Блеск и нищета Петербурга или ночьв большом городе

 
   Часть первая.
КОЛЯ БОМЖ - ТРАМВАЙНЫЙ

Называемый в простонародии закон подлости (ну, помните: если есть вероятность, что какая-нибудь гадость может случиться, то она обязательно случится!), как всегда сработал в «нужный» момент. Нет бы на набережной где-нибудь, или, на худой конец, просто на улице, а то на тебе – сломался прямо на площади. Только повернул налево возле памятника Создателю к Исаакиевскому собору, старушка моя, несколько раз обречённо чихнув, предательски заглохла. Все приборы разом погасли, и я по инерции подкатился прямо к «гаишной» машине, попав, как говорится, с корабля на бал.
Быстро оценив обстановку, я открыл капот и, как умный Вася, начал там что-то высматривать.
- Так, в чём дело? Здесь нельзя стоять! Быстро уберите машину!
Передо мной нарисовался внушительных размеров сотрудник ГИБДД. То ли от перезагара, то ли от перепития, у него было такое пунцово-красное лицо, что я чуть не попросил от него прикурить.
- Да не могу я её убрать! Сломалась, бедолага! Подарок, так сказать, ко дню рождения преподнесла!
- Аварийку хоть включи!
- Да я бы с радостью, господин начальник, только вообще ничего не горит – ни один прибор! Счас попробую кого-нибудь тормознуть? Не поможете?
- Чё, пошутил, или как? Давай, убирай её с площади, а то сейчас эвакуатор вызову – будет тебе ещё один подарок!
Ну, что тут попишешь? Упёрся я рогом, и – вперёд! Вдруг, ласточка моя легче поехала.
Смотрю – сзади мужик пристроился (в смысле – к машине!). Вместе перекатили площадь и «парконулись» у тротуара.
- Спасибо, брат, выручил!
- Да ладно, бывает! Что случилось-то?
- Да с электрикой что-то! Вроде делал недавно, всё было тип-топ, и на тебе – картина маслом. Проводок какой-нибудь отвалился, да разве найдёшь сейчас. Белые ночи то чай закончились!
- Эт точно! Куревом не богат?
- Садись – подымим и заодно решим, как жить дальше!
Сели в машину. Закурили. Он протянул руку:
- Коля – бомж!
- Кличка, что ли?
- Да нет, в самом деле, бомж. А если по кличке, то Коля - трамвайный!
- Трамваем что ли переехало?
- А чё-так заметно?
- Да нет, раз с чувством юмора всё нормально, значит, башку не зацепило! А если серьёзно?
- Да шёл как-то бухой, улицу переходить начал – тут трамвай идёт. А я и не заметил, что он поворачивает, стою-жду, пока проедет. И вдруг перед носом вижу толи портмоне, толи кошелек лежит. Только нагнулся поднять, бабах – удар, ну, я и рухнул прямо на рельсы, как раненый партизан. У трамвая то задницу аж на метр-полтора выносит при повороте, на нём даже написано, Вот я и проверил – полный нокаут! Очнулся в больнице со сломанной челюстью!
- Эх, жалко я тогда с тобой не был знаком, я б тебе грецких орехов принёс или морковки в больницу!
- Издеваешься, да? А мне не очень - то было смешно! Кашу и ту через тряпочку сосал! А кличка так и прицепилась с тех пор! Я даже подумывал фамилию сменить, а то у меня слишком уж редкая – Иванов!
- Зачем менять, Иванов - Трамвайный Коля Бомж из Питера! Во, звучит – класс!!! Кстати, в бомжи то зачем записался?
- Да долгая история! Я сам с Урала, работал дальнобойщиком, и однажды застал жену с любовником. Представляешь ситуацию: приезжаю, открываю дверь, а они кувыркаются в моей квартире на моей кровати! У меня аж кровь закипела! Схватил топорик с кухни и туда! Жене съездил по едалам, та с катушек, а хахаль её в бега! Ну, я топорик вслед ему и запустил! В горячке чего не сделаешь? Прямо в затылок тюк… и на 12 лет в колонию строгого режима! Так вот, брат, бывает! А вернулся – жена уехала давно, мать умерла, ну, куда мне деваться! Везде – от ворот поворот!
