Боль

Испытания.... Они выпадают на нашу долю, чтобы что-то понять? Они предначертаны судьбой или их можно избежать? Я не знаю, но испытания, которые выпали мне в жизни- изменили меня. Открытая и доверчивая, теперь я не смогу  до конца доверять даже себе. Такое бывает не у всех, но может случиться с каждым. Когда мы зажаты в тиски обстоятельств и не можем с ними мириться- наше сознание потихоньку начитает давать сбои. Сперва ты замечаешь, что заговариваешься, потом, что такое уже было или происходило в твоей жизни и это все на фоне плохого самочувствия и недосыпания. И вот- взрыв! Ты мало что помнишь. Ты ничего не можешь контролировать. Теперь абсолютно никто не может помочь. Безысходность. Боль. Боль, которая не отпускает, и с которой ты ничего не можешь поделать. Скорая помощь и ты в больнице. Незнакомая обстановка. Дикий гулкий смех в коридоре- тоже кого-то сегодня привезли. И мысль : « Нет, это не со мной! Такого не должно быть в моей жизни». А вот- случилось. Случилось - и это отправная точка с самого глубокого дна сознания. Вот ты потихоньку приходишь в себя: начинаешь ходить на завтрак и мыться по вечерам. Вода в душе теплая, обволакивающая, ты как будто заново рождаешься. Что с тобой случилось? Почему ты оказалась здесь? Это случайность или итог длинного пути в никуда или именно в эту точку: больницу города П. на улице Березовая 16. Здесь - за городом тихо и спокойно. Снег, ровный и пушистый, укутал старые здания, дорожки в колдобинах, оставив возможность идти куда хочешь. Вот жизнь- как на ладошке. Ее можно уместить в десятку предложений. Родилась в маленьком городке на границе России и Казахстана. Училась в школе не плохо, окончила институт. Работала в институте. Вышла замуж десять лет назад.  Сыну-3 года,  дочке скоро два. И вот- в больнице с диагнозом «Психоз». Это болезнь для слабых, а мне казалось- я сильная. Я справлюсь с предлагаемыми обстоятельствами. Я - сама. Я смогу. Чувство одиночества преследовало меня с раннего детства. Я не помню, чтобы я была нужна, чтобы меня искали, чтобы что-то рассказать, чтобы меня обнимали даря радость и любовь. Нет- я этого не помню. Может это и было в моей жизни, но это осталось за кадром моего сознания, вне меня. Помнятся долгие летние дни за книгой, нудной и неинтересной. Меня никто не спросит: "Что ты читала? Понравилось?" Нет, во взрослой жизни нет места мне. Я расту- сама по себе. В последний школьный день я наконец-то вздохнула свободно: не будет больше алгебры, химии, геометрии. Теперь только русский и литература! И я ими жила, читала, писала, конспектировала, сидела в библиотеке. Все как у всех. И вот - влюбилась. Он учился на юрфаке. Спокойный, образованный, добрый молодой человек. Статьи уголовного кодекса знал так, что хоть ночью разбуди, а латынь была любимым предметом. Мы начали встречаться сразу же после знакомства. В осеннем парке он был с компанией из института, играла тихая музыка,  с порывами ветра слетала листва.  Я сидела на лавочке и ждала подругу, он подошел, рассказал что-то смешное и пригласил на танец. Мне было так легко с ним говорить, как ни с кем и никогда. Вскоре мы уже перекидывались фразами на латыни, обсуждали постановки труппы института, последние новинки литературы. Он любил читать, я же читала больше по привычке, а он разбудил во мне внутренний интерес к написанному, заставлял выразить свое истинное отношение к произведению, и я начала говорить, рассуждать, критиковать пламенно и ярко. Наши встречи были теплыми и наполненные жизнью. Он влюбился. И я тоже. Поженились мы уже после института, когда он работал в небольшой адвокатской конторе. Все шло хорошо: работа-дом, выходные на даче с родителями или кино, театр, выставки. Он, вдумчивый и серьезный, с головой погружался в судебные разбирательства. Сыскал себе хорошую репутацию и вскоре маленькую квартирку на окраине мы сменили на двухкомнатную в центре. Я сама занималась ее дизайном и каждый уголок квартиры мне нравился. Я не могла не радоваться успехам мужа. Он же задумывался о домике на юге для летнего отдыха. Все чаще возникали разговоры, что мне пора сидеть дома с детишками. И вот я уже беременна. Он как бы счастлив. Я не могла прочесть на его лице безмятежное счастье от появления сына. Он нервничал, часто ездил за город по делам, то на суды. Объяснял все тем, что  сложное дело. Сын подрос и появилась возможность иногда вместе с ним ездить куда-нибудь, оставив его у бабушки. Кафе, разговоры - все как и прежде. Чувства всколыхнулись с новой силой и на подъеме эмоций мы узнали, что ждем дочку. Как он обрадовался! Засыпал букетами роз, подарками, сюрпризами. Одним из них стали ключи от дачи. Вечером мы сели на машину и поехали за город. В дачном поселке на окраине остановились у домика. "Будь здесь хозяйкой!". 