Сказка о том, как кот Васька съел луну

Эпиграф: Глянул заинька в окно...

Восьмого августа две тысячи семнадцатого года от Рождества Христова,
по Юлианскому календарю,
в Торонто стояла очень хорошая погода и было клёво.
Смеркалось.
Ночь приходила на смену дню.
Прохладный ветер наполнил озёрной влагой
всё, что наполнить мог, от края до края.
Деревья шуршали листьями, как бумагой.
Над горизонтом, там, где Canadian Tire,
солнце тускнело, медленно исчезая, -
вместо него на землю спускался мрак.
Чёрная белка прыгала по газону у входа в парк.
Чуть поодаль, вглубь парка, в овраге, в зарослях дикой сливы,
прятался заяц, маленький и трусливый.
У помойного бака, огороженного деревянным забором,
вороватый енот околачивался без дела.
На перекрёстке, у стойки переключателя светофора,
громко взвизгнул чей-то мотор и унёсся прочь.
Как я уже сказал - повсюду темнело,
то есть на смену дня приходила ночь.

В этот момент кот Васька, он же Кот Василий,
запрыгнул на деревянный забор,
уселся на нём, свесив вниз наглый хвост,
шевельнул усами и посмотрел на небо.
На небе висела полная Луна.
Васька прищурился,
разинул пасть
и целиком её проглотил!

В лесу, недалеко от города,
Волки в небо посмотрели – и от ужаса онемели.
Как же нам, говорят, волка;м,
на луну теперь выть,
если нет её там,
где она должна быть?
Посовещались волки,
вздыхая и охая невесело,
написали объявление
и на каждой сосне его повесили:
 
------------------------
Кто вернёт нам луну
и кота поколотит, тому
мы подарим несколько кур,
сворованных с фермы Марии Штилман.
Мы уже воровали не раз.
Мы никого не обманываем.
Вот посмотрите – мы прикладываем
лапки убитых кур к нашему объявлению,
в качестве доказательства серьёзности наши намерений.

Волки

P.S. Если нужны яйца – обращайтесь к хорьку Борису.
Он на машиной ферме пасётся, будто это его собственная нора,
вхож в курятник – по будням с десяти вечера и до самого утра,
и рекомендован как надёжный поставщик самим Лисом!
---------------------------------------------------------
Что тут началось!
Эта новость разлетелась по всему свету!
Стало опасно выходить на улицу –
каждый прохожий норовил поймать кота или кошку
и обменять его у волков на машину курицу.
Неизвестно, чем бы закончилось это всеобщее помешательство,
если бы не вмешалось канадское правительство:
кота Ваську поймали полицейские,
скрутили ему лапы,
посадили в стеклянную клетку
и отправил в Гаагу,
чтобы всем международным сообществом
судить его, как преступника.

В Гааге кота целый год мурыжили и допрашивали,
и наконец назначили судебное заседание,
куда пригласили всех, кого ни попадя.
Коту назначили адвоката – Хитрого Лиса.
Судьи в черных халатах
важно уселись на трибуне,
охранники с автоматами
внесли в зал клетку с Котом,
прокурор, адвокат и присяжные заседатели
заняли свои места.

Первым заговорил Прокурор.

Прокурор:

Кот Васька представляет собой страшную угрозу нашему обществу.
Он обвиняется в краже луны!
Вся его прошлая жизнь явилась предпосылкой к этому ужасному преступлению.
Уверен - всем будет интересно услышать его историю.

Хитрый Лис:

Я протестую!
Прошлая жизнь Кота Василия
не имеет к делу никакого отношения.

Судья:

Протест отклоняется.

