СЗР 3. Круговое шефство

Действие происходит в ПГТ Зеленореченск в 2040 году. Четыре друга - Алёха, Мишаник (учатся в 9 классе), Кондратий (их одногодка, но учится в 6) и его сестра Вика (тоже в 6). Мишаник, кстати, (нео)язычник. Вика - девочка-вундеркинд. У Кондратия лёгкая степень умственной отсталости. Кроме того, в 8 классе учится отличница Марина. Самый влиятельный человек в посёлке - Владимир Бурштейн, его дочь Вероника тайно влюблена в Мишаника и не выносит остальных друзей. В ПГТ есть языческое капище и волхв Миролюб, который помимо дел духовных работает в местной школе психологом.


4 октября 2040 года, в четверг, Мишаник и Алёха в моцион вместо 4-го урока идут в
столовую поесть вкусных свежих сосисок в тесте.
Мишаник: У Вики с Кондором какой урок? Может, у них тоже моцион?
Алёха: Вроде биология, или что там у них вместо неё, хехе.
Мишаник: То есть моцион вряд ли. Если только их не выгнали.
Алёха: Да куда там, урок только начался. Но если Кондора выгонят или он прогуляет, он
пойдёт сюда, хехе.
Заходят в столовую, слышат: Гыгыыыы!

Мишаник: О, Жиртрест прогуливает.
За столиком сидит Катя Кукушкина, одноклассница Мишаника и Алёхи, и допытывается,
чего смешного узнал сидящий рядом Кондратий, что так заразительно гогочет. На столе у
Кати чашка кофе, а у Кондратия пустая тарелка. Говорят, этой Кате нравится Алёха. А
ещё с измученным лицом за прилавком сидит буфетчица.
Катя: Ребята, чего ваш дружок смеётся? Прям не переставая.
Кондратий (успокоился, увидев ребят): Ребята, привет!
Катя: Ну Кондраша, скажи, чего смешного? Я тоже хочу посмеяться.
Кондратий посмотрел на Катю рыбьими глазками.
Катя (жеманно): Ну скажи, ну ты же хоро-оший!
Алёха: Чего это с ним, хехе.
Кондратий прыснул.
Мишаник: Кондор, что смешного? Тебя девушка спрашивает. Ты что, прогуливаешь?, к
тому же.
Кондратий: Сегодня на биологии… (прыскает) мы проходим… Вика ещё сказала…
гыгыыы!! (роняет голову на стол и заходится смехом).
Катя: Во, уже прогресс!, оказывается, Вика что-то сказала. (Хлебнула кофе). Что же такого
она сказала, что у тебя аж истерика, а, Кондраша?
Мишаник: Да это с ним постоянно, блин-компот!
Катя: Мальчики, вы представляете?, я сижу тут уже минут двадцать и пытаю его, почему
он смеётся!
Мишаник: Да Дажьбог с ним! Пусть смеётся хоть всю учёбу! Мне пофиг! Отсмеётся, тогда
расскажет!

Алёха: Ладно, пусть ржёт, хехе. Мы сюда за сосисками в тесте пришли! Вкусными!
(подходит к буфету, вынимает рубль) Ирина Семёновна, можно четыре сосиски в тесте?
Буфетчица: А сосисок в тесте нет!
Алёха: Как нет? Хехе! Кто слопал?
Буфетчица: Кондратий ваш и слопал!
Мишаник: Что?! Все слопал??
Буфетчица: Да, все слопал!
Алёха: Хехе, как так? (крутит рубль в руках, будто на нём написан ключ к разгадке, потом
прячет).
Мишаник: Кондор!!! Ты не охренел сжирать все сосиски в тесте??
Алёха: Вот именно, скажи ему. Мы же тоже хотим.
Кондратий опять смотрит на всех рыбьими глазками.
Катя: Ну теперь расскажи, Кондраша, почему ты так смеёшься? (Игриво) Ты же
хоро-оший, расскажи!
Мишаник: Я понял, он просто забыл свои лекарства выпить. Дурень, блин.
Кондратий: Нет. Мы проходили размножение… (прыскает).
Катя: Ай как смешно! “Смехоскоп” отдыхает! (Разочарованно) А я думала, ты хороший.
Кондратий: Да не-ет, не в этом дело, просто Вика сказала… Биологу... Гыгыыы!
Катя: Ну хоть что-то узнали. А что сказала Вика, потом сама нам повторит. Только
Кондраша, всеми богами тебя заклинаю!, умоляю!, перестань об этом думать и хватит
смеяться! Ты же хороший.

Катя: Кстати, Лёша, ты получил пособие для пионеров?
Алёха: Ну да, а что?
Катя: А деньги снял?
Алёха: Ну снял, а ты это к чему?
Катя: Будь хорошим, одолжи мне пятёрку.
Алёха: До какого? И зачем?
Катя: Хочу книгу, а родители денег не дают.
Алёха: Какую книгу?
Катя: Такую книгу себе присмотрела! А родители говорят, что это дрянь, а не книга.
Алёха: А когда отдашь?
Катя: Сразу отдам. Родители узнают, что я книгу уже купила, и им ничего не останется,
как дать мне денег, чтобы я отдала долг.
Кондратий: А что за книга?
Катя: Да, типа дамский роман, только не Донцова, а лучше.
Алёха: Ну на (достаёт пятёрку), хехе.
Катя: Ой спаси-ибо! Ты хороший!

