9 Плоды размышлений были сьедены червем сомнений

Боль моя - вулкан остывший... (из песни)

Начну с самого начала, тезисно.
С десяток лет назад случилась красивейшая история моей жизни - любовь, что ли.
Вот знаете, было не столько красиво, сколько по кайфу, что ему, что мне. Я кайфовала от того, что он классный, он кайфовал от того что я классная. Каждая встреча была особенной... В отношениях мы оба развивались, оба принимали друг друга такими какие есть НО! Правильно, всегда есть подвох.
В один прекрасный момент, назову это "проверкой на прочность нашего союза" - нас придавило неподьемной плитой, настолько неподьемной, что до сих пор выбираемся по разные стороны и выбраться казалось бы не можем - ни он, ни я, однако....
Что им руководило в тот роковой для нас момент - принятия решения, сложно сказать.. я не спрашивала, он не спрашивал о причинах моей глупости согласиться с его мнением... Это потом уже я поняла, что я не смогу принять его решение, и, лучшее, что я смогла сделать в тот момент, это не лицемерить, а просто уйти, именно тогда, не дожидаясь пока все зайдет настолько далеко, что уходить будет поздно.... (могу и дальше развить мысль, но мораль - отношениям рано или поздно пришел бы конец, т.к. случившаяся ситуация, на тот опыт по-другому не проработалась бы).
НАС больше НЕТ...
Прошло время - мы другие, он молодец, добивается успеха в своем пути, я - в своем. Время от времени он появляется в моей жизни звонками...
По большому счету нам бы сесть и поговорить, но видимо он этого не хочет делать, не привык или не научили, не знаю.
Раньше, я непонятно для себя и  болезненно реагировала на его появление. Знаете, такое сожаление было, что прое..али любовь по глупости.
А потом я решила, что не хочу жить больше в аду, не хочу ..
Вобщем, села и разложила ситуацию - нашу любовь - на состовляющие... Конечно же она никуда не делась, просто перешла на другой уровень (за себя говорю).
Я поняла, что ни тогда не сейчас я не смогла бы поступить иначе. Я приняла мысль, о том, что уже ничего не вернешь. Да, и смысл, ведь хочется вернуть то, что ни привело ни к чему хорошему. Опять же, всем известно - зачем начинать с чистого листа, той же старой ручкой.
Я уступила пониманию, что он никогда меня не простит (в каждом своем звонке, он говорил мне эти слова - не прощу) за мое решение.
Не накидываю на себя пуха, но я реально не знала, что моя реакция будет той, с которой начнется разрыв.
Даже сейчас, до смешного, я зачем-то пытаюсь оправдаться, как будто у вас (у мира) ищу прощения за свой поступок.
Возвращаясь к мысли...
Он опять обьявился, скажу честно, бесконечно благодарна Вселенной за этот подарок... У меня появилась надежда на то, что мы сможем поговорить и все прояснить, но это же надежда.
Теперь ее нет.
Верю, что он изменился, но все то, что он показывал в нашем последнем общении говорило об обратном.
Ко мне пришло осознание, что он видит во мне ту, кто когда-то была его всем и в одночасье стала никем для него. Те же методы, те же манипуляции... Такое чувство, что он решил остаться в том моменте.
И вот я сижу и понимаю, а я так не хочу, я не хочу той схемой, что не работает, я не хочу брать на себя ответсвенность за его страдания, за его желание остаться в илюзии, за его боль, хотя бы потому что мы оба пострадали в этой ситуаци, мы оба виноваты в том, что не хватило сил и мудрости вывезти эту любовь.
Мне уже неинтересны эти сопли, неинтересна роль - причинение добра (добра в моем понимании, конечно же).
Этот последний разговор дал осознание, что я не смогу развиваться, я буду тормозить, я не смогу ему помочь, да и зачем, я не смогу себе помочь, для него мой ад, это - рай (пошел субьективизм, но лучше не скажу), я а не хочу так... Мы оба жестоко расплатились за свою ошибку - мы все это время живем друг без друга. Я так же как и он уплатила сполна. Больше так не хочу.
Да, и самое интересное. Я все равно его люблю, любовь никуда не делась, но она стала другой. Я принимаю его таким какой он есть, как и раньше его принимала, я уступаю сейчас моменту, что мы не будем вместе, я принимаю его решение быть в том состоянии и совершать те действия, что он посчитает нужным, просто потому что люблю его. И если он считает свое такое состояние для него отличным - главное, что бы он был счастлив, счастлив так, как он это понимает.
А я пас. Я отпускаю себя. Мне не интересно. Я больше не играю в его игры. Я больше так не хочу. Мне не нужно его прощение и понимание. Я отпускаю его. Я больше его не жду. Я не верю в наш 2ой шанс.