Форпост национальной медицины

Когда за спиной молодые годы, а впереди маячит неясное будущее, нет-нет и задумываешься… здоровье даёт о себе знать.
Кто копит на «похоронные». У кого на уме детей-внуков пристроить. Ну а у некоторых, прочно в голове засело своим «неприкосновенным запасом» тело-душу подлатать. Мне ли вам  советовать, на что свои кровные тратить!?

Бесшабашная молодость растворилась в далёком прошлом, оставив за собой цистерны спиртного, поголовье съеденных баранов, тонны сахара, так что неудивительно когда в боку покалывает, сердечко пошаливает и по лестницам ползёшь как черепаха…
Впрочем, последователи Гиппократа сердобольно кивают головой и забегая вперёд не преминут утешить: дескать, если у человека в зрелом возрасте ничего не болит, значит он - труп!  Ха!.. не иначе злословят окаянные.

Дело-то весьма нешуточное здоровье подлатать...  да и бог с ними, с деньгами, но если к жуликам угодишь, то держись паря!.. живым бы ноги унести. Так и продолжаешь тянуть лямку от понедельника к понедельнику, а время от времени финансовые возможности подсчитываешь-примеряешься, газеты с рекомендациями листаешь, пока не натыкаешься: 
 
«Форпост национальной медицины!
Полная регенерация организма. Реабилитация внутренних органов. Цена умеренная».

Лоб вмиг испариной окатило!
И текст «воззвания» располагает, и с ценой, лишних сюрпризов не предвидится. В зеркало глянул, чтобы себя в новом ракурсе представить, а пальцы уже сами по клавиатуре мобильника бегают, и номер телефона набирают. Спросите,  где холодный разум? где неучтённые риски?.. С азартом у вас как? ощущали хоть раз?.. То-то! Риски они где-то там, за горизонтом, вместе с радужными перспективами и заурядным здравомыслием.

На линии трубку немедля подняли и грудной женский голос вкрадчиво удостоверился:
-- Вам кого?
-- Очередь на собеседование и-и…, чем пораньше.
-- Извините, но огорчу, -- в трубке послышался шелест бумаги, -- до сентября у нас полный комплект. Но-о… Впрочем есть ещё «окно» на послезавтра, клиент отбыл.
-- Ка-ак?
-- В мир прекрасного и вечного. Инсульт. Даже воспользоваться нашими услугами бедняге не довелось. 
-- Да-да всё понял, -- я уже намеревался отключить линию, -- п-перезвоню в следующий раз.
-- Ну что вы! -- воркующий голос удержал мобильник в руке, -- это ведь не наше упущение. Если бы вовремя обратился, то может и…
-- Эм-мм… вот оно как? -- скрепя сердцем уступил я, -- пишите на послезавтра.

***

Довелось ли вам встретить микрорайон, где посреди отечественных небоскрёбов ютится выводок невысоких зданий?.. А в этих мелко-этажных объектах (руководствуясь людским здравомыслием), должны располагаться школы, ясли, дет-садики, но по воле коммерческих ухищрений они вдруг превращаются в универсамы, рынки, или лавки-бутики.
Именно в такую серо-бетонную метаморфозу и завёл меня адрес  медицинского комплекса «Форпост».

В уютном холле (канцелярский стол и стайка мягких кресел), уже  разгуливал пожилой толстячок, перебирая бумаги из синего скоросшивателя. 
-- Владилен Казимирович, -- представился он, -- управляющий мед-центром, прошу любить но-о... жаловать! -- он рассмеялся собственному каламбуру.
-- Со свободными сотрудниками у нас дефицит, сезон отпусков, так что придётся  тряхнуть стариной и ознакомить со свежей методикой нашего центра…
Он замер на месте:
-- Во-от ур-роды!
В мгновение ока его хлебосольное настроение испарилось, а седые кудряшки над бордово-синими ушами мелко затряслись. Невразумительно бурча он в сердцах скомкал печатный лист и бросил его в бежевый пластик урны. Унылое настроение длилось секунду может две, но в следующий миг его лицо вдруг посветлело, разгладилось, а на губах заиграла знакомая доброжелательная улыбка:
-- На что жалуемся? Что беспокоит?..
-- Мне бы с вашими инновациями ознакомиться, -- уклонился я от прямого ответа, -- а там и регенерацией организма займёмся.

Владилен Казимирович настаивать не стал (показать «товар» лицом, доставляло ему сущее удовольствие), он подхватил меня под локоток, и томно заворковал:
-- Прямо по курсу  био-моцион… Косметика… Нос-уши-глаза. Женщины здесь аж до сумерек судачат. Обедом не корми! Но ничего не поделаешь терпим... основная масса нашей сегодняшней клиентуры.