Вика (заходит): А что за роман-то, Кать? Я же разбираюсь в литературе, у меня мама в
библиотеке работает.
Катя: О, наша спорщица с учителями пришла. Что ты такого сказала Катуляку, а? Колись!
Ты же хоро-ошая!
Вика (чешет затылок): Да я не помню. А что за роман ты хочешь купить?
Катя (уходит): Топоров “День уснувшей любви”.
Вика (кричит вслед): Про этого Топорова ходят слухи, что это псевдоним двух женщин!
Голос Кати из коридора: Да мне пофиг!
Алёха: Викуша, тебя выгнали?
Вика: Да меня вместе с ним (кажет на Кондратия) выгнали, но задержали.
Мишаник: Это как - выгнали, но задержали?
Вика: Катуляк сказал “подожди, кое-что скажу, а потом иди вон”. Короче, сказал, что
Ковалевский просил передать, что мне назначается подшефный по алгебре и физике.
Алёха: Неужели Кондор?
Вика: Нет, это девушка, и вообще не из нашего класса. Блин, ребята, я расстроена. Я бы
не хотела переводить отношения с этой девушкой в такую плоскость.
Мишаник: Почему? И что за девушка?
Вика (хмуро, глядя на дождь за окном): Марина…

Мишаник: Дааа. Это что-то новенькое, да? Чтобы подшефная была из старшего класса.
Обычно из младшего дают. Мне хотели назначить подшефным аж самого Лохмотьева!,
прикиньте, а? Еле отговорил их.
Вика: Да уж, тебе такое счастье совершенно незачем. Где Марина? Мне надо её найти.
На перемене перед 5 уроком Марина сама нашла друзей.
Марина: Приветик всем! (Возмущённо) Нет, вы только представьте! Мне подшефного
назначили! Одноклассника, так-то. Хотите знать, кто? Слава Московский, новенький.
Мишаник: Вроде видел его. А что не так?
Марина: Мне он противен, так-то. От него постоянно воняет сигаретами! Фу! Я не люблю
курящих людей, так-то. А тут мне его, так сказать, вручают, чтобы я его подтягивала по
обществознанию и учила грамотной речи.
Вика: Сейчас посмеёшься, Мариша.
Марина: Ну что тут ещё может быть смешного?
Вика: Мне тоже назначили подшефную, только по алгебре и физике. Ну, кого… Тебя,
Мариша.
Марина (улыбается): Значит, будешь мне разъяснять, как строить эти караболы? Знаешь,
лучше ты, чем Ковалевский, так-то. Ковалевский дурак, по-моему. О! Вот и Слава. Слава!
Это я, Марина, тебе говорю.
Слава: Да я уже знаю! Мне самому подшефную назначили, вот ищу её. (Знакомится с
Кондратием, Алёхой и Мишаником, жмёт им руки, Вику не замечает).
Алёха: Кого ищешь, Вячеслав? Может, поможем, хехе.
Слава: Да… вроде хулиганка какая-то. Не помню её имя. Фамилия смешная. Я буду учить
её хорошим манерам и светской этике. Мне сказали, она прогуливает светскую этику, и
вообще от неё страдают.
Мишаник: Ого, неужели за Веронику взялись!
Алёха: Чудеса Дажьбожьи, хехе.
Слава: Не, её зовут не Вероника. Но как-то похоже. Во! Вика её зовут.
Вика (ёжась): Рыжова?
Слава: Во! Точно! Рыжова.
Вика: Так, всё! Нам на урок пора! Кондраша, пойдём!
Кондратий: Я на физику не пойду.
Вика: А я пойду! Счастливо оставаться! (Уходит).
Слава: Что за реакция? Алё! Кстати, вы меня с ней не познакомили.
Кондратий: А что, нравится?
Слава: Не смешно.
Марина: Ну так знай, подшефный, что эта девчушка и есть Вика Рыжова.

После школы друзья закинули рюкзаки по домам и снова собрались.
Кондратий (жуя булочку): Давайте на гаражи в Отрадное?
Вика: Да ну, там всё мокро после дождя, сорвёмся ещё.
Мишаник: Во, вот и я говорю! Давайте лучше в заброшенный пятиэтажный дом на Гоголя?
Там сухо.
Вика: О, давайте! Там, кстати, полно квартир, в которых мы не были.
Кондратий: Ой, мне страшно.
Мишаник: Ну не ходи, значит! Садись на троллейбус и езжай куда хочешь!
Кондратий: Нет, я с вами!
Мишаник: Ну так пойдём, огнеголовый, доедай булочку.
Вика: Правильно, Кондраша, свои страхи надо преодолевать.
Идут.

Пришли.
Вика: О, на нашу парадную опять замок повесили. Как, впрочем, и на все остальные.
Мишаник: Не проблема. Ы-ых! (Срывает замок, ребята заходят).
Алёха пишет маркером на облупившейся стене лестницы: “Здесь были Лёша, Миша,
Вика, Кондор. 4.10.40” и логотип группы “Аркона”.
Вика: Опять “Аркона”? Дай сюда фломастер (пишет рядом “Элла Фицджеральд лучшая”).
Кондратий: А можно я тоже? (Ему дают маркер, он пишет “здесь был Кондратий”)
Алёха: Хехе, Пухлик, зачем дублируешь, про тебя уже написали.
Кондратий: А-а-а (зачёркивает). А вон там, видите, кто-то всё исписал таким же маркером!
Кто-то здесь ходит!
Мишаник: Дурень, это мы здесь ходим, это мы исписали.
Кондратий: Чего сразу дурень? Я не дурень. Я сказал Вике одну очень умную вещь.
Мишаник: Это какую же?
Вика: Зайдём в какую-нибудь квартиру, допустим, в эту, и увидите.

