В день Валентина море креатива

Красная Шапочка соблазнила Серого Волка, съела пирожки из бабушки, продала дом дровосекам, вывела спреем блох из питомца, подсадила его на бухло и ускакала на прытком звере в Париж.

Сцена № 8.
Занавес открывается. Это тронный зал дворца. На заднике висит доска с надписью «Тронный зал». В глубине по центру сцены стоит высокий трон. Он пустой. По правую сторону сидят Фиалеипо, Абрамовский, Черный кот, сановники. По левую сторону – Зеленая Лягушка, Шлагбаум, сановники. Стоят  слуги в ливреях, держат в руках канделябры. На середину зала дефилирует Распорядитель или Церемонимейстер Гелиотроп, в руке – увесистая трость с набалдашником. Он бьет палкой по полу и ныпыщенно провозглашает:
- Я – первый зам Гелиотроп. Прошу всех встать! Король идет!

Бодрой походкой, подметая пол мантией, отороченной шкурой барса, летит через сцену весельчак Минздрав II – корона набекрень.

Король: Садитесь, садитесь. В ногах правды нет. Потому что её нет и вообще почти нигде! (Усаживается сам на трон)
Абрамовский: (протягивая лист договора) Ваше величество, не изволите ли подписать продление контракта по теме «Молоко за нефть».
Кор: Не изволю. Сначала у нас на повестке танцы и поэзия!
Сановники выражают бурную радость и аплодируют.   
Абрамовский: (в сторону) Глупец! Нефть и всё Черное правит миром. А ты протанцуешь так всё королевство.
Кот: (с пафосом) О, тогда я тоже участвую.
С Днем Святого Валентина!
Много денег и интима!
Будут деньги и интим –
На фиг нужен Валентин!
Король: Фи, Торпеда! Никакого такта! (смотрит на часы) И, кстати, что-то опаздывает наш смельчак. Черный, не твоя работа?
Черный Кот: (обиженно) Как что-нибудь не так-то, сразу Черный виноват. Мы расстались при известных Вам обстоятельствах и больше не встречались.
Король: Правильно! Ты вырыл на дороге яму, замаскировал её и наш Зелимхан сейчас в ней сидит.  Ты не простил ему своего поражения, да?
Черный Кот: Ах, оставьте меня в покое. Только встанешь на путь исправления, тебя сразу огульно обливают грязью!
Кор: Ну, прости, Торпеда. Гелиотроп, можно начинать.
Распорядитель: (Бьет тростью) Хореаграфия Фиалки, музыка Эсмеральды. Танец лесных пеньков!

С двух сторон на сцену выбегают дети-пеньки с корнями, похожие на осьминогов. Они выталкивают на середину Зелимхана со столбом на спине. Подвижный танец проходит под космическую быструю музыку. Зелимхан очень устал. Он пытается пробиться к Королю, но пеньки легко отталкивают и крутят его щупальцами, и он все время отлетает, кружась, назад, и в результате скачет среди пеньков по кругу.
Наконец музыка резко обрывается, все танцоры застывают в эпатажных позах.
Раздаются аплодисменты зрителей. Минздрав с любовью гладит правой рукой головку дочери, левой – Эсмеральды.

Кор: Жемчужинки вы мои золотые!

Вдруг на сцену вбегает Прохоровский с пистолетом наголо.
Прох: Извините, Ваше Величество, но в вашем безопаснейшем Раю меня обокрали, связали и бросили под колеса тяжеловоза! (Он направляет дуло то на Абрамовского, то на Торпеду)
Кор: (весело) Кто посмел?
Прох: Вот эти два зверя. Сидеть! Где мой чемодан с баблом?
Прохиндеи не знают, что ответить.
Как будто испуганные пеньки сбились в кучу.
Зелимхан: (шепчет им) Развяжите, я свой.
Крупный пенек спрашивает в рацию: «Развязать?» Эсмеральда бросает в передатчик: «Да, можно». Пеньки развязывают веревку и снимают столб со спины футболиста.

Черный кот внезапно бросает в Прохоровского его чемодан с возгласом: «Да вот он. Я просто по дружбе донес его до офиса, чтоб Вам ручки не натрудить!»

Чемодан сбивает с ног Прохоровского. Он падает на спину. Кот и Абрамовский бросаются бежать как раз в сторону Зелимхана. Тот с огромным указателем в спортивных ручищах, как с алебардой, преграждает им путь к отступлению.

Зел: А ну, пошли назад! Ворюги драные!
Эсмеральда: Зелик, стиль!
Зел: (с издевкой) О, пардон, Эсмер. Здрасьте, уважаемые! (оглядывает собравшихся, толкая двоих беглецов бревном к центру) Ну вот, все убийцы в сборе.
Прохоровский уже встал.
Прох: Не подходи, буду стрелять.
Зел: Не будешь, он не заряжен. (Зелимхан отбирает у олигарха свой пистолет. Эсмер хлопает в ласты.)
Эсмер: Зелик, я знала, ты всех победишь! Ура!
Король: О, здравствуй, храбрый Зелимхан. Но разъясни, о каких это убийцах ты говоришь, о смелый мальчик? И зачем это ты был привязан к дорожному столбу?
Зелик: А разве, Ваше Величество, вы не знаете неких негодяев, растаскивающих ваши энергоносители и продукты питания? Это вот он привязал меня обманным путем к указателю, чтобы по моим ногам проехал молоковоз. А до того точно так же с ним поступил вот этот.
Прох: Ничего подобного! Мальчик, видно, под кайфом.
Абрам: Наглая клевета! Я буду жаловаться президенту!
Распорядитель: Всё! Прекратили балаган.
Итог сейчас вам будет дан! (Он бьет палкой по полу)
Король: Итак, второй вопрос повестки дня – высокая поэзия.
Король Минздрав встает, говорит величаво и с пафосом.