Прокурор:

Подсудимый родился в обычной семье.
Ничто не предвещало развития в нём бандитских наклонностей.
При крещении ему дали имя Василий.
Он был хорошим ласковым мальчиком, ходил в школу
и вёл себя как порядочный христианин.
Но недолго - только первые несколько месяцев.
Затем на него стали поступать жалобы от девочек и их родителей.
Он стал давать волю лапам!
Из школы его исключили, мать на него махнула хвостом,
его отца никто никогда не видел.
По ночам он стал промышлять мелким уличным разбоем,
а днем занимался фарцовкой:
бегал по помойкам города, вытаскивал из них остатки продуктов
и продавал где придётся под видом импортных.
С раннего детства в нем раскрылись организаторские способности особого толка!
Вместо выполнения своего гражданского долга
по ловле мышей,
он вступил с ними в сговор –
под его руководством группы мышей в десять-пятнадцать носов
подкарауливали на автобусных остановках одиноких дам с сумочками –
и Кот легко овладевал их содержимым.
Через его лапы прошло множество мобильных телефонов, косметики и кредитных карт.
Когда в очередной раз он попытался снять наличку с одной из них,
то был пойман
и отправлен в исправительно-трудовую колонию – то есть приют.
Вы, наверное, думаете, что там
он изменился к лучшему?
Как бы не так!
В приюте он принял ислам!
В этом нет ничего плохого,
но кот сделал это исключительно из расчета
- все заключенные были исламисты
и он решил, что называется, слиться с массой!
Войдя в доверие ко многим из них,
он начал их растлевать – и продавать им сало,
которым с воли его снабжали мыши!
Благодаря своей милой мордахе и пышному хвосту,
долго в приюте Ваське сидеть не пришлось:
его усыновила девочка Аничка,
поддавшись на его мяуканье и мурлыканье.
Сначала Василий думал дать дёру,
но потом решил, что лучше творить свои черные дела
под прикрытием – то есть под видом домашнего, благовоспитанного кота.
В секрете от своих приютских подельников,
Кот Васька принял иудаизм – и стал прикидываться евреем – чтобы расширить рынок сбыта.
Вскоре он зарегистрировал торговую марку “НЕСАЛО”,
и его продажи пошли в гору.
Когда же он диверсифицировал помойное меню
и начал делать из сала жареный бе;кон
(подкрашенный краденой косметикой),
бизнес стал расти небывалыми темпами
и вскоре его бандитская шайка
вышла на уровень
международного преступного сообщества!
Кот Васька получил канадское гражданство
и стал мотаться по миру, как сумасшедший!
Он дважды совершил паломничество в Мекку,
сфоткался с Далай Ламой,
пару раз постоял с сальной свечкой у гроба Господня в Иерусалиме,
трижды его видели в Ватикане!
Там он потёрся об ноги нескольких кардиналов
и лизнул руку Римскому Папе.
Вскоре коммерческие интересы кота Васьки
переросли в политические.
Он вкладывал деньги во все партии и движения,
на митингах За и Против мяукал громче всех.
В числе прочего, был замечен в Луганске и на Донбассе,
где принимал участие в боевых действиях.
Следствию не удалось установить - с какой стороны,
по всей видимости – с ОБОИХ.
А летом прошлого года ОН ОТДЫХАЛ В КРЫМУ!
Вот скотина!
При этом во всех городах, в которых он был проездом,
он обманом женился!
Вот его многочисленные жёны и дети - посмотрите:
они сидят в первом ряду, плачут и кричат “помогите!”
Он не платит им алименты – и это при его доходах!
В довершение ко всему,
в августе две тысячи семнадцатого года
с помощью наводчицы Белки Светки и Енота Петьки, который стоял на шухере,
подсудимый Кот Васька, забравшись на деревянный забор помойки во дворе своего дома,
СЪЕЛ ЛУНУ!

Следствие так и не смогло установить роль, отведенную в этой преступной группе Зайцу.
Зайца никто не видел.
Кота Василия следует расстрелять или повесить.

Судья:

Я передаю слово адвокату кота Хитрому Лису.

Хитрый Лис:

Кота Василия следует отпустить!
Луна сама случайно упала ему в рот, когда он зазевался.
Он не преступник, а жертва! Он чуть не поперхнулся!
Он оказался в неправильном месте в неправильное время.
Такое бывает со всеми.
Ну подумайте сами - он не мог быть там, где его не должно было быть.
Тут не о чем говорить.
И вообще – он не кот, а кошка.
Эти дети - не от него.
Суд следует прекратить
в виду неопределенного объекта обвинения.
Вот его заявление
с требованием о перемене пола.