Заходят в одну из квартир, в которой можно посидеть - сохранился стол и пара табуреток.
Кондратий под протесты других ребят уселся на одну из табуреток, на другой
расположилась Вика.
Вика: Так вот, Кондраша меня надоумил, что можно взять с собой термос с чаем и
распить здесь! (Достаёт термос и четыре бумажных стаканчика)
Мишаник: Во Кондратий молодец!
Алёха: Действительно молодец, хехе. А печенек к чаю не захватила?
Вика: Печенек? Чернобог! Истинно, что Чернобог! (Хлопает себя по лбу). Кондраша
подготовил, а я не взяла. Забыла в спешке.
Алёха: Растяпа, хехе.
Вика (разводит руками): Все гении рассеянные.
Мишаник: Ага. Будем пить пустой чай.
Кондратий: Гыгыыы! (Достаёт булочку).
Мишаник: Кондор! Блин! Совести нет у тебя!
Алёха: Дай-ка кусить.
Кондратий (с набитым ртом): Это у вас нет совести, просите у меня мою булочку! Да чего
вы все злитесь? Может, музыку?
Вика: Во! Сейчас, радио Эрмитаж включу…
Мишаник: Да иди ты со своим джазом, давайте что-нибудь не такое грузное!
Расслабляющее. Алёха, нет! Только не метал!
Алёха: А что? “Аркона” же нормально. Чего твой эмбиент, под него тут и уснём все, хехе.
Вика: Нет, Алёха, “Аркона” не нормально, у меня от языческого метала голова болеть
начинает, это вот бж-бж-бж на нервы давит. Давайте тогда без музыки. Кстати, хорошо,что с нами нет Марины, она бы всех тут в грязь втоптала по поводу музыки.

Хотя, кстати, может, вам вот это понравится? (Включает)
Алёха: Странно, что ты слушаешь такую музыку.
Вика: Здесь шикарные джазовые диссонансы! Неужели не слышно?
Мишаник: Похоже на эмбиент.
Алёха: О, тут и тяжёлые части есть? Ууу, круто!
Мишаник: Я бы даже сказал, психоделично. Как называется?
Вика: “Домрачей”. Это мне папа дал послушать.
Алёха: Ну и название, хехе. А что за инструмент играет соло?
Вика (улыбается): Гусли.
Кондратий: Это гусли? Я думал, они по-другому звучат.
Мишаник: Весьма оригинально, надо послушать. Тем более текст про родноверие! Мне
нравится.
Мишаник: Ну что, чай допили? Идём!

Вика: Меня вот эта квартира смущает. Чего она закрыта?
Мишаник: Если тут (указывает на Кондратия) трусишек не будет, я снесу дверь.
Кондратий: Я против!
Вика: А я за! Решающее слово за Алёхой.
Алёха: Ломай! Что нас ждёт за дверью, вдруг там труп, хехе.
Вика: Чёрный юмор я одобряю.
Кондратий: А я нет.
Мишаник высаживает плечом дверь. Хлипкая дверь сразу поддалась. А за дверью
оказался Слава Московский.

Слава: Вы что, ребята? Девочку по нежилым домам водите? Разве девочки ходят по
нежилым домам?
Вика: Я хожу! Чернобог! Вот недаром мне эта квартира не нравилась.
Мишаник: Этой девочке с нами интересно, а вот ты вообще каким образом тут оказался?
Слава: Дело не в этом. Девочка должна воспитываться с девочками, иначе она вырастет
в страшное мужеподобное существо и будет плохой женой и матерью, или вообще
лесбиянкой.
Вика (прыснула): Даже не знаю, что на это возразить. Аргументы есть?
Слава: Девочка, не интересующаяся обычными девчачьими делами, когда взрослеет,
точно так же не интересуется женскими делами - хозяйством, воспитыванием детей.
Вика: А если у этой девочки ни хозяйства, ни детей не будет, тогда что?
Слава: Женщина должна быть матерью. И вообще (берёт Вику за руку, Вика
отстраняется), пошли отсюда. Девочки не ходят со старшими ребятами по нежилым
домам, девочки играют с другими девочками.
Вика (скривилась): В дочки-матери?
Алёха (Мишанику): Чего это он к Вике лезет.
Слава: А то лезу, что она моя подшефная. Из-за того, что она проводит время с вами, у
неё “3” по поведению.
Вика: Вообще блин, няньку мне нашли. Лучше бы здесь был труп, честное слово. Ладно,
пошли, ребята, его не переспоришь.

Слава сопроводил ребят до улицы Гоголя, читая Вике мораль. Перед расставанием Вика
посоветовала ему высказать всё то же самое Веронике, а потом обратиться в травмпункт.
Мишаник: А как он там оказался-то? Он колдун, что-ли?
Вика: Да наверно, в окно влез, или зашёл, пока мы чай пили.
Кондратий: Как он мог туда зайти до нас, если там замок висел?
Алёха: Пухлик дело говорит. А как он узнал, что мы сюда пойдём?
Вика: Фарс какой-то, честное слово. Ребя, ребя, скоро дождь ливанёт, к кому можно?
Алёха: Ко мне, родаки в Новгород уехали, хехе. Сыграем в “Дикие джунгли” или в
“Имаджинариум”.
Кондратий: “Имаджинариум”! Класс!

