Исповедь искателя истины

   Когда я была маленькой, мир мне казался большим и непонятным, странным и неизведанным. Вокруг было столько того, что предстояло познать, изучить и запомнить…
   В раннем возрасте я жадно впитывала все, что происходило в пространстве рядом со мной. Постепенно, я стала замечать, что окружающие не всегда старались так же как я, что-то понять, изучить, разобраться в чем-то самостоятельно. Они брали за основу для себя уже наработанные, имеющиеся среди людей, понятия и, апеллируя ими, делали выводы.  А уже на основе этих выводов, действовали в своей жизни.
Жизнь, выстроенная таким способом, текла волнами от одного жизненного урагана до другого с временными затишьями. Это называлось в простонародье: полоса белая и черная.
   Как правило, никто не задумывался, почему всё так происходит. Все жили схожими проблемами и иметь их всегда считалось нормой. Каждой проблеме находилось своё расхожее обывательское объяснение. А когда объяснение найдено, все успокаивались и продолжали жить в ожидании того, какая полоса в очередной раз их накроет – белая или черная.
   Наблюдая со стороны такой подход к жизни, я интуитивно понимала, что здесь что-то не так. Но, где истина, оставалось для меня загадкой…
   Повзрослев, и не поняв пока как действовать по-другому, я пошла по проторенному другими пути и окунулась в собственные белые и черные полосы, с регулярной периодичностью чередующиеся между собой. Постепенно промежутки, называемые черными, стали появляться чаще и регулярнее, чем белые. Дальше с годами, всё смешалось… И в моей жизни началась сплошная черная полоса, в которой изредка мелькали точечные вкрапления белого.
   Жизнь стала невыносимой настолько, что я перестала что-либо понимать. Проблемы валились на меня с завидной скоростью и превращаясь в снежный ком, угрожали сбить меня с ног, тем самым потерять жизненное равновесие.
   На протяжении всего времени сползания в свою личную драму, я изнутри, где-то очень глубоко понимала. ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ ТАК! Но, как? Истина была сокрыта от меня за плотной, тяжелой завесой моих страданий, моей глубокой тоски о счастье, которое, как думала я, для меня невозможно…
   Жизнь проживалась по принципу: «Миссия не выполнима!» И от этого становилось ещё невыносимее…
   В какой-то момент черная полоса превратилась в сплошную и постоянную. Меня затягивало в неё, как в омут с катастрофической скоростью.
Необходимо было что-то делать, но сил совсем не оставалось. Мне было 32 года. И я чувствовала себя старухой…
   Однажды, я ехала с работы в автобусе. За окном мелькали дома, машины, люди, деревья, облака. Над головой висело безоблачное небо и солнце улыбались мне с небес. Я сидела на своем сиденье и бездушно, отрешенно смотрела в окно, наблюдая эту картину жизни.  Для меня жизнь была закончена… Я не жила, а существовала. Смысла жить для меня больше не было. И все неслось просто по инерции. Куда? Я сама не знала…
   Напротив, меня сидела пара молодых людей. Они держались за руки. Были влюблены и счастливы. Я с тоской смотрела на них и понимала, что у меня такие эмоции и состояния в невозвратном прошлом. Такого мне больше никогда не пережить.
   Уже не омут, а огромная бездна разворачивала передо мной своё жерло… И засасывала, засасывала меня в своё чрево… Сил не было даже плакать. Я медленно погружалась в свой собственный кошмар…
Но, видимо у меня были какие-то бонусы перед жизнью. Она не оставила меня, не дав окончательно и бесповоротно скатиться на дно, выхода из которого могло бы уже и не быть.
   В моей жизни неожиданно случилась влюбленность. Свет забрезжил на моем небосклоне. Я медленно выкарабкивалась из трясины тьмы и беспросветности. К своему удивлению, я стала осознавать, что любовь дает силы. Она восстанавливает твоё эмоциональное равновесие. Жизнь начинает приобретать новые всевозможные разноцветные краски, нюансы, оттенки. В противовес черным и серым.
   Я судорожно цеплялась за того, кто подарил мне это чудесное состояние, боясь, что всё закончится, только начавшись. Я ошибочно думала, что он является источником моего счастья. И вцепилась в этот источник всеми фибрами своей души.
   Если источник не истинный, долго светить он не в состоянии. Он, словно бабочка в лучах уходящего солнца, вспыхивает и неизбежно со временем гаснет. Но, с его помощью, жизнь кинула мне спасательный круг, и я за него ухватилась. За что благодарна жизни и моему временному источнику! Этот мужчина и жизнь через него помогли мне понять, что жизнь продолжается. И не всё еще потеряно. Мне было 34…
   Началось моё становление. Я яростно начала искать ответ на свой немой вопрос и, гложимая этим запросом изнутри, двигалась вперед. «Есть ли на земле счастье? И если есть, то как его найти?» - думала я. Я неистово желала быть счастливой…
Перелопатив огромное количество литературы, я вчитывалась в каждую страницу и искал, искала ответ. Я посещала тренинги и семинары. Там я наблюдала за участниками встреч и в их глазах, действиях незримо выискивала, высматривала свои ответы. Не находила… Но, волна поиска захлестнула меня. Я стала в этом непоколебимой. Меня уже было не остановить!
   Моя неистовость стала давать результат. Постепенно истина стала приоткрывать мне свою завесу. Я научилась, не сразу, а постепенно, отделять истину от фальши.  И это был не мыслительный процесс на уровне ума, а интуитивное чувствование. Оно срабатывало не всегда, но постепенно это стало происходить всё чаще и чаще. Я видела что-то и просто знала – истина это или нет.  Не было этому никаких внешних доказательств. Мало того я не могла это никак объяснить. Я ПРОСТО ЗНАЛА…
