости. Вот если бы природа подарила человеку зоб, как у этих мерзопакостных дроздов, то человеку не нужен был бы самогонный аппарат. Накидал бы сладкого в зоб, к вечеру забродит – и запоёшь пьяным противным голосом».

*31 августа. Завтра начинается охота на клюкву. Мы перемещаемся в сторону вологодских болот на милицейском УАЗике под народным названием «Бобик». Не доезжая километра до деревенского «Сельпо», где мы отовариваемся, нас обгоняет «Мерседес». На подъезде к магазину видим: некий мужчина выходит из «Мерседеса» и направляется за покупками. Подъехав, я беру авоську и вхожу в магазин следом за ним. Обстановка в магазине следующая: за прилавками крупная женщина – на груди ведерки по пять литров, сзади десятилитровые тазики.  Из подсобки раздается удары топора мясника.  У прилавка скучает сухенькая бабулька – Ягулька неопределенного возраста, от восьмидесяти до девяноста лет; напротив продавщицы – мужчина среднего роста и средней упитанности складывает в бумажный кулек купленные продукты. Жду, когда он расплатится, рассматриваю содержимое прилавка. Мужчина, расплатившись, подходит к двери и внезапно останавливается, задаёт вопрос продавщице:
- Как мне выйти? Здесь написано «Закрыто».
Продавщица, записывая что-то в тетрадь и  не поднимая головы, говорит добрейшим голосом:
- Открывайте дверь и выходите…
- Но тут написано «Закрыто», - удивляется мужчина, говорящий  с немецким акцентом.
- На заборе написано Х…й, а  на самом деле -  дрова… Открывайте дверь и выходите.
- Но тут написано «За-кры-то», - негодует немец.
- Я не собираюсь вам открывать дверь, - злится продавщица, - да, на х…ю я вас видела.
У мужчины округлились глаза, будто он увидел что-то необыкновенное.
- Вы гермафродит?
В подсобке прекратился стук топора.  Из нее вышел сухощавый высокий мужчина. На нем был надет синий фартук, забрызганный кровью, мелкими кусочками мяса и мозгами. В руках он держал топор, похожий на секиру, но с короткой ручкой.
- Кто тут обзывает мою жену?
- А ты пошел в п…у, без тебя разберемся, - мясник исчез так же мгновенно, как и появился.
Бабулька-Ягулька, скрутив ноги, повисла на прилавке, заливаясь радостным смехом. Мне хотелось разразиться диким хохотом, сдерживаясь, трясся всем телом. Я подошел к двери, открыл ее, и немец выскочил, как из западни.
- Ходят тут всякие, потом галоши пропадают, - послала продавщица вслед расхожую фразу. А мне эмоционально пожаловалась: «Как немец, так непонятки».  Старушенции поручила сбегать на станцию и сообщить людям о продаже мяса после обеда.
Бабулька-Ягулька, смеясь, выскочила из магазина и повернула за угол к туалету. Я заказал то, что хотел купить и, расплатившись, вышел из магазина. Мои попутчики стояли возле «Бобика» и веселились. Немец, держа в руках блокнот и авторучку с золотым пером, сказал мне: «Ком цу мир, гер!» Я передал попутчикам авоську и подошел к немцу. Тот на полном серьезе спросил: «Почему написано «Закрыто»?»
-  Вас не удивляет, что написано с этой стороны… Уловив его ироническую улыбку, понял, что может сказать немец.
        - Написано «Открыто», а приходится открывать дверь, - в смехе немца чувствовалось торжество.
         - Причём здесь дверь?  Попадание пальцем в небо. Что написано над дверью?
        - «Сельпо»…Действительно,  открыто…действительно,  пальцем в небо,-  немец искренне засмеялся.  Как все у русских просто… а у нас придуман целый механизм.  Почему написано одно, а  лежит что-то  другое?
Я ему рассказываю анекдот о  надписи  на заборе, он заливается  жизнерадостным смехом… смеются и  мужики возле «Бобика».
- Почему она меня послала на то, чего у нее нет?
- Это необязательно на свой… можно посмотреть и со стороны.
- Но почему она своего мужа послала в другое место?
- Потому что он ее муж, а вы даже не любовник.
- Значит я гей?
- Это необязательно… Главное, видеть вас, как будто вы посажены на  «него».