Идут, проходят мимо какой-то фуры.
Кондратий: (по привычке читает автомобильный номер фуры): ЩИ 4096 СМ. Эх… сейчас
бы щей со сметаной…
Вика: Номер-то блатной, 4096 - это 2 в 12-й степени.
Алёха: Кто о чём, хехе.
Кондратий: А почему СМ?
Вика: Смоленск, видимо, шаланда дальнобойщика проездом через… тссс! Там кто-то
есть!
Ребята спрятались за фуру в непосредственной близости от кабины.
Голос дальнобойщика: Хорошо. Кайф. Молодец.
Кондратий: Это что?...
Вика: Тссс!
Голос дальнобойщика: А теперь глотай… молодец. Хорошая девочка. Держи, заработала.
И тогда из кабины выходит Настя Петрова, одноклассница Алёхи и Мишаника, держа в
руках десятку и бутылку водки и слизывая с губ что-то белое. Ребят она не замечает.
Кондратий: А что это у тебя белое на губах?
Мишаник: Кондратий, ты кретин!!!
Настя (оглядывается): Вы?? Только завучу не говорите, а то у меня проблемы будут.
Мишаник: Не скажем, слово родновера.
Настя: Да иди ты… знаешь куда? Вы и так лишили меня полтинника в месяц.
Вика: Это не мы, это Бурштейн.
Кондратий: Какого полтинника?
Настя: А такого, который пионерам платят. Только попробуйте рассказать завучу, я тогда
расскажу Бурштейн, что вы на неё сваливаете свои косяки (уходит).
Вика (смеётся): Да она знает. Пошли, ребя.

Идут.
Кондратий: А что она там делала? Я так и не понял.
Вика: Она делала дальнобою хорошо, Кондраша.
Кондратий: А-а-а. А мне так сделают?
Алёха: Попроси Марину, вдруг не откажет, хехе.
Вика: Или дай Насте десятку, она сделает тебе хорошо уже как профессионалка
(смеётся).
Мишаник: Очень смешно. Обхохочешься. Дело-то в том, что не все девушки любят
именно так.
Кондратий: А-а-а.
Мишаник: Ладно, закрыли тему на хер!

Мишаник: Вот и дом Алёхи.
Ребята весь вечер играли в игры.

На следующий день, в пятницу, на перемене:
Вика: Мариша, когда у вас моцион?
Марина: Прямо сейчас, после этой перемены, так-то.
Вика: А у меня сейчас география, я сдам реферат, нахамлю географичке, она меня
выгонит и я буду свободна.
Марина: Может, не стоит хамить учителям?
Вика: Ну не могу же я просто встать и уйти. Это будет неуважительно.
Марина: А хамить что, уважительно? Вот доиграешься до того, что пионерского галстука
лишат.
Вика: Да, это будет обидно. Ты права. Тогда я просто спровоцирую политический спор с
десятиклассниками, они как раз Германию проходят. Где тебя найти?
Марина: В библиотеке. А у вас, значит, совместка с 10-м?

Прозвенел звонок. Марина пришла в школьную библиотеку и встретила там Алёху.
Марина: Лёша, ты чего не на уроке?
Алёха: А у нас не урок, у нас психологический тренинг, хехе. Мишка вот пошёл, а я нет.
Марина: Ты не ходишь?
Алёха: Зачем мне, я и так уверен в себе, хехе.

Слышен вероничий голос: А я тебе сказала, коза, что мир с пиндосами невозможен в
принципе! Они же чуть что - сразу демократию несут, Питеры такие, ракетами, лять.
Вика (заходит): Ну сколько раз повторять, что ситуация уже изменилась, мир
многополярный, и им придётся налаживать с нами отношения. А ракетами по нам не
очень-то и вдаришь.
Вероника (заходит): Думаешь, они потерпят такую угрозу своему престижу?
Алёха: О, Ничка, тебя с ней выгнали?
Вероника: Нет, я сама ушла с урока, чтобы переспорить эту с рыжими косами. Что-нибудь
новенького послушал? Или опять “Аркона”? У них, кстати, 30-летний юбилей скоро будет.
Рыжая, чего ты аж по четыре косы заплетаешь?
Вика: Потому что:
2+2=4
2;2=4
2^2=4
2^^2=4
2^...^2=4 при любой степени гипероператора.
Вероника: Иди на уд! Мало мне этого дурака Ковалевского, ещё ты меня будешь грузить!
Вика: Я думала, тебе интересно, раз спрашиваешь.
Вероника даёт Вике щелбан по лбу.
Вика: Ну больно же, а? Ты чего творишь?
Вероника: Уд с тобой, короче. Пойду на капище. (Уходит).
Марина: Хорошо она тебе треснула? Ты как, в порядке?
Вика: Да я не почувствовала ничего, меня чёлка спасла (смеётся). Только ей не говорите
(смеётся). И к тому же, похоже, я выиграла в споре. Ладно, Маришка, выкладывай, что
тебе непонятно по физике? Всё объясню простым языком.

