Шабаш. Сказка

  Сказка для старшего поколения.

 Я хочу рассказать вам сказку – сказку не про «Белого бычка» или о «Дедушки проказнике, сделавшим подлянку в коляску, которую после поставил в уголок…», нет. Сказку я хочу рассказать, о незаслуженно позабытых, русских, сказочных «героях».  О них так давно никто не рассказывал сказки, что они обиделись на нас и укрылись в далекой лесной чаще.

 Именно там, за тридевять земель, в тридесятом царстве, в беспредельном государстве, в тёмном заколдованном лесу и приключилась эта сказочная история.
А началась она, с банального, таежного ДТП…

 Как-то, в одно прекрасное утро, летя, не чуя ног под собою, избушка на курьих ножках, со всего размаху налетела на переходящего через поляну, Змея Горыныча.
От этого столкновения в лесу, точнее сказать, от громкого удара сухих бревен о плоть, случился целый переполох: вспугнутые птицы подняли невообразимый гомон, зверье, малое и большое, попряталось в своих норах. Лишь Змей Горыныч, слегка обалдевший от такой неожиданной «встречи», вертел тремя головами, шатавшимися на длинных шеях.

 Не менее охреневшая, с битой в руке, из избушки вывалилась баба Яга, вся в ошметках, словно на неё вылили кастрюлю борща.

 - Ах ты окаянный супостат! – Взбесилась баба Яга, увидев перед собой, причину незапланированной остановки избушки. – Змеюка ты подколодная! Ты какого лешего, под куриные ноги лезешь! Совсем глаза свои водкой залил, не видишь куда прешься?! Алкаш трехголовый!

 - Чё это ты, сразу алкаш, алкаш. – Три головы Горыныча переглянулись между собой и одна из них, средняя, ответила за всех. – Мы, между прочим, сегодня еще не пили, тока опохмелились малость.

 - Знаю я твою опохмелку? Небось не один жбан браги в три глотки вылил? А мне кто теперь избушку чинить будет, а?! Кто мне, причинённый ущерб возместит, а?! Ты что ли, голодранец? У тебя ведь не кола не двора, что с тебя взять-то?! А у меня между прочим, на этот дом страховка еще не оформлена!

- Да пошла бы ты со своей страховкой, знаешь куда? И вообще, что это за такое, честному Змию уже и на поляну не выйти – сразу втыкаются в него всякие старухи на своих хатах. Ишь разъездилися тута, права сначала получи, корга старая!

 - Это кто-старая-то, а? Это я то, карга?! Да я между прочим ни какая вовсе не старая и ни карга совсем, а пожилая женщина, понял, козел ты дранный!
 
 - Это кто козел дранный?! Это ты кого сейчас козлом назвала? Клюка с помелом! Щас как запалю твою хибару, будешь тогда знать.

 Змей Горыныч попыжился-потужился, но огня из своих пастей так и не извлек, не даром что с утра его сушняк мучил, после вчерашней попойки, потому искру и не добыл.

 - Что-о, слабо, окаянный? Накоси-выкуси, – баба Яга показала ему костлявую фигу, – подпалить он меня собрался? Кишка тонка, шнурок недоделанный!
Да я тебя по судам затаскаю, за умышленное повреждения моего движимого имущества, я с тебя все три шкуры сдеру и на ремни пущу.

 - Это кто не доделанный? Да я тебя беззубую кочерёжку, сейчас в порошок сотру.
И разъярённый Змей Горыныч подбоченясь, грозно шагнул в сторону бабы Яги.

 - А ну стоя-ять! – раздался голос, неожиданно появившегося Ёкорного Бабая. Ёкорный Бабай всегда появлялся неожиданно, на то он, собственно, говоря и Ёкорный, потому как Бабай. Головы Змея Горыныча с удивлением посмотрел на него, словно видели в первый раз.

 - Что, трехголовый, уставился на меня? Не боись, подлянку делать не буду… сегодня. Ты я вижу, Горыныч и так пострадал, вон щепки из боков торчат.

 - Это кто пострадал? Змеюка это, что ли? Да это я в первую очередь пострадала, вся избушка покосилась из-за него, крыша, вон, съехала на бекрень. А скоко в доме посуды побилось? Одних горшков глиняных с дюжину будет!

