юная любовь

*на портале Фикбук опубликовано мною с аккаунта «огнеопасно.» и названием «giovane amore»*

сижу сейчас на укрывшимся желтоватыми листьями балконе и думаю, как же ты в жизнь мою ворвался, сорвал все замки и вбежал, будто нашёл то, что так долго искал.
никогда ведь неизвестно, где будет «твой» человек и будет ли он вообще. можно судорожно ездить по миру в поисках, бежать в гору или плыть по реке - лишь бы встретить его. можно ждать, когда покрывшееся льдинками сердце загорится, как на вечернем пожаре, как оно вспыхнет от одной крохотной искры. но ведь после пожара остаётся лишь пепел, который разносится октябрьским ветром, всю боль уносит подальше от дома. прекрасный вид и обжигающее тепло былого огня остаются в обрывочных воспоминаниях яркой картинкой. и со временем эта картинка, конечно, выцветает под натиском прошедших месяцев или лет, а пепел раздувается ветром по миру, в котором раньше ты так отчаянно пытался найти «то самое». может, твоему сердцу не нужен был пожар? может, достаточно оранжевого жара, который окутывает его? оно всё так же согрето, но нет ужасающего пепелища, не будет горькой картинки в голове. и я хочу сказать, что даже после всепоглощающего огня, который охватывает каждую мысль, можно возродиться, как феникс, создать новую крепкую постройку вместо дряхлой деревянной, которая со временем всё равно бы рухнула. камень за камнем возвести чудесный замок и выложить внутри камин, зажечь спичку в нём - вместо твоего бьющегося сердца. и только когда у тебя будет спичка, а у «того самого» коробок - получится настоящая магия. в ней ты найдёшь себя.


а я нашла себя в тебе. и не надо мне от тебя колких чувств или бесконечных признаний в любви, я и так знаю и вижу твои бездонные глаза, которые мне каждый вечер поэмы рассказывают. я тебя люблю не острыми речами или страстным, разрывающим на кусочки, сексом, не краснеющей страстью. я тебя полевыми цветами, покрытыми росой, жасминовым чаем с утра, нежно приготовленным твоими руками-льдинками (укутывайся хорошенько в одеяло!), вечерами на прохладной крыше, где мы с тобой воедино сливаемся и проникаем невесомыми прикосновениями под кожу друг дружке, я тебя алыми восходами и огненными закатами, я тебя зарывающимися в твои густые волосы ладошками, нелепыми фотографиями на плёночный фотоаппарат, на которых каждую твою чудесную морщинку видно и улыбки, обжигающие меня теплом.


мне с тобою месяцев вместе не хватает. не хватает до дрожи изнутри, что пробирает каждый раз, когда в людном аэропорту тебя встречаю, а ты ещё так смеёшься и на руки меня подхватываешь, будто я хрупкое пёрышко. и твой родной запах из сигарет и лаванды мне в лёгкие проникает, наполняя любовью, которую хочется миру показать, прокричать из каждого угла, мол, смотрите, вот оно! я нашла! нашла ту самую любовь, о которой в книжках писали, а в детстве я ж не понимала ничего, думала, сказки всё это, выдумки дурацкие, а оказывается - бывает даже лучше, когда не просто тела, души сплетаются, создавая какие-то умопомрачительные узоры, и хочется тонуть в этом омуте, даже не пытаясь выход искать.


