Новая волна боли

Больно. Сильная физическая боль до тошноты. Снова в солнечном сплетении. Хотела вылить в строки, начинала раз 5 - не выходит. Пустота кромешная. Безысходность. Отчаянье. Точка безразличия. Готова сдаться.
Будто лежу пластом на мостовой. Слышу, как приближается военный парад. Всё что мне остаётся - делать ставки, кто пойдет по мне первым - танки или конная гвардия?....
Ничего не хочу. Хватит. Пожалуйста! Хватит!!!! Откуда у меня столько сил? Почему я не могу сломаться, сдаться?!
Даже слез нет. Просто лежу. Просто больно. Ни о чём не думается. Ничего не хочется.
Может это и есть конец? Очередное начало конца? Или уже точно всё?
Да сколько можно уже этих "всё"?! Когда я сдамся???? Когда я сломаюсь так, что уже не починить? Нет моих сил..... Нехочу....
Вернее хочу! Очень хочу к сильному плечу...
Вот и слезы нашлись! В точку попала..... Можно ли надеяться на такое чудо?
Наверное я не для счастья рождена.... Будто на мне клеймо женской боли и одиночества.... Да! Одиночество с мужем и 3 сыновьями!!!! Простите меня все. Но я страшно одинока без того единственного..... Хоть вой....
Только бы не начать вспоминать, какой я была мягкой, игривой, лучистой, женственной, счастливой.... Удивительно, на сколько я хотела поверить в эту сказку, что даже не заметила перчаточных кукол вместо главных героев.... Я слышала, что от голода может в глазах темнеть и пропадать рассудок. Но чтоб так?...
Нет. ТАК я уже не хочу. И здесь тоже остался ожог. Шрам...
Интересно - а на моей душе ещё осталось местечко целое и невредимое от шрамов и ожогов? Если вдруг (ну мало ли, вдруг это возможно)) всё же мне повезет и я встречу человека - я смогу хоть что-то почувствовать? Хоть одними маленьким местечком своей истерзанной души я смогу ещё почувствовать человеческое тепло?....
Конечно верю. Где-то очень глубоко в душе надеюсь, что будет возможность посетить. А ещё глубже - надеюсь, что наконец-то однажды не ошибусь.... И где-то в глубине всех глубин - робкая надежда, что буду счастливой.... (Поймала себя на мысли, что мне трудно написать, что буду когда-нибудь счастливой. Не смею об этом даже подумать...)

31.01.2022
20:07


Он появился. Безумно нежный, теплый, искренний. Он просто благодатью на меня снизошёл. А я? Я счастлива от неожиданности. Но если признаться себе честно - не чувствую к нему ничего. Мысли есть. Есть планы. Есть потребности. Зависимость от его внимания. А чувств нет ...

29.04.2022
22:24



Сама того не замечая, я подсела на него, как на сильнейший наркотик!... Всё отодвинув на второй план я отдалась ему полностью. Сейчас, онладывпясь, понимаю как безрассудно и глупо это было. Я бежала к нему навстречу не успевая разглядеть его самого. Я так торопилась есть большой ложкой это долгожданное чувство и совсем не задумывалась ни о чем. И уж совершенно не была готова к тому, что он исчезнет. Да. Он исчез!... Сначала на неделю, потом на месяц, а потом и вовсе на полгода.... И каждый раз он оправдывался обстоятельствами, улыбался и даже не пытался как-то сожалеть или переживать... А я каждый раз разбивалась в дребезги от неожиданной пустоты и одиночества. И каждый раз принимала обратно в надежде, что это не повторится. Тщетно...
И вот теперь, в понедельник, первого числа нового года я хочу начать новое! В первую очередь - новое отношение к себе!!! Я не хочу больше повторять своих ошибок! Не хочу позволять ещё кому-то приходить и уходить в мою жизнь когда вздумается! Я больше не бкду "в активном поиске" теперь я начинаю жизнь "в гармонии с собой".
Разве для счастья нужен кто-то? Для счастья нужна самодостаточность и принятие себя. И я на черном пути.