 - Та-ак, та-ак. – Загадочно ухмыльнулся, сам себе Ёкорный Бабай. – Да тут, пожалуй, целое ДТП произошло.
 
 - Чего произошло? – Не понял Горыныч.

 - Я говорю, дорожно-транспортное происшествие. – Ёкорный Бабай, оглядел избушку со всех сторон. – Даа-а, тут, однако, надо производить полный разбор «полётов» и как не крути, а без шабаша тут не обойтись.

 - Без чего не обойтись? – Опять толи не понял его Горыныч, толи не дослышал.

 - Я говорю, без Чудо-Юдиного Поганого суда! На шабаше, то есть на суде, он заслушает обе стороны и назначит виновного, а уже с того виновного, можно будет взыскать ущерб по полной программе. Как и положено. А не устраивать в нашем лесу самосуд. Чай не в двадцатом веке уже живем и не дикари мы ни какие. Слава Богу и до нас уже докатилась демократия и Западная цивилизация. Мы тут все уже с Конституцией живем.

 - Ладно тебе, Ёкорный Бабай, заливать тут. С проституцией у нас живет только Чудо-Юдо Поганое. А мы сами по себе живем. – Заявила баба Яга.

 - Это с русалкой, что ли, Чудо-Юдо живет? – Переспросил его, похоже тугоухий Змей Горыныч, – так с ней все живут… с проституцией этой.

 -Да не с проституцией, а с Конституцией. То есть по Закону. И закон этот, Чудо-Юдо и есть. Его ведь мы всем миром, то есть, всем лесом выбирали, что бы и у нас, как и у всех, все было по закону, а он следит за тем, как мы этот закон блюдём.

 А потому шабаш на Кудыкиной горе, сегодня вечером соберем и ваше дело рассмотрим. – Подвел итог Бабай.

 А по лесу уже неслось: «шабаш..., шабаш..., все на шабаш…», то сороки да вороны разносили весть.

 На Кудыкиной горе, в полночь, как и положено, собрался шабаш.  В центре поляны горел «пионерский» костер. Народу, то есть нечисти лесной, на поляну набилась целая тьма. Бесы, черти косолапые, вурдалаки, все стояли кучками, переминаясь с ноги на ногу, в ожидании, когда на горе свиснет рак и начнется шабаш.

 На высоком пне, как и положено самому страшному, то есть старшему, расположился сам Чудо-Юдо Поганое, суд судить да правду рядить, а рядом с ним на ветке раскинулась его пассия – прекрасная Русалка.

 Шабаш, по традиции открывал, выбранный с незапамятных еще времен, Ёкорный Бабай. Почему с незапамятных? Так потому, что никто не помнил, кто и когда голосовал или выбирал его. Но так уж повелось в заколдованном, сказочном лесу, что председателем всех шабашей, был Бабай.

 - Раз все в сборе – проговорил председатель Бабай, окинув взглядом поляну, – можно начинать на суд, самый Поганый суд в мире! Водяной, – обратился он к стоящему в не далеке, Водяному, – Рака принес?

 - Обижаешь, Ёкорный Бабай, я своё дело знаю, – и он достал рака с скрещенными на груди клешнями, за ус из круглого стеклянного аквариума и обратился к нему, – ну давай свисни мой дорогой.

 Но Рак надул щеки и молчал, всем своим видом показывая, что участвовать в этом шабаше он не намерен.

 - Ах так, значит? Не хочешь свистеть? Ну тогда я тебя запрягу в повозку, будешь опять вместе с щукой и лебедем её тянуть, а мы посмотрим, как ты тогда запоёшь? – Припугнул Водяной Рака и это сработало. Напыщенность с него спала, и он свистнул. – Вот то-то же.

 - На повестке дня у нас сегодня лишь один вопрос, – торжественно начал свою речь, Ёкорный Бабай, открывая шабаш, – кто виноват и что с ним будем делать?
Нечисть зашушукалась между собой и голос из кустов прокричал:

 - А нельзя ли по подробней, пожалуйста… я записываю.

 - А по подробней нам пусть расскажут виновники этого происшествия. – Ёкорный Бабай окинул присутствующих взглядом, ища с кого бы первого начать.

 Баба Яга сидела в своей ступе с метлой в руках, в окружении своих защитников. Кикиморы болотной, её родной сестры, Ёшкиного кота, незаменимого своего спутника и своего друга, Кощея Бессмертного.