- Блин, тоже мне, Чингачгук – большой змей! А в Питере то, каким Макаром оказался?
- Да к дружку-однокамернику приехал, покуролесили маленько. У него тоже ситуация не ахти - комната в коммуналке на троих: сестра с сыном инвалидом, и он! Вот и бомжую! С местными бомжами, конечно, первое время стычки были серьезные. Всё ведь поделено – подвалы, старые дома, свалки, даже мусорные контейнеры…
- А менты не достают вас?
- Сначала доставали, потом отстали. Взять то с нас нечего! Да и кому мы нужны – грязные да вонючие!
-Да уж, им то, точно - не нужны! Хоть по тебе и не скажешь!!! Я помню, в Москве такую картину наблюдал: скверик возле вокзала, и там мужик грязный спит. Подходят двое ментов, за руки за ноги его, и через забор. Через некоторое время идут ещё двое, осмотрелись вокруг, и мужика этого обратно в скверик перебросили. Что за фигня, думаю. А всё оказалось очень просто. Сквер-территория города, и там городская милиция работает, а за забором уже территория вокзала, и менты там другие за порядок отвечают! А с мужика этого, как ты говоришь, взять нечего, вот и пинали его, как мячик, туда-сюда. Возиться с ним – больно надо!
- И чем всё закончилось?
- Да чем? Поспать то мужику не дали – он обиделся, да и свалил по своим делам! Ладно, давай попробуем кого-нибудь тормознуть, может, повезёт?!
Но не везло нам катастрофически: у одного фаркопа не было на машине, у второго троса, третий – просто послал. Короче, помучившись час-полтора, мы опять сели покурить.
- А далеко живёшь-то?
- Пешком минут сорок, а с ней поболе будет!
- Слушай, раз не хочешь здесь бросать, давай помогу дотолкать, всё равно нефиг делать.
- Да, блин, хорошо, когда нефиг?! У меня, кстати, юбилей сегодня, а я вот тут с тобой дурика валяю!
- А что катаешься то в юбилей по ночам? Бомбишь что ли?
- Я чё, лётчик, чтобы бомбить?
- Не понял?
- Да прикол вспомнил. Из выступления министра гражданской авиации: « К сожалению, заработная плата лётчиков ещё не на должном уровне, поэтому многим из них приходится даже бомбить по ночам, чтобы как-то содержать семью…» Прикинь - что он имел в виду, а что люди подумали?
- Да уж,- засмеялся Коля,- а что им ещё остаётся, блин, лётчикам? Ну, спасибо, хоть развеселил! А если серьёзно?
- Да к знакомой подруге ездил. У меня приятель в магазине бытовой техники работает, а у неё соковыжималка сломалась, фруктов с дачи накопилось – целый балкон. Ну, я купил новую, и решил отвезти ей после работы. Она врач, и спирту пару литров обещала медицинского. Завтра, а точнее – уже сегодня, буду отмечать днюху, а два литра спиртяги – это серьёзное подспорье к празднику. А главное, какое качество! Вот и купился! А поскольку не виделись давно, да и, вообще… Ну, сам понимаешь?
- Да не дурак! Слушай, не в службу, а в дружбу – пожрать есть что-нибудь, а то не дотяну до твоего дома – кончусь!
- Чего говоришь - кончишь?
- Да я серьёзно! Если не в падлу!
- Не вопрос! Дотянем до ближайшей продуктовой лавки, будет тебе и кофе, и какао с чаем! Ну, что – вперёд?