Через некоторое время друзья встретились на перемене.
Вика: Я гений!
Алёха: Кто б сомневался, хехе.
Вика: Просто есть возможность наколоть Лохмотьева! (Сильно смеётся).
Мишаник: Ну вот, придумала очередную ахинею и давай ржать! Мало нам Кондратия
вчера! Совсем как он стала.
Вика: Для этой ахинеи мне нужна старшеклассница. Допустим, из тех, кому я физику
решала. Она это сделает в знак благодарности.
Кондратий: Маришку возьми.
Вика: Маришка на это не согласится. Хотя…
И написала Марине длинное сообщение.
Через минуту Марина звонит: Вика, с тобой всё в порядке вообще?! Что ты такое несёшь?
Покажись срочно психиатру, к которому брат ходит! (Гудки).
Вика: Ну вот, я же говорила. Маришка слишком тонкая душа для этого. Кого бы взять…
Мишанька, кому там из твоих одноклассниц я физику решала?
Тут сёстры Лавровы из 9 класса идут.
Вика: Может, у них попросить? Олик!
Оля Лаврова: Чего тебе? Давай выкладывай, я как раз хотела попросить у тебя решить
мне химию. Будет у нас симбиоз, так сказать.
Вика: Наколоть Лохмотьева!
Оля: Оба-на!
Алёна: Это мы и за так можем организовать.
Оля: Чё делать надо?
Вика: (шепчет).
Оля: Ну уж нет, иди на хер.
Алёна: Ищи других дурочек!
Оля: А химию мне Игорь сделает. (Уходят).
Вика расстроилась.

Сзади вероничий голос: Чего такого ты им сказала, что у них такая реакция?
Вероника: Я, короче, с капища вернулась, чтобы тебя повероничить.
Вика: Может, не надо? Может, лучше Лохмотьева?
Вероника: Ага, сейчас. Если пахан узнает, что я вероничу мелких, он меня сам
отвероничит.
Вика: А применять физическое воздействие к нему и не требуется. Надо просто…
(шепчет).
Вероника: Да легко. А кто это придумал?, неужели ты?
Вика: Я самая (смеётся).
Вероника: Только давай лучше… (шепчет).
Вика: О, так будет даже менее подозрительно! Ребя, ребя, вы куда собрались? Ищите Лохмотьева!

Лохмотьев был найден за школой пьющим какую-то гадость.
Вероника: Эй, Лохмотьев! Лохмотьев! Я знаю твою сокровенную мечту пощупать девочку
за сиськи!
Лохмотьев: Но ты же не дашь!
Вероника: Дам, но не свои. Короче, слушай сюда. Как ты находишь сиськи Насти
Петровой?
Лохмотьев: Очень даже, я бы сказал, но эта *** даже за десятку не даётся, лять. Другим
даётся, а я, видите ли, маленький ещё. А чё Настя?
Вероника: У меня с ней старые счёты, поэтому я решила с ней расправиться. И заодно
тебе помочь. В общем, мы её в сортир заманиваем, неважно в какой, а там ты
находишься. Далее ей говорим: либо она даётся Лохмотьеву, то есть тебе, либо мы её
прямо там вероничим. И вдобавок рассказываем завучу и органам опеки, что она
от****вает у дальнобойщиков. Об этом почему-то все знают, кроме педсовета. Понятно,
что она выберет.
Лохмотьев: Ты смотреть будешь!
Вероника: Не, свои же люди, ты чего. Я выйду и подопру дверь, чтобы она не убежала. А
ты делай с ней, что хочешь.
Лохмотьев: Ты всем расскажешь!
Вероника (прижимает к левой груди кулак): Даю клятву перед Перуном, что не расскажу.
Лохмотьев: Идёт! Пошли!

Лохмотьев: (заходит в женский туалет) И где Петрова?
Вероника: Ага, и вправду. Сейчас заманю её сюда.
Выходит и подпирает дверь, далее за дверью слышен смех Вики, гогот Кондратия и ещё
чей-то смех. Лохмотьев понял, что его дико накололи, и начал грязно материться, а когда
успокоился, услышал за дверью вероничий голос “Алиса, запись звука окончена” и снова
смех. Однако Вероника выполнит клятву перед Перуном никому не рассказывать, потому
что рассказывать нечего.

Неожиданно появился директор Ланько: Так, Бурштейн, зачем дверь в туалет держите?
Вика: Я зашла вымыть руки после трудов и увидела там Лохмотьева, который спрятался в
кабинке со сломанным унитазом. Видимо, он собирался подглядывать за девочками.
Кондратий: А я держал дверь, чтобы сдать его Вам, гыгыыы.
Лохмотьев (из туалета): Она врёт!!!
Директор Ланько: Так, с Лохмотьевым мы ещё разберёмся, а вы марш отсюда!
Кондратий: Гыгыыы!
Вероника: Да, это было весело.

Вся компания из разных классов, которая пришла на вероничий зов “Смотрите, как мы
сейчас наколем Лохмотьева!”, идёт к выходу.
Однако на лестничной площадке Слава: Вика, тебе не стыдно обижать маленьких?
Девочки так не поступают.
Вероника: Какие девочки, Вася? Ты, что-ли? Иди гуляй отсюда.
Вика улыбается, даже ручки потирает, и надеется, что они договорятся до драки.
Слава: Мне придётся провести с тобой беседу. Кроме того, тебе назначили
дополнительные занятия со мной по светской этике.
Вероника: А, так это теперь твоя подопечная! Сразу бы сказал. Ну, не буду вам мешать
(уходит).