 Сторону трехголового Змея Горыныча представлял Леший, да Кузькина Мать. Сам Кузька уже давно сгинул где-то в городе, подавшись туда за «лучшей долей», как он сам уходя выразился и больше о нем никто не слышал.

 - Вот ты, Трехголовый и начни. Поведай лесной братии и нашему достопочтенному Чудо-Юдушке, судье Поганому, что произошло сегодня утром на поляне.

 - А что произошло? – встрепенулся Горыныч, явно уже поддатый. – Иду я значит, через поляну, никого не трогаю. Можно сказать, в мечтательном настроении. И тут бац – блин и въехала в меня Карга старая на своей халупе. Все бока мне помяла, нанесла так сказать, телесные повреждения, обозвала козлом и еще с меня компенсацию требует. Ваще беспредел какой-то в натуре.

 - Так, попрошу не выражаться, мне тута. – Громким голосом произнесло Чудо-Юдище, – здесь, между прочем, дамы присутствуют.
 
 Он посмотрел на лежащую на ветвях Русалку, чтоб значит она заценила его о ней заботу. Но Русалке, похоже, на все было пофигу, она пребывала в прострации, сося бледную поганку, словно чупа-чупс.

 - А что скажет на это другая, потерпевшая сторона? – Обратился председатель собрания к бабе Яге.

 - Да что тут говорить-то? Несуся я, значит, в своей избушке на курьих ножка.  А этот, шнурок трехголовый, мне как кинется под избушку, она даже затормозить не успела.

 Избушка! Подь сюды! – Позвала Яга свою избушку.
Избушка на курьих ножках вышла на середину поляны, к самому костру.
 
 – А ну, покрутись, покажи свои помятые бока Чудо-Юдище, пусть его светлость Поганая посмотрит, как это чудовище мою жилплощадь повредила. Вон, смотрите: стены покорёжены, крыша поехала! А битые горшки? Мне убытков одних только на тыщу деревянных рублей нанесено, а моральный ущерб кто возместит? – Разошлась Яга, – а с ентого что взять? – она тыкнула метлой в сторону Змея Горыныча – гол как сокол, разе что натурой?

 - Ты чё старая совсем рехнулась? – Горыныча аж в пот кинула, одна из трех голов вмиг протрезвела, – какая натура? Ты себя в зеркало видела? Мне ж неделю пить надо не просыхая и то не факт, что что-нибудь получится?
Но тут в ход слушания вмешался председатель:

 - И так мы заслушали обе стороны и теперь наш многоуважаемый, Поганый судья, вынесет свой вердикт.

 Чудо-Юдо принял важный вид, почесал репу, поёрзал на пне и произнес:

 - Я, Чудо-Юдо Поганое, судья всея леса, считаю, что в данном ДТП вся вина лежит на… – он сделал многозначительную паузу, все вокруг замерли боясь пропустить хоть слово из уст судьи, – бабе Яге! Её я назначаю виновной, так как она не имеет прав управления транспортным средством. И точка!

 Кудыкина гора зашумела, словно деревья при сильном порыве ветра.

 - Да как же это так? Помилуйте, ваше Поганое святейшество! – Взмолилась баба Яга. – Чуть-что, так вечно у вас бабы одни виноваты. А то, что мужики пьяные по дорогам валяются, ни пройти, не проехать пожилой, престарелой женщине – это нормально?! К тому же от Змея нашего, один ущерб лесу. Он ведь как напьется, так обязательно рыгать огнем начинает, отсюда все лесные пожары и случаются. Это людишки считают, что всему виной сухие грозы, но я то знаю, что всему виной, зелёный от пьянства Змей.
 
 - Согласен. Пьянство — это не допустимо. – И Чудо-Юдо вновь посмотрело на свою возлюбленную Русалку, но та закрыв глаза пребывала в нирване, слегка покачиваясь на ветвях. – Тогда виновным назначаю Змея Горыныча!

 - Опа на! – Вторая голова Змея Горыныча тоже протрезвела и стала возмущаться. – На меня налетели, бока намяли, чуть инвалидом не сделали, и я еще и виноват?
 