Не спеша мы направились через необустроенную (в голом бетоне) террасу, которая заканчивалась у широких стеклянных дверей. И глазам неискушенного зрителя мы бы предстали этакой милой четой, не вполне ординарно-сексуальной ориентации.

Подсобное помещение было сплошь уставлено клетками, где копошились в соломе белые мыши, выставляя на обозрение уродливые наросты напоминающие человеческое ухо. Из стеклянного террариума на посетителей пялились кобры-гадюки внимая посетителям осмыслено-бирюзовым взглядом. Как вкопанный я замер на пороге не в силах постичь умом столь сказочную феерию:
-- Фантастика!.. – выдохнул я, -- и это всё для женщин??.. за умеренную цену?!
-- Вы правы друг мой, -- шеф платоядно ухватил меня под руку, -- за умеренный гонорар, как и указано в рекламе. Но-о..., следует внести некую коррекцию, а вы уж отнеситесь с понимание: перед вами лишь условно-базисный вариант.

Заметив мой удивлённый взгляд, он лучезарно улыбнулся:
-- Клиенту иногда приспичит весьма нестандартное решение, м-мм…  особые цветосочетания, дизайн, да мало ли...?
Он указал на белую особь, уставившуюся  на посетителей глазами-бусинками:
-- Обратите внимание на колер. Базовый окрас! -- глава подопытного хозяйства указал на неестественно-фиолетовое ухо, бугром вздымающееся на спине белой крысы. -- Цвет, – ну ни к чёрту! Леночка, -- обратился он к пышногрудой лаборантке:
-- Добавьте белков. Зерновые урезать. А инфракрасные ванны будьте добры увеличить на час.

 Я покосился на бордово-синие уши своего гида:
-- Никак дешёвый вариант выбрали? могли бы и-и…
Владилен Казимирович дёрнулся как от электрического разряда и не без подозрения ухватил себя за ухо, ощупывая мочку:
-- Уф-ф..., заставили поволноваться, -- он нервно пожевал губами, -- у вас в крови собеседника озадачить? Ухо-то моё, собственное, как говорится с утробы матери.
И не преминув едко усмехнуться, он взглядом косметолога воззрился на мой нос.
-- Как врач, я бы вам посоветовал чуть облагородить свой профиль: греческий, если желаете, римский, не исключён и отечественный вариант. У нас акция на сегодняшний день: «курносый а-ля Вологда», - просто и со вкусом! …можно в рассрочку.
Чтобы перевести разговор на другую тему, я ткнул пальцем на аквариум, где в желтоватом растворе плавал бесформенный  рулон, напоминающий выцветшие обои:
-- Инновация?
-- Последний крик моды! Кожа…, вернее полный телесный покров. В Японии нарасхват как горячие пирожки. У них видите ли, культ якудза-самураев возродился, а у нас финальный вариант с художественной татуировкой… заметьте, - на ягодицах включительно. Клиент обговаривает возможный «сюжет», а после операционного вмешательства, – вуаля-вам!.. уже щеголяет в новом обличье. 

Научно-популярный симпозиум нарушила отрывистая трель телефона.
Не преминув извиниться, мой собеседник вытащил из халата мобильник:
-- Да-да!.. - он нервно шаркнул ногой, выравнивая загнутый ковёр. -- Доктор Шиоко?.. Осёл!!.. Нет-нет не вам!.. Ятрогения? Рецидивы?.. Вот что голубчик, без моей консультации ничего не предпринимать! позвоню чуть позже.
-- Непредвиденный нюанс? – попытался я выяснить причину, от которой шеф мед-комплекса заметно побледнел.
-- Токио…, но слава богу откачали, -- на его скулах заиграли желваки. --  По нормальному кожу пересадить не могут! -- он выругался сквозь зубы.
-- Плохо сшили? -- сделал я ещё одну попытку уяснить в чём «яблоко раздора».
-- Да отдаёте ли вы себе отчёт!? – прошипел шеф «национального форпоста».
Приподнявшись на цыпочки, он заглянул в мои глаза:
-- Это вам не вышивка болгарским крестиком, здесь вам не кройка и шитьё! Режем лазером, крепим био-клеем, а япона-мать всё перепутал!
-- Клей? – переспросил я.
-- Какой к дьяволу клей! мужское тело умудрился засунуть в женский коже-покров.
Шеф «национального форварда» скорбно поднял глаза к потолку, будто внимая совету Всевышнего.
-- Пьёт собака!.. – он горестно покачал шишковатой головой, -- нажлёкается рисовой водки, или как это у них э-э… с-саке – извините за лексикон…, душа видите ли просит.
-- Смените! -- я с недоумением пожал плечами.
-- Душу? -- Владилен Казимирович вновь покосился на потолок. – Э-мм, я человек науки друг мой, но с реинкарнацией и пересадкой душ…, как бы это  подоходней, -- он со знанием дела ощупал лацкан моего пиджака, словно обнаружил ещё один объект для своих изысканий.
-- Поднять руку на таинство бытия и законы мироздания? Вы что мне предлагаете, со Всевышним тягаться?  -- он нахмурил кустистые брови, -- это уж ни в какие ворота…