Не позволим ущемлять мировой элите
права тех, кто отличается от нас в другую сторону!
Не дадим свершится насилию!

(тут зал зашумел и начал скандировать –

“Свободу кошке Василию!”)

Судья:

Пожалуйста, не шумите.

Прокурор:

Для подтверждения состава преступления,
мы решили обратиться за помощью
к мировому научному сообществу.
К сожалению, многие отказались:
на инвалидность сослался Хокинз,
на занятость - Докинз,
Перельман прикинулся дурачком, чтобы мы от него отстали,
Гейм с Новосёловым нас послали,
Фейнманн напомнил, что умер уже давно,
Только Нил де Грасс Тайсон согласился, -
мне, говорит, всё равно,
почему бы и не помочь.
Так что я с удовольствием предоставляю ему слово.

Нил Де Грасс Тайсон:
 
Дамы и господа, все очень…
плохо!

Я вынужден вам сообщить, -
поверьте, я делаю это без особой охоты -

ВЫ ВСЕ – ИДИОТЫ!

Я устал это повторять, я делаю это который год подряд
в интернете, на радио, по телевизору:

БОГА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

ЕГО НЕТ!

Это научно доказано.
Перестаньте морочить себе голову!

(помощник судьи протягивает Тайсону клочок бумаги)

- А, пардон, оказывается я здесь по другому поводу.
Что тут написано… “восьмого августа….”  так-так… “в овраге…”
Нет, это можно пропустить…
При чём тут заяц, белка и енот?
Ах, вот:
“…сожрал Луну, сидя на заборе”.
Экое горе.
А что вы, собственно, от меня хотите?

- Мы бы хотели от Вас услышать, что с нею стало.

- С кем?

- С Луной.

- А-а…  с Луной! Теперь понятно.
Она пропала.

Лис:

Существуют ли этому научные доказательства?

Тайсон:

Странный вопрос. Их море.
Вот, например, такое.

Вечером восьмого августа две тысячи семнадцатого года
стояла прекрасная погода.
Я сидел на веранде своего дома и неторопливо
пил пиво.
Тут я решил посмотреть на луну в окуляр своего диоптрического телескопа.
Луна находилась как раз в нескольких метрах от перигея,
между созвездием Стрельца и Водолея,
вся такая в кратерах, покрытая реголитом.
Её либрации были в пределах нормы, заданной углом наклона её орбиты.
Всё было привычно и красиво.
Тут у меня закончилось пиво,
я оторвался от окуляра и пошел на кухню, открыл холодильный аппарат,
взял бутылку, по пути обратно накинул халат –
потому что совсем стемнело и стало прохладно, а я был в одних трусах.
Смотрю опять в телескоп – и вижу небо в усах,
а на том месте, где Луна только что стояла,
зияет дырка – и видны звезды, которые она собой прикрывала.
Я всё подробно зарегистрировал
и отправил результаты своих наблюдений
главному астрономическому сообществу всего мира.

Лис:

Вы получили ответ?

Тайсон:

Нет.
Но я ни о чем не спрашивал...

Судья:

Считаете ли вы, что это Кот сожрал Луну?

Тайсон:

Ну…
Это совершенно невозможно.
Понимаете ли...
Разница в массах….
Как бы вам это объяснить на пальцах…
Кот маленький – а луна большая.

Прокурор:

Но вы же видели УСЫ!

Тайсон:

Видел.
Но не могу дать этому факту научного объяснения.

Прокурор:

Уважаемый судья, уважаемые присяжные заседатели!
Предвидя возможные затруднения,
наши следователи решили придти на помощь науке
и предъявить неопровержимые доказательства
совершенного преступления,
чтобы ни у кого не осталось ни в чём никакого сомнения.
Взгляните на рентгеновский снимок Кота.

Вот:
(снимок кота)

Внимательно посмотрите на его живот.
Как видите – внутри Кота Луна спокойно поместилась.
Что интересно –
тут еще осталось много свободного места.
И, кстати, она уже на треть переварилась.