 - Уважаемый Чудо-Юдо, – вступилась за Горыныча Кузькина мать, – да, мой подзащитный был с похмелья, но и что? Да будет Вам известно, что ученными доказано, что алкоголизм — это болезнь, а чем эта болезнь лечиться? Правильно - опохмельем. Уважаемый Змей Горыныч, принял по утру лекарства и отправился на прогулку. Разве есть в этом его вина?

 - Даа, похоже вины его тут нету? – Озадачено проговорило Чудо-Юдо. – Раз Змей Горыныч не виноват, то, следовательно, виновата баба Яга. – Пришел к умозаключению Чудо-Юдо.

 - Как? – Возмутилась в новь Яга. – Ваше Поганое святейшество, вы ведь меня только что оправдали в глазах всей общественности?

 - Ну да, оправдал, было дело – Чудо-Юдо вновь стал репу чесать – но ведь и Змея Горыныча я тоже оправдал. Но что же тогда получается? Ведь дорожное происшествие было? Было! Тогда и виновный должен быть. Так ведь? Так! А у нас получается, что виновного нет!

 Тут как всегда на выручку пришел Ёкорный Бабай.

 - Раз суд зашел в тупик, считаю необходимым перейти к прениям сторон.
Лесная нечисть в миг похватало все что по;друку попалось: палки, камни, коряги и разделись на две группы. Черти за Ягу, бесы за Горыныча, вурдалаки – друг против друга и стенка на стенку стали сближаться.

 - Брейк! Брейк! – Забегал между ними Ёкорный Бабай и заорал что есть мочи. Но нечисть лесная, слов заграничных не понимала и продолжали сближаться. Пока Бабай не прокричал по-русски. – Сто-о-оп! Я сказал перейти к «прениям», а не к мордобою!

 - А что такое – прения? – Удивленно спросил Змей Горыныч.

 - Да, что это такое? – Завопили со всех сторон, – и где ты таких слов нахватался, а? Отвечай Ёкорный Бабай, тебя в душу мать! Мы ведь из-за тебя чуть друг друга не поубивали!

 - Эх вы темнота! – Уже спокойным голосом отвечал им Бабай, желая похвастаться своей ученостью. – Во всемирной паутине, вот где!

 - Не понял? – Удивилась одна из голов Змея Горыныча, та, которая еще не успела протрезветь, – ты чё с Мухой-Цокотухой замутил?

 - Причем здесь Муха-Цокотуха? – На это раз не в курил Ёкорный Бабай.

 - Как причем? Она ведь в паутине зависала по жизни. – Пояснил ему Горыныч.
Наступила минутная тягостное молчание. Все пытались переварить услышанное.

 - Мы немного отвлеклись от дела, которое тут рассматриваем. – Вновь взял инициативу в свои руки Ёкорный Бабай, не став вдаваться в полемику о своих интимных отношениях. А про себя подумал: «и как можно с такой «темнотой» говорить высокими словами просвещенного человека! Нет, надо все-таки подаваться в город.»  – И давайте перейдем к … более детальному рассмотрению происшествия.
Вот скажи нам Яга, почему ты с утра пораньше летела как угорелая, словно на пожар?

 -  Так как не лететь-то, голубок ты мой сизокрылай? Когда русским духом запахло, так я сразу и сорвалась с места.  Знаю я их, окаянных, то пьяные охотники заявятся и начнут избушку на курьих ножках, собаками затравливать, то грибники нарисуются с дробовиками и начнут полить на право и на лево. Окна все повыбивают, а после начнут куриные ножки, моей избушки. В общем нет на них никакой управы.

 Я давно уже поняла, что с русскими лучше не связываться, еще с той самой поры, когда ко мне Иван-дурачок забрел. Хотела я его изжарить, попробовать так сказать русскую плоть. Опоила его мухоморами – откуда мне было знать, что они буйные как напьются, все зубы мне тогда повыбивал, паршивец, будь они не ладны эти русские! С тех пор я их на;дух не переношу! Вот и помчалась во весь опор. А тут этот. – Она кивнула на Змея Горыныча.

 - Ну а ты Змей Горыныч, как оказался на пути бабы Яги? – Обратился к Горынычу Ёкорный Бабай.

 - Да меня вчера опять геологи поймали. Огненной водой напоили. Утром проснулся – во рту узда, на спине седло, задница в синяках, видно впрягли меня пьяного и всю ночь гарцевали на мне...

