Может здесь нет логики?

Может, здесь нет логики? Я желаю тебе счастья!!! Да,да, тебе мой родной!  Детей!!! Гармонии и душевного равновесия!!! Желаю тебе теплых семейных отношений!!! Любви!!!! Строй свою жизнь и не оглядывайся!!! Создавай семью. Не терзайся сомнениями. Тебе сейчас хорошо - верь себе и живи!!!
У тебя получается что-то?  Значит ты на правильном пути! Радуйся и наслаждайся. Ты это право выстрадал. И страдать тебя я заставила.  Знаю, что моим подругам о тебе я приуменьшала твою роль в своей жизни и сама возможно всерьез не воспринимала настолько, чтобы держаться за тебя, ценить и верить в общее будущее. я недоумевала почему ты не делал, что ты хотел. Не поступал у училище танковое в Омске. Не пытался искать нашу семью, если у тебя были чувства ко мне. До замужества первого у меня и парней особо не было. И опять вру! Были - один признавался в любви на коленях прилюдно и песню подарил собственного сочинения. Другого я сама выбрала и решила, что буду с ним на выпускном. Была! Целовались, обнимались, а потом я нашла резиновое изделие номер пять в его кармане. Пришлось объяснить, что жду трамвая. Спустя какое-то время - расстались. Ни у меня, ни у него не было чувств. Он та: чтобы насолить той, в которую был влюблен, а я чтобы одной не быть. А после того, как я рассталась с мужем я научилась по-мужски разделять постель и отношения. Обо мне  уже о такой – ты не читал. Написать не успела, да и не хотелось.  Все те рассказы в компьютере маленькой девочки, которой я была. И все страдания из-за Игоря. Соседского парнишки на Украине, который не объяснил  «Почему он не со мной?»  Сам ухаживал, выгуливал (даже сейчас пишу иронично) гулял под ручку по деревне.  Рассказывал о том, как будем мы жить вместе, что будет, как он хочет чтобы было, а потом просто любя оставил. А как-то я оказалась с ним и его новой за одним столом. И сидела! Смотрела, больно было, а уйти не смогла. Это была первая любовь! Первые чувства, которые чувствовала и проживала сердцем, но! Головой понимала, что это - проходящее. А потом ты – настоящий. Почему-то родной! Словно мы выросли в одной семье. И чувства и сердце и боль, которую можно не пережить. «Еще чуть-чуть и я влюблюсь» Слишком мало пространства своего. Слишком много общего. Обещания, аналогии сравнения – от которых невозможно уйти. И страшно! И попытка разобраться в себе тогда тебя просила не приезжать. И точно такое же поведение, как у бывшего мужа – времени дать нельзя. И ревность, и желание банально – раз обвиняют, так хоть не на пустом месте. Прости меня, но я тебя променяла на романтический флирт. Мне даже не хватило смелости сказать тебе это честно. Я предательница! Еще и горделивая!!!
 И понимание невозможности себя контролировать, когда чувства захлёстывают, когда влюблен.
 Я с другим! Прости! Все спокойно как бы... и в  душу он не лезет. И все как будто бы неплохо . Знакомое теплое болото из которого тяжело выбраться, но и жить невозможно.  Дышать неполной грудью и постоянно боясь провалиться в появившиеся новые топи. С ним я была правильной и доброй, и хорошей, и чистой.Я застряла в трясине на долгие 12 лет.
   Где логика? Чувства?? Любовь?? Справедливость?? Я сама их попрала! Муж меня предал – я пережила и наконец хоть в чем-то пересмотрела свои отношения с людьми. И пересматриваю. И учусь верить себе и чувствам. И учусь говорить – извини и прости. Прощаться без сожаления.
Я желаю всем только Счастья.То есть быть счастью всех земных благ.  А еще учусь быть сильной и не общаться с теми, кто причиняет мне боль.