О гирейском Вовочке

*
               До трёх лет мне не хватало полтора месяца.
            Из круглого чёрного репродуктора полилась воркующая музыка. Папа поинтересовался у всезнающей мамы:
- Что это за инструмент?
- Это мандолина, - сразу ответила мама, а я покраснел. Любопытство, как всегда, взяло верх, и я спросил:
- Кто такая тётя Лина? Старшие сёстры смущённо заулыбались.  Мама растерянно промолвила:
- Что это ещё за тётя Лина? Она сердито посмотрела на папу. А он, словно ребёнок, весело засмеялся:
- Наш пацан!  Умеет отделить пиво от мух. Мама сообразила и, улыбаясь, сказала:
- Рано ты, сынок, узнал нехорошие словечки.
               С моей лёгкой руки всякую женщину, которая ездила в те, уже далёкие времена, на «заработки» к морю, в нашем посёлке стали называть тётей Линой.   
*
Двигаясь к учительскому столу, Фаина Георгиевна говорила:
- Урок начнем с проверки на вшивость.  (В классе хихикнули и посмотрели на меня). Здрасте… Всех прошу садиться, а Кота остаётся в позе суслика. (В классе раздался шум закрывающихся крышек парт и смех).
- То-то ощущаю, что-то произошло, где-то чешется… надеюсь получу объяснения? - спросил я.
- Если убрать пошлые намеки, то это будет «язык», знание которого мы проверим. Если ответишь правильно, учитель русского языка поставит тебе «отлично», если неправильно – «два»…и я добавлю  оценку по экономической географии. Ответь,  как правильно – «ширше» или «ширее»?-  продолжила  Фаина Георгиевна.
- Если вид спереди, то «ширше», если вид сзади, то «ширее»,- ответил я.
- Ответ неверный, правильно - «шире»,-  поправила она.
- Вида сбоку в задании не было, -  аргументировал  я. (Смех в классе).
- Кота, паразит, как ты умеешь изворачиваться  (Лицу она придавала суровый вид, но глаза смеялись). - Хорошо, ставлю «отлично», но прошу: тема у нас серьезная, постарайся прослушать без «лишних» слов и удиви меня в очередной раз своей логикой.
Урок прошел удивительно интересно. Фаина Георгиевна источала вдохновение и знания.
*
Василий Иваныч, по прозвищу «Чапай», задал учениками  третьего  класса вопрос:
- Скажите, что такое кукушка  или кто такая «кукушка»?
Ваня  Косяков: «Кукушка – это маневровый паровоз,  у него на боку написано КУ и гудит он: «Ку-ку».  Раздался  смех в классе.
Аня  Макаренко: «Кукушка – это крупная серая птичка, которая поет монотонно: ку-ку и живет в лесу».
Вова Хвостов: «…которая не вьет себе гнездо, а откладывает яйца в чужие».
Коля Попов: (резко тянет руку) «Кукушка – это тети Нюры дочка, которая принесла ей «кукушонка» и уехала в Сочи, чтобы  ей «продули все дырки», а через полгода она вернется беременной новым кукушонком».  Дружный смех в классе, а у Василия Ивановича от смеха брызнули слезы.
- Прекрасно! У каждого свой источник информации…Ваня говорит то, что видит, Аня и Вова то, что читают в учебниках, а Коля слушает бабушек.
*
Солнечный майский день. Спортивные соревнования между девятыми классами. Сектор для прыжков в высоту, планка на отметке сто шестьдесят сантиметров.  Разбегаюсь, толчок левой, прыжок вверх, переворачиваюсь и пролетаю над планкой, падая в кучу взрыхленного песка.
Фаина Георгиевна стоит у края ямы в своей привычной позе: ноги на ширине плеч, кулачки на бедрах.
- Котяра, ты перепрыгнул меня на два сантиметра. (Зачем она это сказала?  Мне ведь не надо лезть в карман за словом, оно уже готово).
- Фаина Георгиевна, специально тренировался – вас легче перепрыгнуть, чем обойти, - сказал я. Она гневно возмущается, привычно топая ногами:
- Подлец! Мерзавец! Негодяй! Паразит!  Будешь на коленях просить прощения – не прощу!
Падаю вниз на песок, подползаю к ее ногам и бубню по-детски: «Простите, больше не буду».  Гнев сменяется на милость: она слегка касается каблуком моей холки.
- Раздавлю, как клопа. (Собравшаяся публика смеялась навзрыд) и насытимся запахом коньяка, - продолжала она.
Я получаю возможность встать на колени, и она доверительным голосом задает вопрос:
- Это была домашняя заготовка, или ты сейчас придумал?  И, не ожидая ответа, уже ласковым нежным голосом продолжила. - Неужели я такая толстая, что не обойдешь меня?   
- Я имел в виду, что, куда не пойдешь, везде вы.  Конечно, стройной березкой вас не назовешь, а вот «стройной» баобаб будет правильно. (Публика взрывается хохотом.  До конца учебного года за глаза её будут называть этим словом).  Судя по тому, что она смеялась вместе со всеми, она была удовлетворена новой кличкой, явно «Файка» ей надоела.
Через неделю я проходил мимо кабинета завуча. Дверь открылась – Фаина Георгиевна выглянула из-за двери, посмотрев в коридор, там никого не было, кроме меня. Она схватила меня за ухо и затащила в кабинет.
- Фаина Георгиевна, больно же ведь!
- И мне больно, снимай с меня проклятье, приезжаю в район, иду по коридору. Из кабинета выглядывают две писюшки, и одна другой говорит: «К нам приехал стройный баобаб»…у меня задница покраснела.  (Ну зачем она это сказала?  Мой язык шевельнулся мгновенно).
- Как же хочется посмотреть на красивую задницу! – Фаина Георгиевна в полный голос смеется, захлебываясь, кричит: «Вон из кабинета, чтоб глаза мои тебя не видели больше!». Внутренне надрываясь от смеха, покидаю кабинет,  как китайский мандарин – подобострастно кланяясь, Фаина Георгиевна, продолжая надрывно смеяться, изображая  угрожающий вид, крикнула: «Я когда-нибудь тебя убью, кремирую и пепел развею над Кубанью!».
*
В четвёртом  классе Василий Иванович задает домашнее задание.
- Найдите в учебнике поселение древней Руси, завтра спрошу: название поселения и их определения.
Садясь за уроки, сначала беру учебник истории, произвольно раскрываю  его и вижу на правой стороне написано: «Поселение Древней Руси». Удачно!...читаю, поселений три, и они мне понятны своими названиями, поэтому не читаю их определения.
На следующий день Василий Иванович первым подымает меня.
- Рассказывайте, Коля Попов, какие поселения вы нашли?
- Города (Раздвигаю руки на ширине плеч), городище (Раздвигаю руки шире),          селища (Раздвигаю руки до предела,  в классе захихикали, а Василий Иванович нахмурил брови).
- Балбес! Сказал правильно, а показал у-жа-са-ю-ще! (В классе засмеялись) - Исправляй ошибку! Расскажи, что такое город?
Обескураженный и выбитый из темы задания, но все же бойко отвечаю:
- Город – это… там трамваи ходят. (Класс взорвался смехом, а Василий Иванович удивленно раскрыл глаза и огласил класс своим басистым хохотом).
Мораль проста, как вареное яйцо – не ошибаться, не заходить в глубокие заблуждения можно только при одном условии – всесторонне осматривать вещи или явления… дочитывать задания до конца. Это я понял уже в четвёртом классе.
*
          Два месяца до двух лет. Мама кормит меня «некрасивой» манной кашей, которую я терпеть не могу. Постоянно верчу головой, поэтому ложка повисает в воздухе.
         Чтобы заставить меня поесть, она рассказывает сказку, в которой повторяются слова: «… этому дала, этому дала, этому дала.»  Отвлекая маму, задаю неожиданный вопрос: «Мама, а кто такая «Мудала?» Мама оторопела…  Две сестры закатываются смехом: им явно понравился мой вопрос. Третья выразительно вертит пальцем у виска: вероятно, нашла кого-то дурнее себя. Мама, качая головой, улыбалась: по- своему понял эти слова сынок.  Соседка хихикала, содрогаясь всем телом: шустрый пострел! А папа был в восторге: наш пацан!
        Больше мама, от греха подальше, мне эту сказку не рассказывала.