Вика: Ну Ничка, куда же ты? Надавала бы ему по щам. Я так на это надеялась!
Слава: Ты хотя бы послушай, как ты выражаешься? Где девичья нежность в словах?
Вика: Обоснуй, зачем она нужна.
Слава: Ты же девочка! Поэтому нужна.
Вика: Ты веришь в Перуна?
Школьники, собиравшиеся уже уходить, засмеялись.
Слава: При чём тут Перун?
Вика: Ты славянин!, поэтому должен верить в Перуна.
Слава: Дело не в этом. Ты…
Вика: У тебя на компе лицензионный софт?
Слава: Какое это имеет отношение к…
Вика: Иными словами, нет. Между тем, раз у тебя Windows, ты должен платить за софт.
Слава: Ты…
Вика: Кстати говоря, за пиратский софт сейчас отключают компы вообще. У нас-то с
Кондрашей Linux, нам не о чем беспокоиться.
Слава: У меня тоже Linux, но дело не в этом. У тебя…
Вика: Между тем, судя по очкам, ты большой любитель поиграть в игрушки под вайном.
Причём они все у тебя пиратские. От этого Linux вообще может перестать работать.
Кстати…
Далее идёт речь про достоинства и недостатки наиболее распространённых
дистрибутивов Linux, насыщенная специальными терминами. Когда Слава пытается
перебить Вику, Вика его одёргивает и продолжает речь. Слава не выдержал и пяти минут,
взмолившись: Хватит!

Идут из школы.
Кондратий: Ну, Вика, ты ему показала, гы гы.
Вика: (смеётся) Остапа понесло, как классики писали.
Кондратий: Разве классики умеют писать? Они же просто на асфальте нарисованы.
Вика: Неважно.

Через пару часов прослушивания джаза ребята решили поехать в Отрадное и полазить
на гаражах.
Мишаник: Как бы дождь не ливанул.
Алёха: Так попроси своего бога, какой там за дождь отвечает?, чтобы не ливануло, хехе.
Мишаник: Это тебе не христианство. Боги лучше знают, надо дождь или не надо. Но
можно попросить, чтобы в случае дождя мы не замёрзли. Но это когда точно будет
известно про дождь.
Вика: Пока дождя нет, можно распить чай! (Достаёт термос и стаканчики). На этот раз с
булочками. (Достаёт булочки).
Кондратий: О, это все мне?!
Вика: Кондраша, имей совесть! Тебе две и нам по одной.
Кондратий: Ну почему мне всего две?
Мишаник: Кондор, ты такой обжора, стыдно должно быть.
Вика: Мама оставила рубль и я наскребла ещё мелочи у себя. То ли 20, то ли 30 копеек. И
хватило только на пять булочек. Ты же не любишь без начинки, так? Ладно, наливайте
себе чай… (Вика внезапно ложится на живот) так, там этот прохвост, меня тут нет.
Кондратий: Какой прохвост?

Алёха: А, Московский! Привет, Славик! Вики нет, хехе.
Слава: А где она? Мне она нужна, чтобы провести с ней воспитание.
Алёха: А она дома осталась, вышивать учится (толкает в бок Кондратия и подмигивает
ему).
Кондратий: Да, она же труды прогуливает, и если раньше давали писать рефераты, то
сейчас заставляют учиться.
Мишаник: Слава, слово перед Перуном, её там нет.
Слава: Покажи руки! Знаю я вас, фигу в кармане держите.
Мишаник повторяет клятву, держа руки перед собой.
Слава: Хорошо, верю. Не дадите мне её телефон? “ВКонтакте” она не отзывается.
Мишаник: Московский, не надо ей звонить, ВК она обычно отвечает. Если не ответила ВК,
значит, телефон тоже не возьмёт.
Слава: Ладно. (Уходит).
Мишаник: Не, ну такой козёл, сволочь! За нами следит!
Кондратий: А как он оказался там, за тем гаражом? Там же чей-то котоешь, его бы туда не
пустили, там забором огорожено.
Алёха: Хехехе! Может, коттедж, а не котоешь?
Кондратий: Ну коттедж! Какая разница?
Вика: Мишанька, а тебя языческие боги не накажут за враньё на слове перед Перуном?
Мишаник: Так я не соврал. Я сказал, что тебя "там" нет, а тебя "там" и вправду нет, ты "тут". Поэтому моя совесть чиста перед богами.

Вика засмеялась, затем говорит: Чай остывает, пейте быстрее.
Ребята после чая играли на гаражах в пятнашки ногами до стемнения, а часов в семь
сели на троллейбус, чтобы поехать домой.
Шофёр: О, Вика, ты тут? Папа тебя дома ждёт. А ещё тебя искал этот, который из
Новгорода переселился… Слава, вроде.
Вика: Ещё найдёт, дядь Володь.
Дома у Рыжовых. Николай Фёдорович: Викуша, к тебе какой-то парень-азербайджанец
приходил.
Вика: Пап, какой ещё азербайджанец?
Николай Фёдорович: Представился Славой, спросил, где Вика Рыжова?
Вика: Ну да, Слава, обычное азербайджанское имя. А ты что?
Николай Фёдорович: А я сказал, что он ошибся домом. Рано тебе ещё любиться, тем
более с азербайджанцами.
Вика: Слава, Слава… подожди, Слава?! В очках? И от него табаком пасёт?
Николай Фёдорович: Всё-таки ты полюбилась с этим азербайджанцем?
Вика: Да не буду я ни с кем любиться, пап, просто этот парень взял надо мной шефство в
школе.
Николай Фёдорович: Какое ещё шефство?! По какому предмету? Ты же всё на свете
знаешь.
Вика: Я прогуливаю светскую этику, по ней, собственно, и назначили.
Николай Фёдорович: А ты не прогуливай светскую этику! Ишь ты! Скажи преподавателю,
чтобы задал тебе реферат. И брехню в нём не пиши, а то мне ваш классный
руководитель позвонил и сказал, что я тебя плохо воспитываю, потому что ты брехню в
сочинениях пишешь.

