Ты никогда меня не потеряешь!

Разменяв пятый десяток я поняла как беспросветно устала от жизни, от интриг, от людей. Меня сложно чем-то удивить. Ещё сложнее заставить во что-то поверить. Я старый раненый солдат. Моя душа заштопана много раз. Сердце уже не греет. Мозг работает как метроном отсчитывая каждый шаг. Взгляд как рентген холодный и глубокий. Я научилась видеть людей насквозь и просчитывать на 10 ходов вперёд. Тебя я не воспринимала в серьез. В начале меня даже напрягало твое внимание, общение. Между нами огромная пропасть длинною в 11 лет. Твоя искренность, открытость и бескорыстность совершенно не вписывались в привычную для меня картину мира. Раньше, в молодости я тоже была жизнерадостной, открытой позитивной. Но это прошло. Время и люди внесли свои коррективы. В стремлении отстоять свои ценности, свои берега от чужих сапог мне пришлось возвести высокие заборы с колючими шипами. А в некоторых местах даже пустить ток. Я научилась стрелять без промаха и без предупреждения, наповал. Чтоб не напали из засады я сравняла с землёй все, что могло мешать обзору что могло отвлечь. В моем мире остались лишь руины того прекрасного солнечного мира. И тут ТЫ! Словно яркое горячее солнце. Твоя душа, доброта и искренность ослепляли. Я, как одичавший отшельник, пыталась спрятаться или прогнать тебя. Но твой свет не видит преград, он везде. Прошло много времени и я начала понимать что с тобой тепло и уютно, ты не обидишь. С тобой легко и приятно разговаривать обо всем на свете. Такого уважительного отношения я наверное и не встречала. С тобой было очень тепло. Сама того не желая, я подсела на тебя, как на сильный наркотик. Меня магнитом тянуло и я не пыталась сопротивляться. Многолетний лёд моей души треснул, началось глобальное потепление. Постепенно я начала тебе доверять, доверяться. Твоя искренняя забота обволакивала мягкой дымкой, словно укутывала. Даже сейчас, отрезвевшая, я не верю, что ты играл. Все кто угодно, но не ты.
Так случилось, что наше сближение выпало на самый тревржный этап моей жизни. Этот диагноз звучал как прговор. Но с тобой мне было не страшно. Помню - ехала на операцию тщетно пытаясь спрятать улыбку. Я просто светилась изнутри от того, что ты есть. Ни кто из близких не поддерживал меня так как ты. Ни кому из них мне не хотелось рассказать о результатах операции или новостях с обхода. А эти длинные разговоры по ночам в больничном коридоре... Думаю, в онкоклинике мало кто так много и звонко смеялся до нас. Все было как в сказке, как в зачарованном сне. Ни капли суровой колючей реальности, к которой я привыкла. (Я и забыла про нее. Теперь у меня было свое солнце)
Но даже на таком и без того ярком небосводе твое признание было ослепляющей вспышкой. Я боялась себе признаться, хотя в тайне от себя прекрасно понимала что происходит. Отвыкшая от мужского внимания и нежности я, и без того одурманенная, захмелела и полностью лишилась рассудка. Меня уже не смущала разница в возрасте. Не тревожили привычные скандалы мужа. Не беспокоили проблемы на работе. Я была полностью поглащена тобой, твоей нежностью. Сейчас я понимаю, как глупо и банально выглядели наши редкие встречи. Как пусты были наши разговоры. Но тогда... Тогда я ими дышала. Я жила тобой не замечая ничего вокруг.
Любила ли я тебя? Думаю нет. Я до беспамятства была влюблена в тебя! Помнишь, как я боялась поверить, что все происходящее мне не снится, всё реально. Никогда не забуду тот вечер - ты взял мое лицо в свои горячие ладони, притянул к себе и наши глаза утонули друг в друге. Твой бархатный мягкий голос звучал из самого сердца, в нем небыло ни капли лжи или недосказанности: "Ты никогда меня не потеряешь. Я никогда не разлюблю тебя. Не думай о плохом, всё будет хорошо."  Я спросила: "Ты скажешь мне, если разлюбишь? Как это будет? Ведь ты не оставишь меня, не уйдешь молча?" (Больше всего на свете я боялась однажды обнаружить, что тебя нет, что ты просто исчез. Я боялась остаться в полном неведении, непонимании и одиночестве). Ты улыбался, как всегда искренне, уверял меня, что всегда будешь со мной и уж точно никогда не разлюбишь. Твой голос звучал так убедительно, будто ты и правда не представлял, как такое может случиться, будто для тебя разлюбить меня было действительно чем-то нереальным. И я верила тебе.
