Личные границы

Несколько последних лет мой мир кажется прибранным. Он стал чётким, видимым наперёд — он стал чистым. Новое утро —  запрос на спокойствие, новый день — желание побыть слабой, новый вечер — вера в лучшее, новая ночь — забыть и начать с нуля. В моём мире перестали мусорить.

На душе — амбарный замОк: чуть больше пространства для себя и гораздо меньше для других — с их неприятной музыкой, однодневной религией, акционной колбасой и мифической тягой к самопознанию.

Да-да, я та самая принцесса на горошине за барной стойкой: не лезьте ко мне, если почтовый голубь не прилетел с персональным приглашением.

Мои личные границы не пошатнуть жалостью, хвастовством, упрёками: такое я жарю на сковородке и подаю на бизнес-ланч за полцены в местной забегаловке под названием «любовь-однодневка».

В арсенале пачка неуверенных попыток обернуть себя колючей проволокой, урна для мусорных предложений примкнуть к общепиту и запрос на простое человеческое уважение. Никаких розовых, поролоновых снов в черепной коробке, забавных иллюзий, цитат «за жизнь» и плавленного железа в горле — дайте побыть собой хотя бы на время тления сигареты.

Цвета, запахи, звуки — каждому своё. Картины, фильмы, музыка — твой выбор. Быт, творчество, фантазия — каждый уснёт в своём монастыре.
Люди пришли в мою жизнь, но забыли надеть бахилы. Небрежно скидывали пепел на ковёр, а кто-то начал курить уже в кабинке лифта.

Страхуемся до первой проверки. Приносить вторую обувь в школу и не одевать её. Дышать полной грудью и держать при себе ингалятор. Дружить, любить, умирать — где там программа на умение всем угодить? Дайте мне две. Жаль, что одноразовые люди имели честь посещать мой котлован принятия, ежесекундно раздвигая границы дозволенного. Меня учили плавать, выбросив с лодки в реку.

Двести тысяч причин закрыть аттракцион «калитка души» — слишком много безлимитных абонементов было роздано по юности. С этим не справятся свинцовые пилюли и клубы дыма в пропахших мокротой кальянных. Лучшее время для правды — сейчас.

Оказалось, что даже перистые облака умеют душить. И можно быть той самой игрушкой из «Детского мира», которую никто не заберёт к себе домой. И куда уж без лживой диетической пастилы и карамелек, спасающих от кариеса.

Открывают твой холодильник без спроса, нагло трясут мелочь в переходах, ждут пятницы и канистрового конька, дабы залить его за шиворот и стать ближе к просвещённым хотя бы на пару дней. Мне ваша жизненная метрика не близка — не несите эту стеклотару в ювелирный магазин.

Поцелуи без чувств, дети без воспитания, люди без права на ошибку. Люблю смотреть на снежинки, падающие ночью в лучах фонарей: они никому ничего не должны. Красиво летят, подают и бьются оземь. А мы не слышим, мы и не хотим слышать.

Болезни, войны, запах мандаринов под новый год. Подарите мне возможность говорить то, что я хочу, и не быть избитой за это обществом. Мне обещали билет в жизнь, а подогнали билет в цирк.

Мне так идёт белое платье. Чистое, белое платье — я бы ходила в нём по свинцовым облакам и спускалась вниз, чтобы погладить пушистый мох и посмотреть, как вы радуетесь своим кредитным тачкам и арифметике окладного счастья.

Всё ещё думаете, что на моих глазах — капли росы, а в подъезде пахнет жареной курочкой? Люди трясутся от пустых карт Сбербанка и трескаются по швам от невыданной сдачи с рубля — какая любовь, вы о чём? Завтра с утра ехать на работу в переполненном автобусе с потным биомусором под названием «человек», отстаивая свою позицию в пробке. Дома уже заждалась колбаска из туалетной бумаги и шоколадка с пальмовым маслом — как же не спешить обратно в бетонную коробку?

Эти слабые люди вокруг, самобичевание, нытьё. Опять самой останавливать скачущего на ходу коня и залезать в горящую избу, слушать ваш не смешной стендап-наблюдение и вынюхивать обещание госаппарата. Время штучных сигарет и семечек в гранёных стаканах прошло. Смотри: даже у стакана есть грани, а у тебя?

Не хочется стоять под дождём и ждать трамвая, который не придёт. Хотя нет. Хочется.

Пусть дождь льёт, пусть все разбегутся, а я останусь: подниму лицо к небу, прищурюсь и улыбнусь. Ты увидишь меня такой. Ты увидишь.

Каждый мой шаг — с завязанными глазами. Ладони потеют, а душа остаётся сухой. Лазурное небо глушит запах бензина, листаю ресницами социальные сети в смартфоне и томно дышу. Переворачиваю календарь, а там не третье сентября: там почти 30 лет поисков себя.

Мне кажется, я расту. Готова покупать семя и взращивать его сама. Кажется, я научалась понимать — не подкидывайте мне инструкцию на арабском языке. Сегодня я иду босой по замерзшему озеру: жарко и хочется плакать. Мне хочется плакать.

Не лезьте.
Уходите.
Я только что в себе прибралась.