Елена Николаевна (выходит из кухни): Да, Викуша, ты же столько книг прочитала!, зачем
ты такое написала? Тем более по русским былинам.
Вика: Мам, пап, а что ей не нравится? Я написала всё как думаю, честно и откровенно. А
что, за содержание опять “2”?
Елена Николаевна: Если бы “2”, Галина Ивановна вообще отказалась оценивать твоё
сочинение! И сказала, что в понедельник повесит его на доске рядом с сочинением
Марины Диес, чтобы все видели, как писать надо, а как не надо.
Голос Кондратия из кухни: А мне за сочинение поставили “44”, гы гы… (давится, кашляет).
Елена Николаевна: Видишь, Вика, теперь уже даже Кондратий лучше тебя учится.
Вика: Ну я же не виновата, что русичке не нравится моё мнение, которое я выражаю в
сочинениях. Она вообще зуб на меня точит. Когда у неё плохое настроение, она не
пускает меня на уроки в кроссовках, джинсах и толстовке, но пускает одну злую и
понтовую девочку в берцах, штанах “милитари” и футболке с какими-то черепами.
Елена Николаевна: Вот увидишь, будет дальше так продолжаться - исключат из
пионерской организации.
Вика: Ладно, пойду джаз послушаю и чего-нибудь почитаю. Чего бы почитать?
Елена Николаевна: Я тебе Кафку принесла, как ты и просила. На твоём столе лежит.
Вика: О, спасибочки! Ушла читать.

На следующий день, в субботу, ребята собрались на Развал.
Вика: Ребя, ребя, сколько снимать? Десятку?
Мишаник: А что ты хочешь купить?
Вика: Что-нибудь прикольное.
Алёха: На прикольное может и всего гранта не хватить, хехе.
Кондратий: Купи булочку!
Вика: Подождёшь со своей булочкой!
Кондратий: А что, булочка же прикольная.
Вика: Какие булочки, Кондор? Тут дело вселенской важности решается. Эх, жаль, Развал
далеко от банкомата, а то бы выбрали чего-нибудь на Развале, а потом сходили бы в
банкомат. Ладно, сниму двадцать. Если что, останется на следующий поход на Развал. О!
Пятёрками дал.

На Развале.
Вика: О, вы гляньте, что продаётся!!!
Все: Что?
Вика: Логарифмическая линейка! Превосходное состояние! И стекло целое! И чехол есть!
Все: Что это такое?
Торговец: Ты знаешь, что такое логарифмическая линейка? Откуда?
Вика: Конечно знаю, я знаю очень многое.
Торговец: Ну-ка посчитай мне на ней квадратный корень из 5.
Вика: Я и без линейки Вам скажу, что это примерно 2,236.
Торговец: Ладно, верю.
Вика: Сколько?
Торговец: Десять.
Вика: Давайте пять, всё равно она никому, кроме меня, не нужна.
Торговец: Восемь и в нагрузку вот такая книга. Тресков “Занимательное сопротивление
материалов”. И пакет бесплатно.
Вика: Согласна! (Даёт две пятёрки, получает две рублёвых банкноты и книгу с линейкой в
пакете).
Торговец: Ты в каком классе-то?
Вика: В шестом.
Торговец: На тройки учишься, наверно?
Вика: Какой Вы догадливый! (Смеётся).
Торговец: Все гении учатся на тройки. Сам такой же был. Просто скучно учиться, когда и
без них всё понимаешь…

Кондратий: А что это за линейка такая? Почему на ней так много цифр?
Вика: Потому что она для счёта. Ребя, ребя, два рубля осталось, можно ещё
какую-нибудь книгу взять. Только какую бы взять?
Кондратий: Зачем тебе две книги? Дома ещё одна лежит.
Вика: Много ты понимаешь!
Кондратий: Спасибо!
Алёха: Пухлик, это ж сарказм! На самом деле ты ничего не понимаешь.
Кондратий: Нууу.

На выходе из Развала ребят поймал Слава Московский: Ребята, вы зачем водите девочку
по рынку?
Вика: Продать меня хотят! (Смеётся).
Слава: Не смешно. Девочка не должна шататься по толкучке.
Вика: Кому не должна? Тебе, что-ли?
Кондратий: Она же со мной, с братом.
Слава: Вот именно, что с тобой, а должна быть с другими девочками. Из-за того, что она
ходит с вами, у неё “3” по поведению.
Вика: Это мы уже слышали.
Слава: Что там за книга у тебя?
Вика (прячет пакет за пазуху): Не твоё дело!
Слава: Зачем 12-летней девочке такие книги? Эпюры какие-то, деформация.
Вика: Эй, откуда ты знаешь содержание книги??
Слава: Дело не в этом. Надо читать литературу для девочек.
Вика: Вот и читай литературу для девочек!, а я тут ещё куплю себе книгу по теории
функций комплексного переменного и…
Далее следует лекция из области высшей математики, но Слава, не выдержав и минуты,
убежал вглубь Развала.
Мишаник: Вика, ты реально гений, нашла против него метод!
Вика: Я такая! Только откуда он знает, что в моей книге? Там как раз про деформацию.
Мишаник: Да он колдун голодранный, ему кол в сердце нужен, козлу этому.

