Как снег на голову

Любовник. Он появился как снег на голову. Какраз в тот момент, когда я поняла что у меня "гангрена мужа" и ампутация - это лишь вопрос времени, и я ничего не могу уже изменить.
Как оказалось он все это наблюдал и выжидал подходящий момент. И вот, когда я опустила руки и начала падать в пропасть он, как героический рыцарь в золотых доспехах, самоотверженно подхватил меня и спас от неминуемой гибели, от уныния и горя. Он долго выхаживал меня, заботливо и неторопливо зализывал мои душевные раны. С каждым днём шаг за шагом возвращая меня к прежней счастливой жизни. Ему это удалось. Я снова стала мягкой, женственной и счастливой. С ним, не ожидая того, я стала лучше, чем прежде. Я открыла в себе женскую мягкость, поверила в своё природное очарование. Даже научилась пользоваться мягкостью и беззащитностью как безотказным оружием в достижении своих маленьких женских целей )) С ним я дышала полной грудью, наслаждалась каждым днём, каждым моментом. Наслаждалась собой и своим счастьем. Я будто научилась летать. Это было ни с чем не сравнимое ощущение! Все было как в розовом тумане.
Привыкнув к новому состоянию счастья, почувствовав себя уверенно и научившись летать/ парить, я начала присматриваться и пытаться расширить горизонты. Каково же было мое удивление, когда я начала натыкаться на невидимые преграды: "Давай туда не пойдем. Побудь здесь. Сюда нельзя. Тут нечего делать. Это не для тебя."... Я по глупости и наивности списывала эти неприятные моменты на свою неловкость и недостаточное умение виртуозно летать и обходить препятствия (надо сказать,/как выяснилось позже, мой кукловод не просто спокойно наблюдал, но и  успешно помогал мне в укреплении убеждения, что я не справляюсь со своими крыльями и не смогу сама далеко улететь. ..)
А в завершении прозвучала самая отрезвляющая фраза, которую мне приходилось слышать в своей жизни "я решил посадить тебя на диету" ....
Это был не просто гром среди радужного неба. Это был ураган, который снёс все воздушные замки и водночасье развеял розовый туман, который в реальности оказался психотропным газом, вызывающим галюцинации и чувство эйфории.
Сказать, что было больно - не сказать ничего. Совершенно не подготовленная к такому развитию событий, отвыкшая от суровостей жизни я разбилась в дребезги, на мельчайшие осколки, которые звонко разлетелись во все стороны. Умерла ли я тогда? Увы нет. Тогда я предпочла бы умереть. Но вместо этого мне суждено было пройти семь кругов ада чтоб сегодня со спокойным сердцем и улыбкой написать этот текст. (Жить дальше и вновь наслаждаться каждым мигом) Я не знаю на сколько миллионов осколков разлетелась моя душа при падении. И я даже не уверена, что нашла и половину из них. Но мне хватило сил вытерпеть боль каждого из них. Хватило сил, чтоб встать и снова научиться ходить (скажу вам, после длительных полетов все тело и разум забывают как крепко стоять на ногах и удерживать равновесие) Мне предстояло научиться дышать, разговаривать. Доверять. Улыбаться ... В детстве, когда рядом родители, хорошо этому учиться, даже весело и интересно. Но когда тебе 40 и у тебя в анамнезе гангрена мужа и ни кто не держит тебя за руку - вот тут, скажу я вам, зрелище не для слабонервных. Отдельным испытанием было снова надеть защитную броню. Ведь душа стала мягче, к тому же она сильно покалечена и кровтотчит. Но без панциря, который и раньше спасал от бед и невзгод и помогал выстоять в сложные времена, я бы не протянула долго. Надеть панцирь - означало оторвать крылья и отказаться от надежды снова лететь на встречу ветру и солнцу. Я отказалась от крыльев чтобы выжить. Но не отказалась от воспоминаний и от надежды.
Я разбита в дребезги, но жива! И теперь я несказанно этому рада! Я благодарна жизни за все! За трудности, которые меня закаляют, за твердый характер и силу которая мне дана, чтоб выстоять всем ветрам на зло, и за неубиваемую необъятную душу, которая, как феникс, возрадившись из пепла становится лишь светлее и шире, которая не смотря на разочарования и боль умеет любить, мечтать и доверять.



27.03.2022
13:32