Маргинальное чтиво. 32

Найди то, что любишь, делай это и не задавай вопросов, зачем это делаешь, но временами проверяй, ещё любишь ли это.
Найди, делай, верь, проверяй.
Найди, делай, верь, проверяй.
Найди, делай, верь, проверяй.
Мне тридцать. Вот мой принцип. Лучше этого принципа лично для себя я не смог сформулировать. Я знаю, что ты ебёшь мои принципы в принципе, но уж тут извини, мой милый уебанчик, это я сформулировал не от хорошей жизни, а чтобы просто не ****уться, просто не ****уться, просто не ****уться. А ты что сформулировал, кроме рапа в стиле "короче еба, раз два"? Мой "смысл", чтоб его, - в деятельности, действии, активности. Дело! Всем нужно дело! Как говорится, "без дела сидела - ****ела, а с делом - она и ****еть расхотела" - от как, а это не моя мысль, это мудрость предков. Праздно проводить время - это очень долгая жизнь, ооочень долгая жизнь, ну оооооочень долгая жизнь, которая и так уже заебала. Пришлось сформулировать принцип, хоть ты и ебёшь его, обсосок.

Наряду с этим я стою на пороге вечности каждую секунду. Но вспоминаю об этом только в редкие минуты размышлений в одиночестве. Моя память, как дырявая крыша брошенного дома, хозяин которого бежал, не оглядываясь, словно из Содома. Что я могу предъявить этой вечности перед тем, как прыгну в её холодную пустоту? Моя голова переполнена мусором любого сорта: я знаю больше чем нужно о правильном питании, словно родился, чтобы пожрать, много знаю о здоровом образе жизни, словно собираюсь жить вечно, много знаю о музыке, словно просто люблю музыку, и так много-много чего ещё. И что мне даёт это знание? Сделало ли оно меня счастливее, полноценнее? Могу ли я рассчитаться с вечностью тоннами этой макулатуры в ответ на упрямое "кто ты?". Что, если мне будет позволено выйти из этой игры только при условии, что я смогу ответить "кто я?". А если я не смогу? Чем смогу откупиться от этого КТО Я? Буду лепетать, что я занимался йогой, слушал семинары коучей про то, как стать коучем, ставил цели и достигал их, читал книги по духовному росту и пил не менее двух литров жидкости в день, ел киви с кожурой и не сидел в телефоне за час до сна, начинал день со стакана воды и заканчивал его медитацией, ходил в спортзал и никогда не был замечен в кондитерской, был вежлив, терпелив, дисциплинирован, учился не перебивать других и уважать чужое мнение, молился, постился, причащался, смирялся и благодарил создателя, каждый день старался быть лучше только себя самого и не сранивал себя с другими, непоколебимо верил, что чем больше я работаю, тем больше буду зарабатывать, что я должен уважать и ценить себя, временами баловать, быть здесь и сейчас, жить сегодняшним днем, любить, что имею, иметь, что люблю, любить эту жизнь и себя в ней...кукарекука-тика-мора-сима-тоза? Я не хочу. Не могу. Не могу хотеть. Я хочу другого. Я хочу, чтобы на моей могиле играл мой плейлист в ВК и каждый, кто проходил мимо, останавливался на одну песню, выпивал мутный гранёный и ссал на то место, где под землёй уже размякла, сравнявшись носом со лбом, пережёванная червями моя голова. Это лучшее, что могу получить за свою несчастливую жизнь не только я, но и куча других вонючих уебанов. Я пришёл в этот мир и обосрался. Не лютовал, не ловил плюшки с небес, не слал к ***м конформистов, нонконформистов и иже с ними, а оцепенел, как толерантный упырь при виде волосатой вульвы, и вместо горласто-рукастого "но пасаран" стыдливо выкрикнул "я за вами буду".

Думающий человек (я не про вас, утырки) каждый день в западне, каждый день он на незримой войне в океане ботов. Он и сам может стать ботом, подцепив этот вирус на концерте по случаю дня города, в киноатеатре на фильме киностудии marvel, в гипермаркете, клубе, кафе, синагоге, солярии. Просветлённые люди осознают всё это и смеются, я тоже осознаю, но мне не смешно. Мне грустно, что я это понял, раскусил, разгадал, а я всё ещё здесь. Смешно ли актёру, который заранее знает развязку и обречён играть спектакль длиною в жизнь с перерывом на сон и пожрать? У меня уже почти не осталось злости, сил и интереса, чтобы спорить на любые темы, чтобы слушать эти темы, да и вообще размышлять о них. Но пока моя дырявая черепушка не пошла ни на завтрак рыбам, ни на ужин червям, я снова сделаю вид, что мне не плевать и что как бы там ни было, "но мы пройдём опасный путь через туман".