10 соток с пряными травами, высокими плодовыми деревьями и теплыми домиком в 120 квадратных метров. Я была счастлива. Счастлива безгранично. Я не хотела думать о том, что что-то может измениться. В конце лета родилась дочка. Вот я уже дома одна с двумя детьми. А он- в работе, с головой. Нет выходных. Нет времени для детей. Нет разговоров и понимания. Он- уставший, я - уставшая. Между нами  растет стена непонимания. Он ничего не рассказывает о работе, о клиентах, ничего не расспрашивает о детях. Мне случайно попадается статья: "Защитить сможет каждого..." О моем муже и о его клиентах, которые преступили закон, но оправданы. Я хочу узнать правду, сейчас же, немедленно, но понимаю, что если Это вот- правда, то я не смогу с ним больше жить. Защищать нужно невиновных, а вытягивать преступников - это грязная работа. Он не такой. Он не может быть таким! Или может? Меня начинают мучить догадки. Но я стараюсь жить по-прежнему, так проходит какое-то время. Однажды он оставляет документы только что законченного дела дома , прочитав его от корки до корки, я понимаю, что клиент оправдан, но преступление совершил. Это не укладывается у меня в голове. Суд для меня - высшая справедливость, но оказывается все можно купить и даже свободу. Цена вопроса- хороший адвокат и знакомый судья.  Мне тяжело признать, что муж стал продажным адвокатом. Я стараюсь смириться с этим фактом, но не могу. Я постоянно думаю об этом, живу, готовлю, убираю, кормлю, вожу в садик и думаю, думаю только об этом. Меня одолевают мысли и однажды я решаюсь на разговор с ним. Свою вину он не отрицает. " А как ты хотела? Жить как твои родители? На три копейки всю жизнь? " Я никогда не гналась за деньгами, никогда не жаловалась, что их мне не хватает. Все что меня окружает - куплено на грязные деньги. От этой мысли я не могла избавиться. Я просыпалась и засыпала с ней. Мне доставляло душевную боль смотреть на роскошный камин, смотреть на каждый кусочек квартиры, которую я сама  придумала. А может быть, если бы всего этого не было, мы были бы счастливей? Я все больше погружаюсь в себя, не замечаю важных вещей, живу на автомате. Мне плохо, но этой болью я ни с кем не делюсь. Я даже отрицаю сам факт существования проблемы. Я потихоньку начинаю загонять себя в угол. Счастья не было и нет, и не будет. Я ничего не изменю.  У меня нет сил даже собраться с духом взять и уехать, я понимаю, что не в праве лишать детей папы. Пусть такого! Он не пьяница, не наркоман, не убийца. Он имеет право видеть их и общаться. Но мне больно общаться с ним. Я виню себя в том, что не остановила, не заметила, допустила. Мне плохо и мое состояние ежедневно только ухудшается. Я продолжаю любить его и ненавидела за то, что он делает. Часы дома превращались в пытку сознания. Я не живу, я лишь дышу и думаю. И вот однажды, не выдержав всего этого, взорвалась: разбила гжелевый сервиз  вдребезги о камин. Это первое, что попалось мне под руку. Что я била дальше- не помню. Не помню и то, что делала. Мне было плохо, неописуемо плохо. Жизнь казалось обрывается вот, а я ничего не могу сделать. Словно я стою на краю пропасти - плачу, кричу, а меня никто не слышит. Боль, боль, боль и больше ничего. Я положила голову на руку и так уснула. Проснулась я уже в больнице. Как потом выяснилось, прошла неделя, как я нахожусь здесь. За окном снег. Купола старой церкви. Ко мне пришла мама. Прямо с вокзала с подарками и детскими вещами. А мне все равно. Отстраненность и безразличие - то что я чувствую к ней и ко всему происходящему. Я головой понимаю, что так быть не должно, я должна улыбнуться, хотя бы улыбнуться, но не могу. Не могу, даже через силу. В голове туман, слезы катятся градом, то ли от того, что мне саму себя жалко, то ли от осознания душевной пустоты, которая наступила. Я попала в тиски. В ситуацию, где не я выбирала и от меня ничего не зависело. Я была несчастна и даже этого не осознавала. Теперь не может быть продолжения - оно губительно для меня. Я смотрю на белый снег и понимаю, что дорожки будут всегда там, где ходят. И пусть я здесь - здесь будут люди и после меня, были и до. Это мое испытание. Я не могу доверять тому, кого люблю.  Я должна найти путь...