   Медленно я выходила из своего личного омута. Мне становилось лучше. Иногда хотелось обнять весь мир и подарить ему всю свою любовь и нежность. Я видела вокруг унылые лица людей. Чувствовала, как их души были придавлены тяжестью жизни, словно огромной бетонной плитой.  От этого они не могли улыбаться и угрюмо тащили свою собственную плиту у себя на спине. В их глаза я читала такую же безысходность, какая некогда была и у меня.
   Я пыталась помочь, но в ответ чаще получала отказ, непонимание, а иногда даже агрессию. Люди не готовы были скинуть эту плиту. Слишком они сжились с ней. И не осознавали, что эта плита, этот груз, давящий на них, не есть они сами.
Это какая-то часть внутри нас, которая по сути нами не является. Её можно стряхнуть с себя силой намерения.
   Прежде я никогда не была творческой личностью. Проявлять творческий подход в любых делах, для меня было большой проблемой. Я могла действовать исходя только из тех категорий, знаний, которые приобрела на своем опыте или на опыте окружающих. Придумать что-то новое, нестандартное, такое, чтобы ни у кого не было, для меня было невозможно. Это всегда создавало сложности в жизни. Если необходимо было принять решение, особенно неизбитое, неординарное, уникальное, мне было трудно. Практически невозможно.
   Я неумела действовать спонтанно, легко. Я долго обдумывала каждый шаг, прежде чем двинуться в выбранном направлении. Особенно это касалось тех ситуаций, где необходимо было менять что-то кардинально. Меня стопорило. Ноги опутывались невидимыми жгутами. Я останавливалась и не могла двигаться. В это время я погружалась в небытие… Я не жила, а существовала. Жизнью это сложно было назвать. Я спала, ходила на работу, ела, передвигалась – НО НЕ ЖИЛА!
   Для многих именно это является жизнью, и я это отчетливо осознавала. Но, я так жить не могла. Так не могла, а как по-другому не знала. Творчество было перекрыто. Нераскрытое творчество заставляло действовать как все. Совершать те же поступки, мыслить те же мысли, отдыхать так же как все, ходить на работу как все и т.д. Это был заколдованный круг, выхода из которого не было.
   По мере становления и выхода из кризиса, многие вещи вставали на свои законные места. Жизнь, словно радуга раскрывала мне свои цвета, наслаждала мои чувства и эмоции. Ощущение мира обострялось и утончалось. Приходили нюансы, неведомые мне доселе. Это придавало уверенности в правильности моих действий и выбранного Пути следования к моему счастью.
   Как вы сможете понять, что вы счастливы? Только прожив и испытав на собственной шкуре, как быть несчастным. Если не прожить этих чувств, счастье будет восприниматься как норма. Только на разнице, на контрасте мы познаем разные грани нашего существования здесь на Земле. По-другому никак. А иначе мы воспринимаем всё как должное и не можем быть благодарными.
   Что дает нам благодарность?
   Чувство любви, преисполненное благодарностью, поднимает нас на неимоверно высокий уровень жизни. Жизнь светится разными красками и открывается поток, в котором всё возможно… Такие инсайды и понимания приходили ко мне постепенно, по мере моего следования по пути счастья.
   Я шла интуитивно. Где-то в слепую. Иногда не понимала зачем, но четко чувствуя:» Мне сюда!» Ум взрывался, убеждая меня в обратном.
   «Сумасшедшая! Что ты делаешь? Так нельзя! Так не живут! Так не принято и т.д.»
   Иногда он стягивал меня вниз и пытался из «лучших побуждений» «уберечь» от необдуманных поступков. Тогда мне становилось тоскливо. Краски вокруг окрашивались вновь в черно - серые тона. И побыв в этом состоянии какое-то время, я делала рывок и выпрыгивала из этого ужасного состояния. Мир улыбался, приветствуя меня вновь. Махал мне невидимой рукой, предлагая следовать намеченному курсу. Сердце, переполненное радостью и любовью, следовало за интуицией и благодарило всех, кто был в помощь на выбранной стезе.
   Так шли годы… Во вне особо ничего не менялось. Всё самое интересное разворачивалось внутри, в моем огромном внутреннем мире. Мало-помалу я начала в нем ориентироваться, осознавать и понимать, как с ним взаимодействовать. Нащупывала точки соприкосновения. Осознавала, как с помощью такого мощного инструмента, не навредив ни себе, никому вокруг, помочь себе прийти к счастью и сделать таким же мир вокруг себя.

   Я и сейчас продолжаю следовать выбранному Пути…

   Он бесконечен. Остановки нет. Это приключение, которое всегда двигает меня вперед, к новым исследованиям, нескончаемым горизонтам. Как результат своих внутренних изменений хочу предложить вам, дорогие читатели, посмотреть танец, который пришел в мою жизнь 14 лет назад. Он помог моим изменениям. Показав через себя, как можно быть собой, быть настоящей. Что такое женственность, нежность, открытость и много другое. С помощью этого танца и многого другого я научилась тонко чувствовать всё вокруг. Когда словами что-то невозможно передать, тогда здесь помогает танец. Вместе с ним мы вместе, я и мои зрители проживаем как раз то, что не переводится на язык слов, а находится на уровне чувств.  Смотрите, наслаждайтесь. 
   Любите и чувствуйте эту жизнь! Она прекрасна!
   Я желаю вам счастья! Ведь это единственное, ради чего стоит жить!
   Друзья, танец можно посмотреть перейдя по ссылке в Ютуб. Ссылка находится на моей основной странице в самом низу.