Дельцы крутые, что с деньгами,
Мы наблюдали тут за вами,
И вы свободно воплощали
На деле то, что вы желали.
Вердикт на всё, увы, простой:
Вели себя вы недостойно,
Нарушили Закон сухой,
Вертеп устроили подпольный.
Здесь брали черное богатство,
Нам шел продукт из порошка.
Так разве поступают братья?
Ушла из ваших тел душа!
Эдему не нужны вы оба.
Летите из Мечты к чертям!
Чтобы добра была дорога,
Я вам конвой гвардейский дам!
 (Король машет скипетром)

Мгновенно олигархов окружают лесные пеньки. Между корней угрожающе высовываются автоматные дула.

Кор: Закиньте их на Землю без права обратной телепортации.
Крупный пенёк: Будет исполнено, Ваше Минздравное Величество!
 «Шагом марш!» - охрана уводит нарушителей закона.
Абрам: Эх, такая кормушка обвалилась! Это ты, Прохор, всё испортил!
Прох: Делиться надо было, Абрам! И на двоих бы тут хватило, да жадность фраера сгубила!

Ученые сановники хлопают в ладоши и громко скандируют: «Будь здрав,Минздрав! Будь здрав, Минздрав!»

Король: (величественно подняв длань) Теперь постановление по Черному Коту. Тебе, Торпеда, поручается найти на Земле честного коммерсанта.
Кот: А разве такие бывают? Что-то не встречал…
Кор: Должны быть. И в бизнесе где-то должны скрываться воспитанные люди под личиной коварных деляг. Просто ты сам черный, и тебя хронически тянет на всё грязное.
Кот: (обиженно) Да, я не идеален. Но, как боец скрытного фронта, пользу приношу конкретную! Разве не я оперативно выявляю всякий негатив, проникший в наш чудесный Рай? Не я ли играю опасную роль разведчика в тылу аморального врага? И после всего этого я даже не заслуживаю от Вас ничтожного слова похвалы! Конечно, для Вас настоящий герой – это вот этот никчемный специалист лупить ногами!
Кор: Хорошо, я был неправ. Спасибо тебе, Торпеда. А теперь иди ищи скромного, невороватого менеджера, не то будешь доить коров сам!
Кот: (самодовольно) Ладно, в крайнем случае я притащу Вам с Земли доярку-рекордсменку.
Кор: Тоже принимается.
Кот: А командировочные?
Кор: Получи в кассе.
«Мур-Мяу», - томно бросает Кот и уходит, обмахиваясь веером из долларовых купюр.
Зелик: (изумленно) Но этот Торпеда хотел меня убить!
Кор: Да, Кот небезгрешен, но в луже с удовольствием может плавать только свинья. Не могу же я послать на такое деликатное задание своих ученых мудрецов!..
Сановники в знак согласия одобрительно загалдели, затрясли бородами и выдали опять аплодисменты и возгласы «Будь здрав, Минздрав!».
Зел: (пожал плечами) А вот с этим трудно не согласиться.
Кор: (радостно) А тебя, уважаемый Зелик, прошу занять почетное место рядом с нашей дочерью Фиалкой!
Дочь: (уязвленно) Меня зовут Фиалеипо. Сколько раз повторять!
Кор: Прости, дочка, но твой вариант труднопроизносим. Меня тоже зовут «Мессия-инженер по лечению душевного здоровья человечества», но я же не требую от тебя полной версии.
Дочь: Ну, папа, от него разит потом даже оттуда! Ты хочешь, чтобы я задохнулась?
Эсмер: Пусть Зелик сядет со мной. Мне нравится запах настоящего мужчины.
Кор: Но как вы поместитесь на одном стуле?
Зел: С Коброй жизни нет нигде.
    С милой Рай и в шалаше. (Он садится на стул Лягушки, она – на пол у его ног по-восточному.)
Кор: Ну, вот и отлично! Всё устаканилось. Зелик оказал нам большую услугу – вывел на чистую воду двух отпетых негодяев, причем рискуя жизнью! По этикету он должен восседать на фотографировании рядом со мной. А затем Эсмерка покажет герою нашу обновленную страну и проводит его домой. Возражений нет?
Зел: Я согласен.
Эсмер: Я тоже.
Фиалеипо: (с презрением) Герой – вертеть ногой!
Зел: А как же экзамен?
Эсмер: Сначала будет экскурсия. А теперь замри.

Распорядитель с фотоаппаратом встает перед всей компанией. «Улыбочку!» - зажигается фотовспышка.
 Занавес закрывается.

Книги Виктора Буйвидаса
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/italyanskoe-ubiystvo/
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву: «Герой в героическом городе», Северо-Кавказская студия кинохроники, 2012 год.
Режиссер Мадина Тезиева, автор сценария Виктор Буйвидас.
Первая часть: http://www.youtube.com/watch?v=X03aJrSkoLE
Часть вторая: http://www.youtube.com/watch?v=-NmKqtkO-eA
Книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/
Рисованный фильм. Название «Диван». Авторы: Буйвидас и Тезиева.
https://www.youtube.com/watch?v=SACxY0f_ECw