 - Ну совсем геологи распоясались, – проговорила Кузькина мать, – мало что Чукчей на Севере всех споили, своей огненной водой, так еще и за нашего Змея Горыныча принялись.

  -…Ну я, ясное дело, пошел к Кузькиной матери, брагой похмеляться. Она у ней холодненькая, на рябине настоянная, в миг полегчало. – Кузькина мать обомлела от таких теплых слов и чувствовала себя спасительницей чуть ли не всего змеягорыновича рода. – И только я вышел на поляну, а тут она. – Он кивнул на бабу Ягу.

- Ну вот, картинка  и проявилась! – Радостно заявил Ёкорный Бабай, но все с недоумением смотрели на него, включая и Поганое Чудо-Юдище. – А что тут еще не понятно-то, виноваты во всем… Русские!

 - ?! – Было написано на всех лицах, присутствующих на шабаше, ну кроме загадочно улыбающегося, Ёкорного Бабая. От удивления даже Рак присвистнул.

 - Сами подумайте, разве найдется в нашем лесу хоть один, кто бы не пострадал от них? – Продолжил Бабай. – Взять того же Горыныча. Кто скажи тебе, Горынушка, крылышки-то обломал? Не русский ли богатырь Илья Муромец?
 
 - Было дело, – стал оправдываться Горыныч, – давно правда, взял он меня тогда тепленького, с бодуна…

 - Был ты тогда Горыныч, птицей высокого полету, а теперь что? В страуса превратился. Пьяных геологов на своём горбу катаешь?

 - Катаю. – Виновато ответил Змей Горыныч.

 - Правильно! Правильно! – Послышалось со всех сторон – От них, русских, все наши беды!

 На середину поляны выбежал Лысый Черт и запищал:

 - Смотрите, что со мной сделал этот неотесанный Балда? До сих пор волоса не обросли, так и хожу лысый. Все только и смеются надо мной, лысым. И при каждом удобном случае поминают: мол, черт лысый попутал. А я никого не путаю с тех самых пор как с Балдой связался. Будь он трижды проклят!

 - И меня из болота выжили, супостаты! – Выкрикнула Кикимора болотная. – Без работы оставили! Некуда стало людишек заманивать, все болота осушили со своей мелиорацией! Пришлось на постой к Русалке в чистый водоем проситься. Спасибо ей не отказала. Только посмотрите на меня, в кого я превратилась? Какая я теперь – болотная? От меня даже пиявки и те отвернулись, такая я чистая стала от озерной воды. Еще маленько и не приведи Нечистый, леди стану, тьфу на них, чтоб им жилось, как мне сейчас!

 - И я пострадал!.. – Подал голос Кощей Бессмертный, но его тут же перебили.
- От бабы Яги ты пострадал, а не от русских! – Выкрикнул кто-то.

 - Чё это сразу, от Яги? Я, можно сказать, тута совсем не причем! Он сам виноват! Ну дала я Кощеюшки Виагры, ну и что? Я ведь думала он во мне женщину разглядит, а его, видишь ли, на девок сразу потянуло. Да ладно бы еще на деревенских каких, так нет, куда там, фотомодели ему подавай. Василису прекрасную сцапал. Да видать не по зубам она ему пришлась?

 - Кто бы вякал, старая, – возмутился Кощей, видно старая рана еще не до конца зажила. – А кто Ивану Царевичу шепнул, что смерть моя в яйце? А?!

 - Так я это, касатик мой, с обиду ляпнула, не подумавши. Ну прости меня старую. Одно-то яйцо у тебя еще осталось ведь. – Нашла себе оправдание Яга. – Но опять-таки, отчекрыжил его тебе кто? Русский Царевич. Значит они, русские и виноваты в твоих бедах.

 - Вот и я говорю, от них все беды. – Согласился Кощей Бессмертный с бабой Ягой.

 - Так, – пробасило Чудо-Юдо, – назначаю виновным в данном ДТП, русских. Все одно, дороги они строить так и не научились, значит виноваты во всех дорожно-транспортных происшествиях. Вопросы есть к моему Поганому судейскому решению?

 - А как быть с ущербом моим? Кто избушку чинить будет? – Задала вопрос Чуде, старая баба Яга.

 - Леший пусть тебе лес выпишет, а Змей Горыныч их тебе притащит. Еще вопросы?