Алёха: Брр, холодно.
Мишаник: Давай к тебе тогда, а, Алёха?
Вика: Давайте лучше к нам, только пусть Алёха настольные игры заберёт.
Ребята устроили два игровых дня, пригласив ещё и Марину. В “Крокодила” с ними и
Николай Фёдорович играл.

В понедельник, 8 октября 2040 года, Вика решила проспать первые два урока. Когда
пришла, увидела, что едва ли не все старшие школьники собрались у доски информации,
что-то оживлённо обсуждают и смеются.
Все: О, Вика! Вика, привет! Ты прикинь, твоё сочинение по литературе сюда повесили!
Вика, как ты до такого додумалась?
И смеются.
Как оказалось, шестиклассники опять обсуждали, “ботан” ли Вика или нет, и уже пришли к
выводу, что всё-таки “ботан”, но тут это сочинение. “Ботан” такое сочинение никогда бы
не написал. Это сочинение просто бесподобно.

Татьяна Диес (учительница музыки): Так, молодёжь, скоро урок! Ну-ка все бегом! О,
Маринино сочинение опять на доске. А рядом чьё? Рыжовой? Ну-ка?
Татьяна Диес читает полстраницы, изменяется в лице и хватается за сердце.
Школьники (перестав смеяться): Татьяна Юрьевна, Вам плохо?
Татьяна Диес: Нет… всё в порядке. Ну как, как можно такое написать?
Физрук: Что там написано?
Татьяна Диес: Не читайте лучше. Сочинение Рыжовой. (Уходит).
Физрук читает, пожимает плечами и уходит задумчивый. Тем временем смеющийся Вася
Тукарь, единственный пятиклассник, подводит к доске информатика. Информатика в
школе Зеленореченска многие любят и хорошо ведут себя на его уроках.
Информатик: Дайте-ка старик Линуксоид почитает, что там Викуся сочинила.
Прочитав полстраницы, информатик согнулся пополам от смеха. Прочитав ещё
полстраницы, заплакал и говорит: Нет, ребята, я это читать просто не могу.
Вика, что у тебя в башке творилось, когда ты это писала? Хорошо, ответа не будет. Тогда
разреши мне опубликовать это на моём сайте.
Вика: Без проблем, Михаил Валентинович, публикуйте.

Информатик уходит, приходит волхв Миролюб: Викуша, что тут за столпотворение? Опять
в твою пользу?
Все: Мудрейший, ты почитай её сочинение! Вот висит!
Волхв Миролюб: Ну-ка, разойдитесь? Не вижу, что написано. Та-ак…
Волхв Миролюб дочитал сочинение Вики до конца, несколько раз промолвив “Та-ак…”.
Затем говорит: Викуша, что тебе поставили за этот труд?
Вика: Отказались ставить оценку вообще, о Мудрейший.
Волхв Миролюб: Ну и напрасно. Надо поговорить с Галиной Ивановной. Я бы за этот труд
поставил “5+” и ни на йоту меньше. Ибо в нём твоими глазами и руками сам Велес
заключил высшую мудрость, недоступную педагогам вроде Галины Ивановны. Ты
думаешь, я иронизирую? Отнюдь.

После Вика отправилась на урок алгебры с 8-м.
Ковалевский: Объясняю, как по двум заданным точкам найти уравнение прямой. Вика,
можешь уйти, если хочешь.
Вика: Нет, что Вы, вдруг восьмиклассникам понадобится моя помощь.
Марина: А парабола по скольки точкам находится?
Вика: Если известен параметр параболы, то по трём, а если нет, то по четырём.
Марина: А параметр что определяет?
Ковалевский: Так, всё.
Вика: Вот видите, помощь пригодилась.

После уроков школяров согнали в актовый зал.
Ковалевский: Эксперимент с шефством провалился. Я поясню. Мы хотели, чтобы под
влиянием Вики Марина стала лучше понимать алгебру и физику, а Слава повлиял на
Вику в плане поведения. Однако практически моментально Марина стала, подобно Вике,
спорить с учителями на темы, выходящие за рамки школьной программы, а Слава стал
мне хамить.
Вика: А почему именно я? Почему не Ничка из 10-го?
Ковалевский: Обсуждать подобные вопросы на общем собрании считаю неэтичным. И
вообще, Вика, веди себя прилично хотя бы на общем собрании. Резюмируя, скажу, что
шефская программа отменяется.

После собрания ребята решили пойти в берлогу к медведю Михаилу Потапычу.
Вика: Ну математик точно дурак, раз всё это придумал.
Алёха: И не говори, хехе. А как Московский изменил себе и отстал от Вики?
Вика: Очень просто - прочитал моё сочинение.
Все вспомнили, что там написано, и смеются.

Конец.