И мы поехали, в смысле - машина на нас поехала, а не мы на ней. Две человеческие силы, заменившие 70 лошадиных! Я у водительской двери, а Коля - сзади. Словно издеваясь, город приветливо мигал нам разноцветными огнями рекламных вывесок и щитов. Пока «доехали» до магазина « 24 часа», попотели изрядно. А на Колю, так вообще, было просто больно смотреть – длинный, мокрый, тощий, беззубый, да ещё и кашляет…Ну, вылитый Кащей – Бессмертный, после визита к Бабе-Яге! Машину остановили прямо на проезжей части, парковать уже просто сил не было. Я пошёл в магазин и накупил всякой всячины: салаты, рыбу, куру-гриль, колбасу, сыр, водку, пиво, сок… Когда всё это богатство принёс в машину, у Трамвайного просто челюсть ломаная отвисла:
- Супер. Скатерть – самобранка просто, не меньше! Ну, наливай, что ли! За днюху грех не выпить?
- Я ж за рулём?
Он даже за голодный живот схватился от смеха:
- Во, блин, даёт, за рулём он! Кто кого везёт, вообще то? Да и кто тебя в 2 часа ночи будет нюхать?
Я налил в стаканчики водки, мы чокнулись, выпили и дружно принялись уничтожать принесённые припасы!

Часть вторая.
ДЕВОЧКА ЗИНА ИЗ ЛИМУЗИНА

И вдруг наше такое вот - преприятнейшее, как ни крути, занятие, прервал резкий гудок клаксона. Коля, бедолага, аж подавился. Позади нас остановился шикарный белый лимузин, из которого выпорхнули две длинноногие птички в сопровождении джентльмена в белой рубашке. Все трое быстро скрылись за дверью магазина. Не дождавшись, пока мы изволим обратить на него внимание, водила вылез из машины с битой в руке, и смело направился к нам.
- Тебя, чё, парковаться не учили? Так я сейчас поучу - в момент! Ни габаритов, ни аварийки, блин? Угнали что ли тачку?
- Угнали, и вот – обмываем,- парировал я,- присоединяйся!
Такой наглости тот не ожидал, и стоял, открыв рот, соображая, как быть дальше. Короче – немая сцена из «Ревизора»! Трудно предположить, чем бы всё закончилось, если бы Коля Трамвайный, заглушив очередной приступ кашля, не выдал:
- Не баклань, дядя! У человека тачка крякнула, а у него, прикинь, сегодня юбилей! Как тебе такой расклад?
- Чё, серьезно, что ли? Сколько стукнуло то? Сорок пять?
- Что так хорошо в темноте смотрюсь? Да и сорок пять разве юбилей? Как ни печально, а уже на шестой десяток отсчёт пошёл! Такие вот пирожки с капустой!
В это время троица вышла из магазина, размахивая бутылками с шампанским.
- Зин, прикинь, у него сегодня юбилей, как и у тебя,- водила показал рукой в мою сторону.
- И что, ему, как и мне, двадцатник стукнуло?,-отпарировала довольно- таки симпатичная длинноножка?
- Да нет, Зинуль, чуть поболи, будет! Но то, что это факт – отвечаю! Хочешь, паспорт покажу?- я сделал движение к машине.
- Да ладно! Давай лучше к нам в лимузин – едем кататься! Оттянемся по полной! Тоже – отвечаю!
- Мерси, мадам, но сама видишь, машина крякнула, как бросишь?
- Да оставь ты её здесь! Тоже мне, блин, Хаммер? Сто баксов цена!- встрял в разговор белорубашечник.
- Ну, это кому как, а мне она – кормилица. Спасибо, ребята, но, серьезно – никак.
Я залез в машину, достал из бардачка симпатичный светящийся брелочек в виде сердечка и протянул его Зине:
- Поздравляю, красавица! Пусть у тебя в жизни всё получится!
Как по велению волшебной палочки вдруг появились фужеры, и в них полилось шампанское! Мы все выпили под крики «Ура!».
- А давайте споём,- подружка Зины достала гитару.
- Можно мне,- я присел на бордюр. – Итак, повсеместно-застольная, традиционно-банальная, но воистину народная и всеми любимая песенка Гены, в смысле – крокодила:
- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,- начал я не громко.
- А вода по асфальту рекой, - подхватили остальные.