Судья (обращаясь к Тайсону):

Что вы об этом думаете?

Тайсон:

Ну да, действительно,
выглядит очень убедительно.
И кот – как живой.
Можно я пойду домой?

Судья:

Конечно, идите.
У вас в холодильнике – то есть в холодильном аппарате – наверное, еще много пива...

(хихикает)

Это шутка, простите.

(обращаясь к залу)

Ну что же, мы выслушали заявление
защиты и обвинения.
Теперь я объявляю ПРЕНИЯ
сторон, между которыми невозможно
ни Перемирия, ни Примирения!
Я вызываю Дональда Трампа!

Выходит Трамп:

- Мун из зэ проперти оф олл американ пипэл. Сорри!
Тут не о чем спорить!
Я обещаю её вернуть. Я с этим справлюсь.
Если луна появится снова – а она мне всегда нравилась –
Я никому её не отдам.
Я съем её сам.

Тут половина делегации из Америки
от восторга зашлась в истерике,
а другая половина промолчала
и неодобрительно головой покачала.

Трамп:

Кража луны – это позор нации.
Она случилась при предыдущей администрации –
вот пусть её глава и выступит перед вами.
Передаю слово Бараку Обаме.

Обама:

Здравствуйте, спасибо что вы меня пригласили.
Луна – это плод совместных усилий
всего человечества. Её исчезновение -
страшное преступление.
Это очень плохо.
С этим нельзя мириться.
Мы все должны объединиться и не дать этому повториться.
Это моя позиция.

Тут половина американской делегации
(только другая) устроила оглушительную овацию.
А та половина, которая раньше Трампу хлопала,
неодобрительно зашикала и затопала.

На этом закончились прения,
и судьи ушли для принятия обвинительного заключения,
но быстро вернулись обратно -
им и так всё было понятно.

Главный судья откашлялся и принялся читать приговор.

Судья:

Кот признан виновным по всем статьям. Он - ВОР!
Кот приговаривается к смертной казни через повешение,
при этом, он должен быть привязан к электрическому стулу,
а стул подключен к высокому напряжению.
Поскольку живучесть котов не подлежит сомнению,
следующие меры также подлежат неукоснительному исполнению:
в лапу коту надлежит сделать смертельную инъекцию – то есть укол,
а три палача-солдата выпустят по четыре пули
из снайперских винтовок системы Хеклер унд Кох –
чтобы Кот, наконец, подох.
Снисхожденья коту не будет! Тут, как говорится, дули!
Фемида не терпит над собой издевательства.
Беря во внимание прочие обстоятельства,
Коту назначается огромная компенсация
и операция
по перемене пола.
Ему должны быть принесены извинения –
он их получит, отбывая пожизненное заключение
в зале суда… --
А, нет, сорри --
Отбывая пожизненное заключение. -- Точка.
-- В зале суда… -- Пардон. Экая заморочка,
Кажется, я перепутал страницы.
(обращаясь к помощнику)
Все верно, да?

(поправляет очки и продолжает читать)

В зале суда
его надлежит немедленно освободить -
чтобы ему не было больно,
и чтобы все остались довольны.

(поднимает голову и смотрит в зал)

Надеюсь, я ничего не пропустил и всё прочитал.
Поскольку пункты данного приговора
друг другу противоречат,
их следует выполнять в произвольном порядке.
Главное не форма – а суть.
Фемиду не обмануть.
Не надо нас за дураков держать – и мы никого за дураков держать не будем.
Главное справедливость восстановить и зло наказать.
Уверен, что мы наказали и восстановили,
хоть это и потребовало от нас огромных усилий.
В общем, да здравствует состязательный судебный процесс!
Коту, как говорится, крышка! - потому что Луна – не мышка.

Тут все посмотрели на клетку Кота – но КОТ ИСЧЕЗ.

Его охранники с автоматами и пистолетами
вращали глазами в недоумении, и в рацию что-то говорили,
будто спрашивая у кого-то, как могло произойти это, но
ответа не находили.
А хитрый Лис-адвокат протиснулся к выходу сквозь толпу зрителей
и с той поры его уже не видели.