откуда ты, чудовище, на меня свалился? протоптал тропинку к моему домику и, не дождавшись ответа на стук, забежал с улыбкой во все тридцать два, хватая меня и утаскивая за собой куда-то в счастливое время, где нет суеты и людей этих, которые вечно твердили мне казаться, а не быть. с тобой могу ямочки на щёчках не скрывать, надевать самые идиотские наряды, и знаю ведь, что даже если не поймёшь задумки - скажешь: «тебе идёт, красиво!». мне всё твердили «будь, как все», а ты сорвал меня с цепи ржавой и перевернул с ног на голову это понятие, стрелой запуская в мою дурную голову «будь собой, Вик, будь собой». я никогда не впускала в свою жизнь никого надолго, и она была серой от этого, как тучи любым осенним днём, а ты сам ворвался, даже не спросил меня. и хорошо, что не спросил, а то всё иначе могло обернуться. но полюбила то я тебя не за это вовсе, а за то, какие сады Семирамиды ты у меня в душе взрастил, будто всю жизнь только и ждал момента, и появилось так моё личное чудо света. я сейчас про тебя, а не про сады, хотя про них, конечно, тоже. помню, как клялся не отпускать и только сейчас понимаю, что клятва твоя не пустышка, а самая истинная правда из всех возможных. понимаю, что ты это не от неловкого молчания говорил, не потому что надо паузу заполнить, а потому что это действительно так. и пальчики наши связывает прочная нить. и разрезать её не получится, даже при желании. она и растягиваться может - от Рима до Сиднея.


у нас такая интересная история впереди, хочу, чтоб все её главы были переполнены счастьем, какое я сейчас испытываю, когда пью заботливо приготовленный тобою какао, а ты там на кухне возишься с ужином. хочется гулять с тобой за ручку, показывать тебе города огромного мира (он же правда такой большооой!), хочется устраивать пикники, болтаться по пустынным улицам вечером или даже ночью, обниматься крепко, смотреть смешные фильмы, а если ты мне подсунешь ужастик - жмуриться от страха и прижиматься к тебе.
научишь меня готовить нашу любимую пасту?
хочется танцевать под проливным дождём, а потом домой бежать, не перескакивая через лужицы. писать с тобой музыку, которая точно займёт место в первых рядах, делиться воспоминаниями, класть голову на плечо, покупать вино за минуту до закрытия магазина, делать сердечко руками и целовать тебя в щёчку, когда ты опять неожиданно нажмешь на запись видео.


буду продолжать делать всё, что в моих силах, чтоб ты был счастлив со мной, как я с тобой. ты единственный человечек, с которым мне комфортно на 100%, у меня никогда такого не было, я никогда так сильно не ждала встречи. мне хочется оберегать тебя, укрывать тёплым пледом и своей любовью. мне так радостно быть в твоём сердечке, и знай, что ты в моём тоже. всегда. каждую минуту и секунду.
ты зажёг во мне огонёк почти с первых слов. уже тогда я поняла, что ты нужен мне, как воздух и вода. как пятый элемент и новая стихия, такого сочетания силы, любви и света я ещё не встречала.


помню, как ты целовал мои замёрзшие руки, которые алым цветом покрылись, и улыбался, смотрел на меня глазами-сердечками, и столько в них любви юной, которая вот-вот через край выплеснется. сердце моё запомнило тебя. и вот он ты. пьёшь со мной чай по утрам, белое вино по вечерам и за руку держишь, пока я, как ребёнок неуклюжий, по поребрику иду. волосы твои люблю, что в беспорядке вечном, кудрявятся, а я тебе их за ушко заправляю и целую звонко. глаза твои бесконечные, в которых все стихии вселенной, они нежные такие, и губы мягкие, словно свежий зефир, и руки тёплые. всего тебя  л ю б л ю. какой бы ты ни был.


я не знаю, что будет через пять минут, завтра или через неделю. но я знаю, что сейчас люблю тебя. сижу, болтаю ножкой в воздухе и слышу, как ты гремишь тарелками. значит, скоро что-то вкусное будем есть и смешно биться за возможность включить любимую музыку.
я тебя буду любить столько, сколько на это отведено времени. и меня восхищает, что мы никогда не узнаем - это минуты, часы или годы. я надеюсь, что наше время будет светлым, и ты запомнишь его как что-то яркое. что-то, что принесло тебе слёзы счастья, восхищение, эмоции. я всегда буду желать тебе самого лучшего. и меня восторгает мысль, что мы являемся частями жизни друг друга. даже если когда-то я стану воспоминанием - пожалуйста, вспоминай меня с любовью. и я сделаю так же. только с благодарностью за пройденный путь, который, надеюсь, будет длинным.