Но допеть нам не дали. На балконе одной из квартир, расположенной над магазином, вдруг появилась молодая женщина.
- Извините, конечно, но у меня ребёнок спит маленький! Можно потише?
- Ой, это вы извините! Просто у нас два юбилея, представляете?
- Вы что, серьезно! Ну, тогда не два, а три. У меня тоже.
- Дела…,- я даже присвистнул. – Думал, что я один такой не нормальный – родился 23-го числа между Львом и Девой! А тут на тебе…Ирония судьбы какая-то! Спускайтесь к нам – орать не будем, врежем по стопке, да сфоткаемся!
- Счас идём,- проговорила вдруг, появившаяся рядом с женщиной, помятая мужская физиономия,- такое раз в жизни бывает, чтобы три юбиляра, вот так вот, случайно встретились, да притом ещё ночью!
- А ты откуда, Слава, знаешь, что мы встретились случайно, а не вместе празднуем? – спросил я, когда они с женой Маринкой, которой стукнуло ровно тридцать, спустились к нам!
- Так курил на балконе, и сам того не желая, подслушал. Извините, уж…!
- Да чего там! Недаром ведь говорят, что лучше один раз подслушать, чем 100 раз услышать!- сказал я ему, чокаясь с его женой Маришкой и Зиной. - Все пьём за нас!!!
Но не успели мы опустошить фужеры, как из-за поворота выскочил милицейский «бобик» и, осветив нас фарами, резко остановился. Из него вышли трое служивых с автоматами и направились к нам.
- Что за сборище здесь? Всем приготовить документы, - сказал один из них в форме прапорщика.
- Да тут такое дело, мужики - не поверите. Сразу три юбиляра встретились, и, заметьте, совершенно случайно,- попытался я опередить событие.
- Ну, блин, прямо киношный какой-то сюжет, - парировал прапорщик. – Тогда с вас, юбиляры, тройной штраф причитается.
- Так это легко! – вставил тут же Валера белорубашечник.
Он залез в лимузин и достал литровую бутылку водки.
- Прошу, господа! Надеюсь, что инцидент исчерпан?
- Ну, не знаю – не знаю. Жалоба здесь на вас поступила – отдыхать мешаете гражданам.
- Вау! Смотри, Семеныч, какие люди тут празднуют,- вскрикнул вдруг один из ментов, показывая на Колю.
- Никак ты, Трамвайный. У тебя что, тоже юбилей?- спросил прапор.
- Да нет, гражданин начальник. У меня зимой днюха. Так, случайно проходил мимо.
- Так может подвезти до обезьянника? И их вот для компании прихватим.
- Да он мне тачку помог буксировать. Что бы делал без него, вообще, - встал я между сержантом и Колей. – Вот, добавочка вам, лично от меня.
Я протянул ему еще один пузырь, правда, теперь объема всего 0,5 литра.
- Ладно, хрен с вами, отдыхайте. Только отойдите подальше от этого места. В следующий раз и ящика не хватит отмазаться.
И, обдав нас вонючим дымом, газик умчался в темноту.
- Вот, гады! Все бухло, забрали. Придется опять в магазин идти. Надо же вмазать за такой благополучный исход дела, - прервал я образовавшееся ненароком молчание.
- Но это уже без нас, - сказала Зина. – Мы уже и так подзадержались здесь порядком.
Она вплотную подошла ко мне и протянула стодолларовую купюру:
- Я покупаю твою кормилицу, но с условием, что ты едешь с нами.
- Благодарю покорнейше, но, увы и ах! Меня, Зинуль, давно дома ждут, а я болтаюсь неизвестно где в свой же собственный юбилей.
- Жалко, блин! Ты классный! Но, все равно, возьми! С днем рождения!
И прежде, чем я успел что-то возразить, сунула деньги в карман моей рубашки, сделала всем ручкой, и лимузин тут же увез компанию продолжать банкет. Вскоре ушли и Маринка со Славой. А мы с Трамвайным перекурили на посошок и тоже покатили свой «лимузин» поближе к дому.