 -  Ваше Поганая светлость, – взмолился теперь Леший, – да где же я вам лесу то возьму? Лес весь басурманам узкоглазым продан.

 - Как продан? Кем? Почему без моего ведома? – Возмутилось Чудо-Юдо.

 - Так это, русские алягархи-коррупционеры каким-то Китаяса; и продали всё. – Начал пояснять Юде, Леший. – Мне ихний, Китаяса; капитана бумагу показывал. Холосё, говорит, веся леса наша теперя. Чишите, говорит, от селя. Я было хотел его завести куда подальше, в чащу, да поговорить с ним по-мужски. Так куда там, набежало их тьма тьмущая, словно Татаро-монголы.

 - Кстати, а куда они делись эти монголы с татарвой? – Спросило Чудо-Юдо Поганое.

 - Так их это, русские давно уже побили. – Пояснил Ёкорный Бабай. – Еще в пятнадцатом веке.

 - Бедные и они от русских пострадали. – Пожалела их Кузькина мать.

 - А что вы хотели от этих русских? Варвары они! – Вскипела Кикимора болотная. – Поляки как-то пришли, хотели Москву златоглавую посмотреть и надо бы такому случиться, что в гиды себе, лапотника Сусанина наняли. А он их, горемычных, завел в болота и бросил их там на погибель. До сих пор выбраться с тех мест не могут.

 А Леший меж тем продолжил:

 - И теперь куда не кинь, везде лес, эта Китаяса;, вырубают и в свою Чину отправляют. А еще слышал, что давеча поймали деда Пихто, ну того, что с бабой лысой живет, с вязанкой хвороста. Обозвали его «Черным лесорубом», хотя он негром отродясь никогда не;был и теперь, по слухам, париться где-то на нарах.

 - В общественной бане, что ли моется? – переспросил тугоухий Змей Горыныч.

 - Почему моется? – не понял вопроса Леший.

 - Ну как почему? Сам же говоришь – не негр, а черный, значит замарался пока хворост собирал, поэтому и моется.

 - Да кто его знает, что он там делает, моется или еще что. В общем увезли его куда-то от бабы егошней и говорят надолго. Вот такие нынче пироги, ваше Поганое сиятельство. – Закончил леший.

 - И что, никакой управы нет на этих русских? – еще пуще возмутилось Чудо-Юдо.

 - Да какая управа? – Вмешалась в разговор, Кикимора болотная. – Вон, Водяной, начал было возмущаться да воду мутить, когда алягархёнок в его водоем пописал. Так набежали опричники, да не с топорами железными, а с палками резиновыми и так Водяного отдубасили, что он, бедненький, года два ниже воды тише травы был, под корягой отлеживался.

 - Тебе Кикимора почки отобьют, вообще век в тряпочку молчать будешь. – Ответил ей Водяной. 

 - Кто-нибудь мне может сказать в конце концов, – возмутилось Поганое Чудо-Юдо, – как нам сладить с этими русскими?

 - Давайте Кота Ученного позовем, – предложил Змей Горыныч, – он грамотный, посоветует может чего?

 - Да ты чё, Горыныч? А ли не знаешь? Наш Ученный Кот, как пионеры его цепь на металлолом сдали, так он в город подался. Теперь он на Первом, сказки телезрителям рассказывает, на пару с Соловьевым. – Ответил ему Ёкорный Бабай.

 - С нашим Соловьем разбойником? Вот кого надо звать, он то нас защитит! – Обрадовался Леший. – Я помню, как он в наших лесах озорничал раньше. Сильно боялись его людишки-то.

 - То другой Соловей на телевидении, там Соловей-говорун, который не отличается ни умом, ни сообразительностью. А наш Соловей-разбойник, как в девяностых подался в город, так там и остался. Сначала рэкетом занялся, а после, как доложила мне внешняя разведка…

 - Какая такая разведка, – перебил Ёкорного Бабая, Чудо-Юдо – что-то я не слышал об этом раньше?

 - То наш засекреченный агент - домовой. Так вот, этот агент доложил мне, – продолжил Ёкорный Бабай, свою прерванную речь, – что Соловей-разбойник обзавёлся мандатом и заседает теперь с ним в думе.

 - Слушай, Ёкорный ты Бабай, а кто такой Манда Том? – Спросил Горыныч.

