Операция по удалению чувств

Самые дурные мысли лезли в голову после этого жесткого «нет».  «Нет» не дающее ни единого лучика надежды.
Еще полчаса назад он для меня ; настоящее, с надеждой на светлое будущее. Сейчас лишь яркое прошлое, оставшееся в прошлом. Мой голос дрожит. С губ срывается три слова и складываются в вопрос «Ты любишь меня?». А после ; то самое «нет», поделившее мою жизнь с ним на "до" и "после". И те самые жуткие мысли ; жизнь ли теперь это вообще.
Смешно ли, но мир вдруг стал серым, как в фильме, с наложенным на его кадры фильтром, чтобы зритель больше проникся драмой главного героя.
Мне казалось, героев тех фильмов одолевает апатия, а их чувства притупляются. Мои чувства яркие. Они шумят мыслями в моей голове.
Я хочу думать о чем то другом. Я не хочу, чтобы мое подсознание так громко и отчаянно кричало его имя. От переполняющих меня эмоций хочется бежать куда-то, а не стоять на этой остановке, ожидая единственный маршрут, следующий до моего дома.
Фыркая, автобус останавливается. Шумно открывает двери и впускает меня внутрь. Свободных мест нет и я останавливаюсь в проеме, невольно глядя на мужчину, стоящего рядом со мной. Его лицо не выражает ничего, а мне вдруг почему-то становится себя жаль и я опускаю глаза, чтобы никого не смущать слезами, покатившимися по моим щекам.
Спустя три остановки я все еще вытираю слезы рукавом своей кофты. Автобус резко набирает скорость и я толкаю мужчину рядом в попытках удержать равновесия. Какой-то разноцветный фантик выпадает из его кармана на запачканный пол автобуса. Я ожидаю ворчливого поругивания, но лицо мужчины по-прежнему ничего не выражает, даже скрытого недовольства. На мое «извините» он лишь сухо отвечает «ничего».
Через еще пару остановок место рядом со мной освобождается и я сажусь. Разглядывая то пейзаж за окном, то салон автобуса я взглядом натыкаюсь на, как я думала фантик, а на самом деле смятую визитку, выпавшую из кармана мужчины.
«-ление чувс- -знь без грус-» ; отрывки слов, которые я смогла разобрать, крутятся в моей голове. Как будто бы несложный ребус. В голову кроме слов «чувства» и «грусть» сейчас ничего не приходит. Я поднимаю бумагу, не в силах преодолеть любопытство.
«Жизнь без грусти. Удаление чувств и эмоций. Живите счастливо.»
Как вовремя. Подобная реклама, кажется и раньше попадалась мне, но я не акцентировала внимание. Но сейчас слово «чувство» и «счастливо» слишком задевают меня, вызывая неприятное жжение в груди.
В любом случае звучит странно. И все таки я кладу визитку в карман.
***
Я и не могла подозревать сколько вещей в мире напоминает о нем. И сколько дней это чувство, которому я не знаю названия, может терзать меня неугасая.
Честно говоря, я думала что операция по удалению чувств какая-то шутка, пока не позвонила по номеру на визитке. Не знаю, что движет мной. Я цепляюсь за единственный способ забыться. Пусть он и призрачный.
Но я уже сижу у двери кабинета и жду, когда меня вызовут.
***
Помню, меня ведут под руку. Голова кружится. Сажают в такси. Краски вокруг слишком яркие. Тошнотворно яркие. Но потом это проходит. Я почти не узнаю свой дом. Мне сказали, что это нормально. Мой пес Пирс радостно меня встречает, а я лишь прохладно провожу по его голове рукой. Механически. По-привычке. Но самое удивительное (это скорее речевой оборот, ведь по правде, я не чувствую удивления) ничего из этого меня не пугает.
Хочется есть. В морозилке я нахожу свое любимое мороженное. Любимое раньше ведь сейчас его вкус не вызывает у меня эмоций. От этого мне ни хорошо и ни плохо.
Теперь мне проще. Все задачи делаются на автомате, без эмоциональной оценки. С другой стороны, внутреннего поощрения получить не удается. Иногда я чувствую где-то глубоко мнимую радость оттого, что я делаю. Не знаю, фантомные ли это эмоции или все же где-то там осталась настоящая я.
Еда безвкусная. Горький, сладкий, соленый и острый... Все это осталось, но чего-то не хватает. Вся жизнь безвкусная. Могу лишь представить, что я чувствовала бы в той или иной ситуации, отталкиваясь от прошлого опыта.
Впрочем, этого хватает.
Пирса я решила отдать. Мой пес заслуживает любви. Когда я прощалась с ним, по моей щеке прокатилась первая с момента операции слеза. Мне бы хотелось верить, что она настоящая, но я по-прежнему ничего не чувствовала.
Его фотографии не вызывали у меня ничего. А воспоминания... Воспоминания, как мне кажется, стали другими. Как документальный фильм, от которого остались лишь фрагменты.
Мы не виделись после того случая. Теперь я задаюсь лишь одним вопросом: Смогла ли бы я справиться с этим без операции по удалению чувств и эмоций и сколько бы времени на это ушло? Жалела бы я о своем поступке, если бы могла?
Хотя сейчас все это кажется уже неважным... Даже сейчас, когда звонит мой телефон, а на экране его имя.
***
Я многое осознал, за время, что мы не виделись. Я спешил на встречу и желал ответить правильно на вопрос, который завалил в прошлый раз. Я и подумать не мог, что когда-нибудь снова отвечу ей положительно на этот до сложного простой вопрос. Ты любишь меня?
Но сегодня спрашивал я.
Ты все еще любишь меня?
Я еще не знал, почему ее глаза, прежде сиявшие как две искорки, потухли. Что ее взгляд был таким же как, я уверен, мой тогда. Как то странно фальшиво улыбнувшись она прижала к моей груди визитку и произнесла «Настолько, что теперь не чувствую ничего.»
Это было не «нет», которого я так боялся, и не «да», которого я так желал. Это было что-то странное. Что-то одновременно поверхностное и глубокое. И я стоял в ступоре, совершенно не понимая.
Я сижу у кабинета, ожидая своей очереди. Я начал понимать почему она сделала это. Я верил в эту идею все больше и больше, разглядывая наспех написанную фразу на обороте визитки.
«Я любила так, что теперь не полюблю совсем...
Вероятно»
Ее почерк. А ниже, мелко приписанное моей рукой послание без адресата:
«Как-то глупо все вышло, да?»