Мой дом

(Эссе)

Дом в котором я жил всегда давил на меня. Он был мрачный и всегда создавал впечатление неминуемой беды. Ну или почти всегда. А может это сейчас он так вспоминается... Я жил в нем с самого раннего детства, а вернее с рождения. И несмотря на его зловещую мрачность, я испытываю по нему какую-то необъяснимую ностальгию. Это ностальгия похожа на сожаление о собственной смерти. И ты знаешь как это будет. И поэтому запах тины у берега реки вызывает какую-то неизбывную, бездонную печаль и... холодок по спине. Может быть это та самая река куда и нырнет финал моего жизненного пути. Смерть много раз проходила рядом со мной давая мне понять то, что я понял много позже. Она всегда рядом. Только руку протяни. И не важно, что кто-то говорит, что у меня вся жизнь впереди... Это они успокаивают себя иллюзией какой-то линейной протяженности жизни. Ее долготе. А жизнь на самом деле - всего лишь мгновение, которое может длится много лет. А может и не длиться. Жизнь - это черная точка на белом листе, на которую можно долго-долго смотреть. До слез. Но стоит только отвести взгляд... И белое нечто впитает, растворит в себе...

Мрачный, серый. 
С желтой тусклой лампочкой в ванной комнате. Дом наполненный настораживающей тишиной. Дом с привидениями, в котором по ночам всегда кто-то ходил шаркая по полу. И поэтому я боялся темноты. Мне казалось там кто-то есть. И много раз я видел сны про эту тусклую лампочку под потолком ванной комнаты и ванную в потеках ржавчины. И там был кто-то. Кто-то невидимый. Какая-то сила. А утром солнце поднимавшееся над трубами нефтеперерабатывающего завода,  светило в балконное окно, своим каким-то райским, ослепительным светом. И становилось хорошо и уютно. Я любил наблюдать как в его лучах кружат крохотные искорки пылинок. Мистика постоянно преследовала меня. Наш двор трижды посещали летающие тарелки. Причем свидетелями были все от мала до велика вплоть до нашего участкового милиционера. Опорный пункт милиции, находился в моем подъезде.
Когда однажды, друг предложил пойти с ним и его матерью на клубные занятия по Аюрведе которые они посещали, я согласился. Там я узнал про Рерихов, Блаватскую, про традиции индуизма, про Веды, про спиритуализм, трансцендентальность, ведомость, ученичество и наставничество, про магию белую и черную, про лярв, демонов, ангелов и великих учителей человечества. Там же я впервые увидел живопись способную исцелять душу зрителя, карты Таро, Астрологию, услышал мантры и тайные имена. Я впитывал это как песок воду. Я слушал взахлёб. Я до сих пор с теплотой вспоминаю те дни. Спустя уже тридцать лет я помню тот запах. Запах тайных знаний и благовоний которые всегда зажигали во время собраний. Это были длинные темные палочки со смолистым терпким запахом вишневого дерева. Как я благодарен Богу за то, что в моей судьбе это было! Большинство даже не мечтает об этом. Ведь это даже бессмысленно. Это парадоксально и невозможно. Это или дано или ты даже не подозреваешь о том, что это вообще  есть. Это как мир Гарри Поттера или Страна чудес в которую попала Алиса, упав в кроличью нору. Мне повезло. Я тоже однажды упал в эту нору. И до сих не могу из нее выбраться. Но хочу ли я выбираться? Иногда хочу, но быстро понимаю что жизнь за пределами этого мира - не моя. И как мне иной раз смешно наблюдать за скептиками и слушать их убедительные речи о том, что все это чушь и вранье. Что не бывает ни магии, ни души, ни инопланетян. Скучный мир...
Это не мой дом.
Мой мир - это ночь освещенная светом костров Белтейна.
Это яркие звезды слагающие фигуры созвездий и тайные знаки грядущих событий или проясняющие далекое ушедшее...
Мой мир - это пение шамана, это могоголосый напев заклинания в магическом кругу.
Это черные ниспадающие до земли одежды.
Это пение молитвы и запах ладана в храме и старинные, потемневшие от времени иконы.
Мой мир - это мрачный лес пронизанный запахами прелой листвы, плесени и сосновой смолы.
Это мерцание солнечного света в беспокойной поверхности черного ручья.
Это пение ночной птицы за кладбищенской оградой.
Это вспышка знания.
Это вдохновение, это озарение идеей и успокоение разума на дне затихающего сознания. 
Это пламя страсти и холод рассудка.
Это Вселенная.
Это глаза женщины смотрящие в самую душу, это ее неодолимая сила слабости против которой нет защиты.
Это Сам Бог, Воля которого есть любое дуновение ветра и рисунок облаков на фоне бездонно-синего неба.
Это мой мир.
В нем есть всё. И жизнь и смерть. И красота и уродство. Ибо всё сие суть одно. Любовь!
Но плата за эту привилегию - одиночество.
Нет. Это не такое одиночество от которого хочется лезть в петлю или на стену. В этом одиночестве, я не одинок.
Одиночество бывает разное. Есть одиночество как болезнь. От него хочется бежать и не оглядываться. Хочется быть услышанным и понятым. Хочется обнять и хочется что бы обняли. И без этого ты не можешь. Ты словно зависишь от этого но не получаешь и страдаешь словно растение, чей корень не достает до живительного водоносного слоя почвы и тебе непременно нужен дождь. А мне от дождя не нужна влага. Мне от дождя нужен только Свет. И поэтому у меня светит Солнце сквозь жёлтые листья и радуга искр играет в дождевых каплях. Светлая печаль которая дарит мир и вдохновение. Иногда я хочу жить как все, но стоит мне попробовать как мне тут же это надоедает. Я привык к своей тишине и к своей ночи. К своей вечной осени. К слезам дождя на холодных стеклах.
Уйти и не оставить следов - так я хотел когда-то. Но уже много наследил с тех пор. Ну и пусть. Пусть останется хоть что-то. Вдруг кому-нибудь пригодится...