 - Да это баба такая, только мужского пола, они там все, в думе, с ними заседают. – Со знанием дела, пояснил Бабай.

 - Я так и знал, что там одни гомосеки сидят, – поделился своей догадкой Леший.

 - Сейчас это называется – толерантностью, но суть та же самая, как заметил Леший. – Ёкорный Бабай повернулся к Поганому, – так что, ваше святейшество, Соловей-разбойник нам тут не поможет.

 - А может откупимся? – Предложил Леший. – Пусть Кощей свое злато, над которым чахнет, русским отдаст. Может тогда отставят нас в покое?

 - Какое злато? – Возмутился Кощей Бессмертный. – Меня русские уже давно обобрали до нитки.

 - Да ты бы поменьше рекламам всяким верил – денежки целее бы были. – Вновь стала корить Кощея баба Яга. – А то купился на платную медицину.

 - Так ведь они обещали мне донорское яйцо пришить, а когда снимок сделали, обнаружилась грыжа мошонки. А что вы хотели? Мне доктор Ай Бо Лит сказал, что когда одно яйцо трудиться за два яйца, всегда грыжа вылезает. Пришлось все денежки потратить на лечение. Слава всем нечистым, рассосалась грыжа.

 - Грыжа или что еще там у тебя рассосалось, а вот злато твоё точно рассосалось.
 – Злорадствовала Яга. – Развели тебя, Кощеюшка, как лоха.
 - Может меч-кладенец поможет? – выдвинули черти еще одну идею.

 - Да тот меч уже давно, коммуняки, на орала перековали. – Отвечали бесы чертям.

 - Тогда может позовем «Двоих из ларца – одинаковых лица»? – Не унимались черти полосатые.

 - Да с ними любой школьник справиться. Тоже нашли у кого защиты просить. – Обсмеяли чертей бесы.
 
 - Ну не нравятся вам «Из ларца», давайте пригласим Черепашек-Ниндзя? – предложили вновь черти. – Они любого за пояс заткнут. Перед ними ни один русский богатырь не устоит.

 - Вот это правильно. Давайте Черепашек пригласим! – Обрадовались было бесы.

 - Черепашки отпадают, на иностранных наемников у нас нет денег. – На корню зарубил эту идею, Ёкорный Бабай. – Вы же слышали, что Кощей сказал? Бабла нету!
 
 - Неужели мы пропали?  - Перепуганное Чудо-Юдо Поганое, заерзало на пне. – Может есть все-таки какое волшебное средство, против этих проклятых русских? Яга отвечай! Есть у тебя такое средство?

 - Да не действуют на них, окаянных, никакие средства! – Баба Яга так раздосадовалась, что ударила своей метлой о землю, да так, что пыль поднялась столбом. – Что я тока не пробовала: и хворь насылала и порчу наводила, да все бе;столку – иммунитет у них ко всему. Будь они трижды неладны!
 
 - Ой пропали мы! Ой пропали! – Запричитала Кузькина мать, вторя ей и Кикимора болотная стала подвывать.

 - Есть одно средство! – Запищал вдруг и запрыгал на месте, Лысый Черт. И все уставились на него, как на своего спасителя. – Есть средство против русских! Есть!

 - Да говори же ты Черт Лысый, скорей, – начала теребить его нечисть лесная, а Черт Лысый, все прыгал на месте как ребенок.
Наконец, вдоволь напрыгавшись, он произнес:

 - То средство мне один Знающий человек сказывал…

 - Да говори же ты скорей! – Набросились все на Черта Лысого.

 - Так вот, – продолжил он, – надо сходить туда, не зная куда и принести то, не зная что, и этим, не зная что, отдубасить русских! – выпалил на одном дыхании Лысый Черт.

 Вся лесная нечисть призадумалась.

 - А что? Черт Лысый дело говорит. – Почесал свою башку Чудо-Юдо и все стали ему вторить, – оно действительно может помочь нам всем одолеть этих русских. И так, я повелеваю всем вам, немедленно отправиться туда, не знаю куда и быстрее тащите это, не знаю что, сюда! 

 И отправилась вся лесная нечисть, не ведомо куда и до сих пор нет от них «ни слуху, ни духу». Видно так и не смогли они сыскать, то волшебное средство против нас, русских, поэтому мы продолжаем по-прежнему жить, да не тужить.

                Октябрь 2020 г.