Гинеколог-надомник

   Стыдоба. Стыдно даже вспоминать. Еще стыднее излагать. Но надо. НАДО! Суровая необходимость бытия и ПРЕЦИЗИОННОГО мемуаризирования ( вот вам! ) на излете… На закате…

   Напоминаю, я - патологоанатом. То есть, канешна, широчайшего профиля и размаха специалист. Отличающийся большой любознательностью. И трепетным отношением к медицинской этике в ее ВЫСОКОМ смысле – нельзя, понимашь, отказать потерпевш…., то есть заболевшему в помощи и НЕ удовлетворить его потребность меня за это отблагодарить!
 
   О чем и повествую. Весь в судорогах и румянце смущения.

   Сижу, никого не трогаю, тюкаю по клавишам антикварной пишущей машинки, она крякает, звякает, из нее помаленьку выползает протокол вскрытия. Рутина в комбинации с чувством глыбокого удовлетворения. Их диагноз – инфаркт миокарда, мой – постинъекционный абсцесс и сепсис. Нескладно, зато смертельно – убежали, каясь, голося и посыпаясь пеплом…

   Звонок. Звонит  добрая знакомая,   дама восторженная,  с пиететом относящая к нам с шефом,  считающая нас спецназом,  драбантами,  кавалергардами.. Что приятно. Но - несколько  хлопотно,  потому что постоянно накидывает проблемы,  ляпсусы,  казусы,  бегай потом, как савраска,  распутывай…

   Излагает. У меня внутри все вскипает. От смеха, злобы, возмущения и предчувствия ПРИКЛЮЧЕНИЯ. Саша, видите ли, я могу доверить Вам, и только Вам… У меня есть юная подруга, и она, в некотором роде, повела себя несколько легкомысленно. Неделю назад. На курорте. Компрене ву? Одноразовое помутнение разума. С барменом.
 
   Я – никаких проблем, по больнице гуляет полсотни гинекологов, ждут – не дождутся… Причем все знают и все умеют!

   Она – НЕТ! Тут нужна полная конь-фиденциальность и Ваш – и ТОЛЬКО ВАШ уровень! Глубина! Ширина! Широта! Долгота! Куздрявость сопричастности и споспешествования! Блаблабла!
 
   Я – Вы что, с ума сошли?! Если кто узнает, мне кирдык! Я – МАКСИМУМ – могу поговорить, СО СЛОВ поставить ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ диагноз, а потом все равно погоню к гинекологам!

   Она, чуть успокоившись – Хорошо. Но вначале, чтоб Вы! Завтра в шестнадцать ноль ноль она у Вас. ДОМА!!!!!

   Я – ох, нет, никак невозмо… ( гудки в трубке ).

   Завтра. Без одной минуты четыре. Вяк-вяк-вяк – звонок в дверь. Открываю. Ох… Высока, стройна, кровь с молоком, в левом глазу – слеза, что понятно - СТРАШНО!
Присаживайтесь. Начнем. Мой вопрос – сколько дней задержки?

   Дальше начинается ИТАЛЬЯНСКИЙ ФИЛЬМ. Витторио Феллини де Сика Росселини. С примесью Монтеверди и Альбинони.

   Ответ ( хлопнув вороными ресницами в ладонь величиной ) – задержки ЧЕГО?
 
   Дааа… Как сказал великий Исаак Эммануилович Бабель, всякая картошка растет на Божьем огороде… И не посмеешься, морду надо держать – этика, б…….

   Несколько брутально, косясь в сторону, объясняю – ЧЕГО. И отЧЕГО бывает.

   Она, взмахнув ладошкой – ой, еще рано! Месячные должны ПРИДТИ через три дня! У меня календарь очень точный, просто по часам, и без всяких предвестников, даже грудь не болит, а вот у одной моей подруги…

   Я, невежливо  прервав  девичье   болботанье,  и оценив всю дурь моей ВРАЧЕБНОЙ роли – ясно.  А грех-то когда был?

   Она, побелев лицом, в трагическом шепоте – пять дней назад.

   Вот – наше вам с кисточкой. Задача - поставить ПЯТИДНЕВНУЮ беременность, собственно, не пятидневную, и не беременность, а уловить гиканье и улюлюканье сперматозоидов,  которые гоняются по просторам девушки за яйцеклеткой,  и явно еще не догнали...  Не ржать в процессе диагностики,  быть крутым психотерапевтом и немного – просветителем данной конкретной козы.  Приступаем.

   Я – ну что ж, будем СМОТРЕТЬ. У гинеколога была когда-нибудь? Нет? Тоже хорошо… Это называется – бимануальная пальпация, цель которой – определить… ( НЕ СМОТРЮ, глаза закатил, думаю о ВЫСОКОМ,  ДИАГНОСТ,  бля),  мммм,  матка немного в гипертонусе, шейка мягковата.  Одевайся.

   Она, приведя в порядок туалет, с надеждой – а мне говорили, есть такие таблетки, они ПОМОГАЮТ!

   Я – есть. А как же. Еще как помогают. Щас дам.

   Бегу на кухню, ворошу аптечку, хватаю ГЛИЦЕРОФОСФАТ КАЛЬЦИЯ – как известно, мощнейший инновационный предотвратитель нежелательных беременностей. Вытряхиваю из упаковки ( не дай Б-г, увидит название!). Три таблетки заворачиваю в салфетку, выхожу к страдалице, и строго, практисски грозно ( Пирогов и Боткин вьюном вертятся в могилах ) – по одной таблетке по утрам! Запивая теплым молоком! Должно помочь!

   Фрррр… Дама исчезает. Я отсмеялся, и ЗАБЫЛ на фиг. Но – фатум, он с нами всегда. На четвертый день звонок, и из телефона – голос. Это был Голос!  Вся гамма торжества справедливости и отечественной медицины – Доктор, ОНА пришла! Я так рада! Можно, я сегодня загляну? Мне сказали, вы любите хорошее красное, я в нем не разбираюсь ( коза, она и есть коза), а шампанское можно?
 
   Я – можно. Что ж делать… Но не домой, а в лабораторию!!!!!
 
   Летний вечер.  Жара спадает.  Передо мной – ничего так натюрмортик, ШЕСТЬ бутылок коллекционного брюта.  Семилетнего.  Холодного.  В капельках росы…
Главное,  что в  истории? Точка.  Жирная и черная.  Звоню двум Сашкам – заву гинекологией и заву родзалом.  Говорю – есть, что попить,  с вас яблочки,  сыр,  можно – орехи,  быстро ко мне!

   Появляются – о-о,  фигасе,  живут морфологи,  открывай,  а че это ты нас,  а не мы тебя, нехарактерная ситуация. Что вдруг?

   Я рассказал.  Чуть не убили.  Отобрал хлеб!  Сволочь!  Но это не главное – где ты такую СВЕЖЕСТЬ НЕЗАМУТНЕННУЮ взял?  Ее же можно было бы месяца два от беременности ЛЕЧИТЬ!  В сомнениях пребывая – не то беременна, не то не беременна, а  давайте вот этот способ попробуем…

   Повеселились.  Допили шампанское.  До последней капли!  Пошатываясь, вышли в парк.

   Сосновый воздух. Цикады. Давно это было.

   Давно.