Прочитайте это сегодня

        На тумбочке вяло дрогнул смартфон.
        Обычно, в это время года на твой телефон потоком идут сообщения только в виде фотографий с общей темой «А я на морi» от счастливчиков, стремящихся поведать всем родственникам и друзьям о безмятежном пребывании на просторах солнечного Забугорья палящим июлем 2019 года.

         Подобного я им в ответ отправить не мог, так как очередное лето проводил  робинзоном в душной квартире. Верного Пятницу мне заменяла календарная пятница на дворе, а попку-попугая – канарейка Тошка, тенькавшая иногда из клетки.

         Лениво чиркнув пальцем по мутному экрану телефона, я обнаружил там сообщение с безымянной аватаркой. На ней был изображён тип с птичьей головой в шляпе и плаще, которого, видимо, во время какого-то иноземного карнавала запечатлел на своём телефоне «турист» из моих знакомых, временно удалённый из телефонной книги.

        Фотографий бурного отдыха не прислали. Во «входящих» маячила лишь одна фраза:

                «Мне страшно».

          Машинально, найдя на клавиатуре символ вопросительного знака, я отослал «?» в ответ и тут смартфон выскользнул у меня из рук.
          Подняв телефон с пола, обнаружил в нём новое письмо следующего содержания:

                «Через полгода нас всех на Земле накроет эпидемия».

        Ничем оригинальным отозваться я не додумался. Да и что ответить, безоглядно поверив таким предсказателям «конца света», чья дата постоянно переносится?

      Но меня почему-то заинтересовал рисунок на аватарке прорицателя, смысл которого давно запамятовал.

      Поэтому я написал:

      «Что за существо на твоей "аве"?»

      Аноним откликнулся сразу:

      «Узнаешь через полгода».


                ***

      Во время локдауна в апреле 2020 года внезапно позвонил Дашкин, бывший коллега по цеху, и тотчас забормотал:

             – Понимаю, ты ко мне зачастую относишься с недоверием, но можно всё же свой сон расскажу? Мне просто не с кем поделиться.

             Это несколько удивило. Дашкин, штатный хвастун и трепач, должен был с многозначительными паузами начать разговор о том, как ловко раздобыл туалетную бумагу и гречку.

             – Валяй, Дашкин.
             – Ещё в декабре он приснился. До сих пор из головы не выходит. Жуть.
             – Смелее, Дашкин. Я рядом.


        ...– Будто меня завалило в огромном доме и я там бродил впотьмах. И знаешь что? Не меня одного завалило. Жену, сына, дочку, знакомых. Среди них тебя встретил, а ещё толпы разных незнакомых людей. Все туда-сюда ходят, никак наружу не выберутся.

                –  А живых мертвецов не видел?

                – Н-нет. Только тех, кто живёт сейчас.

             – Офигеть. Слышь, Дашкин, займи пару «намордников». Одноразовых.

                – Да погоди ты с масками. Получается, сон вещим оказался?! Ну, вот сейчас нас всех же, типа, пандемией завалило, то есть накрыло? Ты мне веришь?

             – Верю, Дашкин. А что ты там себе на «аву» выставил? Какой-то орёл в шляпе.

            – А-а-а, неужели не знаешь?! Это же Чумной доктор!

                – Кто-кто? Напомни.

             Здесь Дашкин подробным образом выложил историю упомянутого персонажа средневековой Европы.

                – Кстати, ясновидящий Вы наш. Ты мне в июле писал про нынешнюю эпидемию?

             Тут  Дашкин меня изрядно поразил и запутал. Вместо того, чтобы громогласно объявить о наличии у него дара прорицания, он принялся горячо возражать и подробно выспрашивать насчёт письма анонима.

             Вот теперь страшно стало мне. Контакты Дашкина из телефонной книги я не удалял. Да и не додумался бы он написать подобное.  Дашкин, в конце концов, всегда оставался привычным бахвалом и сказочником. А контактов анонима в телефоне я не нашёл. После последнего ремонта смартфона контакты прежних абонентов пришлось «вбивать» туда заново.

                ***

             Начиная с 12 февраля 2022 г. и на протяжении последующих десяти дней аудитория Интернета потешалась над президентом США, объявившим 16 февраля днём начала «вторжения» России на Украину.

            Данную новость Джо Байден сообщил после того, как в прошлом году несколько раз упал на трапе самолёта и уснул при официальной беседе с израильским премьер-министром.

            И опять я не поверил.
            Ведь на нём не было маски Чумного доктора.