Потом я часто вспоминала тот вечер. Те слова. Каждый раз, когда чувствовала холодок, когда мерещилась надвигающаяся пустота я вспоминала и успокаивала себя твоими словами. Становилось спокойнее. Я придумывала множество правдивых аргументов в твою защиту - почему не позвонил, почему так долго не писал, почему перестал желать доброго утра или спокойной ночи, почему наши ночные беседы стали все реже и короче. На каждое почему у меня были твои слова "Ты никогда меня не потеряешь. Я никогда не разлюблю тебя. Не думай о плохом, всё будет хорошо." И вопросов больше небыло. Я верила тебе. Даже когда ты забыл о нашей встрече, лег спать не пожелав мне спокойной ночи, а я ждала что приедешь (ведь накануне сам попросил о встрече), когда пропал на три дня и вернулся как ни в чем небывало - я зажмурилась и вспоминала твои слова. Я повторяла их как молитву. Они все больше становились похожи на призраков, на мои фантази и всё меньше походили на реальность.
Реальность изменилась, окончательно треснула и разлетелась на сотни осколков, когда ты пропал на месяц... Ровно месяц тишины, пустоты и одиночества. Пытаясь вернуться в свою серую колючую реальность я сама стала жертвой острых шипов на изгороди и пронзающего тока. Пустынный пейзаж, серость и безмолвная тишина были уже чужими (к хорошему быстро привыкаешь). Моя отогревшаяся душа после твоего солнечного тепла отказывалась остывать. Но молчаливый холод делал свое дело. Сказать, что это было мучительно больно и страшно - не сказать ничего. Лицом в подушку я умирала каждую ночь прокручивая в памяти твои слова. Каждое утро с огорчением осознавала, что не умерла. Соскребала оставшиеся осколки воли и заново училась жить. Без тебя. Каждый день... Израненная, обессилиашая, продрогшая я всё ещё не могла забыть те слова, тот вечер...
Да, раньше я умирала много раз. Меня убивали и в спину, предавали в глаза, ставили подножки и палки в колеса. Но ТАК метко меня ещё ни кто не ранил. Я умею держать удар, умею вставать после битвы и зализывать раны. Умела... А сейчас я даже не хочу этого. Если ты, такой добрый и искренний смог так поступить со мной, так легко убить... То ради чего жить? Кому верить? Что защищать? Ты убил не меня, не любовь и доверие, ты убил весь мир вокруг. Одним ударом уничтожил все мои ценности и постулаты, которые я так старательно берегла от врагов.... Заметил ли ты это? Понимаешь ли ты - что натворил? Думаю нет. Ты все так же беспечно улыбаешься. Как ни в чем небывало спрашиваешь меня "ты как?" Я отвечаю "всё отлично" и ты веришь... А я в этот момент, словно подкошенная меткой пулей, сползаю по стене не в силах сдержать слезы. Слезы отчаяния, обиды и разочарования... Нескончаемая боль.... А в памяти по привычке включаются твои слова...
Ты не плохой, я не виню тебя. Просто с самого начала между нами была огромная пропасть. Мы из разных миров. С разных планет. Просто однажды наши  орбиты пересеклись. Вспышка эмоций. Метеоритный дождь признаний. Сбои в гравитации и непреодолимое притяжение. Но... Мы лишь пересеклись на мгновение, а затем продолжили каждый свой путь. Все просто. Не надо усложнять.




PS
Больше всего на свете я боялась однажды обнаружить, что тебя нет, что ты просто исчез. Я боялась остаться в полном неведении, непонимании и одиночестве. Так и вышло....
"Ты никогда меня не потеряешь. Я никогда не разлюблю тебя. Не думай о плохом, всё будет хорошо"... Эта фраза вошла в моё сердце, как нож в масло. Тихо и незаметно вонзилась по самую рукоятку


PPS
Я собрала волю в кулак и ушла. Просто отключила всё что модно и ушла в тишину... Прошло полгода, прежде чем я смогла научится не плакать по ночам. Полгда выжигающей тоски и боли. Полгода оглушительной пустоты и не понимания. Ты появился в тот момент, когда я начала думать, что смогу снова улыбаться, начала верить,что не умерла и смогла забыть и простить тебя. Ты появился и снова исчез.... Словно провернул оставленный в сердце нож, как ключ в замочной скважине, желая натянуть ослабленную струну моего отчаяния. И тебе это удалось...