Он с самого начала догадался,
что дело – швах, и кот доигрался.
А потому, рассудив спокойно,
принял решение
охранникам взятку дать биткоинами,
чтобы они, выражая страшное недоумение,
дали Коту из зала суда сбежать.

Охранники сначала возмутились, услышав эдакое предложение.
Мол, кража Луны – это страшное преступление, страдают люди!
Мол, мы не отпустим Кота, хрен ему!
Но Лис возразил на их возражение:
“За это вам ничего не будет!”
Ну, тут они сразу и согласились.
И им за это действительно ничего не было.

А кот Васька выбежал из здания суда,
вызвал Убер, доехал до аэропорта;,
прыгнул в багажное отделение самолёта,
оттуда пробрался в кабину пилота,
сел за штурвал, включил двигатель, выпустил закрылки и прочие фенечки
и улетел домой в Торонто к своей хозяйке АНИЧКЕ!!!
---------------------------

Девочка Аничка, умница и красавица!
Засыпай скорее, уже стемнело.
Мама сердится и ругается.
Маме укладывать нас надоело.

Спать ложись, сделай в кровати уютную норку!
Видишь - в окошке, в небе за шторкой
Луну, над горизонтом парящую?
Так вот, эта луна - она НЕ НАСТОЯЩАЯ.

Как подозрительно смотрит на нас она!
Она нарисована инженерами НАСА на
шаре из гипса, залита краской,
и запущена на земную орбиту Илоном Маском.

Знает каждый ребенок от Маккензи до Енисея,
знает каждый родитель,
знает каждый ученый, от Эйнштейна до Галилея,
знает каждый учитель,
знает каждая тварь лесная – заяц, енот и белочка,
знает каждый мальчик и каждая девочка,
знает каждый политик и каждый судья,
знаем ты и я
что Луну полную, настоящую,
в далёком небе парящую,
ярким пылающую огнем -
в августе прошлого года,
между ночью и днём,
на глазах у всего народа
свой огромный разинув рот

СЪЕЛ ВАСЬКА КОТ!!!

Вон он – на стуле сидит, облизывается, красавец -
мастер урчать и чмокать.
Будь осторожна с ним: дашь ему палец –
он откусит его по локоть.
Но не стоит его винить. Он всего лишь Кот
и совсем не склонен терзаться моралью нудной.
От того, что по небу в зубы само плывет,
отказаться трудно.
Я и сам стараюсь не отпускать
что надыбать смог и схватить сумел,
и не стану камень в кота кидать,
чтобы он обратно не прилетел.

Я с тобой засыпаю, не думая ни о чём,
я уснул уже, и ни в чём не уверен точно:
то ли это ночь наконец-то пришла за днём,
то ли это день наконец-то сменился ночью.
Я бреду в этом сонном бреду и уже разобрать
не могу, в чём дело:
то ли это Кот умудрился Луну сожрать,
то ли это Луна всех съела
и теперь, свою голову на бок чуть-чуть склоня,
смотрит сверху сыто на город спящий.
Засыпай же и ты, козявочка, я тебя
люблю, потому что я – НАСТОЯЩИЙ.

Вот поспим, поваляемся,
утром встанем – повеселимся,
солнцем краденым поиграемся,
Богу помолимся, с друзьями помиримся,
а потом передумаем и поругаемся,
жизни возрадуемся,
потому что она НАША
и она – крикнем громко - ЕСТЬ!
Вон у Создателя небосвод в заложниках весь:
и откуда он всё это спёр, нам в угоду?
Так будем ему благодарны за свет, за воду,
за хлеб насущный, за интернет,
за то, что есть, и за то, что нет,
за самую малость
того, что нам от луны осталось,
за ночи тьму, и за неба синь,
за жизнь даров, и за смерть лишений,
за кучу соблазнов и искушений.
Будем Ему благодарны за всё.
Аминь.
И еще за кота пройдоху,
которому за ухом почесать, погрозить кулаком, поохать,
и пойти уже, наконец, спать.

Сколько можно всякую ерунду читать?
            
Эту сказку слушать уж нету мочи.
               
Завтра в школу.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ!