Письмо... тебе... туда

Мне столько нужно тебе сказать, но как всегда, в голове одна каша... Ты же знаешь, когда мне хорошо или плохо, я всегда думаю о тебе... Я говорю с тобой, жалуюсь тебе, плачусь, как маленький ребенок, заранее зная, что ты будешь сердиться, потому что не любишь, когда я даю слабину. Я всё понимаю, но иногда так трудно сопротивляться этому внезапному бессилию. Я ненавижу это ощущение. Оно превращает меня в жалкое существо, страдающее от несоответствия внешнему миру. Я никак не могу приспособиться к нему после твоего ухода...

Знаешь, от таких вот мысленных "откровений" с тобой мне становится легче контролировать свои эмоции, избавляясь от этой противной мягкотелости... В те минуты, когда мне хорошо, я прежде всего делюсь с тобой своей радостью. Я опять мысленно или вслух говорю с тобой, чувствуя где-то глубоко, что ты радуешься вместе со мной. Иногда мне кажется, что ты где-то совсем рядом. Внезапно открывается дверь в пустой комнате пусть даже порывом ветра, но мне приятнее думать, что это ты. Я чувствую твой взгляд. Я вижу твою улыбку и улыбаюсь в ответ. Хорошо, что под маской её никто не видит, но ты точно всё видишь и чувствуешь. Я знаю...

Я никогда не приму и не смогу принять тот факт, что тебя больше нет... Они врут... Так же не может быть! Уже который год, а я всё еще не могу ни поверить, ни принять... Ты есть всегда! Ты бежишь по моим венам и заставляешь биться моё сердце, которое в последнее время всё чаще и чаще сбрасывает обороты. Ты каждый день даешь мне силы жить... Ты часто мне снишься... В том последнем сне мы пришли с тобой на пляж - туда, где тебе всегда так нравилось, ты помнишь?.. Иногда, бывает, я сдаюсь. У меня не остается сил бороться с внешним и внутренним миром. Я чувствую, что больше не могу. Всё вокруг кажется таким чужим, а рядом больше нет твоих глаз, излучающих вселенскую любовь, окутывающую меня с ног до головы. Я больше не слышу твой голос даже в трубке телефона. Он больше не зовет меня ласково по имени. Меня больше никто не ждет...

Всё это накатывает волной иногда так внезапно, что я начинаю тормозить где-то на середине жизненной трассы. Прямо на скорости и прямо посередине... Я безвольно отпускаю руль, потому что больше не в силах сопротивляться течению. Мне начинает казаться, что вот он - тот самый конец, но вдруг... в этот момент на помощь приходишь ты... Я не знаю, как ты это делаешь даже "оттуда". Ты решительно поднимаешь меня с колен, крепко держа за руку и не давая упасть снова. Ты уверенно опускаешь ручник и давишь на газ вместо меня. "Только вперед!" - твой вечный девиз по жизни...

Спасибо за то, что ты всегда со мной - в моей голове, в памяти, везде! Я не смогу тебя отпустить, извини. Это сильнее меня. Ты - мой вечный маяк. Мне трудно сориентироваться без тебя в этой кромешной тьме... Я скучаю... Я так сильно по тебе скучаю! Я надеюсь, что мы ещё встретимся. Эта надежда греет мне душу и заполняет её пустоту. Понимаю, что встретимся уже не в этой жизни, но мне всё равно, где... Главное - чтобы мы встретились, потому что... потому что я совсем не умею жить без тебя...