-- Владилен Казимирович!
Нашу беседу нарушил молодой сотрудник с глубокими залысинами на пегой шевелюре.
-- Здесь новые инструкции по размораживанию биоматериала: Питательный раствор убрать. Уровень азота повысить до…
-- Строго соблюдайте предписания Аркаша!.. -- перебил шеф, -- параграф за параграфом и ни на йоту в сторону.
-- Но это же продлит концентрацию и период воздействия на…
Сотрудник тут же осёкся под пристальным взглядом мэтра, и закатывая длинные рукава халата ретировался в смежную лабораторию.
-- Деградация…, -- мой собеседник нервно пожевал губами,  -- а был таким пунктуальным и многообещающим. 
Он поморщил нос и вытащил клетчатый платок. Со знанием дела шеф поднёс его к ноздрям, и мелко затрясшись громогласно рыкнул.
-- Вы ж его и не выслушали вовсе, -- попытался я вступиться за угловатого, сотрудника.
На что мой собеседник лишь с досадой отмахнулся:
-- Никогда не спорьте с идиотами! Этот олух опустит вас до своего уровня, и непременно выиграет спор благодаря накопленному опыту.

Зав-форпост со знанием дела вытер пальцы, и аккуратно сложив носовой платок, сунул его в карман.
Он сделал ещё один неуверенный шаг и замер; кожа на его лбу сморщилась гармошкой:
-- Так что ж собственно говоря привело вас в наш центр?
Я переступил с ноги на ногу и оглянулся по сторонам. Мимо нас прошмыгнула пышногрудая Леночка-лаборантка.
-- У меня…, -- наклонившись к заведующему комплексом, я шёпотом озвучил причину визита.
-- Хе…  кто бы сомневался!  -- с апломбом подытожил он, -- наверняка уже успели перепробовать бог знает что! …и бабушкины рецепты, и дедушкину смекалку.
Залившись краской, я натянуто кивнул.
-- Пройдёмте-ка друг мой…, во второй ряд, -- Владилен Казимирович пропустил меня вперёд, и мы приблизились к низкому стенду, уставленному внушительной стеклотарой. В похожих банках заботливые хозяева неизменно заготавливали «на зиму» компоты-соленья и прочий дефицит.
-- Пожалуйте. Фаллосы!.. На любой вкус. Соглашусь, выбор несколько обескураживает по сравнению с другими фрагментами тела, но знаете ли…  спрос! Народ у нас неподкованный и уж слишком закомплексован, излишней популярностью это направление в нашем учреждении не пользуется. Но-о… Буду с вами предельно откровенен: для удачного завершения эксперимента потребуется ваш ДНК. Внедряем биоматериал в желаемую особь: як, боров, племенной бык, а взращенному таким образом маскулум супербиа, -- он не преминул блеснуть знанием латыни, -- придадим нужный размер. Опыта у нас в этой отрасли маловато, но в успехе нашего предприятия нет никаких сомнений.

Я вглядывался в стеклянные банки, где в желтоватом растворе плавали гениталии несовместимые с человеческими пропорциями.
Владилен Казимирович оторвался от своего научно-популярного обозрения и вытащив клетчатый носовой платок, заботливо промокнул мой вспотевший лоб.
-- У вас никак температура, или это от избытка чувств?
-- М-ммаскулум супербиа, -- невразумительно замычал я, косясь на банки, где плавали гениталии внушительных пропорций. -- Уж лучше бабушкины рецепты и дедушкина сноровка, иначе не дай бог ещё в суд потянут…, за преднамеренное убийство срок отсиживать.

С тех пор по мед-центрам – ни ногой и ни духом! С шарлатанами – не приведи Г-дь!
…а всё больше на бабушкины рецепты уповаю, пользуюсь. Так что уж пущай наш отечественный «Форпост» яками вплотную займётся, а на быках свою методику обкатывает.